お金が無い。ずっとお金が無くて苦しい。
誤魔化し誤魔化しやって、それでもお金が無い。
苦しい。死んでしまいたい。
この先ずっと安心なんてないしずっとお金を気にして生きていくのかと思うとぞっとする
本当に辛い。苦しい。死んでしまえればどんなにいいか。

今日も一日が始まった。どれだけ抗っても日はまた昇ってくる。

昨日は、どうにも我慢できなくなって、初めての受診…。というか、今日だと絶対に休めない。休みたくても休めない状況がこれから続く。
受診では「休職レベルなので休んだ方が良いと思うのですが…」とのことだが、休めないことを伝え、服薬を促されたものの、利用者には服薬を進めることもあったものの、いざ自分で服薬しないといけないとなるとどうにも踏ん切りがつかない…。支援する側で、しかも責任者が支援される側になる…。
自分の中の差別感があるのだろう。こんなことを考えるとまた苦しくなる。

投稿で同じ50代の方の気持ちがよく分かる。というか程度の差はあれ同じ気持ちなのだろうと思う。他人や過去の自分と比べたり、選択を誤ったことなど時間は巻き戻せないのに過去に囚われてしまっている…。
活躍している人を見るとホントに自分が情けなくなる。たとえその方が強がってSNSに投稿したものだとしても、そうした行動ができるだけすごいなあと感じてしまう。

過去は取り戻せないのはよく解っている。解っているだけに辛い。

人の声を聴いているだけで苦しいくなる。
その人たちを責めてしまいそうになる自分が本当に嫌だ。
全ては自業自得、因果応報なのかな…。

それでも死のうとは思わない。ただただ逃げたいだけ。逃げなのかもわからないが、人から見れば逃げなのだろう。そういったレッテルを張られるのも苦しくなる…。
が、苦しんで、服薬してまで、自分が壊れそうになるまでやる仕事なのか？と問うてみる…。
わからないなあ…。私には人を支援するなんていう資格ははじめからなかったんだろう…。

祖母が急逝した。悲しくて何も手につかない。苦痛のない死に方が知りたくて調べてもSOSのサイトしかたどり着かない。虚しい。虚しい。悲しい。大好きな祖父母は亡くなり父もいない。残るは母と自閉症の妹だけ。私はもう精神的に疲れた。早く楽になりたい。仕事すら継続できない、周りからの評価は低い、死ななきゃいけない人間なのになんで死ねないの？死にたい、楽に死にたい。眠るように苦痛のない死に方を誰でもいいから教えてください

ああああああああああああああああ
もう毎回いじめられて・・・私って生まれてこなければよかったのに
お母さんもそう思っているよね。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
もういっそ死んでしまいたい

朝起きて「死にたい」という気持ちからスタート。「自ら死んだ彼らは勇気があったんだ」と羨望のような気持ちも。首つりはそんなに苦しくないというけど本当かな。
してみたいこともあった気がするけど、思い出せない。傷に気づいてないふりをして、麻酔のように物を詰め込むのも嫌になってきた。死んだ後の処理で面倒かけるだろうけど、もういいんじゃない？って思う。生きる権利があるなら、思うように死ねる権利も下さい。

朝から喪失感で辛い
元彼と接点を無くさなければ
辛いだけ
傷つけといて平気で話しかけてくる
母を亡くし、彼とも別れ
体調崩して仕事も辞めた
友達は幸せそうなのに
私には何もない
過去を振り返っても仕方ない
死にたいのに死ねない
未練はない、勇気がないだけ
ただ生きてるだけの人生終わらせたい

寝ている間にころっと死んでいたらいいのにな

もう受験なんてやりたくない
今まで頑張ってきたのに全然うまく行かないし、もう疲れた頑張れない
この大学に落ちたら死のうって考えてて、ちゃんと落ちたけど死ねなかった
どうやって死ねばいいのかわからない
寝てる間に息が止まっててまた朝なんかこなきゃいいのに

子供の頃親に捨てられその後も色々あったな、そろそろ限界かな幸せになりたかったな。死んだ方がいいよ

周りからの目が気になり勝手に落ち込んでる
気にしすぎ、自意識過剰なのだろうとは思う
仕事も向いて居ないとわかっていてダラダラと続けてしまい、漠然とした不安が常について回って居る
親に仕事に関する相談をしても甘いと言われる
甘い考えなのだろうか

