何年も前から家庭崩壊
もう無理なんです。
問題の元凶である私が消えたら良いだけの話なのに。
私がなにか話すと文句をつけて、もうしんどいです。もう20代の大人なんです。もう子供ではないんです。お願いします。もうこれ以上干渉しないでください。
私に使って頂いたお金は返します。だからもうお願いします。
もう限界なんです。お願いします。

綺麗事でもそうじゃなくても
まず、何言われても響かない

父も母も弟も裏切ったやつもみーんなきらい
人間不信でももういいかもしれない
だってもう消えたくて、死にたい気持ちが終わんないから

なあクソクソクソクソクソクソクソ
姉である私の気持ちにもなれよ苦労知らず
私がそろばんはじめればお前もそろばんはじめて
私が体操はじめればお前も体操はじめて
私がそろばんで日本一目指したらお前も日本一目指して
ついてくんなクソが
邪魔くせえ
ちっちゃい頃から始めたほうがうまくなるに決まってんじゃん
ずるいって
私が始めたら全部お前に取られんの？
え、マジ無理
同じことすんな
死にたい

弟とすごく仲が良い。
年子で双子みたいだと言われることもよくある。
親にどちらかが怒られたり、何か嫌なことがあってもおちゃらけてくれたり私がふざけてみたり。
弟がいなければきっと今頃もうここにはいなかったろうと思う。
弟には感謝してもしきれないけど、もう今は無性に消えたい。
何にもしたくない。

ここ数日このサイトに通い詰めている。

最近は無性にこの世界から消えてしまいたい。

死にたいけど自分では怖くてできない。

弟と今日話した時に何か感じ取られたのか、いつも通りの冗談がたまたまそこに当たったのかわからないけれど前触れもなく「殺してあげようか。自殺を阻止した風に見せてさ、包丁で。」なんて冗談を言われた。
いつもの冗談の一環だし、誰も本気にしちゃいないけど。
あまりにタイミーで驚いた。
弟とだけは仲良くしてくれるし、側から見たら面白くない冗談だったとしても今の私にとっては少し楽になれた気がした。
明日も頑張れそう。

なぜ、私は幸せなはずなのに毎日毎日こんなに死にたいと思ってしまうのか。情けない自分が嫌い。彼氏も友達も家族もみんな優しくしてくれてるのに自分が嫌いで仕方ない。友達もいるけど毎回気を使って話してる友達って言っていいのかな？彼氏は好きなことをやってたいみたいだから束縛はしたくないけど彼氏のことで考えたり鬱になる時間が増えた。彼氏って呼んでいいのかな？家族はだいすきだけど、離婚してから父親と2人でほぼ話さない状態。久しぶりに会う母親は私の腕に増えた傷を毎回心配してくる。ごめんね、大切に育てられたはずなのにこんなになっちゃって。自分がしたいことやりたいこと自分で決めれなくてどうしたらいいか分からなくて、毎回毎回死にたくて仕方ないよ。死ぬのも怖いのにこんなことばっか考えてるのも嫌になっちゃうね。

真面目に生きてきただけなのに中学生の頃から死ぬことを考えるようになって20歳を超えても生きてゆくことが苦痛でしかなくて死にたいとしか思えない。死ねないのに生きることもままならない。今日も死ねなかったなんて言ったら周りはどんな顔をするか、誰にも言えない。

死にたくなるような精神状態は、正常な判断ができる状態じゃないってほんとは分かってるし、死なないで楽しくいられたら一番いいけど、やっぱり死にたい
自殺という結論が間違ってるって本当はわかってるけどやっぱり死にたい

消えたい辛い

もう全部苦しい

消えたい

死にたい

でも死ぬのは怖い

昔苦しかったこととか、やらかしたこととか、思い出したら吐き気がして、恥ずかしくて、あの時の自分から何も変わってないのが、ほんとうにいやで、どうしたらいいかわからない

自分が嫌だ

ほんとに嫌だ

周りもうるさい

みんなのこと大好きなのに、

たまに大嫌いになってしまう

なんでなんだろう

わがままでごめんなさい

生まれてきちゃってごめんなさい

生きてて、ごめんなさい

本当に自分の存在が邪魔すぎる

早く消えてよ、私

なんで生まれてきちゃったんだろう
親には申し訳ないけど、本当に辛い
友人も親友もいる。家族もいる。別にいじめも受けてない。
いざとなったら助けてくれる人はいると思う。
だからこそ、こんなにすぐ泣いてしまうのも、周りを見て動くことができないのも、本当に周りに申し訳なくて、生きているのが辛い。
いつからこんなに辛いとか死にたいとか思うようになったかわからない。　
学校にも行きたくない。周りの視線とか、声が気になって、うまく動けない。
友達の悪口や愚痴を聞くのが辛い、
でも、ストレスが溜まったら抑えきれなくて周りと同じように悪口や愚痴を吐いてるから、人のこと言えない。みんなと同じことしてるのに、なんでつらいんだろう
みんな裏で私の悪口も言ってるはず
頑張って周りに合わせようとしても駄目
自分なりに頑張って空気読んで話してても、周りの反応を全部気にしすぎてうまく話せない
挨拶もできなければ、話しかけることすらできない

もうどうしたらいいのか分からない
学校休みたくてもなんて言って休んだらいいか分からない
今何をしたらいいのか分からない
親に甘えすぎたのかな
親がたくさん甘やかしてくれたからかな
今自分が何をしたら駄目で、何をしたらよくて、何をしなきゃいけないのか分からない。

