できそこない 10代以下 2025/2/12 無視しないで？冷たく接しないで？愛せないなら産まないでよ？つらいよ。疲れたよ。ごめんね。こんなゴミ出てきてお腹痛めて産んでくれたのにこんなのってがっかりするよね!でもさつらくなっちゃった!ごめんね。優しくするの、演技するの疲れた。いい子になるの疲れちゃった!ママとパパは弟がいればいいんだよね？私聞いちゃった!弟みたいに可愛くないし人見知りだから気持ち悪いよね？まぁ私が気持ち悪いのはみんな知ってるか笑笑 ごめんね。子供ガチャ失敗したね！ ねぇそんなにいい子演じなきゃだめかな？まぁ聞いたところで私に拒否権ないけど笑笑ママとパパは私が死ねば喜ぶ？喜ぶよね！今悩んでるの！死のうか。でもさ死ぬの怖いよ。 もうどうすればいいのかな？
10代以下 2025/2/12 もう死にたい。死にたいっていうか生きたくないの、死にたいわけじゃない。 何のために生きてて、ここまで暗い気持ちにならなきゃいけないのか分かんない。たかが20年も生きてないくせに人生語んなって思われるかもだけど笑 私だけがこんなはずじゃないのは分かってる。一日中働いて家に帰っても仕事してるお父さんとかお母さんとか、態度に出してないけど私と同じくらいかそれ以上に大変だよね。本当にそれだけはわかってるし感謝してる。なのに当たっちゃうんだよね。昔みたいに笑顔で話せないし、声のトーンも低くなった。目つきも睨んでるみたいにしか見えなくて何もかも嫌になる。本当は前みたいに明るく過ごしたいのに、 お父さんともそれで関係が悪くなって余計に今まで通り振る舞えない。そんな自分が嫌で窮屈になってしにたくなっちゃう。勉強もしなきゃって自分が1番分かってるはずなのに、それすらもできない自分が情けない。 事故に遭って死んじゃった人のニュースとか見ると、すごく不謹慎だけどいいな、羨ましいなって思っちゃう。死にたいけど自殺する勇気がないの。だから誰か私を轢いてくれないかなとか、通り魔に刺されないかなとか毎日思ってる。なのにそれが叶うことはなくって、毎日毎日しにたいの繰り返し。私以外のもっと生きたかっただろうなって人たちが事故に巻き込まれてて、私みたいな人が殺されればいいのにね もう本当にしにたい。これ以上生きたくない。親とか友達とか悲しませるかもしれないけど、ごめんね
k 10代以下 2025/2/12 自分の存在意義がわからない なんで今生きてるんだろ 自分が生きていても意味なんてないのに 自傷も痛くなくなった 何も感じないのに、生きることの痛さはわかる。なんで？ 死にたいけど、死にたくない こんな今が一番辛い…
つらい 10代以下 2025/2/12 何をしても親に怒られる 親は結果しか求めてこない 結果を残せないと私はいらない子になってしまう なんで私は生きてるんだろう 私は結果じゃなくて過程も幸せに感じたいだけなのに こんなにも価値観が違うとおかしくなる ずっと耐えてきたのにそろそろ限界 助けてほしい
おこげ 10代以下 2025/2/12 生きるのが辛い 周りができてる勉強すらもできない自分が情けない 上手く人と話せない 人間関係疲れた 将来のこと考えると吐きそうになる 大人になんかなりたくない こんな苦しむならいっそ産まれなきゃよかった 生きてることになんの価値があるんだよ こんなこと考えてる自分も馬鹿らしい 死にたいけど死ぬ勇気すらないし もうほんと産まれなきゃよかった
名無し 30代 2025/2/12 口を開けば不平不満ばかり。自分自身にも疲れている。なんであの時のタイミングで死ななかったのか。また、守るべき命を飼い始め、結局生きるための口実を作って辛いと言いながら生きるのを選んでしまっている… あー疲れた。相手が居ても傷つけてばかり。傷つけた分自分も傷つくのに、早く出て行って良いんだよ。お疲れ様。
あや 30代 2025/2/12 私はズルい。遊んで暮らしたい。嫌なことはしたくない。でも遊び方はよく分からず人に与えられるのを待つだけ。 思考力は下がり、喜びも感じない。 食欲だけが増していく。五感が鈍るのを感じる。 自業自得だ、、後悔するんだろうけれど、だれかこの地球から出して欲しい。今逃げたい、また短絡的な思考と言われてしまうね。死にたい、いゃ逃げたい。もっと人の役に立つ勇気が持てたら良かった。
