疲れました。無理に皆に合わせて無理矢理笑顔つくって自分を苦しめて。自分にあった環境を作りたい。自分の話を聞いてくれて、でも否定なんかしなくて全部受け止めてくれる場所が欲しいです。
大好きな人が出来てもこんな自分じゃ絶対に駄目で、きっと叶っても相手を困らせるだけだし。
自分に生きる価値なんてないんです。
きっとこれからもずっとそう思い続けるんです。
今は中学生で、クラスの人も変わってないけど高校に行っても、大人になってもずっと生きる価値なんてないって思い続けるから。
話を聞いてくれる誰かが欲しい。

死んだら消えて無くなり　あの世に行けるのか？もう生きる価値がない早く逝かせてください。ただただ辛い　あの時に一緒に死ねばよかった　首吊り自殺でもして。

早く前を向けるようになりたい
必死にもがいて頑張っているけど、全然変わらない
現実はそう簡単に上手くいかない
今日も朝から上手くいかなくてイライラしてたら、その後も上手くいかないことばっかり…
このまま変わらないと、本当に次こそは自殺しそう
生きづらいこの環境を変えて、生きたいと思えるようにしようと決めたのに…
それでも身体は正直だ
心は前向きに頑張ろうと思えているのに、体調崩して上手くいかない
これが証拠だ
ストレスで体調崩してる
思うように体が動かない
きつい
つらい
もう、諦めようかな、、
頑張っても上手くいかないなら、もう諦めるしかないよね
死んだ方がマシかも

生きているという意味がわからない。何故、生きているんだろう。でも、死ぬということは、生き返れないという現実を知っているから、死ぬことが出来ない。私は、どうやったら、死ぬという決意ができるのか？どうしたら、生きることを自分というものを見つめられるんだろう？帰り道いつも、下を向いて歩いている。
「じさ」までうったら、自殺願望が出てくる。
鬱という検索ワードがいつも出てくる。死にたいけど、死ねない。私は、どうしたら、自由になれるのだろう？

生きている意味が　わからない
早く　楽になりたい　書類等の処理は
ノ−トに書き記しました

今日は風が強いです　　

もうつかれた。
消えたい。

いつも後悔する時には遅すぎる。他人の思いやりに気づけない自分が大嫌いになる。

朝このまま夢の中でいれたらいいのに、と思う。
本当は愛されたくてたまらないくせに、プライドが高すぎて素直になれない自分も大嫌い。

このまま消えてしまいたい。明日なんて来なければいいのに。

出来ることなら過去に戻りたい。やり直したい。そんなこと叶わないだろうけど。

今日2回目だ。
明日がこなければどんなに楽だろうか。毎朝絶望する。また今日が始まっちゃった。早く終わってくれ。毎日何もできない。受験すら受けられない。浪人出来るかもわからない。精神的に。逃げているだけなのかな。でもつらいんだよね。死にたいと思うぐらいには。

なんでだろう。
周りと比べれば、少しは裕福だし、私立の中学にも通わせてもらっている。
自分が行きたいって言った学校で、高額な塾代も払ってもらった。
なのに、なんで最近は学校に行きたくなくなってるんだろう。
先生も嫌だし、クラスメイト、友達、親友も嫌だ。
普通と比べれば幸せな方だと思う。
親は優しいけど、たまに暴力を振るうぐらいで、普通だと思うし、特別大きな病気だってない。
なのに、こんなにも辛いのはなぜだろう。
死にたいのはなぜだろう。
何度思ったことだろう。
「く」って打ったら真っ先に「苦しい」って出てくる。
「し」って打ったら真っ先に「死にたい」って出てきて、
「つ」って打ったら真っ先に「辛い」って出てきた。
病みアピとかじゃないけど、自傷癖は止まらない。
この前は、切るだけじゃ足りなくなって首を絞めた。
手で絞めたり、ロープで絞めたり。
どんなに強い力でも、結局吊らなきゃ死ねないって分かった。
ODも通学中にやって、フラフラになって学校に行って、保健室に行っても休めなくて辛いまま授業を受けて部活をして家に帰った。
何で死ねないの。
こんなにも頑張って生き抜いてるのに。
死にたいって言ったら怒られるのに、相談してねとか言う大人は大っ嫌いだ。
そうやって相談所の大人や親は仮面ばっか被って裏では叱ってばっかり。
どんなに苦しいって訴えたって、いつか報われる日が来ると言い訳ばかり。
面倒くさいことに巻き込まれたくないだけのくせに。
あー、本当に限界。
限界の定義って何？って話だけど、死にたいって思ったらそこまでなのかなって思う。
死にたい。消えたい。
私、何かしたのかな。
だからこんな酷い目に遭うのかな。
メンヘラ、とか、病みアピ、とか、だるい、とか言われて。
そんなめんどくさいステータスのためにやってないから。
きつい。めんどくさい。
体が動かないよ。
誰か本当に助けて。

