今ここで寝て目覚めなければみんな喜ぶだろうな。

頑張ってないし、偉くもないよ
頑張ってるやつだけが死にたくなるなんて決めつけんな。頑張ってるやつだけ偉いなんてうるさいんだよ。鬱の人間は頑張りたくても頑張れないんだよ。甘えとか言われて。みんなもっと頑張ってるとか言われて。そりゃ鬱じゃないんだから頑張れるんじゃない？

嫌われて死にたいと思って、嫌われてなければ愛情が足りない死にたいと思って、愛されて応援されれば答えられない力不足だ死にたいと思って、人のために生きれば、自分の時間がない自分を大切にしたい死にたいと思って。
短く生きても長く生きても浅い人生も深い人生も多分ただ皆んな死にたいんでしょ。
一緒に死のうと言われた日に私は良いよって言ったのに。結局死なずに1人で幸せになりやがって。
その日からずっと私だけ死に損ねた気持ちで生きてる。
死にたいなんて無責任だ。
お前が死にたいと言ったのに無責任だ。
最後まで責任とれ。お前が死ぬか私を殺すか。
中途半端だ。私は中途半端。
人を死ぬ気にさせておいて。死ぬ事が途端に身近になったあの日からずっと生きてて良いのかと考えてるのに。
死ぬには色々知り過ぎてもっと無知な10代のうちに死んでしまえば良かった。

もうやだ…お母さんなんか大嫌い、どうせあたしに普通の娘になって欲しいだけなんだ…成績はダメダメだし、学校だって怖いし、人が怖いのに、なんで行かなきゃ行かないの…会いたくないずっとずっとただ安心してって言ってハグして欲しいのにしてくれない…学校に行け行けってもうやだ。あたしはお母さんに優しいお母さんっていう理想を押し付けてらのは分かってるよだってあたしだって人間だもん、嫌になることだっていっぱいあるよそれがずっと続いていつまで経っても救われない、助けてくれないだからもうやだ。死にたい。死なせてよ

自分でもわからないどこで道を間違えたのか

1日生きるのも辛い、たべるもの、金銭もない。

親族にはお前はゴミクズといわれ、どりょくしても認められない。

容姿もバカにされた20年

もういいかな…

正直に言ってもお前はゴミ嘘つき

騙され、バカなお人好しだよどうせ。

ODもした、死ねなかった。このまま寝て一生目が覚めなければみんな喜ぶでしょ。

クラスの人からかなり嫌われてることを知って余計死にたくなった生きる意味がよくわからなくなってきた誰にも相談できない辛い消えたい

助けて。死にたい。
誰にも相談できない。
友達に言おう。親に言おうかな。先生なら助けてくれそうだな。
でも言えない。怖いから？逃げたいから？
友達に心配されたくない。親は「辛い。辛い。あんたが死ねばいいのに。」って。先生には呆れられちゃうよ。また家族を大切にできないクズって言われる。これがバレたらどうしよう。
鬱かもって。ネットではもう散々鬱って結果が出てるのに。怖い。知られるのが怖い。知るのが怖いのかもしれない。
人が怖い。誰にも頼りにされてない。私なんか頼りないもんね。誰かに頼りたい。お願い。助けて。

あの、これは本当に不謹慎だと思うんですけど、

…うごくちゃんが
あの人がいつの間にか亡くなってしまっていて
昔好きだった配信者さんと仲良くて、
それでしか知らなかったけど、
が今更うごくちゃんの動画を見てみて、
泣いてしまって、

