過労と職場の人間関係のストレスからうつ病発症。
仕事続けられず退職。
それ以来転職と退職を繰り返す。

もう何社目だろう？訳がわからなくなっている。

傷病手当も会社の適当な事務手続きと説明で受けることが叶わず。療養すると借金は増えるばかり。仕方なく働くも体調崩して退職。悪循環。
借金は弁護士に相談して債務整理中。

条件厳しく障害年金も現実的ではない。

幸い、実家暮らしだからマシなのかもしれない。
なんとかフルタイム勤務しているが、毎日怒られてばかりでつらい。職場の人間関係に悩む。OJTも崩壊していて指導担当が言うこと二転三転。対応してもその度に怒られる。意味がわからない。

おかげで毎朝つらい
夜中もつらい
寝ても早朝覚醒が多い

休みの日も仕事の日が近くなると体調がどんどん悪くなり寝込んでしまう。
胸が痛いしとにかくメンタルやられる。

仕事やめてゆっくりしたい
でもお金稼いで社会にいたい
しかし心身ともに思うように動かない

どうすればいいのかわからない

消えてしまいたい

また仕事辞めてしまえば、家族からいろいろ言われてしまいそうで怖い

死ぬしかないのか
でもまだその手前で止まれている自分もいる

仕方ない
歯を食いしばって仕事に食らいついて次の休みを迎えるしかない

また明日も理不尽に怒られるんだろうな

あー自分も病気さえなければ。

ハラスメントで6社目の会社辞めて今は傷病手当金を受給中だけど、もうじき受給期間も終わってモラトリアムは終わる。
仕事できない。電話対応が苦手。会議が恐くて前日から頭が真っ白になる。人前で話すのが恐怖。同僚、上司と良い関係を築けられない。
だから就職活動するのは恐いし、働いた後はもっと恐い。
定職に就いてもいつも破滅的な結果になる。
でも働かなきゃいけない。もう疲れたよ。
バカにされて嫌われて居場所がなくなって会社を辞めることに。消えてしまいたい。

思春期息子に疲れた。私の時間返せ。私の人生返せ。
きえたい。静かにきえたい。存在がなかったかのようにきえたい。ほんとに、疲れた。きえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

死にたい
でも子供たちを置いていけない
こんな夫のもとに子供たちを残せない
子供の未来を奪うようなことはしたくない
でも消えてなくなりたい
辛くて苦しい
仕事も家庭も上手くいかない。
誰か助けって
言いたいのに言えない
言っても、みんな大変な思いして生きてるんだよと言われる
そんなのわかってる、自分だけが辛いわけじゃわないって
でもね、辛くて苦しいんだ
助けてって言えないんだ
消えたい、本当に消えたい死にたいよ
毎日笑顔でいることに疲れた
私はそんなに強くない
助けて欲しかった

死にたいよ

助けてよ

ここでしか吐き出せない

ほんとは誰かに言いたいよ

でも出来ないの

お願いだから

早く死なせて

なんで私なんかが生きちゃってるんだろ

なんでだろ

生きてしまって

ごめんなさい

生きたくても生きられない人がいるのに

私なんかが生きちゃって

ほんとにごめんなさい

生きる意味も持ってないくせに

生きちゃってごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

私を早く死なせて

高校入学からちゃんとがんばってるつもりだった
進学校で週7部活って覚悟してたけどやっぱりしんどいな
心因性の聴覚障害にもなって授業も友達との会話も難しくてついていけない
ほんとどうしたらいいの
みんなの記憶から私のことを消していなくなりたい
きっと私がいなくなれば悲しんでくれるようなやさしいみんなだから

