ボクはもう疲れました。

学校に行ったら友達に首を絞められる。
そんな毎日。だれも助けてくれない。
信じていた人に裏切られて、
リスカがバレたら腕を切られるか、気持ち悪いって言われる。
先生もなにも助けてくれやしない。
親も相談しても全部ボクのせいにしてくる。
もう誰にも相談なんて出来なくて。

ボクは本当は女の子だけど、男になりたくてここではボクを使ってる。
自分の体を見る度に吐き気がして、顔も声も全部嫌いだ。
ODもしてしまった。
全てはあの罪を消すために。
僕は過去に罪を犯したんだ。
僕の腕を切った憎いアイツが、嫌いで、
嫌がらせをしてしまった。
先生と話し合ったけど、僕が全部悪いんだって。
まぁそりゃそうか、過去のことは言わずにとりあえず反省した。
でも、反省したところで、どれだけ泣いたところで、心で叫んだところで、リスカしたところでODしたところで、罪は消えない。
あの子を傷つけたことに変わりは無い。
もう、罪を消すためには死ぬぐらいしかない。
好きなものをバカにされて、気持ち悪いって言われて、自傷行為をして、気持ち悪いって言われて、性別のことを相談すると、気持ち悪いって言われて。
障害を持って生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

これを読んでいる君は、僕よりもっと凄くて、頑張ってて、努力してる。
自分で大切に出来なかったら、僕が誰よりも大切にしてあげる。
君のことは何も知らないけど、見たこともないけど、君の光になれたらと思います。

世界一気持ち悪い僕より

自己陶酔しすぎてもう殺してください
って言ってる自分に酔ってる死にたい

線維筋痛症という持病があります。
もう5年以上毎日薬を飲み続けています。基本、治らない病気。身体中が痛い。冬〜春の時期は寒さ・気圧の変化で特に調子が悪い。

仕事が好きで、ある企業の中で頑張ってきた。実績も残してきたし、それなりに評価もされたし表彰もされた。社員数多い企業にありがちな「仕事頑張っている人に仕事が集中していく」状況も、長期的に見たら信用を得ているし、損しているとは思わない。

ただ、この「頑張りたい」気持ちに身体が追いついてくれない。身体が痛くて睡眠時間が少なくなっていく。前向きな気持ちも、慢性的な寝不足、ほとんど24時間続く痛みで、ゆっくり沈んでいく。食欲もなくなっていく。

マイナス思考になりたくない。他人のせいにしたくない。生まれた環境のせいにしたくない。怠ける同僚のせいにしたくない。自分が頑張ればいいだけ。悩む時間があるのはヒマ人。その時間勉強しろって思う。上には上がいる。大谷翔平だって努力しているんだ。

そんな思考の自分が…こんなにダメ人間になる？努力したいのに、もっと進みたいのに、身体が痛くて動けない。日々寝て（←睡眠ではない）過ごすなんて意味ある？
自分らしく生きられないなら、死んでもいいよね。この痛みを終わりにしたい。
人に迷惑かけたくない。

死にたい。自分が嫌いで仕方ない。
優しい家族が居て、友達も居て、学校にも通えて、部活動も楽しいのに、ふとした時に死にたくて仕方なくなる。
虐待されてたり、いじめられてたり、世界にはもっと辛い人が居るのに、自分は恵まれてるのに。でも誰かが辛いからって言って私の辛さがなくなる訳じゃない。
自分が死んだら悲しんでくれるかな、とか、そんなの分かりきってるのにね。愛してくれてるの知ってるのに。
こっそりリスカして、申し訳ないって思うのに止めれないの。
死ねなくても良いから、皆の記憶から消えて、誰も自分のことを知らない場所に行って、誰も居ないところで消えてなくなりたい。

なんでこんなに全部上手くいかないんだろうってずっと思ってる。
自分が嫌い。何も変わらない。どうせ何もうまくいかない。

時に泣き叫びながら助けを求めるけど、どんな言葉をもらっても自分の中にある自分の声が一番うるさくて、どんな温かい言葉も跳ね返して冷たく突き刺さる言葉ばかり私に投げかけてくる。
自分を包みたい自分と痛めつける自分がせめぎ合ってるけど、やっぱり痛めつける自分がいつも勝つ。
消えればいいのに。なんでこんなこともできないんだ。他の人ならうまくできるのに。そもそもこんな面倒な状況にならなかったんじゃないの？お前がダメだから、無能だから、ゴミだから。
そんな言葉で自分を傷つける自分を認識して、そんな接し方しかできない自分をまた嫌いになる。

