消えたい、消えたい。何をしていても罪悪感。
友達もいて家族もいる。楽しいこともあって笑顔になれる瞬間もある。でも苦しい。みんなの記憶から消えたい。自分の存在が周りに悪影響を与えている気がして消えたい。自分が痛い奴だって気づいて消えたい。

消えたい、みんなの記憶からいなくなりたい。
狭いコミュニティの中で生きてきた。多くの人に存在を知られているのが辛い。頑張ってきた過去と頑張れていない今のギャップ。それを責められているような気がして消えたい。幻滅させてごめんなさい。良い影響を周りに与えられなくてごめんなさい。

プロポーズされた恋人に突然結婚はできないと言われた
今までこの人のためにたくさん大きな決断をしてきたけれど全て裏切られてきた、そして今回も
もう全てがどうでもよくなった
生きていても楽しくない
周りに迷惑かけれない、それだけが今生きている理由
どうしたら楽になれるの?

かげ口、無視、よくできるよね？された人の気持ちわからないからできるんだね？
私もうこころが壊れて泣き叫びたい
なんもしたくない
実母、旦那、理解してくれない
みんなきえろ
私もきえるから
とぶってどんな感じ
あたまの中ぐるぐるまわる

こどものこしていけない
でももうつかれた

むりしてへらへらしたくない
くすりで

ずっと死にたくて消えたかった

子供が産まれて必死だった

子供達が家を出たら空っぽになった

また死にたくて消えたい

眠れない夜が続いている

学校にカッター忘れた。
最悪。
今日学校休みだから我慢するのつらすぎた。

昨日（3月19日）は私の誕生日でした。
ある友達はLINEで「今日誕生日？おめでとう！」と言ってくれました。
関係は薄いのに。
ある友達は大好きなアニメの漫画の最新巻を買ってくれました。
「金欠でお金なーい」って言ってたのに。
ある友達は家に来て大きなシナモンロールの人形と可愛いキーホルダーをくれました。
クラスが離れてからあまり喋ってないのに。
ある友達は推しの色のキーホルダーをくれました。
私はその子の誕生日に大したものは送ってないのに。
母親は私の大好きなオムライスとチーズケーキを作ってくれました。
家族分作るのは大変なのに。
欲しいものはなかったので、推しのライブに行かせてくれました。
チケット代と移動費、食事代で1万円くらいかかるのに。
みんな祝ってくれました。
でも、素直に喜べなかった。
こんな何もできない私が生まれてきたことを祝ってくれるなんて。
みんな優しいね。
私にもその優しさが欲しかった。
みんなの誕生日には何もしてあげられてないのに。
ごめんなさい。

7歳のこどもがいます。少年野球チームを移籍するにあたりママ達にあからさまないじめをうけています。今日も試合があり頑張っていきましたが、私は見えない物とおもわれ挨拶無視からはじまり悪口、他色々されてかえりました。こころがおもいです。くるしいです、たすけてくださいきえたい

