今とても辛くて書いたら楽になるかなってそう思って今書いています。

私はまだ10代ですが、色々なことを経験しました。

小学校からのいじめ、中学もいじめで不登校に高校では仲の良い友達が退学をし、他の仲いい子に裏切られ悪口を言われていました。
小学校の頃からストレスがすごくてすぐにお腹を壊してしまう体になっていました。
最近もすごくて病院に行くと過敏性腸症候群の病気でした。多分うつ病も入ってると思います。

毎日朝は腹痛と戦ってバスで登校ですがずっとお腹のことを考え学校では胃が痛くても頑張ってるのに、友達になんでもっと頑張らないの？とか休んだらズル休みとか色々言われて自分では頑張ってるつもりなのに他の人から見たら頑張れてないんだと思いそこからもっと頑張って頑張って頑張ってたのに褒められなくて病気が悪化して何も上手くいかない

中学の時は学校休みすぎて親からいらない子とか産むんじゃなかったとか
小学校の時は後ろの席の子にボンドを投げられたり、休んだらクラスからお手紙が届くのですがそこにはクラスの半分の人からの悪口が書かれていたり、色々ありました。

こんなに頑張って我慢したりしてるのに誰からも理解されない
過敏性腸症候群も誰も理解してくれない
こんな頑張っても無理ならあの時消えれば良かったのに
死に損ないです。ほんとに名前の通り粗大ゴミです。笑

長くなりました。最後まで読んでくれた人がいたら嬉しい限りです。

辛くて死にたいなんてなんか綺麗な言葉だよね
辛くてなんてもんじゃない
ただ死にたい
早く死にたい
楽になりたいとかそういう感情じゃなく、死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい
早く死なせてよ

久しぶりにまた書きに来ました。

人混みが怖い、私は嫌われてるんじゃないかと被害妄想してしまう。

私が勝手にしてるだけなのに自分で自分のこと下げてるだけなのに。
自分が勝手に周りを信じれていないだけなのに。
そして嫌われるのに。

だけどもう嫌われたくない。離れられたくない。失いたくない。怖い。怖い。

この不安な気持ちが消えないまま生きていく気がして怖い。

「あなたがいてくれてまだ良かった」って親に言われるけどその言葉は私には重い
親の期待通りの子供になれているのか考えるほど何の為に生きているのか分からなくなって辛い

もうずっと何年も、漠然と死にたいと思うことが癖になってる。
生きづらい。無意識に良い顔しすぎて疲れる。
なのに相手からは嫌な気持ちにさせられる。
人間との関わりをやめたい。家族にも友達にもこんな気持ちは打ち明けたことがないし、一緒にいるのが辛い、もう一緒に居たくない。
はじめからいなかったことになりたい。
自分も周りも苦しまず、迷惑をかけず、ひっそりといなくなりたい。

人間になんか生まれて、悩み続けて、神経すり減らして、毎日飲み食いしなきゃいけなくて、お金の心配して、もう終わりでいい。来世なんかなくて良い。今世も虫ケラで良かったのに。こんな面倒くさい長生きする人間なんてうんざりだ。

楽しくても嬉しくても死にたいと思う。
幸せなこのまま逝きたいなって。大切な人も次のイベントも死んだら無いのと一緒、そこまでして生きたいとは思えなくて、ただ解放されたい。
病院も行ってないから、世間から見たらだらしのない健常者でしかない。病院通って病名を貰ったとて、じゃあこれからも生きていくために治しましょう！になるのは嫌だ。これ以上生きたくない。
そう思って10年くらい経とうとしてる…
親に首を絞められた時そのまま殺してくれたらよかったのに。
明日も健常者のふりしてお仕事へ行ってきます。

ここを見て思う。自分よりつらい人がたくさんいるなーって。
でも、最近、今自分がきえてもみんななんとも思わないのかなって考えちゃう。

原因は自分からでたものなのにね

こんな自分がきらい

全ての事が裏目になる
悪い方へ、悪い方へいく
本当に疲れた
消えたい
私が消えたら喜ぶ人がいる
悔しいけど消えたい
私の大切な人さえも、私に死ねと言った鬼の味方をする
この世の全てが私の存在を否定するのに何故消える事が出来ないのですか？
社会的には消えてるのに身体だけが生きてる。
心も精神も死んでるのに体だけが生きてるなんて
苦しいよ
早く父のもとに逝きたい
早く連れて逝って下さい