消えてしまいたい。全部辞めてしまいたい。
今までの頑張りが無駄になるかもしれないけど、苦しまないでいられるならそれでいい。もう全て投げ出して消えたい。そしてそのまま私を知る人全員から私の記憶がなくなればいいのにな。

死にたくないのに死にたくてたまらない
自分でもよく分からない
ふとした時にこのまま消えちゃおうかなって思う
でも、私が死んだら悲しむ人がいるのも分かってるから死ねない
だから辛い
なにもなければあっさり死ねるのに
持ってるからって幸せなわけではない
でもそれを言うと自慢？って言われる

治療が上手くいってないと思う
不安で、その不安感が余計に心を闇の中に引きずり込んでゆく
頼れる先生はいない
辛くて苦しくて、もう、生きていたくない
体の不調の辛さだけでも生きていたくないのに、死にたいほどの不安感に襲われて
もうどこにも逃げ場がない
光が見えなくて辛くて
安楽死したい

どうすればよかったのかわかりません。
父が死んだ時と同じように死んでしまいたいです。お腹の子は来月生まれます。父が死んでつらくてでもおまえだけが苦しんでるんじゃないだろうと分かってます。なんで嫌われてきたのか、考えれば考えるほど私が死なないといけないような気がして、お腹のこが産まれて来る前に上の子が母親のこと全部忘れられる今のうちに死ねよと。私はどうすればよかったの？

一時期とてもつらかった。家も学校もみんな私の敵だった。
誰にも愛されないこんな命に終止符を打とうとした。
その時この学校のパソコンが私を救ってくれた。
この「宛先のない手紙」を読んで涙が止まらなかった。
私と同じ気持ちの人がそんなにいるんだと思った。
そして、私の救世主がいた。
「死のうとしているあなた　その気があるならついてきなさい　まだやれるはずだ」
という言葉にすごく励まされました。
私たちとてもちっぽけな存在で「なんでそんなことで悩んでいるんだろう」
ということを言われるかもしれない。
けど・・・死ねる勇気があるなら生きてそいつらに見返してやればいい。
この文を読んでいるあなたたちの明日がとても幸せになりますように
そしてすごくつらくなったならだれかに相談したらいい
相談出来なくてもいい・・・嫌ならいえばいい　死ぬ勇気があるなら
意外とこの世界は、明るいかもしれない　思えなくてもいい
これを読んでいる人たち　死んできっと誰も悲しんでくれないなんて思わないで
世界のどこかで貴方の死を悲しんでいる人がいるかもしれない。
そう思えたら少しでも軽くなるかもしれない
長文失礼しました。
もう一度　頑張ってください
生きてください

死にたいけど死にたくない幸せに生きたい
友達と会えなくなるのは嫌でも辛い

死んでしまいたい。
この世界から消えたい。
でも、怖い。
何回も、何回も、フェンスに足をかけて、飛び降りようとしても、私のどこかで行きたい気持ちがあって、人生を楽しみたい気持ちがあって、実行できない。
いっそ、誰かに殺されてしまったらいいのに。
リスカやっても、ＯＤやっても、薬物も、どれも、どれもやってもすっきりしない。
「思春期」とかの一言で片付けないでほしい。
気づいてほしい。
助けてほしい。
怖い。しんどい。つらい。
死にたい！！

受験を舐め、2つしか受験しなかった結果全落ち。
模試でA判定だからと調子に乗ったのがまずかった。
結果後期で色んなところに出願し、無駄に母や祖父母に金をかけさせる始末。
自分の力量をちゃんと理解して、もっと真剣に受験校を考えてたら、こんなザマにはならなかった。
とにかく早く受験を終わらせたくて二校しか受けなかった結果がこれ。もっともっと受験をする羽目に。
そんなに頭の良い大学ではないのに、落ちた自分にこれから先の希望が持てない。
ネットに毒されすぎた。自分がバカであること、自分の実力をちゃんと理解しておくべきだった。
こんなクズ、生きてて良いわけがない

死にたいとか消えたいって言うと怒られます。
たしかにいいことでは無いのは分かってるけど逆にその気持ちを吐き出せなくなったことで自分の中でどんどんその気持ちが大きくなっていきました。
人に期待しすぎるからこんなに辛いんでしょうか。
私は誰にも愛されないのかな、

毎日泣いてしまう。
毎日生きることが怖い。
人に会うのも話すのも恐怖。

今の私は判断能力が良くなくて、それが誰にもいえなくて、色々指導が入っても判断力が悪くても、周りに不愉快な思いさせてしまったり、迷惑かけはっぱなしで、、、
限界感じてるのに、頼り方が分からない。