もういやだ、しにたい、いまからでもきえたい、うまれたのがまちがいだった、みんないろんなことができるのに、なんでじぶんはこんなんになったの、ぜんぶしぶんがわるいのはわかってるのに、どうしてもそうおもいたくない、よけいくるしくなる

自分はなにをしたらいいの、全部教えて？
自分は何で生まれてきたの、全部教えて。

愛を食べても食べても、満たされることはない。
裏の感情だけ使って、相手に好印象を持たせる。
こんな人生はいつまで続くのだろうか。
苦しいし悲しい。相手にこの感情を知られたときはどうすればいいのさ。
何やっても楽しくない。楽しかったゲームも、楽しかった水泳も。全部
いつもいつも、泣きそうになる。ゲームで負けた時、昔は、あーだこーだ言ってたけど、
今じゃ、ネガティブの感情しか湧いてこない。
中学生になりたくない。友達と離れたくない。
…何も感じなくなった方が楽なのかもしれない。

疲れた。
辛いことを経験しすぎて、心に敏感になった。
すぐ死にたくなる

こういう自分が1番腹立つ。死んで欲しい。
死ねば全部解決するのに。

とにかくしんどい
小学生の頃から死にたかった
学校にも家にもいたくなかった
学年が上がるにつれてしんどい思いをしている人が増えていることがわかった
みんな頑張ってるだから私も頑張る、そんなこと思えるはずがない
みんな頑張ってるからって思うほどしんどくなる
誰にも本音を喋ったことがない。
本当は、私はあんた達より前からずっと悩んでるってずっと頑張ってるって心配してって言いたい
｢悩みごととかないでしょ？羨ましい｣
｢いいなぁ私もあんたみたいな性格やったらなあ｣
｢人生楽しそう｣
何回も言われてきた。その度にあんたに何がわかる
小学生の頃から毎日死にたいって思ってる事を知らないでしょ
あんたらの前でニコニコしてわざとバカキャラ演じてその日の夜に泣いてること知らないでしょ
｢嫌ならそのキャラやめればいいじゃん｣
いつ誰に言われたか覚えてないがこの言葉は1番腹が立った
そんなこと私が1番分かってるでもこのキャラを演じないと私は絶対壊れてしまう
でも死にたいって思ってて死ねない自分が嫌い
毎日今日こそ死のうかって思う。別にこの世に悔いは無い。でも死ねない
こんな自分が情けない

夫が突然いなくなりました
病気でした

子どもがいるから
なんとか踏ん張っていますが
もう毎日苦しいです

かわいそう
辛いね
泣かずに強いね
よく笑えるね　頑張ってるね

あまりに突然のことで涙も出ないんです
強くないんです
笑っているのは子どものためです

しかも死後に浮気もわかりました
付き合ってから亡くなるまでずっとです
信じていた人が突然いなくなり
まさかの浮気発覚
私の結婚生活なんだったんだろう
私の存在意義はなんだったのかな
　

私が死んだらよかったのに
いやいつでも死ねる
でも子どもがいる
死ねない
でも
はやく楽になりたい

なんで全ての責任を私に押し付けるの？
絶対に伝えなきゃ行けないことは、立場が上の人が伝えるべきなんじゃないの？
それなのに、下っ端の私に押付けて。
責任を負えない人が上にたってんじゃねぇよ。
それなのに、伝えられなかったら怒るのはなんなん。
なんで私なんだよ。

お金と、ストレスも、共感性で多分私が追い詰めるから、死ねない。消えたい

もし、今日見て、不合格だったらいよいよ生きる価値が無い底辺になる。作文もそれなりには出来ていたし、そこまで人気の高校じゃないから定員オーバーにもならないはず。夜に見る予定。怖い、もし受かったとしても、高校生活、ちゃんと出来るか分からない。同年代とまともに喋れない、勉強も全く出来ない、顔も性格も最悪。明日の先生との面談で、自分はどうしてるんだろう。落ちたって言うのか、受かったって言うのか。どちらにせよあの人との面談も最後で、高校からは自分で全部しなきゃ行けない。将来、社会人として私はちゃんと生きていけるんだろうか

行けなくなった理由なんて分からない。病気な訳でもなく、いじめだとか、そういうことも無い。だからなんで行けないのとか言われても何も言えない。教室に入った瞬間の視線とか、同年代の人と話したり、関わったり、呼吸が上手くいかないときがある。前は耐えれてた。本当に些細なことなのに、今は全部怖くて耐えられない。同じ不登校の姉に、ゲームしたいから不登校なったんでしょって言われた時も息が詰まって反論出来なかった。きっと今そのことを言っても、忘れてる。自分にとって都合の悪いことは全部忘れるような人だからね、しょうがないんだ。私には軽々しく死ねだとか将来どうするの？とか詰めてくるくせに、私が言ったらすぐ怒る。私がもし、いつまで高校休む気？とか言ったらキレ散らかすんだろ。自分が言ったこと、丸々帰ってきただけなのにさ。少なくとも貴方は期待されてるよ。あくまで私は付属品だし。貴方は当たり散らしても、しょうがないって許されるからね。病気だから、コントロール効かないって本当は知ってるよ。だから余計、こんな複雑なこと思っちゃうんだよ。死ぬのは怖いから、今すぐ存在も何もかも消えたい。死ぬ勇気すら持てなかった。