あーもう全部めんどくさい
朝起きるのも、学校も
習い事も、塾も
歩くのも、動くのも
生きるのも
なんかもう全部めんどくさい
明日になったら何もかも消えてたら良いな

いつも思う
「生きてるだけでえらいんだよ」
って生きるためには色々しなきゃいけないじゃん
学校にだって行かなきゃいけない
だから生きてる「だけ」じゃないじゃん
結局何もわかってないんだなーってさ
私より辛い人はいっぱいいるってわかってるけど
つらいなー、逃げ出したい。
死にたい…
消えたい…
生まれてきて私の本音を言えるのはここだけだから
誰かに助けてって言えたらいいのにな

苦しいし死にたいけど、大好きな友達ともうあえなくなっちゃうんだなあって思うとまだ生きていたいし、でも生きている意味なんて見いだせないし、このまま生きているだけでみんなに迷惑かけるし、自分は恵まれているのに周りだけ悲しい事が起こってて、だからって自分が不幸だって思い込んでいる自分が嫌いで他人の目を見ることが怖くて出来なくてでも自分も同じ目をしていると思うと怖くて他人の考えていることがわかっても怖くて、自分だけみんなのいる社会のはこの外にいる気がして怖い。

苦しいし死にたいけど、大好きな友達ともうあえなくなっちゃうんだなあって思うとまだ生きていたいし、でも生きている意味なんて見いだせないし、このまま生きているだけでみんなに迷惑かけるし、自分は恵まれているのに周りだけ悲しい事が起こってて、だからって自分が不幸だって思い込んでいる自分が嫌いで他人の目を見ることが怖くて出来なくてでも自分も同じ目をしていると思うと怖くて他人の考えていることがわかっても怖くて、自分だけみんなのいる社会のはこの外にいる気がして怖い。

新しいことに挑戦する度に失敗する
絶対失敗するって分かってても、やりたいとか思ってしまう
絶対自分なんかできるわけないのに
こんな出来損ない人間なのに
もしかしたら出来るかも、こうなったらいいな
そんな脆い妄想なんかして、
新しいことやってみて
結局失敗して、周りの人に怒られる
「なんでそんなに時間がかかるの」
「なんでそんなことできないの」
「やるんだったらもっとちゃんとやって、なんでいつもそんな中途半端なの？」
なんで？
そんなの自分でもわからない
どうせ自分はただの出来損ない
やりたいと思うことも、やってみたいと思うことも
新しいことをするのも全部怖い

逃げてもいいんだよって言うけどさ

逃げ場がない時はどーすればいいの

同情なんかしないでよ

良い人ぶらないでよ

偽善者

大嫌い

消えたいな

何が死なないでだよ

そんなの知るかよ

私の勝手でしょ

死にたいよ

助けて

ここは自分にとっては生き地獄だけどそんなことは言ってはいけない。

だってもっと辛い人がいるんでしょう？

私よりも遥か上で苦しんでいる人が。

消えたい。

それでも消えられない。

どうしてだと思う？

怖いからだよ。

私は今日も親にね、「お前が死ね」って言われて悲しくもなんともなかったよ。

もう世間からも必要とされてないし、家族からも邪魔って思われてる。

でも、それでも死ねないの。

怖い。恐怖には勝てっこないよ。

助けて。

離して。

開放して。

死なせて。

私には生きる権利があるのかなあ。
私に未来はあるのかなあ。
いつ死ねるのかなあ。

できれば２０歳になったら死にたいと思ってる。
多分怖いから死ねないけど。

楽しみたくても楽しめない。
体育の授業でドッチボールしてるとき、
周りは楽しそうにやってるのに
自分は「必要ない」「才能ない」とかって
ネチネチ考えて、楽しむどころか落ち込む。
多分、役に立たない自分が情けないんだと思う。
終業式の後、お楽しみ会でもドッチボールが
あって、実行委員さんが一生懸命考えてくれてるのに1人だけ楽しんでなくて申し訳なくて、今すぐこの世から消えてしまいたかった。
どうしたら正直にみんなと混ざって楽しめるのか
分からない。
どうやって「楽しい」を表現したらいいかわからない。
明日は球技大会があって、学年対抗でドッチボールするんだって。本当にやりたくない。

死にたい。
毎日、未来が暗くて苦しくて死にたい。
恵まれた環境で育った方だけど、
家を出てから、毎日が辛くて死にたい。
両親は大好きで、いつでも戻ってきなさいと言ってくれる。大好きな両親に心配をかけたくなくて相談できない。誰にも相談できない。
親が悲しむから死ねないけど、毎日苦しくて仕方がない。
親がいなくなってしまったら死ぬんだと思う。

死にたい。希望が見つからなくて死にたい。
毎日怒られて苦しい。毎日が暗くて、心から笑って生きられない。ずっと辛い。死にたい。

いつも弱音を吐いたら
寄り添ってくれる人はいるのに
元気にしようとしてくれる人はいるのに
結局ひとりで抱え込んで　
誰のことも信頼できない自分が大嫌いだ

なんの為に生きているのか分からない。
死にたいのに楽になりたいのに
死ねないのが辛い…

最近学校が辛くて大変です。
死にたいけど勇気がなくて死ねません。
自分は一回のことで、ストレスをすごい感じるので、死にたいと思ってしまいます。
自分の趣味はゲームを作ることですが、最近やる時間も減っています。

最近学校が辛くて大変です。
死にたいけど勇気がなくて死ねません。

このサイトも意味は有る理由は死にたいや生きたくないと言ってる人は長生きさせられるんだからね

砂のように消えてなくなりたい

私は最低人間です。
家庭を壊しました。
友達を精神疾患に罹らせました。
沢山の嘘をついてきました。
人に沢山迷惑をかけてきました。
努力もできないし、才能もないし、生きるのに向いてない。
死んで当然なんです。こんな私なんて死ねばいい。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

人生で生きたいと思えたことがない
人が怖い、自分が嫌い。
生きる理由は何一つないのに、死ぬのが怖くて生きなきゃいけない
学生の内はまだ働かないで済むけど、あと数年で社会に出なきゃいけない
学もなければコミュ力もないから、就職できない
生きる理由がないから今の現状を変えようと努力する気力がおきない
毎日生きるのが苦しくて時間が経つのを待つだけ
同年代の人はバイトとか遊びに出て自立しているのに、自分は家から出れない
どこかに生きる理由を探してインターネット見てるだけ、しんどい

わたしはいるのにいないとおんなじ。
意味ない。

ずっと頑張ってきたけど楽になりたい。勉強勉強勉強でずっとやってきたけどなんのためにやってるかわかんなくなっちゃって。本当にこんなことやってる暇があるなら努力しろって話だけどもう頑張りたくない。死んでも迷惑。生きていてももうよくわかんない。ずっと前から自分が自分なのかわかんなくて、過ごしてる日常に現実感がなくて笑えるけど本当はこんな自分に嫌気がさして、誰かにわかってもらいたいんだろうけどそう言う自分の甘ったれた考えが大っ嫌いで気持ちが悪い。自分よりもっと頑張ってる人なんてたくさんいるのに自分はこんなことで躓いているのが本当に嫌。もう何もかもが嫌。普通に笑って過ごして行きたいだけなのに。もう楽になりたい。自分のために生きたいーーー