決まってるあと残りの自分の命を
ほんとうに生きたいって思ってる人に
差し出すことができたなら
死んじゃってからも
誰からも文句を言われないと思うし
それで役に立てるなら本望だなと思う

元気に動ける身体と
幸せに思える生活と
心から寄り添えあえる人に
出会える人生が欲しかった

もうつかれちゃつた

簡単に死ねないのかな人って！！！って思います。
生まれてこなかったらこんな気持ちもしなかったと思うと生まれてきた自分が憎らしいです。
大好きな人はいるし死にたくない理由もたくさんあるけど、生きていたい理由が見つかりません。
自分の家庭が嫌だし他の家庭が羨ましいです。
自分を傷つけるのでギリギリ生きていましたが、それを制限されてしまった今、どうにもできません。泣いても怒られ自分の感情を言っても怒られ飯は抜かれて、それでも自分の妹が私の代わりに同じ目に遭うと思うと死ねません、彼女が私の歳になった時に同じように苦しむと思いますが、もちろんそれを助けてあげられるのは私しかいません。

妹へ
ごめんね親に妹が欲しいなんて言って
私はもしかしたら親からの束縛をあなたに押し付けたかったのかもしれないです。
そう思うと謝っても謝りきれません。
あなたが生きているから、幸か不幸か、私は生きています。
私のようにひねくれて人が傷つくことを沢山言ったりしたり、自傷行為をするような人間にはなってほしくないので、私が守ります。何を犠牲にしてでもあなたには私のような思いをしてほしくないです。
でもこういうところが親に似ているんだよな、と自分を見て思います。願望を押し付けたがって押し付けた結果私のような人間が誕生しているので、反面教師として見習い、できるだけあなたが悲しむことのない人生を歩んでいけるサポートをさせてください。
2025/2/16

みんな私のことを明るいとか勘違いして、なんでも言っていいとか押付けても平気だとか勘違いして、こっちだって辛いよ。みんな私が本当の自分を出すとやめろとかめっちゃ考えて行動してるのに、みんなのこと考えて行動してるのに、先生はもっと考えて周りを見ろとか言われて。私は私を出しちゃいけないの?私はいらないの?辛い消えたい。誰も私の事なんて心の底から思ってくれたりなんかしてない。みんな自分が1番で、自分のことを正しいと思い込んでる。私は私をこれからも殺して生きていかなきゃ行けないの?苦笑いして辛くても、みんなが逃げるなって言ってくるから。部長だからってなんでも押し付けてくんなよ。お前が勝手に選んだんだろ。怒鳴らないでよ。もう辛いもういい。部活辞めさせてよ。辛いよ。壊れそうだよ。もうきついんだって

なんで、なんで貴方は私を傷つけるのに
私は私自身を傷つけちゃいけないの？
偽りの優しさなんていらない
1人にさせて欲しい

孤独です。
結婚して子供も2人います。
だけどさみしい。誰とも話さない1日。
わたしっている意味ある？生きる意味とは？
子供には色々いうのに
私は何があるのか、わからなくなる

さみしい
自己満足したいのかな
ずっと人生そう　分からない
だれも
おこってくれない　　

わがままなんだね
　
しってる　　

受け入れられない　

働きたい　
　　

死にたい？　　無理か

生きるしかない
　　

明日、月曜日からはまた嫌な事ばかりの長い日々が始まる。
ずっとこの静かな夜が続いたらいいのにね。
そうしたらこの心の重い気持ちもどこかへ行ってくれて今より少しでも楽になれるのかな、？

