いろんな誰かが話してることが聞こえてきて
それを書き起こしてみたら
それを覗き込んだ奴らは
「やっぱり知ってたんじゃないか
とんでもない奴だ」と
みんなで陰で私を罵ってる
でも
勝手に聞こえてきたことであって、
誰かに確認もしてないし、
誰にも直接言われてないし、
その内容が事実と違うことは、
呼ばれた時に説明すればいいと思ってた。
それがそんなに悪いことですか？

朝いつも通り夫を送り出し玄関ドアが閉まった瞬間なんかもういいかなという気持ちになりそのままベランダに出て飛び降りようとしていました。
マンション３階からじゃ即死は無理と思い我に返りました。

でも、

お前の顔見てたら反吐が出る！
お前なんか産むんじゃなかった！
弟は優秀それに比べてお前は！
そう私に暴言を吐き続けてきた母。
脳梗塞になり通院やお世話が必要になった今やっぱり女の子産んでおいて良かった〜と言う母。
母よ、同じ口が言うのですね。
パワハラ、モラハラ、自分の価値観以外は受け入れない父。
家にお金を入れず浴びるほどお酒を飲む父。
パチンコ、タバコ三昧の父。
大酒を飲みだらしなくその場で眠りこける父。
父よ、あなたのおかげで貧乏でみじめな思いをしていました。
貧乏という理由だけでいじめを受けていたのですよ。
あなたたちの遺伝子を受け継いで出来たこの体。
もういりません。

長男の嫁なのに子供を持てませんでした。
地元では名家に嫁ぎましたが後継ぎを残せませんでした。
あの人たちの遺伝子を残したくなかったのかもしれません。

もう本当に全部もういいです。

友達に愛されているはずなのに、友達の友達の方が愛されているように思えてしまう。実際、別の友達は旅行に誘われたり、サークル引退のプレゼントを渡されたりしているのに、私はそういう事をされない。
客観的に考えて、私は口下手だし他の人に比べると一緒にいても面白くない人間なんだろうなって思う。
人から大して必要とされてないみたいでしんどい。もっと垢抜けて、雑談の上手い人間になりたい。
それでも、なる方法が分からない。誰も正解を教えてはくれない。こんな些細な事で死にたいだなんて周りの人間に言えるわけない。でも、死んだら楽になれるんだろうなって気持ちが頭をよぎってばかり。
死ねたらいいのに。まともな人間になるよりも死んだ方がきっと早い。楽になりたい。

私は6年間も引きずってることがある
元彼や友達に言われた様々な一言
「君は強いからひとりで生きれるけど彼女は弱いんだ」
「人が亡くなったのに平気な顔して学校に来れるんだね」
「学校で猫かぶってるよね」「花には私の気持ち分からないよ」

彼とその彼女が私にしたことは今も私を苦しめる。
ホントの自分を出すことが嫌になってホントの自分を押さえ込んで生きてきた。
ずっと私の中にはあの二人がずっといて私は消えたくなる日々が今も時々訪れる。
どんなに新しい彼氏が出来ようと友達ができようと
私はいつも自分を出せなかった。
6年間苦しくて6年間もがいて今やっと成長しようと頑張っているけどまだまだ怖い。

考え方が180度変わってしまった自分
優しくなれない自分
誰かのせいにしたくなる自分
不安になって相手にぶつける自分
どんな自分も私なのにどんな自分も否定したくなる

でもきっとこの考え方から元の私に戻れる日がくるし
戻れますようにと願って今日一日を生きる。

死にたい日々もあった、色が無くなる日もあったでもそんな日々も生きてきた。
沢山泣いた日々がいつか花を咲かせますように。
なりたい私になれますように。

ただあさから苦しい

死なせてください

もう疲れた

早くこの世から消えたい

ああ
またあさが来た
私がいなければすべて
解決するんだろうな
もう辛い

自分ってやっぱなにやっても言っても無駄、全部否定される。
なんも言わないと怒られる、なにが正解？もう分かんないよ、
たった1人に認められたい。励まして慰めてほしい。
そんな人一生いないか、こんな人でごめんなさい。

少しがんばった。でもやっぱり死にたい…

死にたいのに食べ過ぎている
自暴自棄でどうでもなれと思い食べている
緊張の糸が切れたようにお腹が空いてもないのに食べ続ける

どんどん醜い姿になる
人に会えない
外にも出られない
親にも兄弟にも離れて暮らす子どもにも
人に会うのが恐怖でしかない

全て自分が悪い
そんなのわかっている
でも自制がきかない

もう死のうかな
死ぬ前に何をしようか
せめて人のためになることをして死にたい

前職に戻りたい。鬱でも気が狂ってもいいから、働き続けたらよかった。
今は、見えない明日が怖い。節約を重ねているが、いつまで続くのか。働いていたら、こんな苦労がなかった。米を買うことも怖い。一挙に貧乏生活で、心が苦しくなる。
高齢の母、無職の兄、常に3人で顔を合わすと息苦しい。普通の家じゃありえない。
私が前職で働いていたら、2人の生活の面倒を見られたのに。その後悔で心が痛い。
生きていうことが怖い。毎日が不安。

