全部直さなきゃ、駄目だったところ全部直さなきゃ…

自分が死にたいのか死にたくないのかわからん。
勉強から逃げるための言い訳か？
言い訳をするために「死にたい」と言う感情をつくりだしているのか？
よし、今日死ぬか！と思って昨日何にもしなかったら本日の僕がくるしいwww
どうせ死ねないので、勉強するしかないのは分かっているんですが、なかなか出来ないですね。
死にたくても病んでる時もやるべきことをするにはどうしたらいいんですかね。
こんなに迷っているんで、僕が自分で何とかできることではないですね。今気づきました。
とりあえずこの自己解決できない悩みは保留にして、将来生きる前提にすれば、やるべきこともできるかもしれない。
精神科にいくまで、一旦この悩みは保留で。
まあでも勉強している最中に、「今日死ぬかー！」
て考えが頭から離れない時があるのは、結構しんどいっすね。
今日は結構しにたくて、学校行きたくなかったけど遅刻して行きました。
遅刻した言い訳は適当に誤魔化しました。
先生には「死にたい」って言っても何も状況変わらんし、構って欲しい人なんだーって思われんのも嫌。変に心配されて先生の仕事増やすのも嫌。
そろそろ遅刻多すぎておこられそうwww
結構つらい！むり！やばい！
でも今日は友達からたくさんチョコもらった！
うれしい！いつもありがとう！大好き！
自分は恵まれているし、大事にされているって分かるけど、でもなんか不安　すごい申し訳ない
自分の感情がよくわからないーーー
もーやだーーー　うわーーーー　むりーーーー

生きてることがだるいです南海トラフ地震で死ねるもんなら、死んでやりたいと思います私が死んでも誰も気にしないし、どうせすぐ忘れていくと思います毎日が憂鬱です、勉強しろ、勉強しろとうるさいし不登校になれるもんならなりたいです毎日毎日が鬱陶しいだるい世の中、みんな死んでしまえ、最初からこんな世の中なかったらいいんだよ気持ち悪い毎日毎日、爪噛んでささくれ剥いて、血出て、髪の毛抜いて、唇噛んで、本当にもう自分が気持ち悪い相談しろって思いますよね、相談してもどうせ怒られます誰も味方なんてしてくれないんですそんなもんですよ、世の中周りのことを気にしすぎて、自分の好きなように生きられないのが辛いですだるいです、そんなこともできない自分がきしょくて、たまりません、世の中なんて死んでしまえ、気持ち悪い、嫌いクソゴミが黙っとけよ、本当にキモイキモイでも、こんなのもどうせ構ってちゃんなんです。私は構ってほしいだけなんです。ほんと気持ち悪いですよね人生頭良くて、もっと勝ち組でやり直したい死んでだれも悲しまない気づかないよね…

死にたい。しんどい。乗り越えられない。
穏やかな日々をすごしているのに。何も足りないものなんかないのに。つらい。何も考えられない。頭が散らかったまま。お母さんらしいことができなくてごめん。あなたたちを愛しているのに。乗り越えられなくて本当にごめん。

妻からの暴言が本当にいつもいつも身体に影響を与えてくる。もう早く死ねることを望んでいる。

妻に私の預貯金を全て浪費され、追及すると虚偽DVを主張され子供を連れ去られました。
決してDVにあたるような事はしたとは思いませんが、当初は私も厳しく追及し過ぎたのかと反省しました。しかし次の日、両実家から合わせて1000万円程度の借金がある事が分かりました。しかもその理由が私の仕事の同僚との金銭トラブルや交通事故や色々全部ありもしない理由でした。全然返済もしておらず、私のクレジットカードや妻名義でカードローンも借りており数百万使用していました。
明らかに都合が悪く逃げたのは明白でした、連絡手段を絶たれたので何に使ったかはわかりませんが、愛する娘を連れ去られ2ヶ月が経過しました。
そして先日代理人と名乗る弁護士から「私が妻にDVを働いたから離婚と慰謝料の支払い、親権は渡さないから養育費と財産分与etcを請求します」と連絡がありました。私も弁護士に色々と相談しましたが「借金があっても、親権は別」「DVについては受取側の問題だから」「養育費や財産分与も妥当な金額」と型にはまった事しかいいません。金を奪われた上に弁護士費用で100万円+婚費＋α、最大の怒りと屈辱は生活能力のない彼女に娘をとられ合うことさえできない事です。
こんな法律、弁護士、家庭裁判所みんなつぶれろ。何が共同親権だ、何がDV支援だ。
というわけで私は生きる目的がなくなりました。

