もう早く楽になりたい
死にたいのに自殺もできないから誰か私を早く殺して。

自分で何も出来なくなった。20年前に社会不安障害になったその頃から家族に迷惑かけて
今頃になって震えが止まらなくなって立って居るのが辛くなって病院行った病名がわからずこれ以上入院とかでお金がかかってまた迷惑かけるんだったら
居なくなった方が良いのかな
もう迷惑かけたく無いよ

うまくいかなくても、自分でなんとかしなくちゃって思い、新しい場所に移動してきました。
それでしばらくはいい感じに進むのですが、すぐに新しい人にその場所を奪われます。
今度こそ幸せになろうと思って移動するのに、結局邪魔されます。
もう、こんな生き方続けられません。
こんなに頑張り続けたのだから、もういいよね。
みんな生きにくい世の中?じゃあ、世の中から移動するしかないんだよ。
もうちょっとだけ待ってみる?誰も助けくれないのに。

恵まれてるのは分かってるし親だって友達だって優しい時は沢山あるし楽しい時だっていっぱいある

でも思い出すのは全部悪い記憶だけ

何でお母さんは怒ったって許されるのに私は許されないの？

何で普通に話しただけで怖いとか言われなきゃなの？

何で年齢が離れてるのに同等のことを求められるの？

何で親のヒステリックに対応するのは私だけなの？

何で後輩のフォローしなきゃいけないの？

何で問題児を押し付けられるの？

何で役に立たないくせに頼ってとか言うの？

何で普通じゃ怒るのに普通を求めるの？

何でストレス発散の為に当たられなきゃいけないの？

何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で

もう嫌だよ
死にたいの
でも遺された人とか生きたくても生きれない人が…とか言われると辛いよ

そんなの知らないよ
こっちだって死にたくても死ねないよ

助けてなんて言えないし言いたくない
でも助けてって叫びたい程には苦しい

何でこんなに辛いんだろ

綺麗事ばっかり言わないでよ うるさい

私なんて生きてる意味も何も無い
生きてることが辛い
もういっその事死にたい
何度も自殺未遂で警察に保護されて強制入院も何度もあった
私が嫌い
私が醜い
したいことなんて何も無い
いっその事、私のことを殺したい
私は死ねばいい
私は生きてる価値がない
親にも産むんじゃなかったって言われるような人間だし…
早く死んで欲しい

生き苦しい。消えたい

消えたい。最初からいなかったことにして欲しい。疲れた。

亡くなった母に会いたい
謝りたい
自分で母の元には行けないのですか？
自死したらもう二度と会えないの？
こんなに苦しくて悲しいのに駄目なの？
お母さん、会いに行ったら怒る？
そのまま地獄へ突き飛ばす？
それでも会いたい、会いに行ってもいいですか？
母が居なくなる日が恐ろしくてたまらなかった。
いっその事、地球が無くなってしまえばいいのににと思った。
そうしたら誰も悲しまないで済むから。
お母さん、会いに行ってもいい？
直ぐにでも行きたいよ
会いたいよ
猫達を見送るのも辛すぎて出来そうにないの
だから私が先に逝くしかないの
会いに行ってもいいですか？

亡くなった母に会いたい
謝りたい
自分で母の元には行けないのですか？
自死したらもう二度と会えないの？
こんなに苦しくて悲しいのに駄目なの？
お母さん、会いに行ったら怒る？
そのまま地獄へ突き飛ばす？
それでも会いたい、会いに行ってもいいですか？
母が居なくなる日が恐ろしくてたまらなかった。
いっその事、地球が無くなってしまえばいいのににと思った。
そうしたら誰も悲しまないで済むから。
おか

