毎日人間関係に気をつかって疲れちゃったあと何回死にたいって思えばいいんだろ。

本音を話そうとすると涙が出たり、過呼吸になったり、

迷惑かけてごめんなさい

こんな私でごめんなさい

死にたいけど死ねないこの辛さをわかってもらえない

そしてまた死にたくなる

「頑張って」「これくらい当たり前」「みんな同じだよ？」じゃなくて、
「大丈夫」「休んでもいいんだよ」「無理しないでね」

こんな言葉が私は欲しかった。周りの目が怖いからただ抱きしめてほしい。

幸せのはずなのに、
なぜか幸せじゃない。友達もいる家族もいる。でもなぜか満たされない
なぜだろうこんな欲張りで最低な私をこの世界から消してください。

ただなんとなく思いのままに「消えてしまいたいとき」と打ち込んだらここにたどりつきました。
大きく何か傷つくことがあったとか、悲しいことがあったとか、そういうことはないんだけど、ただずっと消えたいって思うんです。
生きてることを考えると苦しい。この気持ちが続くのが苦しい。生きてる意味がなくて、理由も、意義もない。誰も求めてもない。生きててほしいとも思われてないし、死んでほしいとも思われてない。ただひとりでずっと苦しい。どうしたらいいんだろう

もう無理。親の機嫌を伺うのも、頼ったりするのもも。人に頼ったり相談したりするのってめっちゃムズい。身近な人だと更にね。
夢を追うと頑張ってるけど、お金もないし才能もないし、馬鹿だしグズだし。心はガラスみたいに脆いし。頑張ることを知らないし。今が耐え時で変わるチャンスなんだろうなとは思ったりもする。
でもしんどい。
死にたいって周りに相談したらなんて言われる？
怖い。話したくない。話せない。
相談してね。なんて言われるけど、それは難しい。
せめて顔の見えない相手だったら話せるのにさ。
どうかこんな私を存在ごと消してください……

家族は遠い
友達いない
好きな人は私から離れようとしてる

また独りぼっち

テレビも本もおもしろくない
ご飯も食べる気がしない
寝て起きて仕事に全振り
夜と休みは苦痛

幸せな人を見るのが辛い
本当は笑ったり話したりするのも辛い

若い頃の決断に全て後悔

死にたいと思っても死ねない
急に消えることができればなぁ

息子が発達障害。2歳すぎから、4年半、育児に必死だ。発達にいいことはなんでもした。
ずっと、成長して、周りに追いつくと信じ、できることは何でもした。母親の勝手なエゴなのは、いつも自覚していた。
全く成長していない。卒園式は散々で最悪だった。
心は死んだ。今までも、心を殺して生活していた。
4年前に、首をつりかけたが、上の娘の為に留まった。息子の首に手をかけたこともある。
虐待の鬼母だ。

主人は本当に、尊敬できて、よい父親。

今度は、自分一人で死にたい。
産んでしまった、責任がある、死ねない。
息子を幸せにしてやりたかった。

地獄だ。

首に縄をとおした時こわくなって椅子から降りた
いつも死にたいって思ってるくせにいざ死のうとしたら怖くなって死ねへん自分が気持ち悪くてしゃーない。
親の前でも友達の前でも明るくしてきたのももう疲れた。
みんな笑ってるのに私だけ笑えなくなってきて
きもちわるいほんまに。
なんで死にたいのってきかれても自分でもはっきりとした理由わからへんし、
自分がした行動も発言もあとになって後悔して後悔するってわかっとるのに調子のってまあええやってなって調子悪くなったら黙って自分で決めれんくなってなにがしたいんがちで。
産まれてこんかったらよかった。
お母さん、私が言ってきたこと全部嘘やし綺麗事ゆっとるだけやで。
お前がお母さんじゃなかったらこんな人生ならんかったのに。もーしにたい

