死にたい
わかんないけど
なんでなんだろ
消えたいし死にたいや

なんで、私は、中学3年間、いじめられたんだろう？
可愛くないから？それとも性格が悪いから？もう体育なんかやりたくない。先生が怖いよ。
왜 발달장애를 우습게 보는 거야?
나는 아무것도 안했는데? 머리가 안 좋아서?
나 괴롭힌 사람 절대 용서 못해. 여자로서 장애인을 무시하는 남자는 필요 없다.
Are healthy people who have made a mess of their lives happy to bully seed companies?
你到底想干什么？残疾种类除了唐氏综合症、ADHD、自闭光谱症、肢体残疾、学习障碍、听力障碍之外,还有多种残疾种类。希望那些嘲笑他的人不要做福利工作。

死にたい
消えたい

学校に行きたくないと思いながら頑張って学校に行って、ただ過ごして帰ってくる。
学校で一回は笑う。

病んで、笑って、病んで、笑って、の繰り返し。

おかしくなりそう。

学校って何のためにあるんだろう、
最近全く勉強してないからこのままじゃやばい、
提出物も全く出してない
終わったと思って後悔して、でももう挽回できないじゃん

どうしたらいい、

あー死にたい

どこで間違ったんだろう？
違う、生まれた時から間違ってたよ
ダメな自分のダメな人生
人生は長すぎる
そう簡単には死ねないから絶望
将来を考えて絶望
だから死んだ方がマシ
全て投げ捨てて自由になりたい

死にたい
働けない、体と心がついてこない
父親失格だ

私だけじゃないってわかってる。
でも皆に認められないのはしんどい。
『我慢しなさいよ』って言われても
我慢できなくなるぐらいまで私我慢したよ。
誰か褒めてよ。皆から『いい子ね』って言われる
ぐらいまで成長したよ。ねぇ。褒めてよ。
なんで褒めてくれないの。ねぇ。ねぇｯ…
わかってるよ。でも､でもｯ!生きるのが辛いの……
家族からも褒められたい。でも妹達ばっか。
お姉ちゃんだからわかってる。でも､私の名前は“お姉ちゃん”じゃないよ。
お母さんからつけてもらった名前だよ。
表彰状も沢山貰ってさ…頑張ったよ。
褒めて。誰か1回でいいから。だから。私の存在・
ありのままな私の存在を認めてよ。ねぇ。お願い
こんな私なのはわかる。でも。でも。私だって
我慢できなくなるぐらいまで私は頑張った。
心の水が溢れるぐらいまでは我慢した。
溢れたとしても､何か本当は満たされない“なにか”で満たしている“ふり”をしていただけ。
でもわかってる。わかってるよ。本当は
《最後と最初繋がってるよ》

みなさんつらいですね。
わたしも、一日中つらさで、がんじがらめでいます。かなしいです。明るい気持ちになれないです。

死にたい
仕事したくない
でも逃げられない
だったら死ぬしかないよな
早く楽になりたい

学校にもいたくないし、家にいるのも嫌だ
どこにいけばいいんだろうね
つらい
生きづらい
苦しい
きもちわるい
消えたいのに
死ぬのは怖い。何で生まれたかわかんないし
生きる理由みつけられないし。
未来とか考えるだけで吐き気がする
いつまで生きたらいいんだろう

今はいじめられていない。だけど、小学生の時、公立の小学校で女子グループでの精神的な陰湿ないじめを受けた。服がダサいって言われたり、バカだよねって言われたり、無視されたり、私の悪口言ったり、仲間外れにされたり。先生にも私は馬鹿にされていた。先生は味方してくれない。母に話したけど、そんなのいじめじゃないって言われた。暴力振るわれたり何か取られないといじめじゃないって言われた。誰も助けてくれなかった。なのに、私が受験合格してお嬢様学校行った途端、いじめてきた子の母親から、おめでとう！すごーい!って。私の家にお金があるってわかった途端ごますり。2度と会いたくないから受験した。私立に行くと、明らかに人格が違う優しい人ばかり。でも、昔のことを思い出して辛くて辛くてしょうがなくて、復讐したくてどうしようもなくなる。辛くて起きたくなくて休みたいって母に言うと、ただズル休みしたいだけでしょ。って。わかってほしいな。ごめんなさい。私がお友達と一緒にいるの初めてだったから。今まで友達と遊ぶのとか一切禁止されてたから、対等な関係性がわからなくて何か嫌なこと私が言っちゃったのかな。うまく立ち回らなくて、ごめんなさい。もう思い出したくない。夢を見たまま、目覚めたくない。朝が来るのが嫌。明日が来なければ良いのに。明日世界が全ていきなり、さぁって消えて、終われば良いのに。消えたい。幸せになりたいけど記憶は消せないから、私が消えないといけない。