snm 10代以下 2025/2/12 彼女と別れた。 親友が自分にだけ冷たく接してくるようになった。 友達にリスカがバレた、いちいち心配してくるんじゃないよ、心配っていうより邪魔な行為。 本当に心配してるんだったら放置してくれ。 病み期終わりそうなのにな。 でも元カノしかまともに話せる相手はいない、元カノがいなくなったら１人ぼっち。 もう死んでしまいたくなってきた。 死ぬじゃなくて消えたい
かじゃ 10代以下 2025/2/12 こんな世の中で長生きする理由なんてない気がする 辛いニュースばっかりだし先が見えないし 私たちが社会を担う年齢になる頃はどうなってるんだろう うまく生きていける自信がない 行きたい大学なんてないし就職も違うし専門学校も行きたくない 恵まれてる環境なのはわかってる でもなんかもう無理な気がした これ以上大人になりたくない 私一人じゃ何もできない 親が老けていくのを見たくない さっさと勝手に人生終わってくれないかなぁ 吐き出せるこの場所があったのがせめてもの救い
ｸﾗｹﾞ 10代以下 2025/2/12 いつか元気になれるよ とか言われてもこまるよ わたしは今幸せになりたいんだよ 今の状況から抜け出したいの 未来の話なんてしてないんだ なんて言ったって君はこんなとこ見てるはずないから届かないけどさ。
春風 40代 2025/2/12 うまれてきて何の意味があるのか未だにわからない 帰る場所があるのに道に迷って暗い場所から帰れない気持ちが小さい頃からある この世界は私には向いていないと思う 早く帰りたい
こん 10代以下 2025/2/12 明日塾行くとき、運良く交通事故起きないかな。こんなこと思い始めたのいつだっけ、最初は「運悪く交通事故起きませんように」とか思ってたんだけどなぁ。おかしいなぁ。私の学校ね明日テストがあるんだけど、なーんも勉強してないんだよね（笑）入学して初めてのテストは結構頑張って勉強してたんだけどなぁ。ここからどうしろっていうんだろ。ほぼ一年不登校だったのに。今更中１の勉強一からしても無理なんだよなぁ。やる前から諦めるなとか言うけどさ、どうしようもないものもあるくない？話変わるけど、みんなってリスカしたことある？教室の人たちに聞いても多分嘘つく子もいるだろうな。まあ、いったところで、って感じなんだけど。私の親はね、高校は全日制の学校に行ってほしいらしい。あと２年も先の話なのに。ああ、「あと２年しかない」っていう考えなのかな。私は高校に毎日行ってる自分が思い浮かばない。ここに書きに来てる高校生以下の人に聞こう。どうせ答えはわからないけど。「あなたは、高校に毎日じゃなくてもいい、生きている自分を思い浮かべることができますか？」私はできない。明日にでも死のうとするかもしれない。でもね、これも私の人生で、私の生き方なんだって。最近は思ってる。だから、死ぬならどうせならやってみたいことやろうかなって気分がいい時は思ってるよ。気分が上がったり、下がったり。うつ病とかはわかんないよ。病院で診断されてないからね。でも、リスカとか。親に止められたり、禁止されたら私はどう行動するんだろうなぁ。家出するかな？死ぬかな？でも死に方とかいろいろあるよね〜。でも、自分の死のうと思うきっかけがあったら、後先考えずに死ぬと思う。
男子浪人19歳 10代以下 2025/2/12 受験シーズンに途端に何もかも嫌になった。現役も浪人も人より頑張ったけど、結果がついてこない。100%の力を発揮できず、不完全燃焼で試験が終わる。いやもうそんな事はどうでも良い。 受験とか関係なく、急に何もやる気が起きなくなった。突然涙が出るし、何に対しても無気力。生きる意味ってなんだろう。今までは楽しむためとか、自己実現(人生はゲームみたいなもの。いかに努力して上目指せるか)と考えてたけど、そういう人生の意味がわかんなくなった。そりゃ人生が終わったわけでもないし、なんならこれからだけど、そういう話ではない。 昔から平均的な人生は嫌いだった。自分はすごい人間で、幸福な人生を歩むと信じて疑わなかった。実際今までは文句ないくらい幸せで、家族、学校などの人間関係、環境、全てに恵まれてた。自分は周りより運動も勉強も比較的出来て、かなりモテる方であった。そんな自分がこんなに「生きるのが嫌だ」って思うようになるなんて全く思わなかった。