HINA 10代以下 2025/2/10 また今日も生きてしまった 誰も私のことわかってくれない、辛い… 明日は祝日なのに部活がある。 行きたくないな〜しんどいよ 勉強しろとか部活行けとか 全然出来なくて、みそこなわれたよね ごめんなさい 普通の優しい子供じゃなくて 理想の子供じゃなくて 役たたずでごめんなさい。
名無し 10代以下 2025/2/10 もう自分が何をしているかわからない。でも死ぬのは怖い。勇気が出ない。ならいっそ消えてしまいたい。なんにも僕が生まれる必要はなかった。友達はいるけどここの奥底を話せる人はいない。誰かと本音で話したかったなー。早く消えてしまいたい。
どこかの田中 10代以下 2025/2/10 あの、多分私がダメだったんです。親にどうしても行きたいフェスがあって、それが明日なんです。私が勉強してないからダメなんだと。そしてメンタルが弱いだとか、何も踏ん張る力がないだとか、何事からも逃げてるだとか、言われたんです。最近躁鬱、鬱病な気がして、でも言えなくて、そのまま母親に言われ放題。なんか心が重くて、今にも死にたくて、暴力を受けてる訳では無い。だけど、心が、どんどん追い詰められてて、そのせいかもう何もしたくないんです。今、親からLINEが送られてきました。スマホ触りすぎだそうです。もう死んでいいかな。
アキラ 20代 2025/2/10 去年、人生でやりたいことはやり尽くしました。 その時に「もしもノート」も書きました。 発達障害として産まれ、しかしIQは人並みなため他の人からは分からず、「ドジが多い人」みたいな雰囲気です。 大学でつまづき、うつ病等なってからは「生きたい」と考えたことがありません。 もし痛みもなく、後処理も考えなくて良い方法を教えて頂けたらいつ・どんな時でも飛びついたでしょう。 最悪、「自分で済ませる」方法も考えてあります。 後処理もそこまで酷くはなく、確実性もあるものです。 神様、どうかきっかけをください。 例えば事故で人を殺めてしまったとか。お詫びに自分も、、、などと 中途半端な現在が本当に辛いです。 どうか、人生を楽しんで生きれるようになるか、早くケリをつけれるキッカケを貰えるか。 どうかお願いします。助けてください。
くら 10代以下 2025/2/10 しにたーーーーーーーーーーーーーーーーーーい 本当に恵まれてるくせして努力も何もしない自分を殺したーーーーーーーーーーい 言ってるだけで死なないくせしてさ、でも死にたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 両親は愛してくれてるのにこんなこと思ってごめんなさい ずっと2人にハグされながら泣きながら眠っていたいとか楽な方に考えてごめんなさい 生きていける気がしないよーーーーーーーー実際問題生きていけるよーーーーーーーー逃げてばっかりで普通にできなくてごめんなさい。 まあ結局自分が損するだけなんだけどね。そゆとこも死にたいね 自分勝手の人間失格者でごめんなさい。産んだ子供がこんなになってしまってごめんなさい。本心で謝ってるかも分かんなくてごめんなさい。両親2人とも大好きなのに2人のために頑張ることも自分のために頑張ることもできなくてごめんなさい。 病名もなくてごめんなさい。病気でもなくて発達障害でもなくてただただ努力が足りなくてごめんなさい。死にたい。死にたい。死にたい。 ここに書き込むのも意味ないのにごめんなさい。勉強すればいいのにごめんなさい。勝手に悪い方に考えて辛くなって苦しくなって死にたくなってごめんなさい。言っても意味ないのに言ってごめんなさい。どうせこんな人生だから死んだほうがマシだと思ってごめんなさい。死にたい。病名ついて欲しい。親に一生扶養される権利がある病名が欲しい。そうじゃないなら死にたい。ごめんなさい。優しくして欲しい。 はい。勉強ができない人の辛さはこんな感じですよ〜こうならないように頑張りましょうね〜赤ちゃんの頃からやり直したい。死にたい。生きていけないから死にたい。死んだほうがマシです。って思ってるだけのクソガキ。死にたいね。
病んでる人 10代以下 2025/2/10 先生どうして私だけが怒られて周りは、怒られないの？どうして私だけが必要とされず我慢する事が多いの？またそうやって考えて勝手に｢消えたいとか死にたい｣って思っいる。学校は頑張ったって誰も褒めたりなんかしない、助けようとするなんてもってのほか。自殺しようとしてでも結局怖くて自殺出来なくて、自己嫌悪し始める。そういう日々の繰り返し 誰か助けてなんて言おうとしてもなぜか途中で消えてしまう。社会不適合者なんだ私
