薬飲んでもしにたい気持ちは消えなかったよ。
何度も何度も死のうと思って何度も何度も死のうとして、でも結局死ねなくて。そんな毎日の繰り返し。なんの意味があるの？私生きてて意味ある？迷惑しかかけてない人生早く終わりにしたいな。しにたい。どうやって死のう。あーしにたい。生きていたくない。

ずーーーっと死にたかった。
物心ついたときから。
死ねなかった。
電車に飛び込むのも、ビルから飛び降りるも、
無理だった。
何度も何度も、何度もためしたけど、
無理だった。
怖かった。
死ぬのにも、才能がいるのかと思った。
だって私、死ねないんだもん。

生きているのが辛い。
だけど死ねない。
それが地獄。

どうして生きてるって？

死なないから、生きてる。

死ぬにも勇気がいるの？
勇気って何？

バカみたい。
そのうち死ねるよ。
そっちに行くよ。

明日になったら死んでいたいと思う
明日世界が終わってたらいいな、じゃなくて、どうか頼むから終わっててくれって

婚約者だった人と別れ話をする前に帰省することが決まってた
何十回と別れそうになってきて、そのたび話し合ってきたけど、今回はもう話し合いじゃなくて、私を傷つける目的で話題に関係ない色んなことを言われてしまった
それでもう、一緒にいちゃだめだと思った

本当はキャンセルしたかったけど受け入れてもらえなかった
話し合ってしまったらまた元に戻りそうで、それも怖い
このままおばあちゃんに会って、結婚はなくなりましたなんて言って、そんなのおばあちゃんの病気がわるくなってしまう

死んでいなくなりたい
もう終わりでいい、生きたくてたまらない人に全部あげるから、私を終わりにしてください

何もしてないのに涙が出てくる
息が苦しい
吐きそう
助けて

死ぬために生きてる

あんたはいいよね。
今日も何も考えずにのほほんと生きられて。
全部親がやってくれるんだもんねぇ？
ほんと生きてて楽しいでしょう？w
人生充実してる〜って思ってんでしょう？w

あんたと双子だけど
あんたとわたしは雲泥の差。

わたしは悪い子。
今日も癪に障ったら陰口言ってさ。
全然構ってくれなかったからって
親の陰口も言ってねぇ？
ほんとなんで生きてんの？w
こんなヤツ人生負け組確定でしょう？w

毎日同じ事の繰り返し。
いつ死ぬのかなぁ。早く死にたい、
死にたい、死にたい、

いけないと　思うけど　

人を憎む自分がいる

そんな自分が嫌い

こんな私　早くこの世から消えたい

父親の言う通りのにしなきゃ貶される人生で、
高校だって、学力が足りなくて父親の言う高校には行けなかったけどできるだけ条件近い学校探して行って
毎日勉強してても成績に結果は残らなくて
だからといって努力してない訳じゃなくて、
私としては沢山努力をしてるつもりだった
けど、結果しか見ない父親はそれを認めてくれなくて
むしろ｢努力なんて必要ないから結果を出せ｣って言ってきて
｢結果のでないお前は何かを主張する権利も発言する権利｣もないって
｢俺の行けって言った高校にも行かずに努力してるとか舐めたこと抜かしやがっ｣
父親の言った事が出来なければ誓約書みたいなの書かされて
国公立の大学に行くなら一人暮らしさせてくれるって言うから頑張ってたのに｢大学に行かす価値もない｣って言われて
｢国公立に行っても一人暮らしなんてさせるわけない｣｢東大でも行ってから言え｣って言われて
一人暮らししたら逃げられるかもっていう希望が消えて
きっと私は大人になってもこの人の言う通りに人生を歩まなきゃ行けない、この人が一生付きまとうって思って
私の人生なのに他人に決められてなんで生きてるんだろうって思い始めて

