世界ってなんでこんなに汚れてるんだろう
今世界に絶望している、、
大人でもひどい誹謗中傷をする人がたくさんいる
終わってるのかもしれない
だからと言って子供だって嫌な人がたくさんいる
戦争もなにも全部人間がしてるって考えたら
恐ろしい、、、
テレビだって汚れてることがあるんでしょう
嫌な人はなくならない
こんな世界だからずっと絶望してるんです
SNSが怖い
生きる意味を考えて考えてめんどくさい、、
生きるのが怖いです
世界なんか大っ嫌い
人間なんか大っ嫌い、でもこういうかんがえも
幼いんだろうなぁ、、子供もみんな気づいてる
小ちゃいころ想像してた世界と違うよ、、

　私は今生活保護を受け就労移行に通ってます。しかし、金銭面で服が買えない。ご飯も一日一食計算。よく生活保護について認識されることは、「病院代タダ」「一部税金を支払うことは無い」「水道が安くなる」と言ったことです。でも、生の声は違います。そういった認識をさせた人が許せないし、好きで生活保護になった訳じゃないです。
　そして、母親が精神疾患を患っていたため私のことを育てたことが断片的にしか分からないこと。そして、すぐヒステリックになったり娘の意見を聞かなかったりしたこともありました。その母はがんで他界しました。そして、中学2年生の時に離婚した父に引き取られました。父は母と私のもう1人の妹を殺したような人で、私が2歳の時一家心中しようとした、お前はデキ婚で生まれた娘だと言われました。私ともう1人の妹を引き取ったあと、父はマッチングアプリに走りました。次々と知らない女の人ばかりと話して疲れが溜まっていきました。そして、父より少し年上の女性を会わせたいと私と妹に言いました。妹は了承しましたが、私は嫌という意思表示を無視され会わせられました。第一印象は気さくな方だと思いました。そして、そこからはトントン拍子、その女の人は良かったのは最初だけで後はタバコ吸うだけの女でした。その女と相談も無しに引っ越して私は家に居場所がなかったです。
そして、去年私は造られた家族のいる土地から友人のいる土地に引っ越してきました。その矢先に検査入院をし、退院に父が来ました。その父からあの女と入籍することになったからと病院で言われました。
父は私と妹の母が亡くなった時泣いていました。
あの涙は嘘なんだと私は決めつけました。そして、数日後私は造られた家族の縁を強引に切りました。

家族の呪縛から開放されたけど、今のわたしはボロボロだと思います。毎日消えたい、いなくなりたいと思うことしかできません。寝る時は起きたら消えてますようにと願う毎日とても疲れました。

外面が良いだけの夫に振り回されてきた。バカにされて舐められて…。何でこんなものと結婚したんだろう…。帰る所も行く所もなかった。親も何もなかったから。もう早く死んでしまいたい、消えてしまいたい。

つらい。とにかくつらい。今の環境は幸せな方なのかもしれないけど。ずっと孤独。離婚したい。

死にたい、消えたい、でも生きたいという気持ちもある。だから助けて、の一言や死んでもいいよの言葉が欲しい。楽になりたい

母親から暴力暴言を振るわれてるのに祖父は助けてくれなくて。祖父、母、私、猫の家族構成だから慰めてくれるのは猫だけで
6歳の時に辛すぎて屋上から飛び降りようとしたけど柵が高すぎて登れなかった。でも今はなんとか登れる。それで飛び降りたとして発見してくれた人が可哀想だ。
見ず知らずの学生の死体を発見して、通報したりして、、脳裏に焼きついて離れなくてトラウマになる可能性だってある。首吊りだって同じ。家族が見つけてくれたとして、死んでもなお苦しめることになる。そう考えると死ねない
でも死にたい。どうしたらいいのかわからない。助けてって言える人が欲しい、助けてくれる人が欲しい

