父親が”モラハラ 夫の例”全部当てはまってる。それより酷いかも。マジで嫌だ。なんでこんな人の元に生まれてきたの？なんで選ばれたの？なんで自分が生まれてきたの？これが幸せ？死にたい。今すぐ消えたい。怯えてる自分も嫌い。こわいこわいこわいたすけて

今、3時過ぎに酒を呑んで酔っ払った父親が帰ってきて母親に当たってます。今も父親からの暴言が止まらず、大声で聞こえてくるし、こわいです。今年に入ってからは毎日のように親喧嘩してるし、正直この家に居たくない。父親は酒を呑むと性格が変わるので本当に嫌です。母親も何も言ってないのに”マウントとるな”とか一生ブツブツ言ってます。自分の言いたいことを言うだけ言っては”以上”と言い終わらせるのですが、終わりません。また繰り返しブツブツ暴言を言ってて、苦痛でしかないです。お酒を呑んでない時との性格が違いすぎて多重人格なんですか？と疑うくらい別人になります。もう嫌だ。あの人は時間(近所迷惑)も考えず、いつもお酒飲んでは暴言を吐き当たり散らかす。その上ノンデリすぎるの本当に無理。こわい死にたい。こんな家にいたくないこわい

はやく死にたい。死んで全部無かったことにして楽になりたい。もう疲れた。
死なせてほしい。
解放されたい。

なーんか毎日ずっとパッとしなくてふとした瞬間あーめんどくせえ死んだらこんな思いしなくていいのかなって気持ち。人生疲れてやめたいよな。続けた先に何かあるかなんか分からないし、確実に幸せになれるかなんか分からないし、これよりもっと辛くなってあの時死んどけば良かったって思うかもしれない。今も毎日あの時死んでおけば、って気持ちが沢山。いつかあの時死ななくてよかったと思える日が来るのかな

もう愛してなんかいないよ
私が今までどれだけ傷つけられたか
「俺と同じくらい稼いでみろよ」
「そんな愚痴を聞くために働かせてるんじゃない」って、私は働かせてもらってるんですか？
何様ですか？
バレンタインにあげたチョコレートをなかなか食べてくれなくて「食べないの？」って行ったら「くれって言ったわけじゃない」って。
それでも毎年チョコレートを渡しているのは穏便にすごしたいから。
ばかみたい、私。
初めてホワイトソースから手作りしたグラタン、「買ったやつの方が美味しい」
そりゃ美味しくはなかったけど、そういう事言うか？
私が同僚と飲みに行ったりすることを嫌ったくせに、自分は異性を含む同級生達とと飲みに行く。
夫が休みの日、夕方になって「暇だから飲みに行く」と言われ早足で保育園に子供を迎えに行く私。
友達を連れてきて泊まらせて、狭い家なのに、私は翌朝　着替えを取りに行くこともできず、同じ服を着て出勤。
わが家でお庭BBQとかしても何も持ってこない夫友人。
今、夫と子供が喧嘩をして5日間口を聞いていない。
どっちも言い分があるし、どちらの気持ちもわかるし、どちらにも悪いところはある。
でも壁を作ったのは夫だ。
話し合わず、拒否して壁を作った。
なんの解決にもならない。
馬鹿かお前は。
でもなんだかんだ言っても経済的な引け目があり言いたいことが言えない。
こんな生活、もう嫌だ。
今、夫はイビキをかいている。
むかつく。

疲れたよね
なんで生きなきゃいけないんだろうと思う
お母さんを悲しませたくないから生きてるだけ
きっとお母さんがいなくなってしまったらアッサリ自死するんだろうなと思う
お母さんには長生きしてほしい
自死はしないけど、事故や災害で仕方なく死ねたテイを装えたらそれはそれでいい
事故や災害で死んでしまいたい
事故や災害で亡くなった、まだ生きたかった人と交換できたらいいのに
こんな気持ちで生きてるのも申し訳ない
だけど地震来たりすると死ねるかもと思ってしまう自分がいる
飛行機に乗ってるとこのまま墜落してくれたらなと思ってしまう自分がいる
生きたかったのに亡くなった人たちに申し訳ない

昔は生きたかった。死にたくなかった。なんでこうなってしまったんだろう。
躁鬱だから仕方ないことなのかな。

薬を飲み始めてからずっと軽いウツで生きづらい　疲れた　助けて

きょう、20歳になった
ママとお父さんありがとう。
でも、私は期待を裏切ることしかしてない
申し訳ない
何も取り柄がない

頭がとても悪く、性格も悪い
おまけに努力もしない

本当にごめんなさい
こんな娘でごめんなさい

もっと出来が良かったら
いい子だったら

本当は私もいい子になりたい
なりたいなりたい

ごめんね
本当にごめん

死にたい、ていうより消えてなくなりたい
すべて無にしたい
夫がいない方が気持ちが楽
かと言って死んでほしいとかいうわけではなく
なんかもういろいろなものから逃げたくて
死んだりしたら周りに迷惑をかけるから
消えてなくなりたい