いきてるよ
だれかほめて

ほめて

この世はおかしいよね
死なないと辛かった証明にならない
死にたいとか安易に言うとめんどいやつだって思われる
死んだら、そんなに辛かったんだねって言う死なないも分かってもらえない

結局誰に相談しても変わらない、言う事はいっつも一緒、無理せず自分のペースでってそんなことずっとしてたら生活出来なくなる

楽になりたいなら死ぬしかない、中途半端に生きてると社会について行けなくなって、お金が無くなって生活が出来なくなる
学校なんか行かなくていいよって言うけど、行かないといい職に就けない、生きるためには働かないといけない無責任な事言わないで

私は全部考えてる、学校に行くメリットもあればデメリットもある、この世で生きていくって決めたらやらなくちゃいけない事いっぱいある

でも、死ねば全部が終わる何も考えなくていい
そんなの分かってる
早く消えたい

あー早く世界終わらないかなー
死ぬの怖いのに死にたいとか思う。
見た目の事もう、考えたくない
人は中身とか綺麗事うざい
この人レベルの可愛さに自分はなれないんだなって思ったら死にたくなる。
整形しても変わらない、元が良くないとブスはブスのまま、気づきたくなかったなー生まれた時点で終わってたとか
家族もいい人だし、五体満足だし私なんか幸せな方なのに幸せなんて思えない。
図々しい自分が嫌い要らない、私なんかより生きてた方がいい人いっぱい居るのに
私にこんな思いさせた人、絶対忘れないし許さない
毎日毎日気づいたら死にたくなる、消えたくなる
何も楽しくない、毎日元気に見せるの疲れた
何も悩みなんて無いですよって毎日振る舞う、そのせいで苦しい
いつになったら楽になれるかな、
40歳になるまでに死のうと思ってたけどもっと早くなるかな
何もしたくない、
気づいたら勝手に産まれてて、急に今から生きてくださいとか意味がわからない
産まれたいとか一言も言ってないのに
産まれたからにはやる事やって生きていかないといけないから普通に生きてたら、他人にブスとか言われて人と比べられてなんなんまじで、きもすぎる
私って何のために産まれてきたんだろうって言ったらママのためだって
親のエゴで産まれてきたんだ、全然嬉しくない
どうせ親なんか産むだけ産んで先に居なくなるじゃん、無責任に産んでじゃねーよ
おかげで地獄だよ、いいよな親は老後静かに暮らせば天国行けるんでしょ？
羨ましいよ、ほんと呑気で
無邪気だった頃の私どこに行っちゃったんだろ、こんなはずじゃなかったのにもっと可愛げがあっていい子だったのに、こんなんじゃ親不孝じゃん
この世早く終わってくれよ

パパはもうだめかもしれない。ごめん

私は、要らない存在だ。
両親は、男の子がほしかった。
それに、大体の母親はそうなんだろう。
周りを見ても、みんなそうだった。
どうして、生まれてきてしまったのだろう。
みんな可愛がるのは男で、
最悪なことに自分は同性の方が好きだから
恋愛対象にも省かれる。
男になろうと思っても、
結局体は変えられないし作りも違う。
女が男を装っていたら、きっと
誰にも受け入れてもらえない。
普通ではないから。
もう、消えたい。
何のために、生まれてきたの。
辛い思いをして、自殺するためなのだろうか。
こんな人生だったら、そもそも
私なんかを生まないで。

死にたい、何回死にたいと思ったかわからない
でも死ぬ勇気はない弱虫です
とにかくこの世からいなくなりたい
自分という出来損ないが生きてても何も役立たない
死にたい死にたい死にたい
ただそれだけです

中学生の頃くらいだったかこの世から消えてしまいたいと思うようになってた。友達と話していてもどこか寂しくて孤独で、3人グループだと2人の後ろにいるのが自分。何度死にたい、消えたいと思ったか。でもいなくなる勇気は出なくて。

将来やりたい事と実際に出来ることは違う
将来なんてなくていい

なんか、ひたすらしんどいな。
ちょっと、ホントウにヤバいかな？
頭の中がざりざりするの。
歩いていても、突然、しゃがみ込みたくなる。
マナーの悪い奴らが許せない。
ルールを守らない奴らが許せない。
寛容になれない。
だって、私は突き飛ばされるみたいにぶつかられるから。