他と比べれば随分と恵まれているだろうけど、世の中には自分よりもしんどい思いをしている人がたくさんいるということもわかっているけど、最近ずっと死にたくてたまらない。
私が話をしたときは否定せず、頑張ってるね、って言って欲しかった。自分の境遇と比べて今は随分マシだなんて言わないで欲しかった。肯定して欲しかった。何も言わなくても少しは汲み取って欲しかった。今更愛してる、大好き、ありがとう、なんて言ってももう、私の自己肯定感はどうにもならないところまで下がりきってるんだよ。今更もう遅いんだよ。最初に死にたいと思ったあの頃に、その言葉が聞けてればなぁ。しんどいなぁ。
死にたいけど死ねない。自分を殺す勇気がない。死ぬと誰かに迷惑がかかる。生きているだけで周りに迷惑をかけ続けているのに。どうしようもないこんな自分が生きているだけで世の中には害になるのに。
早く死にたい。眠ってしまって2度と目を覚まさなければいいのに。自分の存在が最初から無かったことになればいいのに。生まれてこなければよかったのに。自分の存在を消したい。はやくしにたい。

全部めんどくさい
居場所もない
迷惑かけてばっか
生きてる意味ない
どうすれば幸せになれたんだろう
環境は良い方なのかな
そんなの知らない
周りに居てくれる人は良い人だけど
みんなの目線が集まってくるから
ろくにしゃべれもしない
何でしゃべるだけであんなこと言われなきゃいけないんだろ
喋っちゃダメなの
みんなは普通にしゃべってるのに
理不尽だな

死にたい
消えたい
楽になりたい

長男が高校受験で、旦那が行かせたかった高校に落ちた時、私が旦那に責められた。

その長男が大学受験で、旦那が行かせたかった大学に落ちた時も、私が責められた。

長女が部活を辞めた時も、私が責められた。

次女が部活を辞めた時も、私が責められた。

次女が高校で不登校になり辞めた時も、私が責められた。

今度は長女が大学を辞めたいと言ってる。辞めたらまた私が責められるんだろう。

もう、この家にいたくない。
消えてしまいたい。
でも、周りにかける迷惑を考えると、出ていくことも、死ぬこともできない。

人生のリセットボタンがあればいいのに。

生きるのが辛くて、でも死ぬのも怖くて。
自分はどうやって生きればいいのかって思ってる人がいるだろう。
実際に知らないよ。本当の心、気持ち。
でもこれだけは言える。
「無理しないで、自分らしく生きて、好きなことをやり尽くせ。」
これだけは覚えて。
辛い時に思い出してみて。
数人に嫌われたって、クラス全員に嫌われたって、
日本には、世界には、もっと4億倍くらいいるよ。

この世にこのモンスターを誕生させて十何年、、、お願いだから、これ以上私の生きている時間を奪わないで。こんな毎日なら、もういらない。どんなに頑張っても、何一つ伝わらない。疲れた

幸せになりたかった。ただそれだけ。

時々とてつもなく死にたくなる
誰が私のことなんて必要としてるんだろう
死ねば、亡くなったおじいちゃんやペットにも会えるかもしれないし、こんなに苦しんだり辛い思いしなくて済むかもしれない
私なんてってどんどん自分を嫌いになって自信がなくなってしまう前に、自分に心底呆れてしまう前に今のうちに消えたい
強くなれたって思ってたけど、結局全然変わってなくてしょうもない自分のままだ
このまま生きていくなら死んだほうがマシだ
死にたい

つらい
いつも周りからバカにされ
リストカットに逃げる日々
もうやだよ
死にたい

死にたいって思ったらだめなのかな。今まで一生懸命頑張ってきたことも、全部全部辛いの。楽しいこともすきなことも、自分のせいで全部嫌いになってしまいそう。今はそれが一番怖い。そもそもわたしは笑顔になれるのかな？作り笑顔ばっかり出来る、いや作り笑顔しかできないじぶんがきらいだった。誰かに愛されたい。ひとりの女の子として。誰かに頭ナデナデしてほしかった。キモいかな…。それだけで救われる気がする。楽になれる気がするのに。はぁ。いきるのつかれた…

学校にも，家にもどこにも私の居場所なんてない

友達関係も家族も恋愛も全部全部疲れたよ。

今すぐに私なんていなかったみたいに消えたい

死にたい

もう限界

前まではこんな気持ちなかったのに

いつからだろうこんなこと思い始めたのは

どうしたら前みたいな気持ちに戻れるの？

1人で泣いてたら「泣き虫」とか「そんなことで泣くな」とか散々言われる

彼氏だって前までは好きじゃないのに付き合ってたって　それならもう私のこと振ってよ

友達はみんなだれかを虐めてる

先生も忙しそうだし私なんかが相談したら余計忙しくなる

信用できる人も相談できる人もいない

この世界でこれから先も生きてけるの？

どうやって生きていくの？

死にたい

消えたい

どうやったら死ねるの？

どうやったら消えることができるの？

お願い　誰か教えて　私に答え

いつかこんなこと思わないぐらい幸せになれたらいいな

あなたはなにも頑張ってないって
いや頑張って生きてるじゃん
こんなに辛いのに
みんなと比べられて
もう無理だよ

わかってる
理解はしてる
できないうちが悪い
でもそんな言い方しなくていいじゃん
勉強だって将来のことだってもう話したくない
いつもお姉ちゃんに文句いうとお姉ちゃんは学校いってるっていうし
そんなのわかってるよ
でもしょうがないじゃん
辛いんだもん
もう勉強も人間関係も将来のことも
もう無理だよ…
プレッシャーもあるし
もうなんもしたくない
死にたい
でも死ぬ勇気はない
ほんとにだめだな
だれか殺してくれないかな
みんな大っきらい