職場に居場所がない

全ては自分の招いた結果だけれど辛い

辛くて逃げ出したくて職場でリスカしたりODしたら管理職に親召喚されて話し合い…

大人になってまで親召喚だなんて情けない。

もう職場じゃ面倒見きれません、だって。

そりゃそうだよね、

こんな私、もう生きてる価値ないんじゃないかな

話を聞いてほしいだけなのに、誰にも話せない

いなくなりたい

黙ってしまうのは無視してるわけじゃない
泣きたいわけじゃない

何て答えればいいのかわからない
何て答えれば正解なのかわからない
何て答えれば怒らせないかわからない
何を話せばいいのかわからない

頭と気持ちがぐちゃぐちゃで
自分でもどうしたらいいかわからない

困らせたいんじゃない
怒らせたいんじゃない

悪いのは私
悪い子はいらない
私がいなくなればいい
私なんか死んでしまえ

一生馬鹿にされ続けて生きるんだろうなぁ私
疲れちゃった
もうずっと目が覚めなきゃいいのにな

やばい消えたいかも
もう全部なかったことにしたい
罪悪感でしにそう

死のうとしたけど死ねなかった。生きているのは辛い。私はただ死ねる日を夢見ている死に損ない。これ以上もう頑張れ無い。死にたいよ。でも死ねない。どうしたらいいの？もう分からない。どうしたらいいのか分からない。

「このまま生きたら将来いいことが絶対になるから。幸せになれるから。」って全力で止められて自殺を思い直したあの時の私に、生きててよかったよって言えたらよかった
あの時に死んどけばよかった
そしたらこんなに苦しむことはなかったのに

共依存の家族から逃げたい。くだらないパートの仕事から逃げたい。退屈で苦しい毎日から逃げたい。貧乏から逃げたい。鬱病から逃げたい。生きることから逃げたい。逃げることが得意なのだから、とっとと逃げてしまえばいいのに、まだ生きている。意地汚い。

てか人に相談すんのって結構ハードじゃない？？
構って欲しい人なんだーって思われんのも嫌だし
変に励まされると、おめーに何がわかんだ黙れぇ！
ってなるし
相談出来るうちに相談した方が良いって分かってんだけどね、
だんだんメンタルやばくなって来て「相談したって無駄だ(号泣)」ってなるから
「死にたいよー」から「もう死ぬ　決めた」になる前に相談したいいい

今日は最悪な気分
辛すぎてイライラして悲し過ぎて買い物しながら涙が出た。みんな幸せそう、私は一人。
大切な人は居なくなった
こんな生活終わりにしたい
元彼は私をなんで傷つける？
私が辛い事あったの知ってて酷すぎる
もういい、消えたい
私は幸せになれない
またぶち壊すし生きてても楽しい事なんてない
誰も助けてくれない
元彼だって口先だけだった
何の希望もないのに生きるのは苦しい
みんな優しい言葉かけてくるけど所詮他人事
早く私の人生終われ

頭にこびりついた不安と闘うのにもう疲れた。
嫌がらせの手紙が届く度に、心臓がドキッとして止まりそうになる。家族が帰宅する度に手紙を持ってないか、ドキドキしながら迎えないといけない。隣人と会わないようにと思いながら出掛けるのも帰宅するのも疲れた。もう何をしてても頭から離れない。何も楽しめない。何もしたくない。このまま泡みたいに消えてなくならないかな

私はめっちゃ悪い子ですよ!?
そりゃぁもう自己肯定感は
エベレストより高いけど

信用もない友情もない
愛情もあやふやじゃ悲しいよ

毎日毎日話しかけてくれて？
暖かいご飯だって食べれて幸せですよ

でもだからこそ自分が嫌いなんだよ
幸せなくせに調子こいてんじゃねぇって

消えたいとか生きたくないとか
難しい事は言わないから
どうか私の責任は
ちゃんと私に降りかかりますように

夢をおってたけど何をするにもお金が無い才能がない。死んだ方がマシ死んで生き変わりたい。死ぬ勇気がないのに死にたくて死にたくてたまらない

もう疲れました。家族に気を遣い続ける自分も、友だちに本音を話せない自分も。でも、私は死ぬことができません。だって、私がいなくなったら猫ちゃんたちがどうなるか。でも消えてしまいたいんです。これを読んでくださった方がいるのなら、あなたの幸せを願います。幸せに生きて、あちらの世界で私を見つけてくれる人がいますように。ありがとうございました