ポンコツサラリーマン 30代 2025/2/10 なぜ、あなた方の心ないことばのために、死にたいと思わなければならないのだろう。 なぜ、自分のやりたいことを我慢してるのに、さらに死にたいと思わなければならないのだろう。 なぜ、あなたの主観で自分が蔑まれなければならないのだろう。 なぜ、家族の時間を大切にすることに躊躇しなければならないのだろう。 なぜ、家族のために頑張っているのに冷たい目で見られるのだろう。 なぜ、束の間の休息に罪悪感を覚えて、生きる心地を忘れなければならないのだろう。 なぜ、なぜ、なぜ、なぜ。 なぜ、と思うということは、なんとかしたい、ということ。 なぜ、生きたいのか。 なぜ、死にたいのか。 中身はどうあれ、理由を求めるという営みには、本能が現れていると思う。いきたいという本能が。 なぜ、と思う以上は生きてみていいと思う。 それすら忘れそうになったら、また、なぜ、と問うてみよう。
共感者が欲しい 10代以下 2025/2/10 私は、女の子なのに女の子を好きになることが多い。 けれど私の友達など周りの人は｢同性愛なんてきもい｣｢同性と恋愛してなにが楽しいの？｣など同性愛を否定してくる。 初めは別に私の人生なんだし好きになるのも同性の子だっていいじゃん。周りからしたらどこがいいのって感じちゃうかもだけど、私はあの人のかっこいいなって思うことが沢山あるの。 どうしてみんなと同じように人を好きになっただけで否定されなきゃいけないの。どうして同性愛のことをきもいなんて思うの？ ただ人を好きになっただけなのに、いつからかこのことでこの世から消えたいと思いはじめた。 なんでだろうなー。 今死んだら転生した頃には同性愛が普通になっているのかな、？
M 10代以下 2025/2/10 どうしてそう捉えられるんだろう。 自分に対して馬鹿だと呟いた言葉を何故か他の誰かに投げかけた言葉にされてるし…。 人間って怖い。悪意を持って、本来の意図を捻じ曲げて話を拡散したがるの。どうしてなの？性善説はやっぱり嘘だ。 人が信用できないし、怖い。どうすればいいの…。
チャーミー 30代 2025/2/10 大好きな息子へ こんなお母さんでごめんね。いつも涙流して心配かけてごめんね。2人が笑顔で楽しそうにゲームしたり、お喋りしたり、見てるだけで元気が出るよ。いつも笑わせてくれてありがとう。でも気を遣ってるんだよね？気を遣わせてしまってごめんなさい。大好きだよ。いつもそばにいてくれてありがとう。。いつまで頑張れるか分からないけど、もう少し頑張るから、宜しくね。
いちご 10代以下 2025/2/10 マジで死にたいです 私は色々なことの自分のプライバシーがありません 自分が好きでやってるものは全て取り上げられ気持ちを吐き出せるノートもいつ見られるか分かりません ネットだとあまり見られないので少しだけ安心していますが電子機器も親の管理下なのでいつバレるか怖いです 自分が部屋にいると大抵親が入ってきて何をしてるか見張っています 自分が好きなもので親に捨てられたくないものを隠していると取り上げられています そんな私の心の支えは友達とゲーム、ネットです ですが友達と会えるのは限られた日しかありません ゲームやネットは1日30分ほどしか使えないので結構キツイです 私は結構成績を維持していて学年最低でも20位以上にいます 親みたいな人はあまり成績が良くなく理想をこちらに押し付けてきます あとは私の親戚に賢い子がいてその子はゲームとかしていなかったからお前もするなと取り上げられそうになります 正直メンタルがもう壊れてます 自分の部屋にいると涙が止まりません こんな生活をして生きていくくらいならいっその事死んでやりたいです そうすれば親みたいな人も後悔してくれるかもしれません 高齢出産で最後の希望だったとかなり前に言われたことがあるので最後の希望が死ねば絶望しますよね？ 私はこんなにメンタルがやられてストレスしかない生活を送るくらいだったら死にたいです 死んで楽になった方がマシです 本当は友達と学校生活まだまだ楽しみたいですがもう限界です 助けてください
ななた 10代以下 2025/2/10 自分なんてどうして生きてるんだろう。 今寝てこのまま目が覚めなかったらどんなに嬉しいことか、 ネットで調べても何もでてこないし、 こっちはもう相談とかいらないんだよ、 命の募金ポストとかあったら本当にいいのに、 なんで生きたい人が死んで死にたい人が生きるの？ おかしいよこんな世界、 姉はいいよな、 病気だからなんだからで学校1ヶ月行かなかったり、 でも休日は遊びにいくし、 なんでこんなこと書いてるんだろ、 もうなんか死にたいってよりも 消えたい、 みんなの記憶からも、存在すらも、 全てが消えたらいいのに、
しんどい。死にたい。はやく楽になりたい。