あぁぁぁぁあぁあああ友達が僕を親友って認めてくれた。でもまだ心を許せない。本当の自分を見せられずにいる。本当の僕を見せてしまったら捨てられる気がして言い出せないし言いたくない。ずっとこの幸せがあれば、、って考えたらみんな僕を嫌ってて一番好きなあの子の言葉でさえ嫌いとか死ねとかに聞こえてくる。ｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ。考え続けて半年か、、。クラス写真とか記念写真見ると鏡で自分を見るのも嫌なのに周りのみんなはカッコ可愛いのに僕だけほんとにキモい顔してて苛立ってきて。ついに集合写真を折り曲げて破っちゃった。今年の自分が一番キモい。ちゃんと笑えてない。わざとらしい笑みしか浮かべられてない。みんなニッコニコの笑顔でちゃんと笑ってるのに私は顔キモいしぎこちない笑い方でイライラしてムカムカする。勉強ができなくてごめんなさい。遊びっぱなしでごめんなさい。人に心を許すことができなくてごめんなさい。素直に笑えなくてごめんなさい。先生に反抗してごめんなさい。陽キャと陰キャな私がいてごめんなさい。こんな価値ない私が仮面をかぶって人と接してるなんて、、。分かってくれるかな？最近寝るのが怖い。何でかはわかんない。最近起きるのが怖い。起きたら1日が始まるから？学校に行かなきゃだから？こんなキモくてウザくてダサくてバカでアホでクソで死んでもいい僕を、誰か、愛してください。

一生独身なのかな

1度人生から外れたはみ出し者は

将来、家族が誰も居なくなった後

最低賃金で貯金崩した末に

生活保護まっしぐらなのかな

どうしてこうなってしまったんだろう

涙が止まらないや

死にたい

生きてても良いことなんてあるわけないから

死にたい

消えたい

後悔してほしい

人の心をこれだけ壊して

人の人生を狂わせておいて

自分が悲劇の人だと思ってる

10年近くメンヘラ攻撃されたおかげでこっちは鬱病で通院するようになった

病気でもないただのわがままなだけのあなたは

それでもため息ついてツライとか疲れたを連呼する

目の前から消えて欲しい

記憶から消えて欲しい

でもそれはできないから

私は自分が消えるしかないと毎日思っている

毎日のように消える行動はしてるけど

体は元気なようでなかなか上手くいかない
　

こんちくわ、、明日もまた監獄の中に入る予定です。でも学校行かなきゃ。行きたくないけど行きたい。行かなきゃ。行かなきゃ。家にいたら何故か怖い。でも学校行ったら怒られちゃう。家にいても怒られちゃう。何やっても怒られる。安全を作るって言うけど結局安全ってどこにあるのかな？家にいたら父の怒鳴り声と叩く音とか蹴る音聞こえて怒られるし、母にも「早くして」「まだ終わらないのー？」って、怒られるし。泣き声聞こえてきて猫もすごく可哀想でなんか私のせいかなって申し訳なくなっちゃって。学校行ったら「白石さん（仮名）！」「それをしまいなさい！」「座りなさい！静かにー！」「shut up」て言われちゃって、、。たまに学校の屋上に行きたくなる。たまにすごい謝りたくなる。心臓に痛みが、、。もっと苦しい人もいるのにごめんなさい。

何も分からなくても、いい。

無理に褒めるなんて、そんなことしなくてもいいから、ただ、

ただ、そばにいてほしいの。

愚痴なんて聞きたくないと思うから言わないようにするし、

不器用なりに努力するから、

まだ、捨てないで

仕事もできない、周りには言えないが借金もある、友達も少ない、恋人もいない
ずっとつらい 孤独で誰からも必要とされてない
死にたいけど親に申し訳ないくてそんなことは出来ない “普通の人”になりたい

毎日、毎日なんのために生きてるのか分からない
ただ死にたいだけなのに死ぬのが怖くて何もかも投げ出して逃げたいのにどこにも逃げる場所がなくてただただ普通の人に紛れ込んで自分を殺して仮面をかぶってる

恋愛、人間関係、家族、もう全部疲れた
なんでお父さんがいないの？
普通の家庭に生まれたかった。
家に帰ったらおかえりを言ってくれる人がいて、泣いてたら助けてくれる人がいて、家族みんなでご飯を食べて、週末にはおでかけして、どれか一つでもいいから。お願い嘘でもいいから大好きって言って欲しいな、いつまで続くのかな、もう疲れたよ、早く楽になりたい、信じてる人なんていない、先生だって家族だってみんな敵、早く助けてよ、限界だよ？死なないとわかんないの？こんなに苦しんでること。