大好きだった先生、友達、お姉ちゃんを全てなくした。
たてなおれなかった時、ある学校のM先生が助けてくださった。
でも、M先生から裏切られた。
それに加え、家での虐待もはじまった。
もう生きる意味はないのかもしれない。
死んで楽になりたい。

事前に、長文になってしまい申し訳ないです。私のクラスには問題児がいます。壁を破壊したり当たり前のようにスマホを持ってきて音を流したり、誰かに暴言暴力をしたり…。いつの時代の戦争だと思うくらい最悪な状況です。私は10月ころに問題児の問題行動を先生に報告しました。すると運悪く先生に報告したことが問題児にバレてしまい…「チクリ魔」と呼ばれるようになってしまいました。そこから数ヶ月がたった今、最近私は進路のことで先生と相談をしていたら問題児に見られてしまいました。彼は「チクっている」と勘違いしたのか「チクリ魔しね！」と私に言ってきました。しかもクラス内の女子とも色々問題があって本当に教室に行きたくないんです。昨夜も教室にどうしても行きたくなくて寝れませんでした。それに最近になって消えちゃいたいって気持ちも出てきたし、でも相談を聞いてくれたり大切な人の優しさや愛情に触れた瞬間消えたくないって思ったり…自分の気持がわからない。

つかれた
なんで私は生まれてきたの？
親から、兄から存在を否定されて、仕方ないからみんなの好む性格のキャラを作って
演技がバレたら怒られて
否定したのはそっちでしょ
私の人生をあなたが壊したんだよ
なんで被害者みたいな顔してるわけ？
ふざけないでよ
私と話してるのが辛くてノイローゼ気味だって言われた
私は鬱だよ
みんな気づかないけどね
信じないけど
私はあなたなんてどうでもいいんだよ
人なんて信じれないんだよ
信じちゃいけないんだよ
私が関わった人みんなが嫌いだ
でも1番はまだ生きている私が嫌い
そろそろ終止符を打とうかな
疲れたもん、もういいよね

6年前妹が死にました

その立て続けに友達にも裏切られました

そのことをまだ引きずっています

学校にも全然行けません

また今日も学校を休んでしまった

自分が憎くて憎くてたまらないです

死のうと思い自分で首をしめたこともありました

正直辛いです

学校行きたくないです

生きててごめんなさい

死にたいのに痛いのが怖くて未だに死ねてません

こんな弱い自分です

誰も助けてくれないに決まってますね

この生きづらい世の中から消えれたらどれだけ
楽なんでしょうね

生きていく理由が分からない
もう、何もかも嫌いだ。

もう疲れてボロボロで居場所もなくて苦痛の毎日。仕事も復帰できず
殺してほしい。
死にたい

本当に辛い時にただそばに来てくれるだけでいいのに、冷たい態度を取る妻に後悔してほしい。
そのために死にたい。
お前のせいで私は死んだんだ。
面倒な夫が死んで楽になったか？
あの時なんで優しくしなかったのかと後悔して一生を終わらせてやりたい。
いつも大事と口にするくせに
自分が気に食わないことがあれば突き放す。
いなくなっても数日は何にも気にしないんだろう、どうせ。
死ぬほど辛い毎日だけど、でも死ねない。死ぬのは怖い。生きるのも怖い。
でも、死ぬ以外で妻を後悔させる反省させる方法は無いだろうか。
自分がいつも正しい妻は何も感じないかもね

死にたいをまぎらわすためになにかに

依存していくの？これからも？

生きていたくないよ。

迷惑かけたくない。

はあ・・・
疲れた
もう疲れたの
意味もなく突然悲しくなったり
不安になったり
怖くなったり
生きていくのが疲れた
学校も疲れた
朝起きれない
勉強しない
学校いかない
全部がつかれた
生まれてこなければよかった
消えたい

死にたい、消えたい、
いじめられる方も悪いって何？
そんな酷いこと言わないでよ
なんでわかってくれないの？
どうして死なせてくれないの？
死ねって言ったのはそっちじゃん
倒れそう
もう無理
死のう

時々、無性に消えてしまいたくなる。
誰も私のことを知らない、異国へ行ってしまいたい。
今まで関わった全ての人の記憶から消えてしまいたい。

お酒飲んで気持ち良くなったまま死んでしまいたい

もう頑張ったじゃん。
十分頑張ったし、傷ついた。
なのに、なんでまだ死ねないの？
明日さえ来なければ本当に、楽になれるんだよ。
ずっと夜中で、ずっと朝が、明日が来なければいいのに。
生きれば、生きるほど、心がボロボロになるし、自分がダメだってことを思い知らされる。
もうたくさんだよ。
お願いだから、早く私を楽にさせて。

物価も税金も保険料も食費も光熱費も全てが高いのに給料は低いわ、労働の質と他者への配慮を過剰に求められるわ、政治家の給料ばかり上がって政治家は高みの見物をして「楽しい日本」を作るとか言ってるし、外国人の待遇が過剰だし、不起訴になるし、こんな世の中、何が楽しいの。
死にたいわ本当に。
おかしいやろ。
こんな世の中疲れるわ。
生きる意欲を奪われる。
働くことにも疲れた。
頑張ることに疲れた。
頑張らないと生活が出来ない。　
頑張らなければ死ぬ環境になる。
最悪な日本

病気になりました。
鬱病に解離性同一性障害、IBS、先天性無痛無汗症、色々です。

笑えなくなりました。
泣けなくなりました。
怒れなくなりました。
楽しめなくなりました。
喜こべなくなりました。
喜怒哀楽が消えました。

心に大きな穴が空いた様な感じです。

苦しいと思えなくなりました。
ただ死にたいと思ってます。

もう疲れた

医者から長くないと言われた。

なんで、生きたかった。まだまだ、生きたいなんて、甘えか。

あーあ。

　　　　　　　　死にたいや…w

もう充分頑張った
すべて終わりにしたい

みんなから忘れられて誰にも迷惑をかけず、煙のように消えてしまうことができれば、どんなに楽なことだろう

塾も学校も忙しい。
宿題が多すぎる。時間の使い方が下手でさらにストレスが溜まる。それがサイクルとなって続く。
休み時間を待って授業なんて全然聞いてない。勉強についていけない。休み時間になったところでやることなんてない。

チャット相談したら混みあってて無理だって
人の悩みをなんとも思ってないのか？
人は仲間の人を気づかず苦しめる。
ただの馬鹿な生き物じゃん

何やっても相手を嫌な気持ちにしてしまう。気がする。確証はないけど、不安になるたびにここにいていいのか、死んだほうがみんな幸せだ、など考えてしまう。正直死ぬのはすごくすごく怖いから絶対死ねない。その後の周りの気持ちも怖いから死ねない。考えすぎかなぁとか思うこともあるけど、そんな自分も弱くて虚しくなって申し訳なくて嫌で自分を殺したくなる。でも怖い。わがままな自分はこれからも多分大事にできないけど、今のところ這いつくばって生きるつもり。
長文ごめんなさい。邪魔じゃないといいです。

疲れた　限界　普通の人と同じ事が出来ない　
サボりだよね、ただの甘えだよね　でもね、もう今動ける事、出来る事で本当に精一杯なの。　もう終わりにしたい。