みなと 10代以下 2025/3/18 僕のせいで優しい人達が傷つく。 居なくなったほうがいいよねきっと。 みんな喜ぶと思う。 みんなが、幸せに、楽になれるなら 良いんだけどな。 僕も笑いたかった、話したかった、 また海に行きたかった、 友達とふざけあいたかった、 なんでさいごにこんな、思いが出てくるんだよ 僕は普通とかなれなかったけど みんなと、すごせて楽しかったとおもう また人間に生まれたら会いたいと思う
うさぎ好き 40代 2025/3/18 小学生の頃から今も 対人恐怖症で鬱になり 人と話せない 近づけない 電話すらできない ずっと今も生きる気もなく希望もなく もう長年に優しい人に出会えずに 何かあれば死を考え望んでいます いろいろ死に方を考えては なかなか死を成し遂げずにいます 無駄に生きるのがつらいです 早く死にたいです。
たまごのから 30代 2025/3/18 自営業を手伝ってるけど 正直未来が見えない。 低収入だから貯金もない。 結婚したいけどお金がないからそれも出来ない。 私、このまま籠の中の鳥で人生終わる気がしてならない。 惨めすぎて生きていたくない。 実家で生活出来ているんだからいいだろ？ 私に自由がない。 自立したい。 人として情けない。 惨めすぎて死にたい。 恥ずかしくて生きていたくない。 私は頑張ってなんかいないんだよ。 私の頑張りなんて 誰にでもできるような、息をするのと同じ。 みんな苦しい思いして泣いて頑張ってるんだから 私は明日死ぬくらい頑張らないといけないんだよ。 大っ嫌い大っ嫌い大っ嫌い。 自分なんかしんじゃえ。
玲 10代以下 2025/3/18 死にたい。 なんて思うけれど、本当は死にたいわけではない。 痛いし、怖いし、迷惑かけるし。 ただ生きていたいわけでもない。生きたくない。 食事も何もかもせずに、ずっと眠って、寿命が来て死にたい。 将来なんて考えたくない。 だけど、生まれてきちゃったから、悲しませることだけは本望ではないから、生きてる。 それだけ。
だんご 10代以下 2025/3/18 もう人生辞めたい。こんなこと言っていい訳が無い事は分かっています。命は本当に尊いものだし死にたいと思ってしまうことはここまで育ててくれた家族を悲しませる事だと理解しています。 ただもう悲惨な未来を見たくありません。 外見に自信が持てず中学時代1年間不登校、通信制高校に入学し、今年短期大学に入学する予定なのですが学力もなく事前知識もない私は授業に出ても留年や中退する未来しか見えません。高い学費出して学べる環境を整えてもらったのにこんな自分が情けなくて毎日しんどいです。 浅はかな考えから進学を選択した事を後悔していますがもう遅いです。死んでしまうのが最良の選択肢だという考えから抜け出せません。 もうすぐ短大が始まってしまいます。少し前まであんなに楽しみにしていた新生活が怖いです。こんな考えをしている甘えた醜い自分に嫌気が差します。全てを無かったことにしてしまいたい。私が私じゃなかったら家族を悲しませる様なことにならなかったのに。私が産まれてこなければ家族は笑って暮らせていたかもしれないのに。沢山の人の人生を侵害し、私情に巻き込んでしまってごめんなさい。
さみしい 20代 2025/3/18 ずっとさみしい。辛い。しんどい、お母さんに愛してほしかった、そんな気持ちをずっと抱えてきて、今ようやく弾けて、たくさん悲しみが溢れてくる。 前まで楽しくできてたことへの気力がわかない。辛い。しんどい。さみしい。 親に愛する方法を教わらなかったからそりゃ自分を愛せないよね。自分を褒めろ、と言うけど私は欠点だらけの子だから、私が私のすべてを肯定したら、私は他の人に愛されない。だから、私のすべてを愛したくても少し否定するくらいがいいんだ。その否定が私を苛むものなのは知ってる。けど、私は少しくらい苛まれないと社会に馴染めない。 今気づいてよかったとは思うし、今乗り越えたら楽になれる けど、今一番しんどい。今までにないほど気力がわかない。
ズバット 20代 2025/3/18 生きる希望が欲しい。働こうと思い色々調べたが、私の調べ方が悪いのかネガティブな情報ばかり知ってしまった。 何も考えずに動けば良かったのか。迂闊だったかもしれない。怖い。生きたくない。
引くほどポジティブになりたい
僕のせいで優しい人達が傷つく。
居なくなったほうがいいよねきっと。
みんな喜ぶと思う。
みんなが、幸せに、楽になれるなら
良いんだけどな。
僕も笑いたかった、話したかった、
また海に行きたかった、
友達とふざけあいたかった、
なんでさいごにこんな、思いが出てくるんだよ
僕は普通とかなれなかったけど
みんなと、すごせて楽しかったとおもう
