自分の人生を子供に押し付ける親が嫌だ
私はこれやってたからしたら？
今の子達がおかしい
って親が言うけど
そもそも私の人生は私のものなんだから自由にさせてよ
私や友達を下に見られてて嫌だ
ずっと私は親のレール走ってるんじゃないから
自分の人生をずっと指令され続けて嫌です
指定するのは私の事が嫌いで愛されてないのでだと思っています
死にたいです

こんばんは。死にたくなってる人です。

私は、親からの罵倒、暴言。みんなと違うっていうだけで怒られる。

生きてる価値ないとか、人間以下とか、人権ないとか、

明日になったらニコニコで、

明日になったら忘れられてて、

傷を見せたら「どうしたの！？」

完全に忘れてて。

親が怖くて。家が怖くて

誰かに解放して欲しくて。

ミセスの曲聴いて。そんな歌聞くなっていわれて。

スマホ。タブレット。全部取られて。

塾とか行かなかったらお金全部取られて。家から出してくんなくて。

欲しいものがあって貯めてた時も取られて。

本当に欲しい時は買ってあげるって前からの約束だったのに。

「は？あげるわけないじゃんww自分の金で買えよww」

こんな事言われて。

全部自分が悪いのは知ってる。

でも、辛い。怖い

誰かに相談も、できない。

いつも寝れなくて。

言うとうりやらないと。家出させられて。

「被害妄想すんな。教育だよ？」

なんて事言われて。

どこからが、虐待なのかわからなくて。

死にたい。

消えたい

みんなの目線から消えたい。

いつ消えられるんだよ！

いつも「優しい」を演じて。

誰かに本性を見せたい

学校に入学するまでは、本性出せてたのに。

「その性格だといじめられるね。」

なんて事言われたから！！！

隠しちゃって。

強気な女演じて。

元に戻りたくなって。

力抜いていても。

戻れなくて。

さいやく

また優しいって言われる。

その言葉は本物か？

疑うようになって。

仲良かったのに

毎日喧嘩して。

・・・ーーー・・・

こんな世界やだ。

死なないと辛いって証拠にならないんでしょ？

毎日死ぬ時を伺ってる。

この辛さに病名とかついたら良いのに

ただ私は自分を愛して欲しかった。

Mrs.の曲でとっても実感できて。

毎日泣いてる。

私は。光が怖いし。朝も怖い。自分は嫌いだし、1人も嫌い。

わがままとかゆわれて。

毎日辛いな。

早く時間がなくなりますように。

こんな

死にたいわけじゃなくて、消えたい。
でも死にたい。
早く、この苦しい人生から解放されたい。
辛い。
辛いよ。
こんな自分が嫌い。
メンヘラで、情緒不安定で、人に依存して。
もう嫌だ。
助けて。
助けてよ。
怖い。
夜が怖いの。
誰か、私を助けて。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

もう学校に行きたくない。周りの目が気になる。学校に行ったら、元友達がいる。元友達の話し声を聞くだけでパニックを起こしそうになる。無視されて
居場所も奪われて。お互いにずっと親友だと言っていて信用していた友達でさえ、もう信じられない。
今更謝られたってもう、信じられないよ。そっちが裏切ったくせに。
こんな弱い自分が大嫌い。こんな世界も嫌い。

余命宣告されたい

なんで長生きしたいの？
なんで死を避けるの？
死ぬことってそんなに悪いもの？

このサイトを見てる時、「私みたいに時々感情が無くなる人居るんだ！」って
共感できて、少し嬉しい。
早く死んで曽祖母と会って本当の自由を手に入れたい。
あとできればこのサイトの人たちと挨拶を交わしてみたい

消えたいよ。全部、疲れた。

死にたい。将来に希望が持てない。生きる自信がない。
でも、これまでの楽しかった事が頭をよぎる。自分の人生には自分で責任を持たないと。でもつらい。

もうあの子は僕のこと友達だと思ってくれてないだろーな
しにたー

僕の夢は死ぬこと
確か1月くらいに誕生日までに死ぬぞって思ってたはずなんだけど
なんかいま19日なんだけど！僕の誕生日4月1日だよ！？！？
早く死なないとーーー
中2になっちゃうよーーーーーーーーーーー！！！！！
やだーーーーーーーーーー
死なせろーーーーーぴえーん

