最近、本当に消えてなくなりたいと思う。
新卒で入った会社を2年でやめて、短期離職3回。直近で入ったところなんて2ヶ月で辞めた。高圧的な人たちから受ける指導に耐えきれずに。周りは耐えているのに、自分だけ我慢できなかった。私にできる仕事なんてあるのか、仕事決まってもまともに働いていけるのか。どうしてこんなにも忍耐力がないのだろう。自分なりに頑張ってきたけれど、ぷつんと糸が切れたみたいに今は何もやる気が起きない。周りの人に励まされても、心が軽くならない。自分が頑張らなければ、状況は変わらない。ボタンひとつで人生終わらせることができるのなら、なんの迷いもなく押すと思う。毎日泣くことにも疲れた。生きていたくない。

親に虐待されてるから死にたいとか、いじめが辛いとか、そんなのないけれど、

なんなら、悪口言われても、叩かれても割と平気な方。だって楽だから。

1番辛くて死にたくなるのって、死にたいとかめんどくさいとかどうしようもない

自己的な感情で周りに迷惑かけてしまったとき。

どんな誰かに悪口言われたとしても、自分の言葉の方がよっぽど深く刺さる。

そのときどんな思いか、状況か、分かっててその行動をした自分が許せなくて、

気持ち悪くて、存在が汚く感じる。

こんなに考えて、辛くなるくらいだったら、感覚も無くなるほど、言われるか、殴られる方が

まだずっと楽に感じた。そうした方が相手もすっきりしてくれるし。

だから、学校とか、殴っても悪口を言ってもくれないとき、自分で自分を傷つけるしか

ないんだよなぁ

死にたい
こんな痛い思いするならば
わたしアトピー性皮膚炎でね。いつも血が出てるし、変な汁でるしで辛い。
アトピーだけじゃなくて死にたい理由はいっぱいあるけど、これもそのうちの一つ
あったかい場所行ったら痒くなっちゃうから、
ストーブ禁止、2階の暖房禁止最悪
2階で絵を描くのがいちばんの楽しみなのに
無くなってしもうた
これから6年生になってもこの状態なら、多分この世からバイバイするかも。
最近ずっとひどいしどうすればいいのよ
こんな体なんか捨ててしまいたい

大切な人が変な別の男と関係を持っていた
人生で二度目だ。この上ない屈辱、こうゆう事をしたんだろうなって想像したくなくても考えてしまう。
薬に頼っても記憶が全く薄れない。
今回こそ死んだほうが良いと思えて来た
誰か僕を殺して下さい

いくら頑張っても意味なんてない。そんなんわかってるよ？だけどね、頑張っちゃうの。人生で初めて自分から思いを伝えたいと思える人に出会って。（幼馴染だけどさぁ）ダイエットとか、ヘアケア。スキンケアにメイク。いっぱい頑張った。頑張ってるときは楽しいの。初めての挑戦だからね。だけどいくら頑張ってもどうせ好きな人には振り向いてもらえない。そんなんわかってるのにね。ばかみたい。私、なんのために生きてるんだっけ。もうわかんないよ。いつから辛くなったっけ。小2くらいか。人生楽しみたいなぁ。なんて素直に言えてた私はどこに消えちゃったの？死にたいじゃない。消えたい。最初からいなかったことにしたい。私は元々この世に存在してないっていう風にできちゃったらいいのに…。リスカっていけないことなの？もう何もかも辛いよ。みんなめちゃくちゃ偉いね。生きてるだけで偉いよ。

生きる気がしない
生きたくない
早く死なないかな

あーあ
何で生まれて来ちゃったのかな。親に産んで欲しいって願ったこともないし。でも他の人たちよりもいい暮らしをして、恵まれてる。なのになんで死にたいってなるんだろう。理由はわかってる部分もある。けど、わかんないことも多いから、学校を休みたくても親は何かの理由がないととか逃げるなとか贅沢だとか。ほんと何やってんだろうな。私。このまま寝て起きたらもう起きれないみたいな安全に痛みを感じずに死にたい。迷惑かな。また同じことをするのかな。いっかい自殺しようとした。けどそれはただみんなに迷惑をかけるだけだった。なんでこうなっちゃったのかな。家でもキャラ作んなきゃいけないとか鬼畜。もう寝れない

