死にたい
消えたい

ごめんなさい

死にたいって思うけれど、
この気持ちを感じているのは私だけではないと掲示板を見て思って。

生きづらいのは私だけではない。
死にたいと思うことは悪いことではない。

死にたいくらい、頑張って必死に生きているんだ。
そんな私たちがきっと世界にたくさんいるんだ。

しんでしまいたい
勉強も部活も家事も何一つ出来ないのに自分は威張ってしまっている
もう疲れた
なんで逃げちゃダメなの？
ストレスはもうとっくのとうに爆発してるよ
課題がいっぱいあるのにぐーたらしてる自分を直したいのに直せない
そんな自分が大っ嫌い
来世は自然がいっぱいのとこがいいな

親の気持ちが考えられないのは親不孝ですか？

一緒に住み始めて体調悪い日が多くて家事があまりできない。
元々体が弱くて分かってくれてると思ってた。
彼からは無理かもと言われ…。もう死にたい。
彼にガンガン言われ治るものも治らない。
彼の気持ちも分かる、そりゃ嫌だよね。
お腹の調子があんまよくないからすこししかたべれてないし。

結局自分のことばっかり。
私は娘がいるから自分のことは後回し。
どんなこともやって当たり前。

鬱はいつなおりますか
働けなくて、でも生きてたらお金がかかって、家族に申し訳ない。
こんな存在価値のない妻母親でごめんなさい。
死にたいけど、死ぬ勇気がないんです
せめて少しでも早く死ねるようにしたい。
毎日明日起きたら病気になってないかなって思ってる。
罪のない人達が亡くなったニュースを見ると、なぜ私じゃないのだろうといつも思う。
いっそのこと私を殺してくれたらいいのに。

くるしいな。
どうしてこうなってしまったのだろう。誰にもこんな気持ちを話せない。
死にたいな。生きたくない。消えてしまいたい。狂った世界は私を生かす。
もう嫌だ。生きてる私はどうすればいいの？誰か教えてよ
姉妹の真ん中として生まれた私は誰の気持ちもわからない
親にもクラスにも自分の気持ちは誑かされる
もうやめて私の気持ちなんてだれにもわかりやしないんだから。

あのねお父さん、私はあなたのことを好きとも嫌いとも言えないの。
今のお父さんは優しいよ。
誕生日プレゼントとか、クリスマスプレゼントとか買ってくれて、家族で出かけたりして。
私のお父さんの記憶が「優しいお父さん」だけだったら好きになれたよ。
でもね、お父さんの記憶は「怖いお父さん」の方が多いの。
昔のあなたは怖かったね。
お母さんとお父さんは喧嘩ばかり。
お母さんが殴られたり、髪を引っ張られたりしてるの見て、私たち泣いてたよね。
喧嘩でテレビとかドアとか何個も壊れて。
私は殴られたりしたことなかったけど、脅されたり、お兄ちゃんを殴ったり髪を引っ張ったり。
たまご、ジュース、お酒とかかけられてたな。
警察呼んだこともあった。
お父さん、あなたを怒らせてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
出来損ないで、なにもできない娘でごめんなさい。
あなたをお父さんと呼べなくてごめんなさい。
お母さんはお母さんと呼べるのに、あなたのことはお父さんって呼べないの。
生まれてきてごめんなさい。
私が辛いのがすべてあなたのせいというわけじゃないけど、原因の一部ではあるんだよ。
あなたのこと大嫌いだけど好きだよ。

毎日辛い
じょうじょが不安定
励ましとかじゃなくて

親の機嫌をとってニコニコニコニコ笑って肯定だけしてあげて

なのに気持ち悪いだの言われるの何でなの？

肯定しなきゃ怒るのはアンタらじゃん

理不尽なのもいい加減にしてよ

お父さんも見てないで助けてよ

親の機嫌で僕らを振り回さないで

学校だって家族だってさ
みんな幸せなのに
つらいよ
つまんなくてごめんね
死ねばよかったのにね

自分が悪いってわかってることと、学校で辛いこととか家族で辛いから，本当に自❌しようとしてるけど、将来の夢だってあるし、死ねなかったらとかあるけど，辛い事。

ただ仲良くしたいだけで居場所がほしいのにどうしても嫌われてしまう。友達だと思っている人に明らかに冷たくされた感覚、慣れません。
複数人でご飯を食べていて、目が合わない話しかけられない。私の名前が出たらテンションが下がるのが目に見えてわかる。
少し前まで普通に、仲良くしてくれていたのに
また私が間違えてしまった　苦しい
こんなことになるなら私が我慢すればよかったと思うことが多すぎて嫌になる
どうして上手くできないんだろう
こんな思いするならもう誰とも仲良くならなくていい、あの子と遊んだの楽しかったなーー

最近はいいことがないねー
みんなそうなのはわかってんのよ
どうすればいいの？
誰かこの世界からつれてって。
楽に誰も罪にならず、ぽつんと消えることは出来ないもんなの？
みんなそうなの？
助けてよ。
見方って何？結局さぁーうちが辛いとき
助けてくれるの？本当はこんなこと思いたくないよ…。
ここにいる皆さんもそうなんでしょ？
だからこそ私は、みんなの見方になりたい。
本当の
自分より下のやつが何言ってんだよって
思うかもしれない。
でもあなたの気持ちがわかるんだ
この世界のみーんなに、【大丈夫だよ】
って伝えたい。
あなたは頑張ったよ！大丈夫！

