病気が悪くなってることがわかりました。簡単に言うと癌です。別に検査の結果に衝撃を受けた自覚はありませんでした。自覚症状なんで皆無で、病状が重くないうちに見つかったから良かったはずなのに、入院生活しなくても生きていけてるのに、幸せなはずなのに、涙をぎりぎり堪えきれませんでした。本当は顔ぐちゃぐちゃにして泣きたかったけど病院だったので頑張って我慢しました。
そんななのに感情は、なんていうか、ありませんでした。悲しくも、苦しくもありませんでした。無感情、何も感じていないのに涙はこらえきれなくて、不思議でした。うつ状態もあってこんな変な精神状態なんでしょうかね、体は反応してるのに心の反応に大きなタイムラグが発生してる感じです。
私の通院のせいで父や母の休暇はもうすぐなくなるかもだし、費用はかかるしで迷惑な子供です。
好きなアニメも、やりたいことも、推しも、大切な家族も、食べたいものも、聴きたい音楽もあるけど、いっそのこと命ごと全て投げ出してしまいたいと思います。
でも、死ぬためにいろいろ調べ物をしていると、リスクがでかすぎるということを嫌でも思い知らされました。失敗しても、死ねても、迷惑がかかります。もちろん生きていても。私は一体どうしたら良いんですか？もう限界です。

誰かに自分の本心を何もかも話してしまいたい
文字じゃなくて声で。

朝から頭痛い
今日も普通に過ぎてく
もう疲れた
またあいつに会ったら
喪失感で辛くなるね
もう嫌だ
消えたい、終わりにしたい

疲れた
これで良かった　　
きっと未来は明るい

私だけが不幸なんじゃない
わかってる
わかってるから辛いの
せめて世界の誰よりも不幸であれば恨めたし嘆けた
でもこれは私が作り上げた環境で、私が苦しんでるだけ
私は普通だから、何よりそれが辛い
誰にも八つ当たりなんてできない
自分を責めるしかない
しにたいね
くるしいね
さむいね
なんでいきてるんだろうね
なんのためにうまれたんだろうね

しにたい
なんもうまくいかない
このままとうしすればいいのに
つかれた
なんでにげちゃだめなの
わけわかんないよ

数年前鬱になり薬や過食の影響でかなり太り、ただでさえなかった自信がもっとなくなった
昔の写真を見返すとあの頃の私ってかわいかったんだな〜って
でもあの頃の私には鏡に映るのも自分の容姿と向き合うこともできなくて、でもその時きちんと私自身がもっと私のことを肯定してあげられてたら、もっと自信を持っていいんだって思えてたらこんなに醜く太ることもなかったし鬱にもならず元気に過ごせていたのかなって

今では彼氏もいて仕事はできなくても普通の生活ができて傍から見たら幸せそうかもしれないけど、鬱は甘えだと根性論を語る彼氏と生活してて泣きながらご飯を作る日々で

別れたいと言いつつ1人になるのも怖くて
死にたいと言いつつ死ぬのも怖くて
働きたいけどパニックは起こるし
お金はどんどんなくなるし

どこに逃げればいいんですか

自分が満足するまで睡眠をむさぼりたい。
そして溶けて消えたい。

自分は大丈夫って言い聞かせて生きてたけど、無理だなこのまま消えたい
産まれたことも、全部全部無かったことにして消えたいな

今毎日が死にたいくらい苦しい
気分の波が激しすぎて自分でも疲れるし人や物にあたってしまってすごく苦しい。
大好きなものもだんだん好きじゃなくなってきてすごく悲しいしむなしい
物欲が止まらなくて部屋が物で溢れかえって過ごしにくい、
最近体に力が入りづらくてよく物を落とすから部屋が汚い、観葉植物やサボテンを移動させるときによく落としそうになったり落としたりするから土がよく散らばる
死にたいけど死にたくないまだ死にたくないしやりたいこともたくさんある
自分が嫌い助けて誰か

周りからは順風満帆な人生を送ってるようにみえてるんだろうな
でも孤独だった
愛されたかった
もう頑張ることにも疲れたよ
楽になりたい

苦しい

死にたいと子どもの頃から願ってるのに死ねなくてもうこの年齢になってしまった

早く死にたい
長生きしたくない

死にたいと願っても実行できなくて
結局生きている

本当に死にたい

いつか死ねるかなぁもう泣く気力もないや
誰か殺してくんない？みんなの記憶から消えたい死にたいわけじゃないんだよ消えたいんだよ
もう苦しみたくないんだよ　もうほっといてよ
友達からの慰めとか逆に辛くなるだけんだよ頑張れって言われるのが嫌なんだよ　辛いんだよ
無駄な言葉かけるくらいなら　ほっといて

俺何のために生きてるん
謎でしかないけん
俺が生きている意味はないけん
死のう
女の体のくせして俺とか言ってクラスメイトはキモイって思ってるんやろうなww
優等生のふりして過ごすの疲れた
家では素の俺の姿やけど俺外面だけはいいらしいからなぁw
推しに会いたい
大好きな先輩に会いたい
来年の今頃は高校受験に追われてるんだろうな
あぁ死にたい
いつ、どこで死のうかな
でも自殺しようとして死ねなくて後遺症だけが残ったら､､､
交通事故にしても遭い方によっては死ねるけど後遺症が残るとか言われても嫌だしな
後遺症なんか残るくらいなら死にたい
あぁスピード違反で信号無視の車とか突っ込んでこないかなぁ

頑張ることに疲れました
長生きしたいという人は今が楽しいからであろう
保険も解約し　病院にも行かず　病気になれば耐えて死ねるかもしれないと考えています
今までの人生　苦労とかシンドイことばかり
耐える人生でした
もう充分です
がんばらないで無理しないでと周囲はいうが
無理しないと生きていけないからそうなるんです

失敗してしまった。もっと頑張るべきだったのはわかってる。でも、頑張ったもん。それを認めてほしかった。また、頑張らなきゃいけない。もう疲れたのに。
あー。
みんなに応援してもらったのに。みんなに支えてもらったのに。恩を仇で返してしまった。全てが夢ならいいのに。本当は受かってたらいいのに。もう死にたいなぁ

捨てるくらいなら最初から拾うなよ
放っておいてくれれば良かったのに

「自殺しないでくれてありがとう」
なんて言われることはないよね
気づかないよね
毎日毎日踏みとどまってるんだけどな
だって迷惑かけちゃうもんね
不便になるだろうし
誰かの心に傷を負わせたくないし
結局我慢するしかない
それに、やっぱり死ぬのは怖いよ

大学落ちた
滑り止めの大学なのに、共テ利用で絶対通ると思ったのに
先生も大丈夫って言ってたし、大手塾サイトの志望校判定でもA判定だったのにな
もう勉強する気も起きない
親にもまたお金かかるって言われるんだろうな

たすけて　しにたい
しねるかな
つかれた