軽蔑された経験が多すぎてもうずっと生きる気力がない。つらい思いしてきたのに病院へ行き薬を飲んんで体負担かけないといけないのもそれで楽にならないのもつらい。死にたいのに死ねない。生き地獄。誰も助けようとも励まそうともしてくれない。それどころかしっかりしろとかそんなことばっかり言われて疲れ果てた。とにかく精神的に楽になりたい。唯一しっかり聞いてくれた祖母にも会えない。喪中だから楽しいところや出かける気にもなれない。たった2人しかいない家族も、1人は永遠にズタボロに否定してくる。もう普通の人の何倍も色んな経験をしてきてわかったことは、私の居場所は見つからなかったということ。ずっと夜空の下かプラネタリウムで見たような、宇宙に行きたいって思った。自分のこととやかくいう人もいない、何もないところへ行きたい。自殺しちゃった人たちは皮肉にも私が好きだった人たち。気持ちがわかるなと思ってたから死にたくなる気持ちもやたらとわかるって思っちゃう。きっと世界のどこかには居場所があると信じてるけど、どこかへ行く気力も体力ももうずっとない。今がつらい。競争や戦いや自信を持つこと全部苦手。できるならずっと隠れていたい。小動物見ると自分と同じだなって思う。私の先祖の人たちが唯一の味方だなって思ってるけど、もっと応援と支援が欲しい。楽になるためのなにかが欲しい。お願いだれか助けて。

死んじゃいたいよ
ていうか消えてなくなりたいと思うよ
だって、楽だもん
もう何も悩まなくて良いんだもん
私はもうたぶん夫のことが嫌い
でも今となっては物理的に一緒に過ごしていかないと大変だと思う
本当は1人で生きていきたい
出来るかわからないけど
いろいろな資格を取ったって、結局経験がなければ何の意味もない
私はいろいろ失敗した
孤独は嫌だけど
夫とともに過ごすことと　1人で孤独に過ごすこと
どっちが私にとって辛いのかわからない

死にたいっていう思いより消えたい
死んだら死んだでいろんな人に迷惑をかける
ただでさえ今までいろんな人に迷惑をかけてきたのに。自分を大切にしてくれた人にすら迷惑をかけて傷つけて二度と友達にすら戻せなくした。全部自分が悪いのに八つ当たりみたいにひどいことを言った。自分が弱いのがいけないのにそれがわかっているのに変われない。もうずっとこんな気持ち。どうして変われないんだろう。どうしてみんなみたいにちゃんと出来ないんだろう。人に愛される才能がないんだろう。どうしてこんな性格になってしまったんだろう。言ってしまえばたかが失恋で自分の存在価値までわからなくなっちゃった。自己嫌悪とか誰かに助けてって言いたい気持ちで腕を切っちゃったし。話を聞いてくれる人が1人だけいてその人も辛いのに必死に私のことを励ましてくれる。なのにわたしはそんなことすら出来ない。何をいえばいいのか分からない。ほんとにどうしようもないやつだなとつくづく思う。
別に虐められてる訳でもないし家庭環境がすごい悪い訳でもないし、友達がいないわけじゃないのにこんなのに育ってしまったのがとても申し訳ない。今日もまた生きなきゃいけない。生きるのがめんどくさい。私が死んだらみんなどんな反応をしてくれるんだろう。あの人は泣いてくれるかな。一瞬でも好きだったんならもしかしたら悲しんでくれるかな。こんな子でごめんね。これを読んでくれた人に少しでもいいことがありますように。

ほらまと今日も眠れない。
寝た瞬間に死んでないかな。
キツイ、苦しい夜はもうたくさん。
人から助けてもらうばかりで、自分は何もできなかったな。最低だ。
自分が腹立たしい。この役立たずが！
いる意味がないよな、自分。
上司にも言われた。
『君は思考が自分中心だ。自分に向いているその思考を他の人のために使うべきでしょ』と。
仰る通り。
その思考が、変わらないから、自分はこれ以上そんさする価値なし。

しにたい

人生後悔しかない。環境ガチャに失敗したって10年以上言い聞かせてきたけどもう限界に近い。
みんなが羨ましい、違う憎い。妬み嫉みでぐちゃぐちゃなくせに周りにいい顔しちゃって、自分キモすぎる。
どうして生きてるのか分からない。楽しいこと何もない。
逃げたくても逃げれない。だから死ぬしかないって分かってるのに怖い。
死にたいくせに消えたいくせに明日を迎えてる自分に腹が立つ。
昨日も今日も明日も何も変わらない。
ずっと私だけ暗い世界にいるなら、楽になりたい。
誰か助けてって願っても無理だから。
来世に期待をして、勇気が出るその時まで息するんだ。
いつか泡になれることを願って。

