最近実母が死んだ。
家系図が複雑で実母と前旦那の間に姉妹三人。実母と亡くなった私の実父の間に私含めて弟がいて2人。全部で五人兄妹。実母がずいぶん前に亡くなった実父の労災年金と遺族年金を受け取っていた。
実母が亡くなり近々で生活を援助していた人に母親に入金されるはずだったお金が弟に入金される。つまり未支給分。この未支給分について私なら弟が全て受け取れば良いと思っていたが、姉2人は
今まで実母に貸していたお金がある、それを未支給分から回収するのは悪いことではないと言い続けて
いる。私はお金受け取りたくない。あとで渡した渡してないっていう話がきて揉めたくないから。だけど私が受け取るテイにして弟に渡さないと姉2人で未支給分をわけるという。そこで私の旦那と私が揉めてて。正直何が正しい選択かわからない。昨日旦那が友達に泣きながら相談しているのを見て、あぁ、私が死ねば旦那は何も気にしなくてすむと思ったら自傷行為してた。まぁ旦那には自傷行為バレるわけで。これでまた旦那を傷つけていたのならもっと死にたくてたまらない。旦那を愛しているから。旦那が悩んだり、困ったり、したら、一緒に考えてあげたい。でも私がいることによって旦那を苦しめるなら消えてしまいたい。

ずっとお前はいるだけで、邪魔しかしてない言われてきた。

周りにいる皆も、私としゃべったらブロックするって言ってたらしくて、皆から無視されたの辛かったなw

周りにいたAさんから謝られたのも辛かった。

あやまったら許されるって考えてたのかな？

謝ったところで私の辛さは変わらないのに、w

そんなに私邪魔しかしてなかったのかな?w

私も皆のお話笑いたくなくても笑わないといけない気がして、作り笑いばっかりしてた。

目の前で悪口言われても、他の人が気まずくならならいように笑ってきた。

だんだんと生きる意味がなくなってきたんだよねw

生きるのが辛くなってきた、w

誰かに「いてくれてありがとう」って一言だけでもいいからほしかったな

元気な時があってよかったなと思う。
元気なうちに友達と会えて、元気なうちに友達と遊べた。交流できた。
多分今は、できない。今の自分だったら喧嘩したり、もっと最悪な思い出になってた。
元気なうちにしておいてよかった。
だからある意味、そこに悔いはない。
あんなに楽しい時はないのだから、もう十分生きたとも思う。
これから1人で生きていく。ずっと。
ワクワクする気持ちもあるけど、怖い。行動が出来ない。
色々考えると消えてしまいたくなる。
でも、出来る限り頑張ってみようとは思う。

あの時こうすれば、もっとこんなことしてれば
そんなことがずっと頭をめぐり続ける
自分の力不足、浅はかさ、見通しの甘さ
そんなダメなところが全部嫌い。大嫌い。
できることならもう一度生まれ直して自分の納得のいく道を歩きたい。
いじめもない。虐待もないし、親にはたくさんのお金を使ってもらってる。
でも上手くいかない事ばかりだし、周囲の環境が羨ましくなる。そうやってふとした時に死にたいな、消えたいなってくらい感情で押しつぶされそうになる。
過去の自分にいってやりたい。
本当にそれで大丈夫か？もっとこんな選択があるんじゃないか？
でももう戻れない。
諦めたらそれこそ両親を1番に傷つけてしまう。
最後に、
お父さんお母さん本当にごめん
いっぱい迷惑かけたし、まだ何も返せてないけど
2人からは遠く離れたところでずっと死にたいと思ってる

朝起きるたびに死にたいと思うようになって3年ぐらいたったけど、生憎まだ死ねていない

それどころか4月には子供を出産する
このまま出産の事故で死ねたら楽だろうに、私が死んだら子供はどうなるのだろうか、とか死んだら関係ないことを色々考えてしまって余計に死にたくなる
子供は3人目、1人目も2人目も望んで産んだはずだったのに、
なんでだか日々の生活をこなすので精一杯でまた死にたくなる日々の延長をしてしまったなと思ってしまう