もし願いが叶うのならば
明日が来ないでほしい
今日に引きこもっていたい

生きようとしても死にたい気持ちが追いかけてくる

もうどれがわたしかわからない

わたしがきえるかわりに、生きたかった人が戻ればいい

何の解決もない

生きてる限り辛い

助かりたくない

終わりにしたい

私なんか生きてる意味ないなって何度思ったか
親の負担でしかない私の命
生まれてきてごめんなさいと何度死のうとしたか
数え切れないくらい苦しいことを超えてきているのに何にも救いはなくて
辛い苦しいきえたい
そんな私は臆病で死ねなくて
まだ生きてます
生まれてきて存在していてみんなの邪魔をして
ごめんなさい
こんなことしててごめんなさい
勉強しなくちゃいけないのに
みんなのためになることをしなくちゃいけないのに
なんもできなくてごめんなさい
全てを吐き出した懺悔です

適応障害からうつ病になって4年くらい経つかな…
親に理解されず…昔から親の顔色を伺って幼少期を過ごして来ました。今はバイトしながら社会復帰目指してるけど最近欠勤や早退が多くて辛い…。ただただ死にたい。親に相談しても根性論しか言われないから結局弱音吐けない。将来が不安だし。生きてるだけで迷惑かけてしまうなら。いっそ死んでしまいたい。消えたい。自己否定ばっかりしてしまう自分が憎くて仕方がない。

親の普段の言動とか行動見てたら死にたい事とか自傷がバレたら死にたいなんて言うなとか、自分を傷つけるなとか、そんなことやめてって言われるんだよ。仮に言われなくて何かあったの?相談してよとか言われるんだよね。私が悪いんだけどさどんな事言われても余計にしんどくなって悪化するだけだから何もしないで欲しい。とめなきゃいけないのは分かるけど嫌だし無理に決まってるじゃん。刃物取り上げたりしないでね。文章めちゃくちゃで自分でも分かんないや。きっといないだろうけれどこんな駄文をここまで読んでくれた人がいるのならそんな優しい人に少しでも良いことがありますように。

死にたいって言い出してから4年たった。もう少しで5年になる。死にたいって言いながら今日まで生きてて多分これからもズルズル生きていく。死ぬ勇気なんてないから。きっと家族に自傷もバレてる。何も言われてないけど申し訳なさと自傷に対して抵抗感がなくなってきていてもう嫌だ。何でまだ生きてるんだろう。恵まれているのにこんなことばっかりの不出来な子供でごめんね。学校行きたくないな。でも、私のことだから一度休むとその後学校にいけなくなりそうで、そうすると勉強もできなくて何の取り柄もない今よりもっとひどいことになりそうで。もう何もしたくない。今すぐ消えて何もなかったことにしたい。私が死んでも姉がいるから大丈夫だよ。生きててごめんね。

余裕が無い
しんどい
消えたい
しんどい

昨年から体調が悪く、頑張ろうとすると直ぐに不調になる。
婦人科系・呼吸器系の症状が酷いけど、検査をしても異常なし。
子供はまだ小学生の低学年。
遅いスタートの出産育児と、興味がある事以外全て無視し気に入らないと頭ごなしに怒鳴り散らすモラハラ旦那に疲弊して、心身ボロボロになってしまいただのポンコツ。
そんな人と結婚するからいけない、じゃあ産まなきゃいい…と思われても仕方ないのはわかってる。
もっと頑張らないといけないのに、頑張れない。
更年期の症状が40代前半から出てしまい、社会復帰はどうにか出来たけど、この歳ではスキルのない私は、別居出来る程の稼ぎも出来ず、世の中の半ばお荷物。
旦那に言われた【お前に俺くらいの年収が稼げるか】【仕事を選べる程の能力もキャリアもないんだから誰でも出来る仕事をして稼げ】【休みの日は何やってんの？何さぼってんの？】
頭の中でずっとこだましてる。
私はもう、自分の為に生きてはいけないらしい。