夜になると過去を振り返って後悔する。
なんでわたしはこうなんだろう。
どうして彼の辛さに気づいてあげられなかったんだろう。ごめんね。ほんとにごめんね。
結婚してとても幸せだった。幸せな時に死にたかった。

離婚したくないけど、離婚しないと大切な人が苦しむ。ごめん。すぐ書いてあげられなくて。

幸せすぎたから

こんなに素敵な旦那さんがいて世界で1番幸せだと思ってた。

でもちゃんと別れるよ。毎日最後の日に言われたことを思い出す。そのたびに明日目が覚めなければいいと思う。どうやったら簡単に苦しまず死ねるんだろうね。反省ばっかりの人生。もう生きてたくないんだよ。

ごめんね。

私が死んでも世界は回るし、明日は来るよ。

うちの親は病気は自己責任っていう考えしてる。
特にメンタル系の疾患は。
うつ病は甘えと思ってるみたい。
なんでだよ！
なりたくてなってる訳ないだろ。
健康でいたいに決まってるだろ。
私がメンタル病んだのは、ハッキリ言って親の虐待が原因だよ。
何が自己責任だよ。

俺はもうどうすればいいんだろう。

｢LGBTQのQ｣「多重人格」「チック症」「躁鬱病」

精神科には言ってないけれどもうほぼ確定。

なんでこんなに持ってるんだろう。

俺はどうすれば良かったんだろう。

推してた人だって約4年前に自殺。

ここの人は知ってるっちゃしってる「うごご」

俺は大好きだった。すごく凄く大切な存在だった。

まぁ、俺を神は見放した。

んね、親に
「はっきり言って障害者だよ？」
「リスカなんてしてー、厨二病？なにヤンデレ？」
「あんたなんか産まなければよかった！」

こんなこと言われて病まない人なんていないと思う。

だからと言って人格が20人以上とは、、もうダメなんかな。やっぱ

最近は「幻聴や幻覚、妄想」が酷い。

幻聴は「耳鳴りと親の怒鳴り声、女子の笑い声」とか
幻覚は「親の車と虫、変な黒い影」とか
妄想に限っては「ここに何かいる、あ、過去こんなことされた（されてないけど）」とか

なんで親の車があるかって？
親に車の中で散々悪口聞かされたり、怒られたり、色々されるからだよ。

車の中は密室。本当に怖い、助けて欲しい。

もう、どうすればいいんだろう。

ここの人の手紙を見ると、「あ、俺こんなことで悩んでる、馬鹿だな俺」って、なっちまう。

他人と比べるのは良くない。それは分かってる。分かってるけどみんなの方が辛そうに見えてしまう。

うごごに対する手紙見たよ。

俺もそう思うよ。けどね、けどうごごの話されちゃうと、「また誰かに裏切られる」って、思っちまうの。

この人も俺を置いてく。って

そう思うともうどうしようも無く、不安と恐怖がおしよせてくる。

しかも、俺は病んでなんかないのかもしれない。

すぐ、ふと我に返って「なにしてたっけ」とか
今もスマホ触ってるし、すぐ笑うし。

もう、よく分かんない。

とりあえず、死にたい

親の気持ちも分からない。

急に怒って急に優しくなる。怖い。

人格さんたちもう寝ちゃった。俺と変わってくれないかな。

障害者なんて、まだ確定してない。
それになりたくてなってる訳じゃない。

支離滅裂でごめんね。頭悪くてごめんなさい。

あ、フラッシュバックした。

学校の先生にも「勉強に矢印向いてないだろ？な？」って言われて、
親にも「勉強してる姿なんて見たことない」って。

一応部屋で勉強してたよ。
まぁ、報われないけどさ。

真友も俺も「チック症で多重人格」って、面白いよね。

俺に関しては本当に多重人格なのかな。

キャラなのかな。

もう分かんないよ。

死にたいなぁ、

リスカも「ファッション」だよw

もう、それでいいよ。

ODで死ねないかなぁ

ODのお陰で薬を体が拒絶するようになった。

錠剤飲んだら吐きそうになったり気持ち悪くなる

もう、飲みたくない。

長文ごめんね

死にたいというより消えたい。自分が産まれる前に戻りたい。最初から人生やり直したい。
今の自分に価値を見いだせない。死ぬ勇気もなければ生きていく覚悟もない。
いい人はすぐに死ぬ。私は悪い人だからきっと長生きする。早く死にたい。産んでくれなくてよかったのに
ずっと希死念慮が脳内にこびりついてて、楽しい時もずっと頭の片隅にある

裏ですごい悪口言われてる。
言ってないのに私が友達の悪口たくさん言ってるってみんなに言いふらしてる。
私が喋りかけてきたら無視するって。
全部友達から聞いた。
なんで生きてるんだろう。

私を知ってる人全員の記憶から私の存在だけが消えて私の存在も泡みたいに消えればいいのに
消えたいけど消える勇気はないからまだだらだら生きてる