中学1年生になってから吹奏楽部を始めました。
自分で音を作れるのが楽しいけど、なかなか上達しませんでした。
中学2年生になって、新しいリーダーの人は厳しい木管の人でした。
指導をしてくれていた金管の高校生の先輩はストレスが溜まって辞めてしまいました。
どうしたら楽器が上達するのかわからない、でも私は臆病で相談することは頭にありませんでした。
2年生の冬の始め、私は体調を崩して部活を久しぶりに休みました。
そこから、ぷつりと糸が切れたみたいに何もしたくなくなりました。
勉強、お風呂とかの日常生活、もちろん部活だって。
学校に行っても、私だけ空っぽで醜いような気がしてなりません。
私は、勉強できるわけじゃないし、何の取り柄もありません。
学校が嫌だったから部活動で人と関わりを持とうとしたのに、
学校が辛くなりすぎて、部活動にすら行けない、気力がないだなんてとても辛いです。
嫌なことが悪循環して、抜け出し方だなんて私には全くわからない。
失敗ばかりでも多少楽しく過ごせていた1年生の頃のようになりたいです。
3年生でも部活動は続けたい、でもできる気がしない。
学校にはどうしても行かなきゃならない。
死ねるなら、死にたいです。
逃げたい。

誰か私を愛してよ、
優しく抱きしめてくれたらな、
なんてね、漫画みたいに感動する人生じゃないからな、

死にたいと検索してこのサイトにたどり着きました。
へーって読んでるうちになんか、
自分の事なんてみんなと比べたらちっぽけな理由だな
、、と初めて思いました。

もう少しだけ生きてみます。
もう少しだけ頑張ってみます。

こんなに自分を変えれたのは皆さんのおかげです。

これを読まなければ自分は死を選んでいたかもしれません。

ありがとう　本当に。

あなたを信じてついて行ったのに

結局嘘だらけで自分勝手やった

人の事散々殴って、暴言吐いて、子供に虐待して

裏切って……もう夜も寝れんし

どう生きていけばいいか分からんよ

このままじゃ育児も出来んしあなたが言うように

母親失格やし、勝手に死ねやって言われたのでもう

今すぐ死にたい

今すぐ消えたい

もう死にたい。
過敏性腸症候群でクラスのみんなから臭い臭い言われて、学校行きたくないし薬飲んでるのに効かない。
普通に人生無理。なんで人として産まれてきたんだろう。来年受験生だし受験前に首吊って死にたい。入試も受けられるわけないし、受けて合格したところで高校生活でもこの生活が続くわけだし人生に絶望してる。過敏性腸症候群のくせにブスで勉強も出来なくて運動も出来ない友達もいない。人として最下層の人間で笑えない。みんなからの視線が痛い。本当にむり。

少し吃っただけで「じゃあもういいよ！」ってヒステリックになるのやめて欲しいな

嫌な気持ちがあるけど頑張ろうとしてるのに

言われる度1人で泣いてるの知ってた？

知るわけないよね
自分の事しか考えない暴君だもんね

「言い返しなよ」とか「無視したら？」とか言われるけどそんなこと出来たら苦労してないんだなぁ

恐怖が身に染みてるせいで反抗する気なんて起きないんだわ

家で一生晒し者にされる

もうここ5年は相談する事すら辛くなっちゃった

何でだろうなぁ

親と恋バナとかしたって話してる子見ると妬んじゃう

こんな僕も嫌いだしこんな僕に仕立てあげた親も兄弟も大っ嫌い

しにたい

しねない

誰か殺してくれ

わかってほしいなこんな辛い気持ちだって
周りはみんな言う。ポジティブだよねって
でも実際そんなこと一切ない。なんならネガティブの極み。嫌われないか周りの顔色見て、嫌な事言われても、なんにもなさそうにへらへら笑ってる。でもそんな日の夜は必ず泣く。気づいてほしいなって思いながらバレないように泣く。ほんとに、矛盾してるよね。
でも言わなくても察してほしい。何も言わないで寄り添ってほしい。ぎゅって抱きしめてほしい。ただそれだけで良いから

今日精神科の病院に行った
鬱状態って言われた
病気まではいかないけど学校の頑張りすぎだって
わかった所でしんどいのは変わらない
親に「ちゃんと学校行け！」って言われた
そんな言わなくたっていいじゃん
もうどうしたらいいの
体はしんどくて言うこと聞かないし
でも
学校に行かないと怒られて
捨てられるかもしれない
気がつけば死んでたらいいのに

私は子どもを育てる資格なんてなかった。

「うざい」「死ね」と言われても、普通の母親だったら反抗期だから仕方ないと受け流せるのだろう。
周りの人には「甘えだから気にしてない」と強がるけど、言葉がすごく心に刺さっているし「うん、死ねるものなら死にたいよ」と思う。