どこで過ごしてもしんどい。
明日も頑張らないと。まだ大丈夫。
「生きてていい」って証明が欲しかった。
それだけだった。
また今日も生きてしまった
誰も私のことわかってくれない、辛い…
明日は祝日なのに部活がある。
行きたくないな〜しんどいよ
勉強しろとか部活行けとか
全然出来なくて、みそこなわれたよね
ごめんなさい
普通の優しい子供じゃなくて
理想の子供じゃなくて
役たたずでごめんなさい。
人生で絶対間違えてはいけない選択をしてしまった
後悔してももうどうにもならない
消えたい
ごめんなさい
もう自分が何をしているかわからない。でも死ぬのは怖い。勇気が出ない。ならいっそ消えてしまいたい。なんにも僕が生まれる必要はなかった。友達はいるけどここの奥底を話せる人はいない。誰かと本音で話したかったなー。早く消えてしまいたい。
あの、多分私がダメだったんです。親にどうしても行きたいフェスがあって、それが明日なんです。私が勉強してないからダメなんだと。そしてメンタルが弱いだとか、何も踏ん張る力がないだとか、何事からも逃げてるだとか、言われたんです。最近躁鬱、鬱病な気がして、でも言えなくて、そのまま母親に言われ放題。なんか心が重くて、今にも死にたくて、暴力を受けてる訳では無い。だけど、心が、どんどん追い詰められてて、そのせいかもう何もしたくないんです。今、親からLINEが送られてきました。スマホ触りすぎだそうです。もう死んでいいかな。
辛い、自分のせいなのに頑張れない、気力と責任感だけで動いている、逃げられない、何も頑張れない、何もしたくない、私が逃げる方法はもう死ぬことだけ
去年、人生でやりたいことはやり尽くしました。
その時に「もしもノート」も書きました。
発達障害として産まれ、しかしIQは人並みなため他の人からは分からず、「ドジが多い人」みたいな雰囲気です。
大学でつまづき、うつ病等なってからは「生きたい」と考えたことがありません。
もし痛みもなく、後処理も考えなくて良い方法を教えて頂けたらいつ・どんな時でも飛びついたでしょう。
最悪、「自分で済ませる」方法も考えてあります。
後処理もそこまで酷くはなく、確実性もあるものです。
神様、どうかきっかけをください。
例えば事故で人を殺めてしまったとか。お詫びに自分も、、、などと
中途半端な現在が本当に辛いです。
どうか、人生を楽しんで生きれるようになるか、早くケリをつけれるキッカケを貰えるか。
どうかお願いします。助けてください。
しにたーーーーーーーーーーーーーーーーーーい
本当に恵まれてるくせして努力も何もしない自分を殺したーーーーーーーーーーい
言ってるだけで死なないくせしてさ、でも死にたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
両親は愛してくれてるのにこんなこと思ってごめんなさい
ずっと2人にハグされながら泣きながら眠っていたいとか楽な方に考えてごめんなさい
生きていける気がしないよーーーーーーーー実際問題生きていけるよーーーーーーーー逃げてばっかりで普通にできなくてごめんなさい。
まあ結局自分が損するだけなんだけどね。そゆとこも死にたいね
自分勝手の人間失格者でごめんなさい。産んだ子供がこんなになってしまってごめんなさい。本心で謝ってるかも分かんなくてごめんなさい。両親2人とも大好きなのに2人のために頑張ることも自分のために頑張ることもできなくてごめんなさい。
病名もなくてごめんなさい。病気でもなくて発達障害でもなくてただただ努力が足りなくてごめんなさい。死にたい。死にたい。死にたい。
ここに書き込むのも意味ないのにごめんなさい。勉強すればいいのにごめんなさい。勝手に悪い方に考えて辛くなって苦しくなって死にたくなってごめんなさい。言っても意味ないのに言ってごめんなさい。どうせこんな人生だから死んだほうがマシだと思ってごめんなさい。死にたい。病名ついて欲しい。親に一生扶養される権利がある病名が欲しい。そうじゃないなら死にたい。ごめんなさい。優しくして欲しい。
はい。勉強ができない人の辛さはこんな感じですよ〜こうならないように頑張りましょうね〜赤ちゃんの頃からやり直したい。死にたい。生きていけないから死にたい。死んだほうがマシです。って思ってるだけのクソガキ。死にたいね。
どうして私は生まれてきたんでしょうか
人間不信
みんな嘘ばっかり
消えたい
先生どうして私だけが怒られて周りは、怒られないの？どうして私だけが必要とされず我慢する事が多いの？またそうやって考えて勝手に｢消えたいとか死にたい｣って思っいる。学校は頑張ったって誰も褒めたりなんかしない、助けようとするなんてもってのほか。自殺しようとしてでも結局怖くて自殺出来なくて、自己嫌悪し始める。そういう日々の繰り返し
