なんで死にたくなるんだろうね。意味分かんないよ。なんで私だけ責められるんだろ。
それぐらい周りから気にされて愛されてるはずなのに、周りに人がいるのにぽっかり穴が空いたみたいに寂しさが埋まんないや。

ねぇ、死にたいのって悪いことですか。
親が嫌いなのは悪いことですか。
不登校になりたいのは悪いことですか。
朝起きられないのは悪いことですか。
性別に違和感があるのは悪いことですか。
自傷行為をしているのは悪いことですか。
辛い、苦しい、もうやだ、疲れた。
親は理解せず、比べて押し付けて決めつける。
友達は、友達なんかいなかったのかな。
みんな俺を裏切った。みんな虐めてきた。
学校の先生は知っているのに、一日保健室を開けて
話を聞いてくれたのに、、、今はもう俺の事なんか忘れてる。
居場所はネットだけ。
学校は俺が自傷行為してることを知って話を聞いてくれた。
でも親にそのことを話された。
親は自傷行為を知ったのはネットだから。と言って
スマホを没収した。
ネットだけが俺の精神安定剤だった。
でもそうなんだ。生まれつき俺は女性。もう変えられない。
「俺」なんか言ってはいけない。
増え続ける痣、外からは見えない心の傷。
生きたくてもいけない精神科。
もう楽になりたい。いなかったものになりたい。
いつかこの願望が叶えられる日は来るのかな。

2月15日

あなたへ

今日色々あったね、、、(照)
あなたとあと何年一緒にいられるかな？
いつか、あなたに会えたら本当に
運命だったんだなって思える
あなたのこと、一生愛させてね

『No.5』

苦しまずに死ねる方法があればいいのに

死にたいって言いながら苦しいのも痛いのも嫌だ

わがままでごめんなさい

名前のとおり、否定しないで
私のことをきらわないで
色んな自分を縛りつける考えから解放されたい
友達から返信こない、許さない
でもごめんなさい、私も返信しない時あるよな
そんなsnsから解放されたい
みんな気ままに生きて許しあえる世界になりますように

しにたいただそれだけ

つらい 学校も家も好きじゃない みんな悪気はないんだろうけど ふとした言葉できずつく でも友達にそんなこと言えないし 気を使いすぎてつらい もう自分が嫌い

何をやっても上手くいかない。
頑張っても周りからは嘲笑われるだけ。
頑張っても意味がないならもう死にたい。
学校の先生は私にだけ態度が違う。
頑張っても「だから何？」って言うような目で見てくる。
頑張ってもテストでいい点が取れない。
頭がいい人はいいよね。勉強しなくても成績は良いし、先生からの評価も高い。
友達も、みんな嘘ばっかり。
「友達だよ。」そんな言葉今まで何回も聞いてきた。
でもみんな私の知らないところで悪口ばっかり。
もう、誰も信用できない。
ここだから言える。
私は生きていても意味がない人間だよね。
もう死にたい。
でも、死ぬ勇気が出ない。
助けを求める自分がいるけど、それより死を想像した時の感覚に負けて、
死のうとしても死ねない。
助けてって言える人がいない。
こんな自分勝手な考えを長々と書いてしまったけど、ここまで読んでくれたあなたに
感謝します。
助けて。

今日も死にたくなる

金銭的に将来が不安すぎて

生きていたくない

死にたい

親に言ったら怒られるから

ここでしか吐けない

吐き出せない

ごめんね

産まれてきて

ごめん

私は産まれてきたくなかったよ

こんな辛い思いを

抱え続けていかないといけないから

ねぇ、生きる意味って何処にあるの？ねぇ、私なんかが生きてていいの？
そんな問いに答えてくれる人はだれも居ない。「小学生なんだから弱音吐くな」とか、姉の方を指さして「お前はあんな風にならないで前向きでいろよ」とか。そんな期待受け取れないから投げつけないでよ。ただ落ち着く曲を聴いてるだけで「悲しい曲ばっかり聞くな」とか、私の好きを否定しないでよ。そんなん言うんだったら死んだほうがマシかな。心も体もズタボロで。ごめんなさい。私よりもっと辛い思いしてる人いるはずなのに。弱音吐く資格なんてないよね。この世界から私の存在を消してほしい。最初から全部なかったことにしてほしい。泣いたら怒られるし苦しいしもう死んだほうが…笑
馬鹿馬鹿しい自分が嫌い、大っきらい。死んでしまえばいいんだ。迷惑かけないで、一生孤独がいい。そんな思いがずっと頭の片隅に残っている。ああ、生きる資格ってなんなんだろ。

