寝たいのに眠れない
きつい
もう死にたいから、次眠れたら起きませんように

あーーーーーー

しにたい

つかれた

でもどうせしねないね

みんな私のこときらいだよね？

ごめんねごめんね

私は、生まれてこなくてよかったと思います

生きてるだけで、周りの
迷惑にしかなっていないからです

精神疾患(統合失調症)と診断され22年
でも
子供の頃から統合失調症だったと思います

私が悪いんだし私が死ねば終わる

私が死んで悲しむのは母親だけ

そのように思っています
私のことが嫌いな人たちは喜ぶことでしょう

幼い頃から23歳くらいまでは
家庭内がゴタゴタ
23歳からも、別のカタチでゴタゴタ

犬を飼っています
ワンちゃんってとても健気ですよね
飼い主のことを信頼してるんだと思う
ワンちゃんにキバがあるのってとても大事
本気で怒ったら
思い切り噛みついてよいからね

吐き出す場所って大切なのかな。。。
まともに聞いてくれる人はいないから

ありがとうございます

小学生の頃に虐められてた時のことを思い出した。
その時にタヒねる方法を考えて出た案が
自宅の2階から飛び降りる。

今ではそんなんでタヒねる訳ないってわかる。
自分も大人になったなあ。笑

その時にタヒんでたら今はもちろんない。
どうなってたんだろう。
生きてることに後悔はないけど。

今は結婚もして、子宝にも恵まれ
幸せなはずなのに
旦那の心無い言葉の数々に疲れ果ててる。

弱いママでごめんね。
子どものためなら頑張れるけど
いつかあの時頑張ってよかったと
思えるようになりたい。

生きていても赦されますようにと、献血している。
何かしら、ひとさまの役に立つだろう、と。

四半世紀前に、派遣先で同僚とそんな話をしていたら、全く話したことの無い女子から
「アンタの血なんてメイワク！」
と言われた。
同じオフィスにいて、話したことも無いし、コチラがアナタ誰？と思う輩からこんなこと言われる。
せいぜい、事故に遭わないようにね。
せいぜい、手術なんかしないようにね。
私の血かも知れないから。。。

あと数回で200回になるが、私の血は役に立っていますかね。
誰かを救いましたか？
そしたら、私も少し救われた気になれるよ。

もう無理
死にたい

また不幸になった
大切にしてた人からは大切にされてなかった

自分なりに頑張っていたのに

消えたい 生きたくない

父親に殴られるんです。首を両手で絞められたこともあります。息ができなくなるほどに。私の家は幼い頃から、そんな家庭です。記憶に残っているのは小2の頃から。初めて「死にたい」と思ったのは小4の時でした。酷い時はナイフを持ち出して「殺してやる」って叫んで刃物を向けてきたこともありました。幼いながらにそれを止めたんです。そんな場所で、家には私の居場所はありません。妹が不機嫌になるとすぐ周りにあたって好き勝手騒ぐから、私は自分を出せない。本心を言うこともほとんどありません。そんな環境で生きて、家の中で心休める場所はトイレの中だけです。両親は、勝手にしろ、と言う割には夜遅く帰ると怒るしオールも許してくれません。カゴに閉じ込められてるような生活です。だから家が嫌いで帰るのが嫌で、大学に入ってからはほぼ終電帰りで生きています。大学には幸福なことに涙が出そうになるほど温かい居場所があって、そのおかげで辛うじて死なないで済んでいます。でも本当に自殺を考えたこともあって。ここでならちゃんと死ねるな、とかここは運悪いと生き残っちゃうな、とか。方法を考えたり、気づいたら実際に歩道橋の上に立っていることもあったり。家の環境のせいで帰れないのに、お父さんは「夜遅く帰ってばっかで悪いことしてる」って言います。怒ります、殴ります。生きる意味ってなんですか？死にたいです。けど大学でできた居場所が幸せで、失いたくない。それも事実です。人生辛いです。死にたいのに死ねない理由があるから。出来ちゃったから。

楽しいこともある
推しもいるし
たくさん寝てる
美味しいご飯も食べれる。

けど、

毎日夜になると、なんでこんなことになったんだろうも考える。

これ以上苦しめるのか

わたしの行動が苦しめていた
そのせいでどれだけ疲れてたのか
わかってあげられなかった。

自分を幸せにしてくれない人からは離れなさい
とかよく目にするけど、あぁだから離れられたんだなって思う。

こういう人間には気をつけなさい
あぁ、だから嫌だったんだな。

全部本当にわたしが悪くて、どうしようもできなかった。

わたしはわたしに価値がもう見出せない。

周りには元気に見せてるけど、本当は確実にどこかで死にたいと思ってしまう。

でも死んだら余計にめんどくさいやつだとか、トラウマにさせちゃう。それは嫌だ。

大切な人だから。なんで大切にできなかったんだろう。

とりあえず頑張っている。
でも、毎日夜になると虚しい気持ちだけが残る。
親も兄弟も子供も、みんな自分の都合の良い様に誘導して、バカな私はそれに引っ張られ、こんな辛い状況になってしまった。
消えたい。このまま寝たら2度と目を覚ましたく無い。おやすみ。さよなら。永遠にさよなら。
私がいた事も忘れて欲しい。
忘れるどころか、私が消えたら喜ぶか？笑笑