誰か助けてなんて言おうとしてもなぜか途中で消えてしまう。社会不適合者なんだ私
なぜ、あなた方の心ないことばのために、死にたいと思わなければならないのだろう。
なぜ、自分のやりたいことを我慢してるのに、さらに死にたいと思わなければならないのだろう。
なぜ、あなたの主観で自分が蔑まれなければならないのだろう。
なぜ、家族の時間を大切にすることに躊躇しなければならないのだろう。
なぜ、家族のために頑張っているのに冷たい目で見られるのだろう。
なぜ、束の間の休息に罪悪感を覚えて、生きる心地を忘れなければならないのだろう。
なぜ、なぜ、なぜ、なぜ。
なぜ、と思うということは、なんとかしたい、ということ。
なぜ、生きたいのか。
なぜ、死にたいのか。
中身はどうあれ、理由を求めるという営みには、本能が現れていると思う。いきたいという本能が。
なぜ、と思う以上は生きてみていいと思う。
それすら忘れそうになったら、また、なぜ、と問うてみよう。
私は、女の子なのに女の子を好きになることが多い。
けれど私の友達など周りの人は｢同性愛なんてきもい｣｢同性と恋愛してなにが楽しいの？｣など同性愛を否定してくる。
初めは別に私の人生なんだし好きになるのも同性の子だっていいじゃん。周りからしたらどこがいいのって感じちゃうかもだけど、私はあの人のかっこいいなって思うことが沢山あるの。
どうしてみんなと同じように人を好きになっただけで否定されなきゃいけないの。どうして同性愛のことをきもいなんて思うの？
ただ人を好きになっただけなのに、いつからかこのことでこの世から消えたいと思いはじめた。
なんでだろうなー。
今死んだら転生した頃には同性愛が普通になっているのかな、？
今日眠ったら死んでいますように
私ってなんのために生きてるの？
生きる意味もわからないから死にたい
どうしてそう捉えられるんだろう。
自分に対して馬鹿だと呟いた言葉を何故か他の誰かに投げかけた言葉にされてるし…。
人間って怖い。悪意を持って、本来の意図を捻じ曲げて話を拡散したがるの。どうしてなの？性善説はやっぱり嘘だ。
人が信用できないし、怖い。どうすればいいの…。
大好きな息子へ
こんなお母さんでごめんね。いつも涙流して心配かけてごめんね。2人が笑顔で楽しそうにゲームしたり、お喋りしたり、見てるだけで元気が出るよ。いつも笑わせてくれてありがとう。でも気を遣ってるんだよね？気を遣わせてしまってごめんなさい。大好きだよ。いつもそばにいてくれてありがとう。。いつまで頑張れるか分からないけど、もう少し頑張るから、宜しくね。
マジで死にたいです
私は色々なことの自分のプライバシーがありません
自分が好きでやってるものは全て取り上げられ気持ちを吐き出せるノートもいつ見られるか分かりません
ネットだとあまり見られないので少しだけ安心していますが電子機器も親の管理下なのでいつバレるか怖いです
自分が部屋にいると大抵親が入ってきて何をしてるか見張っています
自分が好きなもので親に捨てられたくないものを隠していると取り上げられています
そんな私の心の支えは友達とゲーム、ネットです
ですが友達と会えるのは限られた日しかありません
ゲームやネットは1日30分ほどしか使えないので結構キツイです
私は結構成績を維持していて学年最低でも20位以上にいます
親みたいな人はあまり成績が良くなく理想をこちらに押し付けてきます
あとは私の親戚に賢い子がいてその子はゲームとかしていなかったからお前もするなと取り上げられそうになります
正直メンタルがもう壊れてます
自分の部屋にいると涙が止まりません
こんな生活をして生きていくくらいならいっその事死んでやりたいです
そうすれば親みたいな人も後悔してくれるかもしれません
高齢出産で最後の希望だったとかなり前に言われたことがあるので最後の希望が死ねば絶望しますよね？
私はこんなにメンタルがやられてストレスしかない生活を送るくらいだったら死にたいです
死んで楽になった方がマシです
本当は友達と学校生活まだまだ楽しみたいですがもう限界です
助けてください
自分なんてどうして生きてるんだろう。
今寝てこのまま目が覚めなかったらどんなに嬉しいことか、
ネットで調べても何もでてこないし、
こっちはもう相談とかいらないんだよ、
命の募金ポストとかあったら本当にいいのに、
なんで生きたい人が死んで死にたい人が生きるの？
おかしいよこんな世界、
姉はいいよな、
病気だからなんだからで学校1ヶ月行かなかったり、
でも休日は遊びにいくし、
なんでこんなこと書いてるんだろ、
もうなんか死にたいってよりも
消えたい、
みんなの記憶からも、存在すらも、
全てが消えたらいいのに、