多分家族や友達は、俺がこんなことを思うタイプの人間じゃないと思ってるだろうし、少し前の自分もそう思ってた。けど違った。案外俺みたいな人が生きるのが嫌だと思うのかもしれない。 なんで生きるのが嫌なのか、あまり言葉では表現できない。漠然とした将来の不安。自分自身の理想と現実の乖離。生きることの意味の消失。そういうのだと思う。 もしかして自分って、メンタル弱いのかも。 死にたくても、親が悲しむから死ねない。今までこんなに愛されてきたのに、お金もたくさん使ってきたのに、それを無に返すような事は出来ない。まだこう考えれるだけ、まともなんだろうな。これすら考えることができず、死ぬことになるんだったら、死ぬ前に友達に手紙を送ろう。色々伝えたいことあるし。自分は相談事とか誰にも話せず、悩みも思考も全て1人で抱え込む人間だから、本当の俺を知ったら家族も友達もびっくりするんだろうな。こんなに満足な人間関係構築出来てるのに、本当の自分を知ってるのは自分だけ。いつか心の底から本音を話せる人が現れたら、少しはマシになるのかな。
青空や雲の自由さに憧れて 10代以下 2025/2/12 初めての投稿って思うと緊張しますね。 いつからか、自分のことだけで手一杯になってしまうようになった。 楽しいはずなのに、心のどこかではどうでもよくて。 消えたくて、いなくなってしまいたくて、でも死ぬことも怖くてできなくて 幸せじゃないわけじゃないってわかっている。 楽しいと感じる自分もいるのに、急にどうでもいいと思う自分がいる。 笑顔のいい子の仮面を被ったはずなのに、無表情に変わっている時もあって バレていたら嫌だな。いや、きっとバレていない、って信じたい。 だって、1回バレたけど、最近は調子いいんだね。 明るくなって良かったって言われたもの。バレてないよ、大丈夫だよ、きっと、 人に相談しても、医者に行っても、結局は変わらない。 きっとこれは、変わることができない自分が悪いんだろうな。 消えることができたら、死ぬことができたら、自分は変わることができるのかな。 少しは生きたいなんて、感じることができるのかな。 いっそのこと、何も感じることが無くなったらなんて、思ってはいけないことかな。
無視しないで？冷たく接しないで？愛せないなら産まないでよ？つらいよ。疲れたよ。ごめんね。こんなゴミ出てきてお腹痛めて産んでくれたのにこんなのってがっかりするよね!でもさつらくなっちゃった!ごめんね。優しくするの、演技するの疲れた。いい子になるの疲れちゃった!ママとパパは弟がいればいいんだよね？私聞いちゃった!弟みたいに可愛くないし人見知りだから気持ち悪いよね？まぁ私が気持ち悪いのはみんな知ってるか笑笑
ごめんね。子供ガチャ失敗したね！
ねぇそんなにいい子演じなきゃだめかな？まぁ聞いたところで私に拒否権ないけど笑笑ママとパパは私が死ねば喜ぶ？喜ぶよね！今悩んでるの！死のうか。でもさ死ぬの怖いよ。
もうどうすればいいのかな？
私が生きるより生きれなかった人にこの命をあげたいそっちの方が絶対意味があるから
もう死にたい。死にたいっていうか生きたくないの、死にたいわけじゃない。
何のために生きてて、ここまで暗い気持ちにならなきゃいけないのか分かんない。たかが20年も生きてないくせに人生語んなって思われるかもだけど笑
私だけがこんなはずじゃないのは分かってる。一日中働いて家に帰っても仕事してるお父さんとかお母さんとか、態度に出してないけど私と同じくらいかそれ以上に大変だよね。本当にそれだけはわかってるし感謝してる。なのに当たっちゃうんだよね。昔みたいに笑顔で話せないし、声のトーンも低くなった。目つきも睨んでるみたいにしか見えなくて何もかも嫌になる。本当は前みたいに明るく過ごしたいのに、
お父さんともそれで関係が悪くなって余計に今まで通り振る舞えない。そんな自分が嫌で窮屈になってしにたくなっちゃう。勉強もしなきゃって自分が1番分かってるはずなのに、それすらもできない自分が情けない。
事故に遭って死んじゃった人のニュースとか見ると、すごく不謹慎だけどいいな、羨ましいなって思っちゃう。死にたいけど自殺する勇気がないの。だから誰か私を轢いてくれないかなとか、通り魔に刺されないかなとか毎日思ってる。なのにそれが叶うことはなくって、毎日毎日しにたいの繰り返し。私以外のもっと生きたかっただろうなって人たちが事故に巻き込まれてて、私みたいな人が殺されればいいのにね