何をしてても最後に辿り着くのは死にたいって感情

一日中死にたいなんて考え続けてる訳じゃないから
他人から見たら嘘だの頑張れだの甘えるなっていわれる

ならいっそ死なせて欲しい
でも残して行きたくない人たちがいるのも確か
だから安易に自分勝手な死を選ぶなんてできない
どうしたらいい
もうそっとしておいて欲しい
安易に構わないで欲しい
裏切られた時本当に消えたくなる

居場所を奪われた
生きていられる場所がない
奪った奴らを恨みながら死んでいく

今日も家から出られなかった。
働くことやメンタルケアについて調べたり動画を見たりして、ちょっとは不安じゃなくなったというか勇気が出たような気がしたけど、具体的な行動には移せなかった。
やっぱり消えたくなる。でも皆乗り越えて生きてる。魂の無くなった自分の姿をリアルに想像してみたら気軽には死ねないなと思った。
本当は、働きたい。働いてみたい。
いなくなるならもう少し頑張ってから、もう駄目だと思ってから、死にたい。

医療過誤を認めない医師
言い訳ばかり
記録の改ざん
私の身体を返して
腕試しに使ったでしょ
私の身体を返して
元に戻して

1人でいたいくせに
1人が怖い
僕って矛盾しているね
弱いんだなぁ…
自分に自信を持てるようになりたいけどなかなかできない。
気づいたら猫を被っちゃってて
愛想笑いしちゃって
友達？に無理してないかって心配されて
無理してるかどうかなんてわかんない
わかんなくなってきた
1人で気楽にいたい時もあれば
1人じゃないで、誰かと一緒にいたい時もある
自分勝手すぎて笑えてくる
学校も家族も友達も人生も、全部がめんどくさいな、

死にたい、、
消えたい、、、
でも死ねない、、、、
なんでなのかな、、、、、？

今のお母さんは好きじゃない
私のことを”失敗作”って言っていた
お父さんも、今のお母さんと再婚してからまるで別人かと思うぐらい変わってしまった
義理の兄さんは、私のことを壊れた玩具とでも思ってるのだろう
暴力、暴言、、、、、とか
それがもう当たり前になっちゃった
イライラしてるときの暴力は特にひどい
本人曰くストレス発散だって言ってた
傷が治ってもまたすぐ新しい傷ができる

学校に行ってもいじめが待っている
バケツの水をかけられたり、黒板消しを落とされたり、机に落書きされたり、、、私の椅子が消えたこともある
それも何回もある
掃除を全部押し付けられたこともあった
もちろん暴言もね

警察に通報しないの？って言われて
「あれでも私のクラスメイトだし、
　あんなんでも私の大切な家族なんだぁ〜」
って言ったの
そしたら、、、、
「なんか変わってるね、変なのw」
って笑われた

一気に頭の中が真っ白になって、
『変？私が？変、、、そっか、私って変なんだ』
そのとき初めてわかった
私が”邪魔なゴミ”だってことが、、、ね

死にたくなった
死のうとした
でも死ねなかった
今も、手首にマーカーで線を描いたり、、
自分の首を絞めてみたり、、、
全部意味ないのに
中2で遺書なんて書いてるし、、、
私って本当に馬鹿みたい、、、、

「頑張れ！」「頑張ってないでしょ？w」

頑張ったよ
頑張りすぎたよ

「大丈夫？」「大丈夫ならよかった」

大丈夫じゃないよ
とっても辛いよ

ねぇ、死にたい
なんで死ねないの？
私を地獄から解放して、、、
もう生きるのが辛い
暴力も暴言も全部我慢してきた
けどもう限界
死にたいし、消えたい

神様、どうかお願いします
私を、いなかった存在にしてください

でも本当は、
生きたいに決まってる
でもそれは無理だから、、、、
死ぬしかないんだ

………昔の話……………………

私のお母さんはね！
誰に対しても優しくて、あたたかくて、笑顔が眩しすぎるぐらい素敵な人なんだぁ〜！
私のことを”自慢の娘”って言ってくれたんだよ！

私が怪我したときのおまじないも

「痛いの痛いの飛んでけ〜！！
　ほら、もう痛くないでしょ？(*‘ω‘ *)」

私との秘密の約束も

「指きりげんまん嘘ついた針千本飲ます
　指切った！！約束破るなよ〜？(*^^*)」

私によく歌ってくれた子守唄も

「ねんねんころりよおころりよ
　○○はよい子だねんねしな(省略)」

全部大好きだよ！
お母さん！

……………………………………

会いたい、、、、
またたくさんお話したいよ、、、
私が怪我したらおまじないかけてくれるって、
私が眠れないとき子守唄歌ってくれるって、
秘密の約束、したじゃん、、、、、

消えたい

何で生まれて来たんだろう
今すぐ死にたい　けど死ねない
何でよ．．．

友達もいない、頼れる人もいない、味方してくれる人もいない、
これ以上苦しみたくない。死んだら何もかも救われる？
救われるなら私は死にます。死にたい。

こんなママでごめんね？
ほんとだよね
いっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつも
被害者ぶんなよ！！！