子どもが不登校になり周りと同じことができなくなって、自分自身が目を背けていた過去、大学を中退したこと、逃げるように家を出たこと、カサブタになっていた心の傷が次々と開いていく。
そういえば酔った父に「死ね」って言われたなー

こんな母親から生まれた子が可哀想。
母親って本来なら大切な存在なんだろうけど、私はもっと早く消えた方がよかった。

お母さんはお兄ちゃんのことが大好きなんだな、大切なんだなって凄い分かる。
実際お兄ちゃんは今は元気だけど昔はリストカットしてたり、自殺行為しようとしてたり、いじめられてたり、うつ病だったりと重め。
だから余計に大事にしたくなるんだと思う。
なにか話をすれば、すぐに、お兄ちゃんの話。
そんなに好きならうちなんて産まなきゃよかったじゃん。って思う時もある。
その大切さをうちにも向けてくれないかなって、叶わないはずなのに願ってる。どうせ意味ないのに。

自殺はしないと思うけど、死にたい。でも鬱ではないんだなこれが。むしろ鬱であってほしいわー。私は健康な精神で死にたいってことじゃん。こんな小さなことで落ち込んでいるなんて… 当たり前のことが受け入れられない。誰かに相談しても、状況は何も変わらんし。人を完全に信じれない。私は綺麗事という空想でしか元気に生きれない。現実を受け入れられない。自分には他の人よりも価値がないという現実を受け入れられない。誰も責めることができない。誰も悪くないから。こうなったのは自分のせいだから。人生に敗れたわ。どうせ死なないから、明日また生きて、また死にたくなって、また生きて、絶望するの一生。

愛されているのは十分分かる。
帰れる家があって、笑いあえる家族、友達がいて、美味しいご飯もあって、自分のことをたくさん考えてくれる。
そんな良い環境で生まれたのに、自分のせいでしにたくなる。
何もかも嫌になって、自分が努力できないのを人のせいにして、できない自分を認めたくない。
自分がもっと良い子でいられたらどれだけ良かったのかな

今年の４月から高２になります。
頑張ろうと決めた勉強も全く出来なくて、部活も最近はサボりがちで、特技も何も無いです。
その上いろんな人に迷惑かけて、生きてる意味あるのかなって誰でも思うようなことで悩んで。
もっと苦しい人は沢山いるのになって。
だから自分は我慢出来るって中学生まで思ってたけど、そろそろ我慢も出来なくて。
全部頑張らないといけないのに何も頑張れなくて。
どんどん自分がだめになってくのが分かるのが1番苦しいなって。
自傷行為とかそういうの、中学生の時しちゃってたけど、中３の途中から頑張って治そうってして、今でも我慢しようって気をつけれるのはまだよかったなって思ったりする。
最近は楽しいこともある。でも代わりに気持ちが沈んだ時にもの壊しそうになったり、飛び降りたくなったりとか。衝動的にしそうでちょっと怖いなって。別に良くはないけど、それなら自傷行為とかしてても死なないほうがいいのかなって。
実際普通に死にたいけど。別に今すぐに死にたい訳じゃないからいいかなって。
そんな辛くないって自分に思い込ませるのに必死すぎて最近周り見れてない気がするし。
せめて、運動か勉強のどっちかだけでも出来ればよかった。
出来損ないなのかなってまた最近思い始めて。
勉強も何頑張ったらいいのかなって。
学校しんどいけど行かなきゃいけないとか、体調崩しやすいのもあるから気を付けなきゃいけないとか、気をつけないといけないこととか、頑張らないといけないことがあり過ぎて追いつけない。
流石に疲れたかもなって。
自分は勉強好きって思い込ませて勉強頑張ってたけど、全然教科によるし、全部が全部好きな訳じゃないなって最近になって気づいて。
今更気づいても遅いからって焦って。
あと。親のことまで考えれる訳ない。本当に、自分が重度のうつ病だからってしんどいしんどいいって言わないでほしい。
何回親が自殺して、ODしてるの見せられてると思ってんの？死にたいなら見えないところでして。
なんか最後愚痴大会になっちゃったな。