ここが捌け口。ありがたい。人の邪魔をして素直に謝ったら許してもらえた。でもすぐに別の奴に疑られてこっちも張り合った。もうこんな気持ちになりたくないのにいつもこうなる。運命なんて変えられないよ。自分次第じゃない。相手が存在する限り不可能。消えるのは私でいい。今日の今の空は小学生の頃のようだ。あれからずいぶん経ってて。小学生の自分にどうせ成功してないから肩の力を抜いて遊んでなさいって言いたい。子供でいなさいって。誰も言ってくれなかったな。懐かしさを感じるなんてもうすぐなのかなって思う。そう思えたら頑張れそう。みんなも頑張って。読んでくれてありがとう。

お父さんの口癖「諦めろ」なのまじできしょい
その言葉に傷ついてるってことがわかんないのかなあ？
見て見てすごいでしょってするたびに
諦めて勉強しろしか言わねぇ
なら、人生を諦めることも許せよ

誰にも愛されないし誰にもなんも言われなくなり辛いです
何か言おうとしたらここ違う、間違っている
一切褒めてもらえなかった
そのおかげで褒められる事が苦手になりどう対応したらいいのか分かりませんでした
褒めてほしいというのがわがままのように思います
結局こういう小さな事なので誰にも話せません
辛いです
生きたくないです

おねがいだから

もうやめてよ

きょうのたいいくだってさ

おたけびしてただんしのせいで

たおれたんだよ

みみもふさいじゃった

つかれたよ

みみいたい

ふさぎすぎたのかなぁ

こころいたい

くらべられすぎたよね

あきらめていいのかな

つかれてるんだよ

まいかい、

もう

いやだって

言ってたのにな

学校なんかやめて逃げたい
家族とも友達とも離れたい
そのまま死にたい

何してんだろ
俺、ぼっちで寂しかった。一人が辛かった。
寂しかったよ。辛いよ。
そう思ってたけど俺は自分のこと大事にできてなかったのかな。別なクラス、の友達に会いに行くけどさ、そっちはそっちで仲良い人いて、仲良くなってきてるからさ、結局ぼっちになんだよね。一緒にあそぼって言われて作ったグループLINEでもハブられ。まぁ、クラス違うししょうがないか。それに周りの家族だったり先生はさ、「別のクラスに友達おるやろ！じゃぁ大丈夫！」みたいな感じでさ、もう、嫌。前までは仲良しで交換日記をやってた人も今じゃ、疎遠だし。こんなんで大人なれんのかな。嫌だな。

僕の周りの人たちへ、僕の気持ちです。
なんで一人にしてくれないかね。うるさいし。噂なんか気にしてもきりがないでしょ。全員に好かれるなんか無理なの。なにが「これから静かにする」なの？あんたには無理。むしろさらにうるさくなったよ。何が「異性とはもう話さない」だよ。できねぇようなこと言うなよ。僕は何回無理だって言った？
黙らないくせに何が「死にたい」だよ。教育番組のテーマ。これに罪はないんだろうけどね。僕の友人は病みアピがだーい好きだからね…これでわざわざ病みアピをしてくる。やめてよ。僕は一番病みアピをされるのが嫌いなのに。辛いんだよ？確かにさ、あんたらも辛いのかもしれないけどさ。僕にはわからないけど。でも…他の人に迷惑をかけたくなくて、心配させたくなくて、辛いことを溜め込んじゃうような優しい人が、ほんとに自殺を選んじゃうんじゃないかな。持論だけど。クラス替えか。誰と一緒になるかな。もう…人と関わりたくない。過食、不眠、空元気、強がり。やめたら死ねるかな…もう逃げられないってことだし。涙も出ない。なんか…意識が分離するんだよね。「自分」と「世界」と「他人」の境目がわかんない。なんか…先が見えなくて「いつ終わるんだろう」とか考えてたりするし…これって何かな。わかんないし、心配なんかかけたり迷惑なんかかけたら親が可愛そうだし。僕が我慢するだけの話だし。僕自身が変わんないと変わんないし。生からどんどん離れていく感覚があった。地面から足はすでに離れているし。
また、朝日が昇って目が焼けそうになりながら学校に行かなきゃいけない。優しい子はいるけど、そういう子にほど僕の汚いことを聞かせたくない。
こんな汚い気持ちを受け入れられないならこっちにこないで。今回はここまでしか文にできなかった。また書きに来ます。僕の周りの人たちへ。僕より。

しのうとおもう

あー しんどい
どうしたらいんぢゃろ
どうしたらうまくいくんかな
相談する人もおらん
こんなんで消えたいって弱いよね。