なんで、なんでよ。
なにしても怒られる
なんで
家のことだって頑張ってるつもり。
自分がうまくいかないからって殴って
何をしたら優しくなるの？
もう消えたい。

生きている上で、人として心から愛せた人を失った。まだその人はこの世界でがんばって生きているけれど、離れ離れになってしまった。唯一、
こんなぼろぼろな自分を見放さずに救ってくれた
誰よりもやさしい人だった。プリントが欠席の人の机に置いてあったら、「もし自分が休んでた時に足跡がついたプリントが入っていたら嬉しいですか？」と周りに向かって、怒ってくれるような
人だった。言われた後に直ぐ動くのは恥ずかしいなと少し思ったけれど、言われてからも動けないのかって言われて、すぐさましまいに行ったのを憶えている。その半年後くらいに、自分は不登校になってしまって担任から渡された手紙に足跡がついていた時、かなしかった。彼女に言われる前から、足跡のついたプリントが入っていた時に悲しみを覚えていたからしまうようにはしていたけれど、やはり
隣前後だけで休んでいる人全員にはその行動ができていなかった。でも、自分を変えてくれたのはこういう経験だ。ありがとう。哀しみから人は変われると強く思う。たしかに、自分も誰かに注意するのは正しい行動をできるようになってほしい時だ。
そのあとにすぐ直してくれないと、意味がない。
だから、言われたことはちゃんとすぐに正しい行動を移せる人になろうと思った。
届くことはないけれど、最後に言わせてください。あなたは、誰よりも素敵な人でした。
素っ気ない態度ばかりで、ちゃんと真っ直ぐに
向き合うのがうまくできなくてごめんなさい。
今なら、はっきり言えます。あなたのことを、
心から愛しています。
新しい地へ行っても、ずっと応援しています。
もし私が夜明けに消えてしまっても、ずっと
変わらずに愛し続けます。見守っています。
前に言ったことと矛盾してしまうけれど、
わたしのことを忘れないでください。
『結言』という曲と、『それを愛と呼ぶなら』
という曲を送ります。今までありがとう。
大好きだよ。

注意！
この手紙は、ただの愚痴に近いものです。
（思い出に浸ってるだけかも）

なんで学年が上がることも嫌なのに、また別の嫌なこと加えてくるの？
神様は意地悪だ。
小学校の時、大好きだった先生が離任する。
先生なんて全員、仮面かぶって、嘘の励ましの言葉と嘘の心配の言葉言って、
ふとした瞬間に”面倒くさ”って顔する奴らだと思ってた。
でもその先生は一切そんなとこ見せて来なかった。
内心思っていたかもしれないけど、見せて来なかった先生は初めてで。
しかも、その先生は母親みたいな安心感があった。
親からの愛に飢えてたから、ちょーっとの優しさでも嬉しかったの笑
道徳の授業で、三十歳までの人生計画を書かされた時は、
ほんとの計画しか思い浮かばなくてほんとの計画を書いた。
（あれはマジの地獄！）
そしたら案の定、呼び出し食らった笑
けど、”中学の内に自殺する予定です”
とまでは書けなかったっけ笑
呼び出し食らったけど、無理やり聞いてこなくて。
他の先生でもそうだったのかもしれないけど、うちはそれが嬉しかったっけ笑
なんかあったら先生に相談してって（先生として当たり前なのかな？分かんないけど）
先生っぽいこといって終わった笑
今まで、先生にリスカばれて呼び出し食らった時に言われたのとまた違って。
”あっこの先生なら相談できるかもしれない”
そう思って卒業の時に、リスカのことと、先生のおかげでまだ頑張れそうです
的なことを書いた手紙を渡した。（黒歴史になりそうな文だけど泣）
そしたら、中学になっても会いに来てって優しく笑って言ってくれて。
（結局会いに行ける勇気が出なかったけど…）
出来ることなら、もう一回この一年をやり直したい。
そんで、先生に会いに行きたい。
離任式で最後なんだって思うと、やっぱり耐えられなくて。
ほんとに書いてて泣きそう。
この手紙書いてるときはまだ大丈夫なんだけど、顔あげて現実見たらほんま泣く笑
現実なんて見たくないよぉぉ…
うちは受け止めれるほど強くないもん…
今年の担任がおる離任式より、小学校の離任式いきたい。
明日の学校で泣きそうになったら、目薬と花粉で言い張ろう。
こんな悲しくなるなら、信じなかったら良かったのかな笑
早く死ねば良かったのかも笑
また今日も勇気出なかったし。
次は死ねるよーに！

もう我慢できないです。
親には自分がそんなつもりで言ったことじゃなくても文句つけられたり怒鳴られたりして受験前には父親から頑張って勉強しているところを見てもないくせに頑張ってないで遊んでると言われ落ちたら笑ってやると言われました。
卒業式で必須だから仕方なく書いた手紙もどうせ嘘しか書いてないんだろって言われした。
もう親が嫌いです
特に父親が嫌いです
早く死にたいです