もう嫌だ
もう色々疲れた
死にたい

何で生きたくも無いのに勝手に産んで
生きろなんて言うんだろう
私は早く死にたいよ
勉強も他の子よりも遅い
怒られる
じゃあ教えてよ
どっちが正解?
死ぬ方がらくが、苦しみながら生きるのか
死ぬ方が何倍も楽だよ
だから自殺なんて言葉があるんでしょ?
今日も学校に行かなきゃ行けない
生きて行かなきゃ行けない
助けてもくれない
何のために生きてるのかな

怖い発表したくない
こわいこわいこわい
たすけて

朝はなんでこんなにキツイんだろう。
体が動かない。
無理やり食べる朝ごはんもお腹をくだしてトイレにこもること1〜2時間。
頭が痛い。
力が入らない。
寝るのもキツイ。
何をすればいいんだろう。
1日キツさと戦うことの積み重ねが人生だろうか。

もう、何もかも嫌だわ
消えたいけどねー

今日も一日が始まる。昨日と、1週間前と、1カ月間前と、1年前と入れ替えても同じ1日。
朝、目が覚めたら、抗うつ薬と抗不安薬を飲んで、また眠る。普通の人だったら、仕事を始まる時間だが、何もしていない私にとっては自責を感じる時間。だから、薬で強引に自分を眠らせて、何も考えないようにする。
死にたいのに、病院に通って、薬を飲んで、生きようとする自分に矛盾を感じるが、今は自分から新しいアクションを起こせない位、疲れている。ただ眠って眠って、嫌なことを忘れる時間を作りたい。他人や過去の自分と比較して、惨めで泣きたくなってしまう時間をなくしたい。
本当に人生の選択を誤った。退職して失ったものは山ほどあるが、得たものは何もできない無駄な時間だけ。眠って時間を潰すだけの毎日に、何の意味があるのか。「人間、生きているだけでよい」などという人は、幸せなのだと思う。生きてあることが苦しい。

借金があって毎日死ぬ事ばかり考えている。
早く楽になりたい。
iちゃんのもとに行きたい。
けど、iちゃんは天国で、俺は地獄だろうな、、
死にたい、、、

死のうと思ってこのページを開いたけれど、
死ぬの、やめてみることにします。

名前も知らないみなさんに自分語りをしてしまい申し訳ないのですが
私は双極性障害という病気を持っています。
感情の波が激しい躁状態と、寝たきりになる鬱状態が、すごく短いスパンでやってきます。
勢いで行動してしまい、後悔し寝込むの繰り返しで
過去に不登校や中絶、パートナーからのDV被害を10代のうちに経験しました。
何度、死にたいと思ったことか。

そして先日、当時のパートナーとは違えど
人生で二度目のDV被害を受けました。
さらにその被害を受けた翌日に、仕事をクビに。
流石に「死にたい」ではなく、「あ、もう死のう」と思い、このホームページに辿り着きました。

こんなに辛い中頑張って、掲示板に残してくれたみんなのおかげで、
わたし今日もなんとか死なずに生きていきたいなって思いました。

もう少し一緒に頑張ってみませんか。

久々にこのサイトに戻ってきたな〜、w
リスカって悪いことなのかなぁ、みんなリスカを否定するじゃん？wだから悪い事だったのかな〜って。でもさ（リアルで）逃げ場とかないし、リスカの跡とか血を見ると安心する子とかいるのに、なんで否定ばっかするのかなーってずっと考えてるんだよね〜、
僕は女って性別が嫌な時もあればこのままがいいって時もあってもうどうしたらいいか分かんないし、父親と色々あったり、虐めだったりでネットに逃げてきた馬鹿です。

これを読んでる人は人の辛さも分からない奴がなんか言ってんな〜って思ってくれていいんだけど、僕はそんなネットで居場所も、辛さを分かってくれる人ができてきて嬉しいんだ。だからみんなも居場所があれば〜、とか思ったりしてて、「逃げたい時は素直に逃げた方がいい」って思ってる

自分を客観視したら、家族や友達、彼氏もいて、整形100万かけて手に入れた美しい顔、ダイエット成功して手に入れたスタイル、周りからはいつも笑顔で楽しそうって言われる。でも本当の自分は蓋を開けたら、止まらない将来への不安、虚無感、今すぐ消えてなくなりたいってずっと考えてる。街中歩くと、周りは普通そうに見える。だからこんな自分は異常なんじゃないかって思う。でもここにきて色んな人の投稿を見て、こんなにも必死に毎日生きてる人たちがたくさんいるんだって知った。自分だけじゃない。

死にたいけど死ぬのが怖くて死ねない