声も、顔も知らないあなたへ

これを読んでくれてる君が少しでも楽になれますように。

死にたかったら声に出さなくてもこういうところに書いたら少しでも心が軽くなるんじゃないかな？

無理は程々にね。

匿名

もうなんか全部どうでもいいよ
受験とか資格とか将来とかもう何も考えたくない全部投げ出してどっか行きたい、それか死にたい

中3の頃ほんとに勉強できなかったけど、｢この高校に入りたい｣の一心で当時めちゃくちゃ頑張って偏差値15くらいあげて無事受かったんだもんね。そりゃ誇りたくもなるよね。｢うちの娘凄い｣ってなるよね。さぞかしいい大学行ってくれるんだろうって期待するよね。それは分かる。
でももう今の私にはそんなポテンシャルは残念ながらありません。全て無くなりました。提出物もまともに出せないままどんどん溜め込むようになってしまいました。休日もずっとスマホで努力できなくなってしまいました。何であんなに私は頑張れたのか。そりゃ学費的にも世間的にも、国公立行きたいっていう気持ちはまだ一応消えてないけどもう無理。まだ諦めるのも早いのかもしれないけどもう何もかもやる気になれない。全部投げ出したい忘れたいどうにでもなってほしい。もう嫌だ
誰か殺せよもう

ここ最近はずっと死にたい気持ちが消えることがない。
ネットで、自殺方法や同じ境遇の自殺を望んでいる人たちを見ている時だけが、私の平穏な時間。
母は病気の私の兄弟を育てることに必死で、幾ら私の生活が壊れようと兄弟中心にまわる日常を変えることが無かった。いつか、あなたの番が来るからって言葉を残して。
もう25歳になってしまったけれど、まだ私の番は来ていない。心は小学生のまま待っている。
私は中卒で、精神的に不安定で自立もできず、兄弟は専門学校へ通い自分の得意分野で高給取り。
そして、どうしても苦手なことは出来ないから、その穴埋めで私の人生は終わる。
子供の頃に夢みた児童養護施設へも、もう逃げられる年齢では無い。
今はただ死を夢見てる。

全部自分が悪いから。あのときした事は誰も許してくれない。傷つけてしまってごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい、できると言ったのに出来なかった。裏切ってしまった。こんな自分が情けない。不甲斐ない。1度楽に消えてしまいたい。

吐き出せてよかった。

努力しても報われない人生で頑張ってもいい結果にならない。こんなの生きながら死んでるようなもんやろ。努力できるやつは本当にすごい。本当に死んだらどれだけ楽なんやろか…
毎日毎日夜になると早く死にたい消えたいいなくなりたい気持ちが強くなる。
周りに気づかれないように誰にも迷惑かからないように死ねたらええなぁ

私とっても幸せなんです。くだらない話をして笑い合える友達もいて、一緒にいてくれる人もいて、大切にしてくれる家族もいる。でも、しんどくなって辛くなってなんだか全てが嫌になる。勉強も明日が来るのもなにもかも。幸せだって分かってる。自分でも思う。でもなんでかわからない。辛くて寂しくて悲しくていなくなりたいって思ってしまう。
夜、一人ぼっちが怖いっていうか寂しいっていうか不安になってしまう。夜に限らずある一日、朝起きたらすごく孤独な気持ちになる日がある。その日は1日中周りに人がいるのに、私のことを気にかけてくれる人がいるのに1人な気がする。とっても怖い。誰にも言えない。言いたくない。でも、助けて欲しいって思っちゃう。

※主は10代です

休みのない部活に迫り来るテスト期間
新体制になった部活もまとまらない
言うことを聞いてくれない同期
帰れば機嫌の悪い父に理不尽に怒られ母から山ほど聞かされる愚痴
元々人間に適した性格じゃないからすぐにでも辞めてしまいたい
何回か未遂はしたことある、今も自傷行為してる
死にたいから、誰かに気づいて欲しいからとかじゃなくて自分を楽にするために
毎晩親に隠れて泣いて切ってを繰り返す日々
全て辞めてスッキリなれたらいいのに