あの人
好きでも嫌いでもない人、
どう思ってるのか聞いてくれるけど
上手く話せない
だからわかってくれない
何もかもつらい
もういいよ
こんな世界
これが夢だったらよかったのに…
嫌なこと全部夢だったらよかったのに
つらいよ〜
誰かに「たすけて」
その一言が言えたらいいのに
でも私にはそんな勇気ないから言えないや
あぁ死にたい
死にたいよ〜

仕事で鬱になりそれでも仕事してたら色々壊れました、何とか辞めれたものの家族からは早く就職しろと言われています。支払いなどもあり自分でもわかっているのですが動けません…こうなるのならすごく死にたいです。
なんで生きているのかもう分かりません…

しにたいなんもうまくいかないストレスで体調最悪だし気分も暗いし辛すぎるむりすぐ涙出る辛い

考えたくない
もう何も考えたくない、見たくない、聞きたくない
けどそうやって思考停止して、いざ職場に出れば失敗ばかりで、頭は全然回らなくて、怒られて、呆れられて、また考えてしまう。
どうすれば失敗しなかったのか。
どうすれば良かったのか。
ちゃんと話を聞いとけば良かった、そこでちゃんと考えてれば良かった。でも考えると考え過ぎてしまう。ずっと考えてしまう。
考えたくない。脳を切除したい。
考えないようにするために、我武者羅に働く。そうすれば家に帰って、クタクタの身体で、風呂に入るのも、着替えるのも億劫で、何も考えられなくなる。
これが良い。これでしか生きられない。
でも寝る直前、今までの嫌なこと、消したい記憶、これから起こるかもしれない最悪をずっと考えてしまう。だから酒を飲む。飲んだら少しは忘れられる。でも目覚めは悪くなる。朝、早く目を覚ましてしまう。そしてまた、この後の職場について永遠と考えてしまう。
終わらないループ。
地獄だ。辛い、耐えられない。
死にたい。死んでしまいたい。
もう馬鹿になりたい。これ以上救いようがないくらい馬鹿になって、何も考えられないくらいど阿呆になりたい。
何をしても、生きてるだけで思考が続く。
ならいっそ、終わりにしよう。
そうすればきっと、何も考えずに済むのだから。

死にたい。死ねるなら死にたい。
死んで楽になりたい。
もう、何一つ、考えたくない。

高い所に行っても、死のうと遠くを眺めても。
死ねないのが辛い。なんで、なんで。
死にたいんだよね？弱虫。

自分に弱いのはもうしょうがない、
でも、それじゃぁ生きていけない、社会に適応できない。
もう死ぬしかないのかな。

人生って何が楽しいんだろう。
人は何のためにいきてるんだろう。
なんでこの世に生まれてきちゃったんだろう。
お母さんへ、こんな子供でごめんね。
父さんへ、いつも支えてくれてありがとう

どっから間違ってたんだろう。
生まれてきたことが間違い？

なにやってもうまくいかなくて
すぐ笑われてごめんなさい
がんばり方間違えてごめんなさい
ほんとにほんとうにごめんなさい

お金がない見た目もよくない友達から裏切られる何をしても失敗する。そうだよねこんな私に誰も優しくなんかしてくれないよね寄り添ってなんかくれないよね。わかってるよわかってたけど辛いよ、もっと私を1人の人間として見て欲しかった、他の人と同じくらい愛情を注いで欲しかった。結局裏切るなら最初から期待させないで欲しかったな。ごめんなさいこんなやつが欲を言って。

またここに書きに来てしまいました

死にたい、消えてしまいたい人たちを
支える人からの手紙を読んで泣いてしまった
誰も起きて無くてよかった

僕は頑張ったねと言ってほしかったんだと
気付きました

僕は周りに助けてと言えるほど
勇気もないし
そもそも僕程度で言ってはいけない

死にたいと思っても
誰か僕を殺してくれないかなと思ってしまう
最低な人間です

きっとこれからもそうあり続けるけれど
あの夜の辛さを和らげてくれた方

本当にありがとうございます

疲れたよ、全部
なんで2と1、3と1にするの？
いつも1なの私じゃんでもその子達は大好きだよ
大好きだからこそ疲れた
きっと悪気はないんだろうな
怖いよ
あ〜あ疲れた
なにに疲れてんだろ
もっと辛い人いるじゃんか

死にたい
なんでもいいからなるべく早めに死にたい。
疲れました。

何があっても落ち込んでばかり
私を見てくれる人なんて1人もいない
ずっとひとりぼっち早く、死ねばいいのに