誰も僕を助けてくれないくせに

助けてって言えるわけないじゃん

何にもできないのに無責任なこと言わないで

中学生になりたくない
自分はftmっていう戸籍は女、心は男ていうやつ
中学には部活がある
あいにく自分がはいる中学校では２つくらいしか男女混合の部活がない
サッカー部は混合だしわりかし好きだから入りたかった
なのに周りは男子だけだけど大丈夫？
女子いないと思うけどいいの？
ってよく聞かれる
優しさから始まってるんだろうけど
自分はつらかった
バスケ好きだし女バスはいろっかなって思ったり
毎日毎日辛かった
最近はネッ友ができて
そのこのおかげで
ここ２ヶ月性別について調べることはなかった
けど
中学校のせいで
部活、制服、その他もろもろ
全部いやで
あーあ
最近はみんな思春期で
男子だか女子だか色々言ってて毎回思い出して
吐きそうで吐きそうで
そいつらがいってる悩みさえ羨ましくて辛くて辛くて
親にも暴言言われて
ネットしか居場所なくて
あーあ
ほんと運ないな
ほんとさ神様はどうして自分を作ったのかな
神様一個お願いがあります
俺を殺してくれ
殺してくれ
ネッ友も辛そうだからその子のこと救ってよ
神様なんだからできるでしょ
俺の命使ってでもいいから
幸せにしてあげて
おねがいします

お母さんそんなに分かりやすくため息とか舌打ちしないでよ
こっちまで嫌になるの。お母さんのせいでなんでこんな気持にならなきゃいけないの
なんでもうこっちも限界なのもう死にたいよもう死んでいい？
疲れたよ全部
人間関係も勉強も学校も全部疲れた
もうこんな世界生きたくないよ

2月13日

あなたへ

今日は、たくさん話せて嬉しかった
ただあなたを傷つけるなんて、、、許せない
傷つくのはうちだけでいいのに、、、
あなたは、逝かないでね
逝くのはうちだけでいい
あなたの辛いこと全部、うちにちょうだい、、、
あなたが傷ついてると、悲しいから
大好きだよ、あなた

『No.3』

ごめん、やっぱり死にたい気持ちは変わんないや。生きなきゃいけないと思う。お母さんが産んでくれた命だけどさ、死にたいよ。

ふと、辛くてどうしようもないときにここへ来ます。

みんな、呼吸しているだけで偉いよ。

夜はこんな顔してるのに、日中笑顔なの。
なんでだろ。

やっと好きだと思った方と結婚をしました。わたしはうまくも生きられず綺麗な生き方とは程遠い人生でした。
幼少期から虐待を受け10代にもなると自分自身を売り物にして生きていました。
だからこそ20代になりまともに生きたいと思いしっかりとお昼の仕事で真っ当に生きてきました。だけど結婚が決まった途端お金が足りなく、バーで働くようになりました。
誰にも内緒で働いていました。結婚をし、引っ越すまでの費用を稼ぐための副業でした。
なのに会社の人にバレ、社内に広められ彼にも伝えることになると脅しとも取れることを言われました。
彼は昔のわたしの行いも知っています。それに比べれば、なにも悪くないけれど、夜のバーというだけで（なにも性的なものなどないのです。）わたしはまた不幸になるのかと不安になり無気力になります。
彼には知られたくないが1番なのだと思います。
だけど昼職をこんな理由で辞めなきゃいけないことも辛いのです。
わたしは所詮まともには綺麗には生きられないと言われているようで辛いのです。
一生不幸でいなければいけないようなそんな気がするのです。
幸せになることが怖いのはこんなにもしんどいのかと涙が止まりません。
もう、このまま幸せだと思えたまま終わりたい。
何も悪いはずがないはずなのに自分で自分が恥ずかしい。

漠然と死にたい…

身体も不調、財政も余裕無し、そして何より心が病んでる…

どれかだけなら対処しようと思うけど、全部だともう生きる気力わかないよね…

これって他人に言っても理解してもらえないんだろうな…

だって、大体の人は3つとも問題ないからね…

でも、自殺する勇気もなくて漠然と生きてる…

だから、このまま寝たら起きずに死んでいたい…叶わないんだろうけど…

毎日泣きそうになりながら仕事して、限界だと分かっているけど、投げ出せない。逃げたいのに逃げ場がない。人を支える仕事に就いたのに、自分すら助けられない。情けない。苦しい。死にたい。