自分のせいで全部全部壊れる
世の中の人達の中に人間関係に悩んでる人がいるのはしってる
自分だけじゃないのも知ってる
自分が全部悪い
こんな自分を誰もわかってくれないし自分もわかんない
10代、まだ若い、子供って言われるけどこの先長い人生の中でこんな辛いことが続くなんて無理
もう全部終わりにしたいよ

病み垢や病み投稿漁りまくって、自分より辛い人がいるんだから我慢しないとって自分励まして。

わかってる。自分より辛い人が居るのは。自分は恵まれてる方なんだって。別にご飯がないわけでも、お金がないわけでも、いじめられてるわけでもない。恵まれてる方じゃん。なのになんなの。なんで死にたいの。なんでこんな気持ちがあるの。何がダメだった。

何もできない自分を呪って、恨んで、絶望してる。何にもできないんだもん。努力も、勉強も、生きようとすることも。死にたいって言ってるくせに死ぬ勇気はないただの弱虫なんだよ。そんなに死にたけりゃさっさと飛び降りろよって思うよ。

別に何か病気なわけでもないし、うつとかでもない。至って健康。ただのどこにでも居る中学生。そんなただの人が死んだところでさ、世界は何も変わらないしさ。だったらいないほうがいいじゃん。なんで生まれてきたんだろう。

死にたいしか頭にないし。夜勝手に悲しくなって勝手に泣いてるだけだし。

学校に行っても特に楽しいわけでもない。1人がいいんだよ。独りでもいいよ、もう。友達はいないし。笑わないし喋らないし。前はこんなんじゃなかった。腕を切って、薬いっぱい飲んで。怖がってるのは何？バレるのが怖いの？ばれたくなけりゃ最初からやるなよ。過去の自分に怒鳴りたい。なんで生まれてきたんだって。親のことを親だと思いたくないし、家族と思いたくない。さっさと私のことなんて捨てて仕舞えばいいのに。
なんで生きてるわけ？頭いいわけでもないしむしろ学年最下位。運動もたいしてできるわけでもない。努力なんてもってのほか。何もできやしない。生きてる価値なんてあるの？なんでいきてんの？生きてる意味なくない？さっさとしねよ。

今すぐ首を絞めてしまいたい。でもできない。こわいもん。苦しいのも痛いのも嫌だ。そんなんで死にたいとか言うなよ。この苦しみも何か病名がついたらみんなわかってくれるのかな。周りから離れたい1人でいたい。こんな命要らなかった、今すぐにでも死んでしまいたい。金の無駄。命の無駄。酸素の無駄。土地の無駄。要らない要らない要らない。

何もできない劣等生なんだよ。不登校になってしまいたい。でも私立だからお金が無駄になる。朝起きられない授業は聞いてない。何もできない。何ができる？なにもできない。ほら、こうやってこう言うとこに書き込むことしかできないんだよ。周りの目を気にして目立つことは避けてただのインキャなんだよ。生きてたって意味がないじゃん。なんで生まれたの？なんで生きてるの?幸せなんて感じたことないし感じたくもない。感じるのは死でいい。いきたくないよ、疲れたよ。たすけて

定期的に死にたいがやってくる辛いんだよなぁでも母親だから責任を放棄する訳には行かない特性が真逆の発達障害の男の子たちに向き合う毎日に少し疲れた手を抜けば叔母から何もしないと責められ毎日おばの顔色伺って生きて都合のいいとこだけ持ってって手がつけれなくなると押付けてくる子供達を宥める毎日に疲れたこのまま死ねたらどんなに楽かと思う日々もうやだ

希死念慮を一人で抱えきれず、友人と繋がっているアカウントで死にたい死にたいと騒ぎ倒していたら、大切な大切な友人から死んじゃいやだと言われました。言わせてしまいました。私はそんなことを言わせたいがために喚いているのではないのに、しかし私の言葉は確実に、その友人を悲しませてしまいました。
私と仲良くなければこんな思いもさせずに済んだのに、ブロックしてしまえばいいのに、そこで私に言葉として伝えてくれたということは、まだ私に失望していないということで、私はどうしたらいいのかわからなくなりました。私みたいなのは早く見捨ててほしかった。あなたの美しい人生に、私は必要ないはずなんです。あなたのことが大切です。あなたのいる世界に希望を持っています。それでも死にたくて死にたくて、いつも会うたびに暗い話をしてしまって、それでも一生懸命聞いてくれて、自分の言葉を紡いでくれるあなたのことが大好きです。ごめんなさい。ごめんなさい。

なんで？学校行かない日は何で何も触ってはいけないの？
ほかの子は学校休んだ時遊んだりしているのに
どんどん禁止されていく
生きてることも疲れちゃった
死ぬのも怖い
でもいきてたくもない
どうすれば楽になれる？