30も目前。死にたい なんて軽く言えないくらいの人生経験は積んできたつもりだけど、生きていたくない。なにを選んでも 私 しんどいやん

親から信じてもらえないことがとても辛いです。そんなの嘘でしょと流されたり、話さえ最近は無視されます。正直、辛いし逃げ出したいし、大学生になったら早く一人暮らしをしたいです。親は立場上、子供が反論するとこはないと思ってるんですか？誰かに気づいてもらえる訳でもないし、毎日がしんどく感じます。また自分が頭が悪いのが悪いとわかってますが、馬鹿だから大学は無理でしょ。諦めなよ。だったり、もう信じてないからやお前のことなんて何もしない。親から言われる日々でつらいです。私も頑張って努力してるのに踏みにじられるような気分です。なのに、テストの結果では怒るし散々です。父親の怒りの発散に使ってるようにしか思えません。怒るので話し合いをしたいと言っても、話さえ聞いてもらえない。もう解決方法はなくなりました。一人暮らしをするまでに自分が生きたいと生きていることを自分自身が願っています。

『先生に嫌われた。

部活でハブられた。

バイト先で仲間はずれにされた。

友達に暴言を吐かれる。

誰かを巻き込みたくない。

だから死ぬ。

私が消えたら…

誰かは喜びぶ その反面誰かはきっと悲しむ。』

わかってる

学生生活もあとちょっと

親に相談しても「お前がなんかしたからやり返されてるだけだろ」

味方はいない

知ってるよ

わかってるよ

誰にも相談できない

自分にイライラする

だから死にたい。

今日も今日とて死にたい。でも私なんかの死体を棺桶につめたり葬式したりするの大変ソウだし申し訳ないから消えたい。楽にこの世からパッといなくなっちゃえればいいのに。これを読んでる人にも私の書いた文なんか読ませてしまって申し訳ない。もっとあの子みたいに楽しく生きたかったなあ。

最初、あるゲームを見つけた時、このゲームなら辛い現実を忘れられるかもしれないって思って頑張ってひとつの部屋をゲーミング部屋にしようと仕事をしてお金を貯めようとしてました
ですが、家の事情により夏は暑く、冬は寒い…環境が整ってなかったんです
しかもVRゴーグルをしてやろうと思ったので尚更大変です
しかも、リフォームをしようとすると300万～600万のお金が必要
ゲーミング部屋にするには約、100万以上のお金が必要
若いうちに楽しみたかったって思いもあり、唐突に突きつけられた現実に一気に色々とやる気が消えて虚無になりました
仕事している意味ってなんだろうって思い始めて消えてしまいたい、そのゲームの世界に転生、またはそのゲームができる環境が整った人の所へ転生をしてしまいたいと思い始めてしまいました
もう辛い現実を感じたくない
こんな何も無い人生なら消えた方がまし
働いたって意味が無い
目標が消えれば全て無駄
こんな理不尽…もう嫌だ…

恵まれた環境に生まれたのに、塾にも行かせてもらっているのに、友達もいるのに、私のためにお金を使ってくれているのに死にたい。消えたい。学校にも行きたくない。でも理由がわからない。苦しい。自殺しようと思っても後遺症で一生寝たきりになるかもと思うとできない。もう少し勇気があればな、、、

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう無理もう無理
頭がおかしくなるおかしくなってる頭悪いよ！！！！！！！！！！もう嫌もう嫌
おにいちゃんに裸見られた死んでやる死んでやる叫んじゃったうあああああえあ叫んじゃったもう洗面所で泣き叫んで叫んでお母さんに怒られてもういい死ぬ＝＝＝！！！！！ってわーってなって叫んでとびきりのくしゃみぶっかましてうわぁーーーーー！！！って前髪だけ乾かしてあたしかわいいぶす〜ってなって踊ってきあ謝られた

死にたい
もう
誰にもこの気持ちを理解して貰えなくて
もう疲れた
なんで産まれてきたの
なんで産んだの
無責任だよ
勝手に産んで
こんなんになるなら生まれて来なければ良かった
死にたい
早く死にたい
死にたいよ