私は、同性愛者です。だから、普通の人のようには生きれません。男になりたいと思っても、体は女性なので変えれません。見た目だけが変わっても、意味がないんです。体のつくりが違うので、結局は女性として生きるのが最善の選択です。それに、名前も女の子らしいので、余計に辛いです。兄弟は、読みがどちらの性別でもいけるので、ずっと羨ましかったです。同じ名前の人間も多く、学年にはいつも4人ほどいました。漢字も意味も大体同じです。なので、病院や学校、日常生活の中で名前を呼ばれるのがいつも苦痛でした。好きになろうと試してみたものの、やはり駄目でした。きっと、私はこの世界にいることを許されていません。うつ病を患っていながら、同性愛者で、生きるのが本当に苦しいんです。綺麗な方を見つけても、みんな普通の幸せを手に入れています。そんなの当たり前ですよね、美しい人を男が放っておく訳がありませんから。でも、やっぱり苦しくて、胸が張り裂けそうになります。吐き気をもよおして、死にたいと強く思うんです。何も食べたくなくなって、このまま消えたいと思うんです。親は、きっとこんな私を拒絶するでしょう。ゲイは好きなんだよねとか言いながら、女好き気持ち悪いと言っていました。何故、私のことを産んだのでしょうか。出来上がったのは失敗作で、苦しみばかりの人生でした。
この世界に当てはまる存在でいられたらよかったです。

消えたい
死にたくないけど消えたい
何してても不安感と緊張感があって我慢してないと涙が出そう
この状態が続くのが辛いけどどうしていいか分からない
何もしたくないし連絡とかも返してないから、そのせいで人との関わりがなくなっていって、自分が誰にも必要とされていない人間のように感じる
辛い
消えたい

どうしてこうなったのだろう。
何か間違えたのかな。心当たりが多すぎて分からないや。
勉強しているときに急に泣いてしまったことをきっかけに心が壊れてしまった。
今までなら気に留めなかった些細なことで傷ついたりしてしまう。夜も寝られなくなった。
授業中も静かに誰にもバレないように泣いてる。心は限界なのにどうすることもできなくて今まで通りに生きている。笑顔もできなくて。でも話すことはできて。なんて中途半端なんだろう。登校中に自転車とぶつかりかけたけどよけられて「なんで引いてくれなかったの」なんて思ってしまう。そんな自分が醜くて見ていられないから消えてしまいたい。
昨日も今日も明日もこの先ずっと死にたいと思ってるし、自分を殺したい。

ちょっと先のことすら考えたらもう面倒で死にたいという結論になる

久しぶり、裏の自分.

最近本当に辛くなってきてて、泣けなくなってきた.笑

かと言って学校が無くなるわけじゃないもんね.

消えれる訳じゃないし.
まぁどうにも出来ないんだけどさ.

知ってるよ、お母さんお父さん.

陰口叩いてるの、知ってるよ.
“ あの子はなんでこんなことも出来ないんだろうね ”

って.

病院に行った時、お母さんが見せた涙は嘘だったの？

違ったの？
私がその一言で傷ついてる事、知らないの？

分かってくれないの？
“ 病院に行かせてもらえるだけいいよね ”

なんて思わないで欲しい.
私もしんどい、辛い、逃げ出したい.

偶に、私よりマシだよって声かける人いるよね.

私とっても辛いんだ.
もっと寄り添ってって思っちゃうんだ.

しんどいや

はあ。明日からまたはじまるのか、学校。
ほんっと無理。がちで嫌。宿題終わってねーし明日テストだし。
無理だよほんと嫌、、。母は今私を放って下に手ぇかけてて。父は仕事しながらスマホでティックトック見てて。僕は今、ここで泣いた心を慰めるために切った。かぞくみたいにそれを放置して誰にもこのサイトとしたことがバレませんよーにっておもってる。学校行ったらそのよるすごい孤独を感じる。もっと苦しんでる人がいるのに、って弱い自分を追い詰める。このことがバレたら？多分一生ともだちできねぇしかぞくもできない。家族に放置決定ww。ああやだ。なんでわらってんだろ。友達がこないだでかい声で「あーあ、死にたい〜！！」って言ってたのみて、言葉にも顔にもしなかったけどムカついた。あのさぁ、ほんとに死にたいの？それはたんなるいやがらせ？ねえ、僕さ、ことばにもかおにも出さないけどそうゆーひと嫌。ほんとに死にたい人はそんなこと友達にいわないよ？かぞくにもいえないよ？僕はバレちゃったからしかたなくいったんだよ？ねえ、ねえ、ねえ。おねがいですのでこのまえいったことはすべてとりけしてください。僕は陽キャ中の陽キャでいたいんすよ。とりあえず仮面被っときたい。なかったこと。なかったことにしてきおくからけしてくださいおねがいなので。
死にたいんじゃなくて痛みと苦しみがなく泡みたいにちょんって触られて消えたい。