配信者さんが泣いてて
思った

僕が死んだら僕の大好きな人は泣いてくれるかなぁ
って考えてしまったんです…
酷い
こんなこと
うごくちゃんがどんな気持ちで
最期まで居たか

でもやっぱり泣いて欲しい
死んだとき、泣いて悲しんで欲しいって
思ってしまう
どうしたらいいかわからなくて
死にたい
今すぐハサミをおなかに刺して
死にたい

うごくちゃんの後を追いたい訳じゃない
昔からずっと死にたくて
うごくちゃんが居なくなって
人って死んじゃうんだって
変に実感して
死にたい　死にたい

どうしたらいいですか

居なくなりたい、、、、、

消えたい

消えたい
死にたい

もう誰も信用できない

頑張れ！　何を頑張るの？

辛いときは相談して！　今つらいんだけど？

助けたい！　裏切ったやつが何いってんの？

あなた変だよ？　そんなの自分が一番わかってる

自虐行為なんてアホらしい　救いを求めてはダメと？

ただのかまちょでしょ　そうですがなにか？

言っちゃアレだけど、私達がこうなったのも
全部お前らの”結果”な？

嘘ついたり、裏切ったり、周りに言いふらしたり
何？ずっと笑ってろと？無理に決まってんじゃん笑

疲れたんだよ　全部怖い　自分も嫌い

死にたい。ただそれだけ

努力が報われることがなかった。
あんなに頑張ったのに結果は出なかったし、褒めて欲しい人からはボロクソに言われて。
きっと早く死んだ方がいいんだろう。
本当の愛を受け取りたかった

偶に、命の電話的な所に、かけようかと思うの。
でも結局、かけられなくて。
本当は、私の気持ちをきいてほしい。
悲しい、悔しい、虚しい。
心の中に溜め込んでいるのは苦しい。

かけようかと思って、ダイヤル画面までいくの。
…結局、かけられない。

私なんかの、こんなくだらない話を、きかされる方の気持ちを考えなよ。
もっともっと辛い人がいるだろうに、その人が電話する機会を奪っちゃ駄目じゃないの。

それに、話そうったって、きっと支離滅裂で、きちんと話せないかもしれない。

もしも、これくらいの事で、甘い人間だなって、思われたら？

死ぬ勇気もないくせに、人騒がせじゃないの？とか。

苦しいのに、ダイヤルボタンを押す勇気もないの。

何もかもの選択を間違えた。
私と言う人が生まれたのが間違いだった。
私に関わるもの•人•記憶全てから
消えたい
死ぬんじゃ無くて
最初から無かった
という事にしたい。

なんでもいい
良いよもう
距離置こう。
バレンタインで最後にしよう

学校の人へ
僕を置いていかないで。利用されてる事くらい知ってるよ？
先生も生徒に寄り添ってよ…

親へ
何でもかんでも押し付けないでよ…
子供は親のペットでも、奴隷でもないんだよ。

友達へ
何でもかんでも聞いてこないで。冗談で済まないこともあるんだよ。
1人の時間を返して欲しい。遠回りにマウント、自慢してこないでよ。

社会へ
何でもかんでも発信すれば良いわけじゃないんだよ。

私は死にたいというより、最初っから無かったことにしたいだけ。

こんな気持ちを経験する子がいなくなる世の中を願ってます。

私だってこんな気持ちになんてなりたくないよ…

死にたい
お金がなくて大学退学
親にも先生にも迷惑かけた
バイト先でも迷惑
私が全て悪いんです

つらい
くるしい
ふあん
おわりにしたい

学校にいきたくない
行ったってどうせ苦しいおもいするだけだし
リスカしてもずっと辛い気持ちが消えない
もうこのまま全部終わらせたいのに死ぬ勇気なんて僕にはないし　
作り笑いして愛想よくしてるのに
嫌われる　
しにたい

私より悪い人なんてこの世にいないよ

この裏切り者が、　確かに裏切ってばかりだ、でも裏切られてもきたんだよ
みんな辛い、　そんなの知ってるよ、でも少し話を聞いてくれてもいいんじゃない？
他の人は頑張ってる、　そうだねそうだねだから何？
死ねばいいのに、　だから殺してくれよ
学校は？、　聞かないで、お願いだから
不登校はずるい、生きてる価値ない、　そっかそっかじゃあずっと休まないで生きるね
１日中寝てばっかり、　もう寝ることしかできない

怒るのもだめ、泣くのもだめ、弱音吐くのもだめ、はいもうどうすればいいですかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもういいのに、放っておいてよ、もう高校生になるのに恥ずかしいよ

自殺したい人のことを死にたがりって言うなよ、「死にたい」んじゃなくて「死ななくてはいけない状況まで追い詰められてるの」

今生まれて初めて本音を書き出してみたら、自分があまりにも無責任でクズであることを改めて自覚した
ごめんってほんとに

親に勉強しろと言われているのでしなかったらまた〇〇されます、なのでします、本当は狂うほどしたくないのに

もううざいな、オーバードーズしたいえへへ

プラスな言葉を言おうよって
今は言えない
辛いだけ
この世の中から消えたい
生きていたくない
もう限界
限界