世界ってなんでこんなに汚れてるんだろう
今世界に絶望している、、
大人でもひどい誹謗中傷をする人がたくさんいる
終わってるのかもしれない
だからと言って子供だって嫌な人がたくさんいる
戦争もなにも全部人間がしてるって考えたら
恐ろしい、、、
テレビだって汚れてることがあるんでしょう
嫌な人はなくならない
こんな世界だからずっと絶望してるんです
SNSが怖い
生きる意味を考えて考えてめんどくさい、、
生きるのが怖いです
世界なんか大っ嫌い
人間なんか大っ嫌い、でもこういうかんがえも
幼いんだろうなぁ、、子供もみんな気づいてる
小ちゃいころ想像してた世界と違うよ、、

　私は今生活保護を受け就労移行に通ってます。しかし、金銭面で服が買えない。ご飯も一日一食計算。よく生活保護について認識されることは、「病院代タダ」「一部税金を支払うことは無い」「水道が安くなる」と言ったことです。でも、生の声は違います。そういった認識をさせた人が許せないし、好きで生活保護になった訳じゃないです。
　そして、母親が精神疾患を患っていたため私のことを育てたことが断片的にしか分からないこと。そして、すぐヒステリックになったり娘の意見を聞かなかったりしたこともありました。その母はがんで他界しました。そして、中学2年生の時に離婚した父に引き取られました。父は母と私のもう1人の妹を殺したような人で、私が2歳の時一家心中しようとした、お前はデキ婚で生まれた娘だと言われました。私ともう1人の妹を引き取ったあと、父はマッチングアプリに走りました。次々と知らない女の人ばかりと話して疲れが溜まっていきました。そして、父より少し年上の女性を会わせたいと私と妹に言いました。妹は了承しましたが、私は嫌という意思表示を無視され会わせられました。第一印象は気さくな方だと思いました。そして、そこからはトントン拍子、その女の人は良かったのは最初だけで後はタバコ吸うだけの女でした。その女と相談も無しに引っ越して私は家に居場所がなかったです。
そして、去年私は造られた家族のいる土地から友人のいる土地に引っ越してきました。その矢先に検査入院をし、退院に父が来ました。その父からあの女と入籍することになったからと病院で言われました。
父は私と妹の母が亡くなった時泣いていました。
あの涙は嘘なんだと私は決めつけました。そして、数日後私は造られた家族の縁を強引に切りました。

家族の呪縛から開放されたけど、今のわたしはボロボロだと思います。毎日消えたい、いなくなりたいと思うことしかできません。寝る時は起きたら消えてますようにと願う毎日とても疲れました。

外面が良いだけの夫に振り回されてきた。バカにされて舐められて…。何でこんなものと結婚したんだろう…。帰る所も行く所もなかった。親も何もなかったから。もう早く死んでしまいたい、消えてしまいたい。

つらい。とにかくつらい。今の環境は幸せな方なのかもしれないけど。ずっと孤独。離婚したい。

死にたい、消えたい、でも生きたいという気持ちもある。だから助けて、の一言や死んでもいいよの言葉が欲しい。楽になりたい

母親から暴力暴言を振るわれてるのに祖父は助けてくれなくて。祖父、母、私、猫の家族構成だから慰めてくれるのは猫だけで
6歳の時に辛すぎて屋上から飛び降りようとしたけど柵が高すぎて登れなかった。でも今はなんとか登れる。それで飛び降りたとして発見してくれた人が可哀想だ。
見ず知らずの学生の死体を発見して、通報したりして、、脳裏に焼きついて離れなくてトラウマになる可能性だってある。首吊りだって同じ。家族が見つけてくれたとして、死んでもなお苦しめることになる。そう考えると死ねない
でも死にたい。どうしたらいいのかわからない。助けてって言える人が欲しい、助けてくれる人が欲しい

もし願いが叶うのならば
明日が来ないでほしい
今日に引きこもっていたい

生きようとしても死にたい気持ちが追いかけてくる

もうどれがわたしかわからない

わたしがきえるかわりに、生きたかった人が戻ればいい

何の解決もない

生きてる限り辛い

助かりたくない

終わりにしたい

私なんか生きてる意味ないなって何度思ったか
親の負担でしかない私の命
生まれてきてごめんなさいと何度死のうとしたか
数え切れないくらい苦しいことを超えてきているのに何にも救いはなくて
辛い苦しいきえたい
そんな私は臆病で死ねなくて
まだ生きてます
生まれてきて存在していてみんなの邪魔をして
ごめんなさい
こんなことしててごめんなさい
勉強しなくちゃいけないのに
みんなのためになることをしなくちゃいけないのに
なんもできなくてごめんなさい
全てを吐き出した懺悔です

適応障害からうつ病になって4年くらい経つかな…
親に理解されず…昔から親の顔色を伺って幼少期を過ごして来ました。今はバイトしながら社会復帰目指してるけど最近欠勤や早退が多くて辛い…。ただただ死にたい。親に相談しても根性論しか言われないから結局弱音吐けない。将来が不安だし。生きてるだけで迷惑かけてしまうなら。いっそ死んでしまいたい。消えたい。自己否定ばっかりしてしまう自分が憎くて仕方がない。