何しても私が悪いみたいになる。
そんなのだったら頑張っても無駄じゃん。
どうせ私が悪いんでしょ？
がんばってもがんばっても私ばっか。
私ばっかがしんどい思いして、私ばっかが死にたい思いして。
クソみたいだよ。生きててつらいよ。死にたいよ。おかしいよ。
なんで私が死にたくなってんだよ。
家族全員が死ね。私は幸せになるために生まれてきたんだよ。
お前らのストレスを発散するために生まれてきたんじゃねぇよ。
私は今不幸だよ。生まれてきた意味がないよ。

幸せになりたい

この歳になっても母が居なくなる事が恐ろしくて、いっそのこと地球が無くなってしまえばいいのにとさえ思いました。
その日は呆気なく訪れ、5ヶ月が経ちます。
母に会いたくて会いたくて、気が狂うような日々をもう送りたく無いのです。
母の元に行きたい、今直ぐにでも行きたい。
でも、自死したら会えないのですか？
母に怒られて会って貰えないのですか？
寿命を全うしないと会えないのですか？
こんなに苦しくて悲しいのに駄目ですか？
お母さん、会いたいよ会いたい
たきしむたい

全てに疲れた。
苦しい。
解放されたい。

死にたいことに理由なんてないけど、他の人と違ってなにかものすごく嫌な事がある訳じゃなくて強いて言うなら時々猛烈に襲ってくる不安だとか孤独感だとかが嫌で死にたいんだと思う
生きてて、楽しいことがいっぱいあるのは知ってるし楽しめてると思う
けど、それを上回る孤独感とかで押しつぶされそうになる
死にたいと思ったし飛び降りとかの計画も立てたことあるけど、もし失敗したら？もし助けられたら？生き残っちゃったら？周りから「自殺未遂した人」そう思われて、気を使われて、1歩引かれた関係になって、そう考えるだけで怖くて実行できない
今ここに書いてるような事を相談して、ちゃんと聞いてくれるような人もきっと周りに沢山いると思う
でも、それによって普段からちょっと遠慮されたりするのが凄く嫌で相談できない
楽になるんだろうけどできない
死にたい
理由なんてないし、ただ日頃の少しずつある嫌なことから逃げたいと思う
自分の性格の悪さのせいで人を傷つけてるのもわかってるし傷つけた人よりも自分の方が自分を嫌いに思ってる

この歳になっても母が居なくなる日がおそろしくて

疲れました。早く死ぬためにはどうしたら良いのでしょう。首を吊る？飛び降りる？薬品を使う?どれも怖い。病気になって死にたいです。子供の頃からそうなのでもう疲れました。鬱病の薬何年も飲んだけれど今も死にたい。

何故、私はこの世に、家に生まれてきたのか、何故、私はこの家を選んだのか、世の中分からないこと、くだらないことだらけ。

いざ死のうと思ったら体が動かなくなる。
私はハーフでおばあちゃんにしょっちゅう会えないし、悲しい思いをしなくちゃいけない。

学校、部活、友達関係は大丈夫だし、楽しい。だから、家にいたくない。

親に良い事されたら嬉しいと思ってしまう私が嫌い。

長文ごめんなさい。

…みんなとの秘密だよ

あーーーーーーーもうほんとに。
なんで？なんで？あんなに頑張ったのになんでこうなるんだ？誰よりも頑張って誰よりも辛い思いをしてきたのに。疲れたよ
「辛い時は逃げたらいい」とかみんな言うけど、逃げる場所とか逃げれる時なんてないんだ
よ。逃げれたとしてもそこから立ち直るのがまた辛くて、逃げてってループなんだよ
逃げたら逃げたで「もっと頑張れよ」とかいってさ
寄り添う気がないなら初めからそんな無責任なこと言うなよ
もういっそいなくなりたい
全部消したい

生きてても、何も楽しくない。
自分が死ねば、みんなこんな奴の相手もしなくて済むし、自分も1人でいられる。
死にたくても、死ぬのが怖くてあと一歩が踏み出せない。いっそのこと殺して欲しい。
他人が怖くて、外に出るのも嫌で、このまま消えたいと思う。自分は死んだ方がいい人間だって思うし、消えればみんな幸せになれるのに。