私はこの間、受験の筆記試験があり、国語のテストである文章を読みました。内容は、こういったものでした。
食べ物を食べて美味しいと感じられるのは、調理している人の味付けが関わっている、つまり自分以外からの影響が多くあるということです。そのため、貧困などの問題に着目しても、食料を育てる環境が整っていない、賃金が安すぎる、貿易ができていないなどの原因があるので、個体があまり関わっていません。その分、平等は目指しやすいと述べられていました。それは、私たちが変えることができる事柄だからです。でも、性について着目すると、個体の人格が関わってきます。つまり、性で満足できればいいと思う人もいれば、全くそう思わない人もいるということです。それは人それぞれで、その人の人格や性質を変えることはとても難しいです。なので、筆者は平等を目指すことは厳しいと述べていました。少し、ややこしかったかもしれませんが、
人間の内面を全て平等に優しい人にすることはできないということです。私はこの文章を理解した時、なんだか腑に落ちました。人間はそれぞれ違うため、性暴力で苦しめられたり、いじめを受けたりすることがあるのだと思います。きっと、良い世界など一生できません。昼間に、米津玄師さんのorionを聴いていた時、母が神様ってどんな声なんだろうねって聞いてきました。私はその言葉に、神様がいたら貧困も格差もないはずだからって返しました。でも、もしいるのなら、平和な世界と代償に自分をいくら犠牲にしてもいいって心の中で思いました。けれど、人間がいる以上、やはりいい世界など実現できるはずないし、私は今日までかなり酷い経験を多くしてきて辛さを存分に味わってきたので、その願いは取り消しました。きっと、世界がものすごく平和になっても、自分が苦しみしか知らなかったら、それを素直に喜ぶことはできないと思ったからです。一つ前に投稿したような感情を持つ私には、すごく過酷なことです。話が錯綜してしまいましたが、私はこの言葉がMさんに届いて欲しいです。人は環境によって、人格が大きく左右します。苦しみを多く知った人は、グレてしまったり、寂しい思いを多く抱いたりします。辛い経験は、多くあったと思います。でも、ここまで頑張ってきた自分を労わってあげてください。自分で収入を得ることがどれほど大変だったか、私にはその苦労が計り知れません。
貴方様に幸福が訪れることを、心から願います。

障害児産んだら人生おわりってことですか？母親に人権などない。24時間365日子育てというより介護。外に出れば迷惑がられ謝ることだらけ。福祉サービスを使おうにも誰も何も教えてくれない、色々な窓口で何度も何度も同じことを聞かれる。何グラムで生まれたか、指さしをしたのはいつか…。各サービスも窓口も全く連携してなくて行く先々で違うことを言われる。病院だってあてにならない。行く意味あるのか分からないまま休みをとって定期受診。仕事をしようにも子どもの受診、療育…まともに働けない。職場の人にも頭を下げてまわる毎日。子どもは1人じゃないからそれぞれの予定をこなすので精一杯。自分のための時間などない。もう物理的にも体が足りない、手一杯。明日地球がなくなればいいと思う。

死にたいと毎日願いながら生きるのは本当につらい

自殺出来ないから仕方なく生きてるだけ
生きる上ではお金が必要だから仕方なく働くだけ

若い人に命を譲る事が出来れば良いのに

完全に生活破綻に陥っています。
何も考えずにすごしていました。やりきれない
きもちです。はずかしいかぎりです。だれにもいえないでいます。

死にたい。どこにも居場所がない気がする。家でも妹と弟と比較されて同じ家族なのに同じような扱いしてもらえなくて勉強だって頑張ってるはずなのに頭とかあんまよくない妹が良い扱い受けてる。学校でも友達っていう友達はいなくて家に帰るときも友達いないから静かで車に跳ねられて死にたいって毎日思う。私頑張ってるつもりなんだけど。親に迷惑かけないように本当は言いたいことも我慢してるのに。なんで頑張ってない人が良い扱い受けてるの？自分って頑張ってないんだって思う。誰でもいいから私を認めてほしい。夜も全然寝れなくていつの間にか朝になってるし。もう全部つらい死にたいです

もう私を殺してよ。

HELPを出しても無視されるこの世界で生きててなんの意味があるの？
今まで必死に抗ってきたけどもう限界になりそう。
私を愛してくれる人がいることを願って明日を生きます。

私は、なんで普通じゃないんだろう。なんで、こんなに生きるのは辛いの？結婚報告や子供を授かった報告を見ると、無性に死にたくなる。苦しくなる。
周りのように、人の幸せを祝福できない。私は同性愛者だから、そんなありきたりな幸せなど手に入らない。だから、胸が痛くなって息が詰まりそうになる。みんな、いつかは結婚したり出産したりする。
それが普通で、正常だ。なのに、この感情はなんなのだろう。好きだった芸能人が結婚した後に子供を授かったと聞いて、死にたくなった。どんどん遠くへ離れていく。やっぱり、私は一人なんだ。誰のことも、愛すべきではない。だったら、死のうと思う。この先も、長い間生きていくことなど到底できない。好きになった人がまたいなくなるのには耐えられない。だから、その人の幸せの前に、死んでおきたい。胸の奥には、祝いたいという気持ちもあるんだ。だからこそ、感情がぶつかり合って余計につらい。きっと、人間に嫌悪感と憎悪があるのは、異性が愛し合ってできた塊だからだろうな。やっと、わかった気がする。