体調改善の為にいくら頑張ってもいい結果が何も出ない。
体調改善は自分の為でなく、元気に仕事家事育児をする為だから、通院は文句を言われない。

誰からも気遣ってもらえない。
皆んな他人事。身内でさえ。

心底死にたい。
今すぐにでも。

もし生まれ変わったら、せめて自己肯定感の高い生き物でありたい。

私は生きちゃダメ?
死んだらみんな楽になる?
女だから生きちゃいけない?
女だからって子供産んだら死ぬの?
女の子はみんな子供を産むために生きているの?
男の子だから生きてていいの?
男女座別じゃないの?
死にたいよ，

なんで?なんで?
私が責められないといけないの?
意味がわからない
家族にも友達にも作り笑いばっかりで，何ももうしたくない
死にたい消えたい
私には生きる意味がないのかな
私は誰からも必要とされていないのかな
誰か助けて

毎日息が苦しい。死にたいけど怖くて死ねない。

もう嫌だ
こんな人生なんて嫌い
いちいち怒鳴らなくていいよ
わかってるよもう怒鳴らないでよ
死にたいなんで生まれて来たんだろう
もう嫌だ消えたい
こんな世界に産まれたくなかった
どうか神様次は産まれさせないで平和な世界にも

孤独感、無力感、無価値感に苛まれています。こんなに感情に振り回されてしまうのに、社会で生きていけるほど強くない自分に絶望感があります。なぜこんなに自分は無能で脆いのか、死にたい死にたい死にたい
生きていくのが怖い

消えたい。何も無かった様に。でもそれをする勇気すら無い。自分が恥ずかしく情けない。
毎日がつらい。地獄だ。
４０代も中盤になり、まだ生きてる。ゴミの様な人生、生きていても仕方無いが死ぬ勇気も無く、死ぬ運命にも遭わず、１人で惨めに生きろと言われている気がする。
人は良かった記憶より悪い記憶が残ると言うけど、幼少から学生時代は親が泣くほど勉強が出来なく友達も居ない。言葉も下手でずっとイジメられてた。反撃の勇気も無く、助けても言えない。先生はもちろん知ってるが見て見ぬふり。ずっと空気の様な存在だった。家では両親がいつも喧嘩。怒られても笑顔を絶やさない様にしてた。逃げ場も分からず、この人生いつか何かしらの事故で幕を閉じれると期待してた。
就職難時代に社会人になる。イジメは酷かった。つらくなると転職。自分の能力の無さを呪った。学校でも社会でも努力はしてきたつもりだ。でも素地も良くない人は伸びない。立ち廻りも上手くない。仕事も早く無い。人としても出来損ない。天性の間合いも悪い。
楽しい記憶も無いから、話も出来ない。
今まで楽しい事があったか?。
口を開けば苦しい事しか出ない。
趣味も無く彼女も居ない。
とても、とてもつまらない人間だ。
こんな人誰も好きにはなってくれない。
こんな人に関わらせてはいけない。
こんな人は人を好きになってはダメ。
この歳になり、昔から分かっていたけど、この人生は最初から失敗と改めて確証した。
後は流されるまま、考えず、時が来るまで現世を遊泳するしかない。
他人様の邪魔にならない様に。
外は明るいが一生手に届かないだろう。
スタッフの方に。どうでも良い内容ですが、長年どこにも言えず、自分への失望、呪い、怒り。環境への不満を書き綴らせていただきました。
おかしいのは重々承知していますので、無視していただいても大丈夫です。

泣き叫びたい死にたい消えたい生きたくない

いじめられてるわけでもないし虐待されてるわけでもないけど
恵まれてるくせにって思われるよね。ごめんなさい。

死にたい、。きえたいなんで生まれてきたんだろうなんで産んだの私が生きてるだけで無駄なのにもう嫌だ死にたいよ
だれかたすけて

泣きたい。死にたい死にたい消えたいいなくなりたいもういやだ