死にたいよ。昨日もオーバードーズした。怒られた。周りのこと考えろって。自分のことすら考えられないからしたのに。死にたくて死にたくて、でも死ねなくて。テスト受けなきゃなのに、起きていることすらつらい。今死ねたらどんなにいいだろう。

片付けものをしてあらためて、自分の頭がおかしいことを再認識してしまいました。社会的常識かないんだぁ。わたしって。だから、一生懸命やってみるけど良い結果にならないのが、わかりました。生きてる意味ないです。
この後どうなっちゃうのかと、思うと、もう失敗ツケが回ってきてるのではないか？
わたしを闇に、葬ってください。

テストの点数悪すぎた。どうせまた家帰ってから怒られる。良かったテストは褒めないしそもそも見ないくせに、悪いテストばっかり見る。

ボクに期待しないで。死にたいって言った所で死ぬ勇気はないし。Kさん、よく生きてくれました。ありがとう。誰かが生きてくれるだけで、ボクは生きれる。ありがとう。でも、本当に死にたい。ボク、まだ小学生だよ(笑)?あっ、この(笑)っていうのは、どうにかして笑おうとしてるからなんだ。苦しいな。苦しいな。って思いながら生きるのってどうかと思うの。これでもボクは生きてていいのかな?友達には「頑張って生きろ」とか言われてるけど、どうしても「死にたい」って思っちゃう。今日、本命の人にチョコ渡すけど、引かれちゃうのかな?あぁ、死にたい。苦しい。生きたくないよ。笑えてる?笑わなさすぎて写真を撮る時にちゃんと笑えないの。笑ってるつもりでも背中では手のひらにサイムズアップ(いいねのマークみたいなやつ)乗せると「助けて」とか「HELP」って意味になるらしい。ただ歩いているだけでもやってる。しかも無意識。この文章どれだけ長いんだろう。実際、打ってる間はそんな見えないから、大変。やっぱ死にたい。笑えない。でも、苦し過ぎて泣けないんだよね。笑ってる?笑えてる?苦しみさえ心のなかにしまい込んでるんだよね。これでいいのかな?いや、いいんだよね?きっと。苦しい(笑)人生楽しみたい。もし親が死んでくれたらな。って。思ってる。死にたくても生きないといけないんだよね?それでみんなが笑顔になるんだよね?そうなんだよね?