誰か、助けてください。こんな、行き場のない世界から救ってください。もう、限界です。

ああ、わたしはなんで死ねないんだろう。
お金とか、周りの環境は恵まれているのに。(親以外)
本当に無理。合わない塾にわざわざ入れられて。
学校から直接塾。5時間勉強させられる。もう無理。頑張れる人はいけるんだろうけど。
わたしはもう無理、やめたい、塾のテスト結果を親に見せて、怒られて。
友達は1位だから、多分誰かに見せたいんだろうね。その成績を見せてきて。
どうだったの？って言われるけど、言わなくてもわかるじゃん。わたしがその話題出したこと一回もないじゃん。もう嫌だ。比べたくないけど心で勝手に比べちゃう。

今日学校に行けなかった
遅刻は何回かあったけど本当に行けなかったのは始めて
家に親がいれば連絡してもらって途中から行けたはずだけどいなかったから勝手に連絡もできずにずっと寝ていた
こんなんでいいのかな

あーあ、また今日が来ちゃった。私なんかがこの世にいたって何もいいことないじゃん。じゃあ存在する意味も価値もないじゃん。誰かが思いついた妄想がいつのまにか変な噂になってるし、期末考査も実力考査も何もうまくいかない。ほとんど底辺の人間がいてどうするの？答えは簡単。死ねばいい。結局それって私のことだよねって感じ。ほらね、いないほうがいいんだよ。母親から耳のすぐ側で怒鳴られて、耳がおかしくなって、病院行って、母親かクラスメイトからいじわるでされたって言った瞬間包丁で刺したかった。いいことなんてなにもない。どうせ明日も好きな人眺めて告白できずに、されずに終わるんだろうな。

努力は必ず報われるとか言ってる奴全員死ね
大学受験のために何もかも犠牲にした自分が馬鹿馬鹿しいもうどこにも受からなくて行く大学もない
私なんて死ねばいいのに最初っから存在しなきゃよかった

首をつるのを我慢している

死ぬしかないのに

自殺したい。
先生に冗談でもそんなことしちゃダメって言われた。先生も味方してくれないんだ？
辛い。
苦しい。
死にたい。

もう、生きたくない
生きるのがめんどくさい
大人になんかなりたくない
何もかも嫌なことばかり
人と関わりたくない
勉強なんてしたくない
楽しいことなんてない
学校なんて行きたくない
意識も思考も記憶も全部消したい
眠ったら目覚めなければいい
もう嫌だ

テストが返される。
全然できなかった。どうしよう
泣きたい。

数学がヤバい。
親に言われる　責められる　怖い
こんな思いするなら

死んじゃえばいいんだね

みんな死にたいとか言ってる奴らかまってちゃんだと思ってたけどいざ自分がそうなったとき自分が構ってちゃんになってたことに耐えきれないのよな、

どこにも吐き出せないから、ここに書きます。
周りの人よりも劣ってて、得意なことなんて何もないし、自分がいても周りに悪い影響しか与えないから、生きている意味がない。誰の役にも立たない。前は趣味もあったけど、今はやる気にもならない。この先うまく行く瞬間が来る気がしない。痛いのも行動するのも無理だから、生きてるだけ。きっと世の中にはもっと辛い人もいる。なのに、これだけのことで潰れそうになる自分が心底嫌い。きっと今の私の気持ちは自分のことを悲観してるだけなんだろうな、考えが甘いからだと思っちゃって、そんな自分に嫌悪感。悪循環が巡って、どんな気持ちで生きていけば良いのか、どうして行くのが正解なのか分からない。どうせ、消えられない。ずっとこんなことを考えて生きていかなきゃいけないと思うと地獄。漠然と先が暗闇。誰にも話せない。話されたところで困るでしょ、みんな大変なんだからって。

…
何もできなくてごめんなさい。

いずれは、お爺さんなって死ぬけど　私はいまから。体が衰弱すれば怖さも受け入れてくれる

20後半から両親の介護が始まり、自分の人生台無しになりました。
入退院を両親交互に繰り返され、仕事を休み過ぎて信用も失い、研修等も受けられずスキルも身につかない。自由に遊びにも行けないから休みを自分自身のために取った記憶はここ数年一度もありません。
もう目の前で老いてく親を見ることにも慣れ、救急車のサイレンも聞き慣れてしまって心が死んだような感覚ってこういう事かなと思います。

お先真っ暗なので自分の未来に明るい希望とかはないです。両親が死んだあと、スキルも経験も資格もない自分はお金稼ぐ力残ってないと思うから、どうやって死のうかな、どう死ねば比較的楽に死ねるかな、と考える日々です。生きられないなら死ねばいい、そう思えばなんとか今を生きられます。