もう本当にしにたい。これ以上生きたくない。親とか友達とか悲しませるかもしれないけど、ごめんね
自分の存在意義がわからない
なんで今生きてるんだろ 自分が生きていても意味なんてないのに
自傷も痛くなくなった
何も感じないのに、生きることの痛さはわかる。なんで？
死にたいけど、死にたくない
こんな今が一番辛い…
何をしても親に怒られる
親は結果しか求めてこない
結果を残せないと私はいらない子になってしまう
なんで私は生きてるんだろう
私は結果じゃなくて過程も幸せに感じたいだけなのに
こんなにも価値観が違うとおかしくなる
ずっと耐えてきたのにそろそろ限界 助けてほしい
早く死にたい
それか消えたい
もう楽になりたい
生きる意味も目的もない
なのに生きているのは辛いし地獄でしかない
早くこの人生が終わってほしい
幸せに生きててすいません
きっと幸せなんだろうけど辛いんです
ごめんなさい
生きるのが辛い
周りができてる勉強すらもできない自分が情けない
上手く人と話せない
人間関係疲れた
将来のこと考えると吐きそうになる
大人になんかなりたくない
こんな苦しむならいっそ産まれなきゃよかった
生きてることになんの価値があるんだよ
こんなこと考えてる自分も馬鹿らしい
死にたいけど死ぬ勇気すらないし
もうほんと産まれなきゃよかった
口を開けば不平不満ばかり。自分自身にも疲れている。なんであの時のタイミングで死ななかったのか。また、守るべき命を飼い始め、結局生きるための口実を作って辛いと言いながら生きるのを選んでしまっている…
あー疲れた。相手が居ても傷つけてばかり。傷つけた分自分も傷つくのに、早く出て行って良いんだよ。お疲れ様。
私はズルい。遊んで暮らしたい。嫌なことはしたくない。でも遊び方はよく分からず人に与えられるのを待つだけ。
思考力は下がり、喜びも感じない。
食欲だけが増していく。五感が鈍るのを感じる。
自業自得だ、、後悔するんだろうけれど、だれかこの地球から出して欲しい。今逃げたい、また短絡的な思考と言われてしまうね。死にたい、いゃ逃げたい。もっと人の役に立つ勇気が持てたら良かった。
彼女と別れた。
親友が自分にだけ冷たく接してくるようになった。
友達にリスカがバレた、いちいち心配してくるんじゃないよ、心配っていうより邪魔な行為。
本当に心配してるんだったら放置してくれ。
病み期終わりそうなのにな。
でも元カノしかまともに話せる相手はいない、元カノがいなくなったら１人ぼっち。
もう死んでしまいたくなってきた。
死ぬじゃなくて消えたい
こんな世の中で長生きする理由なんてない気がする
辛いニュースばっかりだし先が見えないし 私たちが社会を担う年齢になる頃はどうなってるんだろう うまく生きていける自信がない
行きたい大学なんてないし就職も違うし専門学校も行きたくない
恵まれてる環境なのはわかってる でもなんかもう無理な気がした
これ以上大人になりたくない 私一人じゃ何もできない 親が老けていくのを見たくない
さっさと勝手に人生終わってくれないかなぁ
吐き出せるこの場所があったのがせめてもの救い
いつか元気になれるよ
とか言われてもこまるよ
わたしは今幸せになりたいんだよ
今の状況から抜け出したいの
未来の話なんてしてないんだ
なんて言ったって君はこんなとこ見てるはずないから届かないけどさ。
疲れました。
うまれてきて何の意味があるのか未だにわからない
帰る場所があるのに道に迷って暗い場所から帰れない気持ちが小さい頃からある
この世界は私には向いていないと思う
早く帰りたい