30代をメンタル疾患で溶かしました。その間も両親は私に祖父の介護を押し付けてましたよね。それが今も続いています。
祖父は頑丈で今年白寿のお祝いをしましたね。父も母も無頓着な中、兄妹を頼り、白寿祝いを敢行しました。
あなた方は一体誰なんですか。誰だかわからない者を、祖父が亡くなった後、私は介護をするのですか。
再び介護というものを背負って生きていくのは、想像するだけで精神が消耗します。幸いメンタル疾患は寛解しました。だから、もっと頑張ったら良いですか。
この現実から逃げ出さないでいる私を私は褒めたい。だけど自分の中の限界も何となくわかります。祖父が死ねば、平和に素敵な老後があるとお思いか？
自己犠牲とは良くて悪い言葉だと思います。私は再婚する選択肢を捨てました。こんな人々の集まりに、配偶者を巻き込む事などできません。
こんな考えに囚われずに生きられたら良いな。そう思い続けながら私は死ぬのでしょう。
こんなクソみたいな世界。毎日太陽が照らす美しすぎる世界。もう疲れた。本当に、私は疲れました。

私がいなければまるくおさまる

私が我慢していたらうまくいく

悪いのは私

おかしいのはわたし

うるさい

だまれ

もううんざり

心臓が動いているけど、こころはしんでいる

消えてしまいたい

皆辛い
優しい人の方が辛い

そう分かっててもどうしても自分を守りたくて、自分を守る行動に出てしまう。
自己中のただの人です。
毎日が憂鬱でも皆んなはもっと辛いはず
なのに私だけ助けを求めるのは可笑しいはずなんですよ。

痛くても体の傷は治るんです、多分。
だから自分よりもっと辛いはずの人に殴られても良いはずなんです。
私を救おうとしてくれてるんです、きっと。
こんな私にも殴られるっていう存在価値をくれて。お陰で皆笑顔です。

幸せってなんでしょう
私よりもっと辛い人を助けたいです
皆辛いからさ。

辛いって何でしょう、
厨二病みたいですよね、私
変ですよね
可笑しいですよね
大丈夫です
大丈夫にします
絶対に大丈夫にしてみせます

泣けない
怒れない
息ができない

でも大丈夫です

大丈夫にしてみせます

私よりもっと辛い皆様へ
末筆ながら皆様の多幸と健康をお祈り申し上げます。皮肉じゃないです。
これだけは本心です。

姉がイラついてたら押してきてうちが押したって言ってくる
親はうちの怪我より塾の方が大事みたい
家出したい

どこにいても自分が要らない存在なんだといやでも自覚させられるの辛い死にたい

僕が家が嫌いです。
でも、学校は大好きなんです、みんな優しくて、あったかくて、沢山僕と遊んで、話してくれます。
別に虐待されてるわけでも、育児放棄されてる訳でもなく、病気でもありません。
なのに死にたいって考える自分がいて、自分の腕切って、薬飲んで、なんでだろ

自分が期待したりすることは、たいてい裏目に出る。誰からも愛されていない。自分で自分のことは、嫌いなところもあるけど、好きだからまだ生きている面もある。一度死のうとしたときも、自分の場合は、自分が嫌いというより社会が嫌いだった。

ただ、自分の思いを貫こうとすると、どうやら誰からも愛されないようだし、かといって愛してほしくない人から愛されたいわけじゃないし、社会とも合わない。

もう色々とあきらめたり、自分がこういう目にあうことも受け入れつつあるけど、死にたいと口癖のように使うことはあるし、たまに言葉にならない声で叫ぶ。

自分は別に人を遠ざけたかったわけではない。ただ、自分を守るためには自然と遠ざけていくしかなかった。でも、今度は期待したり近づこうとすると皆離れていく。自分しか味方はいない。愛したら愛されることもない。ただ愛されないだけ。

ほんとに無理
床に穴空いてるだから何？私じゃないから
あなたは私の部屋のドアに蹴って穴開けましたよね？
座った途端にあれこれ命令されるのまじで鬱
この世から消えたい