いつか死を迎えるのに、生き地獄なのが嫌だ。
はやく日本でも安楽死を認めて欲しい。
死ぬ時ぐらい楽に死にたい。苦しんで死にたくない。
自分軸の人が羨ましい。
幸せって何か分からない。
人を信じれないのに、一人ぼっちじゃ生きていけない。矛盾すぎて嫌になる。
信じて100万円以上貸したのにかえって来ない。
その人はそのお金で課金してたり、楽しそうにしてる。
正直羨ましい。
政治でもそう、何故悪いことをしている人が楽しそうにしてるの？意味がわからない。
真面目に生きてきたつもりだった、人の顔色を窺って生きてきた。何故自分はこんなに生きててよかったって思えないんだろう。
もう8年以上精神科に通院してるのに。
状態は変わらず。
主治医の先生も好きです。けどいつまで通えばいいのでしょうか。
お金が減るしかない。
ままとぱぱが居なくなってしまったらどうやって生きていけばいいんだろうか。
私のこと大事だったであろう、血の繋がった両親でさえも、私の事を傷つけ、殴られたこともあった。
病んでたら人って離れてくんだよね。
だから笑顔でいる。
ほんとの自分は好かれない。
いつまで頑張り続ければいいの？
何を信じたらいいの？
両親より先に死なないようにとは思ってるけど。出来るならもう消えたいよ。
両親のお互いの喧嘩のあいだに小さい頃からずっといた。
ぱぱ、まま、喧嘩やめなよーって。止めてきた。
文章まとめれない、、

辛い早く死にたい
世の中辛いことが多い
その度傷ついて、心がすり減っていく
心から信用出来る人も、心の傷を癒やしてくれるような人もいない
長生きなんかしたくない
これ以上生きていたくない

自分は一般的には恵まれていると思う。
周りはそう思っている。
でも世間の言う成功とか幸福とか関係ないんだよ。
心配性で先のことを考えて悩む。
結局死ぬのなら今死んだほうがいいんじゃないか、
って。行き当たりばったりな生き方をしてみたかったし先のことを考えずに今を楽しめる人になりたかった。生まれ変わりがあるのならそんな人になりたい。
だから死ぬ。
最期くらい心から愛されたいと思うのは贅沢ですか？

もうすぐでバレンタイン
本命をあげても気づいてもらえずただただチョコをあげて
告白もせず何も進展もないまま生きていく
好きな人に好きって言ってもらったことはない、可愛いって言われたことも。
7年くらいの付き合いなのにね。
僕は何回も言った「やっぱ〇〇ちゃんは可愛いね」「〇〇ちゃん好きっ！！」みたいなことを。全部少女漫画の受け売りみたいなモノだけど、僕は自分の気持ちを素直に言っていた
あの子からどう思われているのか知りたい
それを知ってから死にたい、消えたい

ただただ死にたい。
自分はトランスジェンダーで、この世界が生きにくい。だって誰も理解してもらえないんだから。親も友達も誰一人話を聞いてくれない。
あと小1の時先生からいじめられた。少食だからか、給食の量を多めにされて5時間目まで食べ続けていた。毎日毎日吐いていた。先生はそれを見て笑うだけで友達もそっち側だった。それから食べることが怖くなって、食べる量がものすごく少ない。
今もいじめられてるけど、どれだけ辛くても誰も助けてくれない。
今まで何回死のうと思ったんだろう。

自殺したい

仕事を一所懸命にするが、どうしてもやる気がでなく、皆から悪口を言われたり嫌われてる気がする。フリーランスなのでなかなか誰にもいえず、毎日、何のために働き、何のために生きているのか考えると、いなくなったら楽なんかなあと、考えル毎日。死にたいけど、きっかけもなくただ毎日いきている。