明日塾行くとき、運良く交通事故起きないかな。こんなこと思い始めたのいつだっけ、最初は「運悪く交通事故起きませんように」とか思ってたんだけどなぁ。おかしいなぁ。私の学校ね明日テストがあるんだけど、なーんも勉強してないんだよね（笑）入学して初めてのテストは結構頑張って勉強してたんだけどなぁ。ここからどうしろっていうんだろ。ほぼ一年不登校だったのに。今更中１の勉強一からしても無理なんだよなぁ。やる前から諦めるなとか言うけどさ、どうしようもないものもあるくない？話変わるけど、みんなってリスカしたことある？教室の人たちに聞いても多分嘘つく子もいるだろうな。まあ、いったところで、って感じなんだけど。私の親はね、高校は全日制の学校に行ってほしいらしい。あと２年も先の話なのに。ああ、「あと２年しかない」っていう考えなのかな。私は高校に毎日行ってる自分が思い浮かばない。ここに書きに来てる高校生以下の人に聞こう。どうせ答えはわからないけど。「あなたは、高校に毎日じゃなくてもいい、生きている自分を思い浮かべることができますか？」私はできない。明日にでも死のうとするかもしれない。でもね、これも私の人生で、私の生き方なんだって。最近は思ってる。だから、死ぬならどうせならやってみたいことやろうかなって気分がいい時は思ってるよ。気分が上がったり、下がったり。うつ病とかはわかんないよ。病院で診断されてないからね。でも、リスカとか。親に止められたり、禁止されたら私はどう行動するんだろうなぁ。家出するかな？死ぬかな？でも死に方とかいろいろあるよね〜。でも、自分の死のうと思うきっかけがあったら、後先考えずに死ぬと思う。
なんで私ばっか？ひいきしないでよ
つらいよ疲れた
受験シーズンに途端に何もかも嫌になった。現役も浪人も人より頑張ったけど、結果がついてこない。100%の力を発揮できず、不完全燃焼で試験が終わる。いやもうそんな事はどうでも良い。
受験とか関係なく、急に何もやる気が起きなくなった。突然涙が出るし、何に対しても無気力。生きる意味ってなんだろう。今までは楽しむためとか、自己実現(人生はゲームみたいなもの。いかに努力して上目指せるか)と考えてたけど、そういう人生の意味がわかんなくなった。そりゃ人生が終わったわけでもないし、なんならこれからだけど、そういう話ではない。
昔から平均的な人生は嫌いだった。自分はすごい人間で、幸福な人生を歩むと信じて疑わなかった。実際今までは文句ないくらい幸せで、家族、学校などの人間関係、環境、全てに恵まれてた。自分は周りより運動も勉強も比較的出来て、かなりモテる方であった。そんな自分がこんなに「生きるのが嫌だ」って思うようになるなんて全く思わなかった。多分家族や友達は、俺がこんなことを思うタイプの人間じゃないと思ってるだろうし、少し前の自分もそう思ってた。けど違った。案外俺みたいな人が生きるのが嫌だと思うのかもしれない。
なんで生きるのが嫌なのか、あまり言葉では表現できない。漠然とした将来の不安。自分自身の理想と現実の乖離。生きることの意味の消失。そういうのだと思う。
もしかして自分って、メンタル弱いのかも。
死にたくても、親が悲しむから死ねない。今までこんなに愛されてきたのに、お金もたくさん使ってきたのに、それを無に返すような事は出来ない。まだこう考えれるだけ、まともなんだろうな。これすら考えることができず、死ぬことになるんだったら、死ぬ前に友達に手紙を送ろう。色々伝えたいことあるし。自分は相談事とか誰にも話せず、悩みも思考も全て1人で抱え込む人間だから、本当の俺を知ったら家族も友達もびっくりするんだろうな。こんなに満足な人間関係構築出来てるのに、本当の自分を知ってるのは自分だけ。いつか心の底から本音を話せる人が現れたら、少しはマシになるのかな。
初めての投稿って思うと緊張しますね。
いつからか、自分のことだけで手一杯になってしまうようになった。
楽しいはずなのに、心のどこかではどうでもよくて。
消えたくて、いなくなってしまいたくて、でも死ぬことも怖くてできなくて
幸せじゃないわけじゃないってわかっている。
楽しいと感じる自分もいるのに、急にどうでもいいと思う自分がいる。
笑顔のいい子の仮面を被ったはずなのに、無表情に変わっている時もあって
バレていたら嫌だな。いや、きっとバレていない、って信じたい。
だって、1回バレたけど、最近は調子いいんだね。
明るくなって良かったって言われたもの。バレてないよ、大丈夫だよ、きっと、
人に相談しても、医者に行っても、結局は変わらない。
きっとこれは、変わることができない自分が悪いんだろうな。
消えることができたら、死ぬことができたら、自分は変わることができるのかな。
少しは生きたいなんて、感じることができるのかな。
いっそのこと、何も感じることが無くなったらなんて、思ってはいけないことかな。
苦しい 消えたい 楽になれるかな それしか考えられない