3人の友達と帰るのがしんどすぎて理由こじつけて一人で帰ってきちゃった。
気分はいいですが、なんだか悪いことをした気分です
特に私立単願の友達とは話すのも嫌で私から話しかけるなんてことは一切ないし、話しかけられたときはすぐ会話を終わらせてしまっている気がします。相手も多分わかっていて、あまり教室内で関わることが日が経つにつれてほぼなくなりました。私がなくしたのか。でも帰りは一緒に帰ってます。
話す内容がなさすぎて絶対お互い楽しくないししんどい。私立単願だって気が立ってる県立とは話したくもないのでしょう。
いじめてるみたいじゃないですか、前は仲良かったのに
今年クラスが一緒になって、修学旅行も一緒に行って体育祭もペア組んで合唱祭も同じパート歌って…「一緒」になにかやる度にうんざりします。ああこいつほんと無理ってずっと思ってたけど、いきなり突き放したら可哀想だから仲良くしてたんですけど
なんかもう自分のことしか考えられない
その子のこと考えるだけでめんどくさいし自分死ねって思っちゃうからさっさと卒業したい
その子と関わりたくないしこれ以上傷つけたくないから学校いきたくない
でも学校いかなかったら家で1日中勉強になるから絶対泣いちゃって塾行けないし時間無駄になる
毎日先生に提出する日記だって内容が暗すぎて心配される、かまってちゃんじゃん！！！！しにたい
もう何話せばいいのか分からない、とりあえずしにたい
今関わってる同級生と将来関わりたくないなあ
しにたいっていうわりに将来ちゃんと考えてるのもうわあきもい

疲れた。 休んでもいいよ ていってたのに みんな疲れてる て言ってきた。なんなん？理不尽すぎて笑ったよ。もう疲れた。誰か殺してくれ。解放されたい。泣きたい。勉強辞めたい。消えたい。笑い疲れたわ。

未来のことを考えると心がもやもやする
消えたい、死にたいっておもうのに

死にたい
けど死ぬ勇気もでないから死ねない

わたしなんて空っぽで何もない人
30すぎなのに親の束縛もひどくて、
彼氏もいないし独身一人暮らし
何のために生きてるのかわからない
毎日毎日生きていたくない

でもここから変わることすらできない
早く死ぬ病気にでもなればいいと思う毎日

本当に死にたいのに死ねないの辛い

親なんて褒めてくれない。

そんなのわかってるのに、期待している自分がいる。

「お前より辛い思いしてる奴は山ほどいる」
1年前、顧問に言われたその言葉が頭から離れない
事実だ
何も間違っていない
だから私は泣いてはいけない
『死にたい』不謹慎だってわかってる
でもね、死にたい
なんで生きてしまっているのだろうか
教えてくれる人なんていない

辛い
疲れた
誰か、愛してよ、認めてよ、
誰かの一番になりたい、
いじめられて、人間そのものが怖くなって、
なんでなの？なんで私をいじめたのに貴方は笑ってるの、？幸せそうなの、？
本当に人って不平等、
死にたいって思っても死ねる勇気がない、誰かに殺されたら楽かな、？
ねぇ、だれか、たすけて、
生きてる意味がわかんないよ、

疲れた
毎日毎日部活
部活がなくても学校や勉強、塾で忙しい
疲れちゃった
寝たい
そしてそのまま起きずに死んじゃいたい
あぁ、私は何で生きてるんかな？
早く寝て、死んでしまいたいなぁ

もう疲れた、死にたい、なんでも、少しでも、気に入らない事があると、ぎゃーぎゃー喚く、怒鳴り散らす、そうゆうやつと一緒にいたくない、時には暴力を振るう、あたしには、もう出来ない、もう疲れた

私なんかが生きていてごめんなさい。そっけなくされてもしょうがないよ。当たり前だよ。それくらい自分が酷かっただけだよ。私が居てごめんなさい。ごめんなさい。