誰にも言えないけど、きっと皆大なり小なり死に体気持ちを持っていると思うけど、無理やり体を動かして、心は死んでゆっくり腐っていくのがわかって気持ちが悪い
なにがしたいのかもうよくわからない

終わらせたい、全部
やめたい、人生
ずっと自分のこと好きでいたかった

不安感強過ぎ。もうつらすぎです。

私なんて、要らない
学校でも、みんな冷たい目で私を見てる
話してくれたとしても、「天才だね」とか、「あ、すみません」とかしか話してくれない
私だけ、心を許されてなくて、変に気をつかわれている。
家に帰れば、親なんか、スマホとお姉ちゃんにしか興味がない
そして、親の機嫌にも振り回されなくちゃいけない
学校でも家でもひとりぼっちなら、私はどこに行けば仲間がいるのかな
みんな、私の敵なのかな
学校のみんなへ
褒めてほしいんじゃないんだよ。特別扱いしてほしいんじゃないんだよ。
私はただ、「ねぇ、今度一緒に遊ばない？」とか、「ええー！それ最高！！」とか、「なにしてんのー笑」とか言ってくれるような、一緒にはしゃいでくれる人がほしい。平等に接して欲しかった。誰か一緒にふざけ合おうよ。一緒に笑い合おうよ。それだけで、私の居場所が増えるから。
親へ
どうして、なんでもかんでもお姉ちゃん優先なの？
私のこと話してくれたと思ったら、なんで愚痴しか話さないの？
私はそんなに悪い子でしょうか？もちろん、完璧な子じゃない。じゃあ、どうしてほしいのか言ってよ
あと、私に「ありがとう」とか「ごめんね」ぐらい言ってほしいの
愚痴だけじゃなくて、励ましてくれるような会話を、私はしたいんだよ

死にたい。
なんであんなことしたんだろ。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
謝っても心の傷がなくなることはないってわかってるけど、ごめんなさい。
私があんなことしたからあなたは傷ついて。
ほんとにごめんなさい。
加害者がなにいってんだ、って思うよね。
そりゃそうだよね、これで許せる人は優しすぎだよね。
謝ってるのはただの自己満足。
謝ったから許してもらえるって心のどこかで思ってるんだ。
私は謝った、って自分の罪から逃げてるんだ。
そもそも私は悪くないって思ってるんだ。
あなたのせい、他の人のせい、って誰かのせいにして、自分は悪くないって。
そんなわけないのに。
私ってなんだろ。
なんで、こんなこと思っちゃうんだろ。
心の天使と悪魔が戦ってるみたいな。
どっちが本当の私なんだろう。
優しい私か、いじわるでクズでゴミみたいな私か。
どっちも私なんだよね。
みんなに優しくして、可哀想って泣いて、そんなことしちゃダメだよって正義ぶって、全部私の自己満足。
みんなに優しい、正しい私、になりたいだけ。
私は優しいから、私の罪を許してって、わがままいってるだけ。
だからね、私はほんとは優しくないの。
優しいね、ありがとうって言われるたびに嬉しくなるけど、それ以上に偽物の優しさでごめんなさいって、申し訳なくなって、なんでこんなことしてんだろって、死にたくなって。
でも偽物でも別にいいじゃん、心の中では優しさなんてかけらもなくても、ちゃんと優しくしてるんだから良いじゃんって、その気持ちをすぐに否定してくんだよね。
優しくしてるから、謝ってるから、許してよってあなたに言ってるの。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
あんなことしてごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。