連絡が来るのもするのも怖くて怖くて、電話がきた時には異常に動悸がして、掛けるときは過呼吸ぽくなって。
でも、自分の人生だから、自分で決めなきゃ行けないのに、すごく怖くて､、、
その怖さに押し潰されて結局泣くばかりになってしまう。

どうしたらいいのかわかんない。
もう消えてしまいたい。
死んでしまいたい。
でも、死ぬのもすごく怖い。
眠ったまま死んでしまいたい。

頑張ってる人っていいな…。自分なんか今何もしてないからテストやばい。でもどうでもいい。怠け者、ダサい、ウザい、なんだって言ってもいいよ。頑張ってるんだから。今の自分なら誹謗中傷も受け止められる。
親に申し訳ないな。再び不完全燃焼。ずっとこれの繰り返し。もう何も感じないな。

きつくて頭の中は死ぬこと消えることしか考えれなくて、上司に相談したら、
それは、気持ちが自分に向いているから。
他の人のためになることを考えなさい。

とのこと。

認知行動療法がいいよ。
今のあなたには、思考が歪んでるから、認知行動療法を勉強し。

とのこと。

元気なら色々勉強したりできるが、今は無理。
それを分かって欲しかったのに。

分かってくれる人は心療内科の先生だけ。

家族は自分たちのことでいっぱいいっぱいだし、いつも愚痴しか聞かされない。そんなストレスがたまる相手に相談なんかできない。

愛猫がいるから、自分は生きてる。
でも、愛猫にもしものことがあったら、自分も逝こうと思う。

誰でも良かったから、
お世辞でも良かったから、
だれかに褒めてほしかったな。
愛してほしかったな。
そんな小さな願いも叶わないんだ。

死にたいとか言ってもしょうがねぇなと思うんだけど、でも死にたいって思うことで本当に死ぬことを阻止しているような気がするんだ。多分防衛本能だね、どうせ死ねないしね。

生きていることが申し訳ないなと思うし、社会不適合な自覚もあるからやっぱこの世界は向いてねぇなと。ちゃんと出来なくてごめんね。普通になれなくてごめんなさい。いつも泣いてばっかりで、生きていてごめんなさい。自分が生まれてきてごめんなさい。生産性無しの生きている塵芥でごめんなさい。

もっと、自分がちゃんと、出来ていれば

ある日から会社に行けなくなった。
1人で会社の寮にいることができなくなって、逃げるように彼氏の家に転がり込んだ。
初めての病院に行った。
休んだ方がいいと言われた。
休むこと、逃げることへの不安や恐れがあった。
会社は別にブラックじゃないし、良い人も多い。
でも、取り繕ってばかりのわたしには辛い環境だった。
こんなことで休んでいたら、他のどこに行ってもダメな気がした。
今は休んでいる途中。
昨日の夜、飲み会で帰りが遅くなった彼氏を見て、なぜか久しぶりに孤独を感じて、ダメな自分と向き合ってしまって、バレンタイン用に作ったチョコを捨てたくなって、消えたくなった。
辛い。
でもわたしは勇気がない。
だから、この掲示板を見つけました。

ちゃんと愛されてる自覚はある。
ちゃんとある､はずなのに……
なんでこんなにしんどいの。
私はみんなと違って爪を触られたら
しんどくなる。
それとお腹がすごく弱い。
それと家の環境がだめだめ。
なんで……本当は普通の家に生まれたかった。
みんなからは『可哀想に…』『我慢しなくていいよ?』
我慢しなかったらここに書き込まないよ。
なんで､なんで私があのお父さんのせいで…人生めちゃくちゃにされなきゃ行けないの。
私なんか悪いことした?ねぇ…教えてよ。
なんで妹たちはあんなに笑顔なの?
私だけ?こんなに辛いの。
『助けて』『辛い』なんて言えるはずもないし…
ねぇ､お父さん､見てる?
私は貴方のせいで人生めちゃくちゃです。
妹たちは貴方に溺愛されて今可愛くなってます。
私だけですよ。
こんなに辛いの。だから､もう
私の頭に出てこないでくださいよ。
嫌な事だけ出てきます。
虐待されてた時期の嫌な部分だけが脳内にこびり付いてますよ。痣だってありますよ。火傷のあとだって。だから､だからもう、私の所に来ないでくださいよ。私､貴方に褒められた記憶ないですよ。
ずっと怒られた記憶しかないですよ､
なんで､私だけ､?