死んだ方がマシ、さよなら。

精神的に頼りすぎた。そりゃ疲れて別れたくもなるよね。

まだ心の整理はついてない。

帰ったら死んでるんじゃないかと怖かった。
そうだよね。ごめんなさい。

死なないって約束したから死なない。

でも生きていたくはないと毎日思う。
ほんとに誰かの代わりになれたらいいのに。

心がもっと強かったらいいのに。
まぁいっかで全部すんだらいいのに。
とりあえずやってみようができたらいいのに。

心が痛い。体が重い。

私が消えても死んでも誰も気にしないと思います。私は、南海トラフ地震で死ねるもんなら、死んでやろうと思います勉強勉強うるさいし周りのことを考えすぎて自分のしたいことが出来ない今日も爪をかみすぎてささくれ剥きすぎて手ボロボロ髪の毛も抜いていっちゃう今日も唇を噛んで血が出るほんとに不登校になってやりたいけど将来働けなくなるからって学校憂鬱なまま行かないと行けないこんな世の中嫌だ最初からいなかったことにしてやりたいこんなこと言っててもどうせ私はかまって欲しいだけなんだゆなより悲しい人なんていっぱいいるこんなしょうもないことで言っててまじかまってちゃんにも程がありますよねꉂすいません…誰かに相談したいけどどうせゆなが悪いから怒られるんだ説明したいけど言葉が出てこない笑って｢なんでもない｣の一言で誤魔化してしまうみんな消えてしまえ死んでしまえ最初からこんな世界なかったら良かったんだなんでゆなはいきてるの？なんで？なんで？もっと天才に生まれ変わりたかった…もっとモテたかった…もっと人生楽に過ごしたかった…みんな嫌いだ嫌いだ死んでしまえゆななんて消えてしまえゴミゴミきしょい死ねくそあほゆなの馬鹿野郎

生きるのに疲れた。死にたい。でも死ねない。その繰り返し。生き地獄だ。仕事も家庭もうまくいかない。毎日が悪循環だ。自分なんて必要ないし、価値がない。生きていても苦しさだけが残る。生まれてきたくなかった。死んだ父、祖父や祖母のもとへ行きたい。今の職場が嫌だ。管理職が最低だ。自分の心もからだも悲鳴をあげている。

最近毎日しにたい　と　思う。　
うまくいかない自分をみつけて　つらい。　ふつうのことも　わるくうけとってるかも。
でも、前のあれをのりこえたから、そして、生きてくしかないから、どうせ生きるなら楽しくのりこえたいから、復活するよ。
しんだも同然で復活するよ。

全てが変わったのは去年からだった。
こんなに死にたいって思ったのは初めてだった気がする。
小学生の頃はあんなに憧れで6年生になると中学校生活が楽しみでしょうがなかった。小学校生活は毎日楽しくて嫌なことなんて全く無かった。三学期になると卒業に向けて文集や写真、工作とか楽しいことばかりだったけど遊べる範囲が狭かった。コンビニやスーパーは小学生だけで行っては行けない、友達の家で遊ぶにも親に報告しないといけなかったしとにかくそこは厳しかった。
しかも勉強とかも習い事で中一の一学期分はやっていたから楽に進むだろうと思っていた。「早く卒業しないかな」なんて思い始めた。
でも
現実はそんなことなんてなかった。
楽しかったのは最初の3〜5でそれ以降はただの地獄。遊べる範囲は確かに広がった。でも部活のせいで遊ぶ時間なんてないし勉強も思っていた何倍も難しくて本当に最初の方しかできなかった。おかげでテストも三桁になってしまっていた。この時点でもう死にたいと思っていた。
何よりも地獄だったのが部活。
心の底から「入る部活間違えた」と思っている。毎日迷惑かけて毎日怒られて嫌われて差別されて、
まるで使い捨てのゴミみたい。
もう辛いよ、助けて。この中のどれか一つでも欠けたら高校に行くのは難しくなる気がする。でも部活も辞めても元々使えないゴミだし高校で役立つなんてことないか、
まぁとにかく死にたいよ。疲れたんだ。
どうせまたここに戻ってくるし、また明日も地獄を5時間も過ごさないといけない。誰か代わってくれ。

誰かに話しても
そんなことが理由で死にたいの？って思われるかも
そんなことができないからつらいんだ
何でできないのかわからない
やる気が出ない
やろうとすると怖くなる
そんなことなのに
みんなちゃんとできるのにわたしにはできない

姉妹で喧嘩して、どっちの味方にもならないよって言う母。気づいてる？私の分はないケーキを食べて妹と談笑してること、気づいてる？私の背中に傷が増えてるの。気づいてる？一緒に過ごす時間妹の方が多くて私が減ってきてること、気づいてる？最近１度も目の前で食事をとってないこと。気づいてる？冬服に隠れた肌に首を絞めたり切ったりしてる跡がついてること。気づいてる？部屋の物を売って減らしてること、その代わりに遺書が増えてること。