ずーっとイライラする絶え間がない

殺す気？まじそんなことされたら疲れんだわ

もうちょい気使え

気分は落ち込んでイライラする

誰にも何も言わないで、抱えるだけ

何をしたいのかわからんし、何すれば良いのかもわからん

相談できる人が羨ましいよ

もう死にたい、生きたくない

人の寿命がわかればいいのに

ちゃんと計画を立てて死ぬその時までは頑張れる気がする

死ぬのがいつかわからないと

この先も果てしなく今の苦しい生活が続くのかと

不安で

人生のゴールは死ぬこと

ゴールが見えなくて人は走り続けるとか無謀すぎる

1か月前くらい前から学校を休むようになった。今は最初の頃に比べたら元気になったと思うけど、やっぱり消えてしまいたいと思っちゃう。夢もあるよ。まだ誰にも言ってない夢。ここにいるあなたには教えてあげる。
私ね小説家になりたいの。叶えるのはとっても大変だということは分かってる。だから周りの人には言ってない。小説家になって、1人だけでもいいから読んでくれた人の明日を少しでも明るくさせてあげたい。でも、死にたい。あと一歩のところを生きているけど多分みんなそんなこと気づいてない。私のことみんなと同じ普通の子だって思ってる。もっと、前向きに考えることができたら良かったのかな。手首切りたいけど、バレたらめんどくさいことになっちゃう。もう全部わかんない。生きてて楽しくない。

休日に魅力を感じなくなったのはいつからだろう。食って寝て終わる。昔は何で人間は眠る必要があるのか疑問に思う位寝る間も惜しんで遊んだ時期も少しだがあった。今は基本寝る事を重視し、起きている時は何かを食べている。何故こんな事になったのか。全て自分のせいだが、もうどうしようもない。今日も死にたい。

私はダメな彼女です。小さなことに喜べない可愛くない女です。

自立もしてないし、辛いことがあっても笑顔でいることができません。弱いです。

我儘です。いつも同じことの繰り返しだから少し非日常を味わいたいなと思ってオシャレなことをしたいけどそれは我儘らしいのです。ごめんなさい。

何も望んではいけないのです。本音を言ってはいけない。嫌でもまずくても嘘をついて笑顔でいるのがいい女性です。

まるで接客をしているみたいで悲しいです。心が壊れてしまえばいいなと思います。

こんなダメな女性は必要ありません。

病院行ったら軽鬱病とか言われました
ひどくね？
私悪くないねんで？
なんになんか攻めてきよって
終わってんだろ世界
くそくらい
人生ミスったわwwwww

眠れない辛くて涙が止まらない。どうしたらいいのかわからない。

普通の生活がしたい。朝から会社で働いて、栄養のある食事をとって、たまにはお菓子も食べて、休日は趣味を楽しんで、旅行をしたり、友達と外食したり、欲しい靴や服も買って。
そう、私が前に送っていた生活。もう一度、あんな日々を送りたい。
仕事とお金が欲しい。なくしたものの大きさを考えて、毎日苦しい。

自分が不満に感じてることをまるで私がそう思ってるって周りに言って、私のこと悪者にして自分の不満解消すんのヤメロ
悪いけどあんたが病気だからな？やってること病気だからな？病気ってことあんたが自覚しろよ！
昔からあんたのパラレルワールドに被害被ってるんですけど？
どう責任取るんだよ！
あんたには過去でも子供の私からしたらあんたがやってきた事が現在進行形で人生に影響してんだよ！
子供の立場を考えず、自分の保身のために子供を使いやがって陰湿！
そんな母の陰湿さがうつってる自分大嫌い
自分にうんざりする事に疲れた早く始末したい
私はそろそろ目覚めるよ

死にたい　

死にたいのに　死ねない

早く消えたいのに　

ただただ、助けて
どうしたらいいか分からない。

馬鹿らしいけど、私は命に時間を設けました。5年間

30歳を目処にこの世から去ろうと思ってます。

精神病は持ってません。多分。
でも、生きるのに疲れた。

誰からも愛されない。愛せない。
友達には何回か話してるし心配させられない。
仕事も見つからないし、否定されてばかりの人生ならもういいや。

笑えるには笑えるんだ
すぐに虚しくなるんだ
喋れるには喋れるんだ
話さなきゃいけないという義務感

何もしたくない
心を癒すはずの音楽も
なにを聴いても切なくなり過ぎて泣きたくなる

ずっと眠っていたい
何も考えたくない

大切な人のためだけに毎日取り繕って生きてる