また人間に生まれたら会いたいと思う
本音って言うのってダメなのかな、死にたい、消えたい
小学生の頃から今も
対人恐怖症で鬱になり
人と話せない 近づけない
電話すらできない
ずっと今も生きる気もなく希望もなく
もう長年に優しい人に出会えずに
何かあれば死を考え望んでいます
いろいろ死に方を考えては
なかなか死を成し遂げずにいます
無駄に生きるのがつらいです
早く死にたいです。
あーしにたいしにたいしにたい。
自営業を手伝ってるけど
正直未来が見えない。
低収入だから貯金もない。
結婚したいけどお金がないからそれも出来ない。
私、このまま籠の中の鳥で人生終わる気がしてならない。
惨めすぎて生きていたくない。
実家で生活出来ているんだからいいだろ？
私に自由がない。
自立したい。
人として情けない。
惨めすぎて死にたい。
恥ずかしくて生きていたくない。
私は頑張ってなんかいないんだよ。
私の頑張りなんて
誰にでもできるような、息をするのと同じ。
みんな苦しい思いして泣いて頑張ってるんだから
私は明日死ぬくらい頑張らないといけないんだよ。
大っ嫌い大っ嫌い大っ嫌い。
自分なんかしんじゃえ。
死にたい。
なんて思うけれど、本当は死にたいわけではない。
痛いし、怖いし、迷惑かけるし。
ただ生きていたいわけでもない。生きたくない。
食事も何もかもせずに、ずっと眠って、寿命が来て死にたい。
将来なんて考えたくない。
だけど、生まれてきちゃったから、悲しませることだけは本望ではないから、生きてる。
それだけ。
きつい
どうすればいいのかわからない
泣くことが増えた
何も考えたくなくなることが増えた
手が震えることが増えた
もうなにもしたくない
いやだ
頼むからねておきないで
わたし消してよー
こだわり強い人は自分中心でやらないと気がすまないから 放置する
関わりたくない
だから死にたい
もう生きたくない
罪悪感でびくびくしながら生きて
自業自得なのに
なにしてるんだろう
自分の存在が迷惑
役に立たないごみでごめんなさい
もういや
追い詰められると結構きつい。感情が無くなって、挨拶もしなくなって声も出さなくなって、助けてと言ったら悪化する。
もう人生辞めたい。こんなこと言っていい訳が無い事は分かっています。命は本当に尊いものだし死にたいと思ってしまうことはここまで育ててくれた家族を悲しませる事だと理解しています。
ただもう悲惨な未来を見たくありません。
外見に自信が持てず中学時代1年間不登校、通信制高校に入学し、今年短期大学に入学する予定なのですが学力もなく事前知識もない私は授業に出ても留年や中退する未来しか見えません。高い学費出して学べる環境を整えてもらったのにこんな自分が情けなくて毎日しんどいです。
浅はかな考えから進学を選択した事を後悔していますがもう遅いです。死んでしまうのが最良の選択肢だという考えから抜け出せません。
もうすぐ短大が始まってしまいます。少し前まであんなに楽しみにしていた新生活が怖いです。こんな考えをしている甘えた醜い自分に嫌気が差します。全てを無かったことにしてしまいたい。私が私じゃなかったら家族を悲しませる様なことにならなかったのに。私が産まれてこなければ家族は笑って暮らせていたかもしれないのに。沢山の人の人生を侵害し、私情に巻き込んでしまってごめんなさい。
ずっとさみしい。辛い。しんどい、お母さんに愛してほしかった、そんな気持ちをずっと抱えてきて、今ようやく弾けて、たくさん悲しみが溢れてくる。
前まで楽しくできてたことへの気力がわかない。辛い。しんどい。さみしい。
親に愛する方法を教わらなかったからそりゃ自分を愛せないよね。自分を褒めろ、と言うけど私は欠点だらけの子だから、私が私のすべてを肯定したら、私は他の人に愛されない。だから、私のすべてを愛したくても少し否定するくらいがいいんだ。その否定が私を苛むものなのは知ってる。けど、私は少しくらい苛まれないと社会に馴染めない。
今気づいてよかったとは思うし、今乗り越えたら楽になれる
けど、今一番しんどい。今までにないほど気力がわかない。
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いじめは犯罪。
いじめで相手が自殺した場合は殺人。
犯罪にでもしないといじめは無くならないよ
子供だろうと、大人だろうと。
罪の重さは同じだ。
自分には感情の面がある。
たまにそれが壊れるけど。
最近は壊れない。
感情終わっちゃったw
五月に私は生きてるのでしょうか
生きる希望が欲しい。働こうと思い色々調べたが、私の調べ方が悪いのかネガティブな情報ばかり知ってしまった。
何も考えずに動けば良かったのか。迂闊だったかもしれない。怖い。生きたくない。