気づいてる？気づいてないよね。

あぁ、死にたい。

「あのさぁ、受験で不安なのも分かるけどさぁ。クラスでのイベントとか仕事を『やりませーん』って学校生活で意地張るのは違うよ」
先生は言いました！！朝のホームルームで声を荒げて言いました！１
たしかに！！！！！！たしかに今までずっとずっとずっとずっとずっとイライライライライライラして学校もしんどくて友達にも腹たって話したくなくてでも話さないといけなくて笑顔でいなくちゃいけなくてみんな頭がよくて私ばっかりバカみたいに勉強してるのになんでこんなみたいな被害妄想とまらないのなんでかなあぁって思ってたらこういうことだったんだ！！！！私は意地をはってただけ！？確かに！１１１確かに！！！！うわあ恥ずかしくてもっともっともっともっと死にたくなりました！！！！私は机もきたないです、中にもの多すぎてしまえなくて床に置いちゃう、ロッカーも不登校の勝手に２人分使ってるしでも不登校だからいいかみたいな思想だから最低こんな奴死ねって思っていいよそれに制服のボタンは取れるし髪は湿気と皮脂でぐちゃぐちゃだから確かに顔面も不潔かも！髪の毛抜くのクセでもうやめらんないんだよね、二年生のときはむしってたの前髪だけだったもんなぁ、今は全制覇やったあ最近は頭皮が動くのがきしょすぎて風呂場で叫んじゃうよお、隣の人嫌だったよねぇごめんね！県立なのにごめんね！私も県立だけど頭のレベル違うからもしかしたら存在が嫌だったかも、ほんとごめんもう話しかけない、委員長もごめんせっかく班長に選んでくれたのに班長会バックレてごめん、だらしなさで先生にみんなの前で怒られた死にたい！！これもういいでしょ１！
もう死にたい！！先生の言う通りです、私は勉強のイライラを物にぶつけている迷惑者です、生きててごめんマジごめんなさい死にたいです死にたいです

ああ疲れた
こんなに消えてしまいたいのに今日も生きてる
お腹は空くし喉も乾く
動画見て笑えてるのにふとした時にまた死にたくなる
何もしたくない、いなかったことになりたい

実家なのに心が安まらない。
仕事で疲れて家でも周りの目を気にして、一緒に暮らしてるのに他人みたいで、家族なんて書面上でしかないじゃないか、寝るために帰ってきているようなもの、ご飯だって自分のだけは自分で用意する。服だって自分で一人分洗ってそれだけ。挨拶だって返ってこない、なのに布団にこもれば怠惰だなんだ。この世に自分の居場所なんてないんじゃないかと錯覚しそうになる。傍にいてくれるのはぬいぐるみだけ。

私の家族はこの子達だ。私の傷を治してはくれないけれど、傷つけたりしないもの。

もし、この世の果てに出る旅には一緒についてきてね。

自分が嫌になります
もともとミスとかよくする人なのですが何も考えずに最悪な事を起こしてしまいこんな自分が本当に嫌いで嫌で消えたくなるくらいです
どうしたらすこしでもましな人になれるんでしょうか

生きたい人だっているだろうに生きれる自分が死にたがってるなんて

狡いですかね

だけど、自分がいても意味がない。

誰も求めてない

って思ってる方が楽だった

自分には自分のことを大切に思ってくれてる恋人がいる

自分を傷つけない、自分を大事にするって約束した

でも辛くて切っちゃった

大好きなのに

こんな自分が嫌でまた切りそう

大好きなのに

大好きな人がいるのに、死んでしまいたい

大好きな人には生きていてほしい

あー

狡いなぁ…最悪だよ

今日も大好きな人と会った

今日も大好きだった

安心した

でも今日も死にたかった

死んでほしくないって言われた

大好きな人に

でも死にたかった

そんな自分が嫌いです

なんでだろ

どんどん自分が好きじゃなくなっていく

ねぇ、たすけて

死にたいよ

糖尿病
好きな物を好きなだけ食べれないストレス
検査結果が怖い
失明
手足壊疽、切断
人工透析
脳梗塞、心筋梗塞などの合併症がいつ起きてもおかしくない自分の身体が怖い…
楽になりたい
意外としられてないが糖尿病患者を差別の目で見てくる人も、いる
糖尿病なんかで仕事休むななどの差別発言！
毎朝目が覚める度に今日も生きてるって感情分かりますか？
早く楽になりたい

死にたい
生きる価値ない