誰にも言えなくて1人で辛くなって、
僕なんか居ない方が良いんじゃないか？って思っちゃって、生きる意味がわかんない。
けど、死ぬなら1人はやだな、凄く我儘だけど死ぬなら誰かとがいーな、
辛いって気持ち全部言えたらどんだけ心が軽くなるんだろうな。

死にたーーーーーーい！
消えたーーーーーーい！
クラスに居たくない
出る釘は打たれるのはなんで？
1人にさせるために根回しするあの子の心情はなんなん？
先生へ自分たちが有利なように偽り混じりの報告。
本当に、なんなんだろう。
頑張る人をよく思わないの？
先生を使って両親まで巻き込もうとしてくるのやめて欲しい。
何か悪いことをしたのなら、私に言ってよ…。
私に直接言ってよ…。
弱い立場の人間を、言い返さない人間を、殴って…。

私の居場所はないんですか…。

助けて欲しい…。

誰も怖くて逆らえないんでしょ。
仲間はずれになりたくないんでしょ。

弱いなぁ…。

私は、絶対、私を潰したくない。
消えてたまるものか、という気持ちだけで、
踏ん張ってる。

でも、もう、疲れた…。

絶対後悔するのにその場凌ぎで反省してまた繰り返す自分が嫌い
それを治そうともせず次の日には明らかに生きている自分が嫌い
自殺未遂に終わって内心喜んでしまった自分が嫌い
なんて情けない人生なんだ、自分以外が産まれていればよかったのに

悪口ってすごく辛いよね。

死にたい。死にたい。
死ぬ勇気はないから殺して欲しい。
疲れた。

弟がお姉ちゃん元気だね〜って言ってきた
は？
私全然元気じゃないんだけど
まるで自分は元気じゃないみたいな言い方するけどさ
はっきり言って私のほうが辛いからね？
明るく振る舞ってるだけ
何ならまじで死のうとしたことだってあるんだから
今だって死ねるもんなら死にたいわ
マジギレテンションごめんなさい

教室で堂々としにたいとか病みそうとか言ってる人、本当にすごいと思います。
だっておれは絶対にできないですから。
きっと、SOSが出せる人なのでしょうね。
親から、相手にされていたのでしょうね。
そーゆー人を羨ましく、妬ましく思ってしまう自分が心の底から嫌いです。
世界でいちばん嫌いな人です。
クラスでそーゆーこと言う人がいて、それをきいてると何故かストレスがたまるんです。
誰かのストレス発散になっているものが、おれのストレスになってる。
つまり受け皿になってる。
ずーっと苦しくて、ああ、あの子苦しいんだなって思うけど、それをきかされてるこっちはどうなるの？とも思います。
同じ経験をしてるからと言って、そーゆー人には共感できないおれが嫌いです。
でも、きっとその人は、親に助けを求められてる。
親に愚痴ったりしてるらしいので。
そーゆーの、ずるいなあって思っちゃう、w
きっと駄目ですよね。ごめんなさい。
病みアピしてごめんなさい。
でもどうか、おれを連れ出してくれる人に出会わせてください。
そして、おれの大切だと思えた人を、誰かしあわせにしてあげてください。
おれもできるかぎり、がんばるので。

現実は捨てた
現実には戻りたくない
現実に戻るくらいなら死ぬ

30にもなって職場転々
やっとまともな仕事に就けたかと思うと
ありえない失敗ばかり
本当に役立たず
周りは成人した子持ちばかり
絶対に子供と比べられてる
このままじゃ母親も馬鹿にされてしまう
申し訳ない
ある事ない事陰口言われてるのは知ってる
ここを辞めてもまた同じ事を繰り返すんだろうな
早く死んで終わらせたいけどせめて祖父母が死ぬまでは我慢したい

たすけて