消えたい、なくなってしまいたい、死にたい、消えてなくなりたい、、、、

でも、そんな勇気無いから死ねない親にも心配かけたくない、、、、

この前親にこのサイトがばれて死にたいの？って聞かれました心配してくれたのにとてつもなく苦しい、、

誰か一緒に泣いてほしい

もし自分が死んだら誰か悲しんでくれるかな。

小さい頃から家族が大切だけど、怒られるのが怖かった。姉が成績が悪かったときの親の怒鳴り声。失望されたくない自分は怒られたくない。
成績が悪かった怒られる怖い。自分まで出来ない子だと思われたくない。
そんな気持ちが強くて無意識き親に言われたまま人生を選んできた。レールの道をそのまま歩いてきた。何も考えないままただただ歩いてきた。
大人に近づくに連れて将来の不安ができた。
国家資格がないと生きていけないという親。姉は美術の道にいったけど、仕事をしていない。将来親がいなくなったとき今の家で過ごしていける？いままで通りの生活ができる？大人になりたくない変わりたくない変化したくない。
高校三年になって大学の話が本格的になり変わりたくないという思い、周りが先に進んでいく現実。出来ない子と自覚したくなくて結局動けなくなった。自分のやりたいことなんてない。得意なことなんてない。なにもない。つらくて苦しくて逃げた。甘えだってわかっている。頭ではわかっているけど…苦しくてつらかった。
また、流れるままに大学にはいった。そうしないと生きていけない、わかってる。やらなきゃ。けど、つらくて嫌で入学式は耐えながら泣いた。なんでこんな思いしてまで生きなきゃいけないの？こんなに不安と恐怖で吐き出しそうになりながら。
それでも、大学の最初はやらないとという思いで勉強した。授業がおわってもわからないところを先生に聞いたり、提出物をやったり暗記したり…
勉強できる親に夜遅くまで教えてもらったりもした。罪悪感が強かった。
大学ではできるだけ周りと話てた。だんまりしてたり泣いたら変な子と思われる。ならと自分を作って笑った。周りの話に合わせた。どう思われてたかは知らない。けど、そのせいか家で話すことができなくなった。だんまりして家族内の空気を悪くしていた。進むにつれて勉強が難しくてわからなくて、つらい、なんで自分はこんなことしてるんだろう。無駄に親にお金を使わせて、結果なにもできなくて死にたい。自傷行為が増えた自分の腕をカッターで傷つけた。傷が痛いと心の苦しさが減る気がした。けど、親にばれて泣かれた。
大学も行けなくなって休みになった。休みの間思うのは死にたいという思い。なんで私を生んだのなんて思いたくないのに思ってしまう。こんな自分も嫌いで嫌だ。好きなことをしていいよって言われてもわからない。いままでレールのまま歩いてきたのに突然道がなくなり暗闇に置き去りにされたみたいだった。姉のような美術の才能のない。点数ばかり気にして親の顔色うかがってきた勉強だって好きじゃない。私には何もない。将来こんなんで生きていけるわけない。きっと、親が死んでいつかいままでのような生活もできなくなって、大切な家もなにもかも手放すことになる。
こんなことばかり考えてつらい苦しい、死にたい。誰か助けて

がんばって生きてるだけでもつらいからもういなくなりたいのに2ヶ月先に僕が行きたい場所に行く予定があってまだ死なないの、

学校も怖くて行けないよ
どしよ、

【勝手に産み落とされた命】

子ども嫌いの母が言ったセリフ

子ども嫌いだけど自分の子どもは
虐待もしないで育てた
その事をお前達は感謝しなければならない

勝手に産んでおいて何言ってんだ？と思った

私はお前達の奴隷じゃない

感謝教の信者でもない

自分の性欲を満たす為に産んだんじゃないのか
しかも二人も
嫌いなら産まなければいい

夫婦だけ子なしで生きればよかったじゃない

昭和の時代で無理だった？
自分の浅はかさを認めたくなかった？
旦那がいつも借金ばかりして
苦しんだのなら尚更
子どもなんて持たないで
身軽に生きたらよかったんじゃない？

子沢山の他所の家をみて
ああ恐ろしい！とか
長生きする人を見て
自分は長生きしたくない
早く死にたい、とか

この人はこの世に不幸を見つける為に
生まれてきたのかな？かもね。

そんな娘の現状は
保育士からの無職貧乏
独身貧乏、メンヘラ貧乏
自分軸グラグラで
自己肯定感も低く
自分の身体大事に出来なくて

ずっっっと、もがき苦しんでいるよ

コレ、産まなきゃよかったんじゃない？

勇気ないから、自分で死ぬのは出来ないから
憎しみ込めて書いてしまうけど

勝手に産んだのはそっちだ！

小学生の頃から消えてなくなりたいという気持ちがずっとアタマの隅にあります。

幼少期から私らしく居ることを親に否定されながら生きてきました。笑った顔が可愛くない。他の子が出来ることなのにおまえは出来ない。目立つことはするな。姉よりも秀でることはするな。姉が比べられて可哀想。など

大人になって家を出たらやっと私らしく生きれるようになった気がしました。

しばらくし、結婚して子供たちを授かって平和な家庭生活を過ごせると思い、愛する夫と子供たちを全力で支えてきたけれど、夫に裏切られて今は1人で子育てしています。

反抗期の子供たちの浴びせてくる容赦ない言葉、メンタルケア、フルタイム、家事、学校関連のサポート、金銭面。責任とタスクが毎日アタマを駆け巡る。

子供たちを残していく事を考えると無責任なことゆするわけにはいかず、あと1日だけ、もう1日だけ。毎日そんなふうに自分に言い聞かせながら過ごしています。

いつまで身を削って行けばいいのだろう。

人に話してみたけど解決はしないのはわかった。
もう私すごく頑張った。疲れた。何もしたくない。
そろそろ立ち止まりたい。

私誕生日もうすぐだけどいやかも
祝われない
明日はBBQ？もう付き合うの疲れたきょうはバレンタインだけどお返しめんどくなってきた
好きな人にも引かれるんかな。