祖父の法事に行った時、この世を去った祖父のことをすごく羨ましく思った。

誰かに自分の人生を決められて、それに従わなきゃ怒鳴られてたまに物投げられて
そんな人生もう嫌です。

おじいちゃん、迎えに来てください。

社内政治…

巻き込まないで…

会社の中で死んでやろう

全部潰してやろう

これ以上つらい日々　まだこれからがんばらなくてはいけないの？
もうさすがにしんどい
明日までに死ねますように

いつも笑われる。遊びたい友たちといるだけなのに、こっち向いて「あいつまたやってる。」と。親に行きたくないと言っても「いけいけ」。学校に居てもまたいじめられる。
もう頭の中は真っ黒。
いつになっても頭の中には
死
死
死
死
ああもうなんで生まれてきたんだろう。
なんでこの世があるんだろう。
誰か楽に死ぬ方法を教えてください。

キヨが居なかったら本気で死んでたな、
ありがとういつも

まだ生きれるよ

好きな人の手術が終わるまで待ってる
また話せるまで
好きな人も頑張ってるから
大丈夫

※死にたい、消えたいとはちょっと違うかもです。文も結構おかしいです。

塾が辛い。プリントを忘れただけで冷たい目で見られて無視される。機嫌いい時と悪い時の差が激しすぎるでしょ。あいつが3回連続で忘れた時も貸してたのに、こっちが初めて忘れた時は無視するんだ。塾辞めたい。でも親は応援してくれてて言えないよ。無理だよ。辞めたい、疲れた。こっちは勉強するために来てるのにお前らの機嫌のせいでおんなじことした人への態度が変わるんだよ。おかしいだろ。メンタル豆腐でちょっとしたことで病んで消えたくなる私の事が嫌いなのかな？嫌いなら嫌いって言ってよ。それを言っただけでやめられるから。わざと問題行動起こしてやめようかな。それだけで人生楽になるかな、、塾で人生変わってたまるかと思う人もいるかもしれんけど私からしたら結構変わるんだよね。

これを読んだ君へ
これを読んで気分が悪くなったらごめんなさい。でも、私にこの気持ちを吐き出す場所をください。友達にバカキャラ認定されててこんなこと言えないです。

引っ越しうつ病にかかりました。
引っ越しする前の家を忘れたいけど忘れられないのです。
家事もほとんど出来なくなり、ほぼ一日中寝てばかり居ます。
入浴も歯磨きも出来なくなり汚いです。
そんな自分が嫌で、死んでしまいたいです。

死にたいんだよ？
なのに、何をしても死ねないの
なんでだろうね、、、

いじめ

「ブス」「邪魔」「バーカw」

暴力、暴言

「役立たず」「はやく死ね」「消えろ」

辛いこと全部我慢して頑張ってきた
何を言われても何をされても文句一つ言わず命令に従って
どんなに傷ついても、どんなに泣きたくても
どんなに馬鹿にされても、どんなに侮辱されても
全部全部、全部我慢した

今思うと、それが悪かった
もう、限界だよ
頑張りすぎたのかな
昔は楽しくかったことも、今では全然楽しくない
笑うことがいつの間にかなくなっていた
唯一、彼氏の前では笑えてるし楽しい
それだけが私にとって幸せな時間
、、、辛いけどね
死にたい、死にたい
消えたい、私を消してほしい
生きててごめん、ごめんなさい
こんな人生、なかったことにしたい
辛くても頑張ってる人は大勢いるのに
頑張れなくて、ごめんなさい
死にたいなんて言ってごめんなさい
消えたいって思っちゃってごめんなさい

………………………………………………

2024年 10月10日
私の口癖が「ごめんなさい」になった日。
心の中で何度も叫んでるよ。
多分だけど、幸せなんてものはない。
別に特別になりたいわけでもない。
ただ、普通になりたかった。
普通の人生で普通に生きて普通に死にたかった。
まあ、叶わないことだけどね。
神様には悪いけど、てか神様なんていないって思ってるけど、死にたいです。
死なせてください。
こんな私を許してください。

ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい、、、、。

自分で収拾付かなくて、もやもやが、おさまらない。さきにすすめない。多分、やり方が、おかしいからにちがいない。
人間やめたいよ。

身の回りの全てが、怖く感じる まともに生きられないよ

死にたい
もう実行してもいいですか？

生きていたくない