大好きな人が、リスカしてる。
ネットで知り合った仲だけど、人に対して
愚痴を吐かず、人の相談に寄り添ういい奴。

そんな優しくて人の事を考える奴が、
いじめられてるって、言ってきて
おかしいよ。そりゃさ、僕の見えないところで
何してるか知らないし悪い奴かもしれない。
でも、なんで、、優しい人達が嫌な目に遭って
傷つけられて自分でも傷つけてしまうって
何なんだよ、
嫌だよそんなの　いつか死んじゃうよ

リスカがダメとかやめてとか思ってる
わけじゃなくて。大好きな人が
身も心もぼろぼろになっていくのが耐えられない。
支えたい、僕だってその人みたいに寄り添って
居たい。
でも、所詮、ネット。住むところも知らない、
そのいじめる人達の名前とか知らない、、
何かしなきゃいけないのに、
でも個人情報を聞くのもだめだし、
僕が入ったらお節介かもしれない、
、ほら、こんな自分の心配ばっかり。
ごめん。何も出来ないぐずでびびりでバカで。
こんなんだから死ねって言われちゃうんだよね、、笑
リスカをしてあの人が楽なら良いんだよ、、
僕の身体じゃなくあの人の身体だから
文句言えないよ。

死にたいとか言っちゃってごめんね、
あなたのせいじゃないから、
あなたが話してくれるから僕まだ生きてるよ、
ほんの少し心が楽なんだよ、
断然前より楽しいと思ってる。
死ぬことしか考えられずにふらふらしてた
時より幸せなんだよ。
ありがとう。
もうちょっとだけ生きてみるよ。
大好きだよ。

就活行きたかったとこ全部落ちて、親から暴力受けてたことを思い出してしまって、辛くて、涙が止まらない。
全てどうでも良くなって、消えてしまいたい。

学校にも行きたくないけどそもそも生きたくない

しにたい
薬飲めないのめっちゃきついんだけど
しにたいこれ以上生きたくない

どうして？

何回も死にたい、消えたいって思っても家族に相談出来なかった。1番頼れるはずなのに…

ただただ、恵まれてる環境なのに自分自身のせいで死にたいって思うような自分が大っ嫌い。

一週間前くらいから、生きづらさでしんどいとなやんでいる青年を、仮に、寝床代わりに泊めてあげています。隣の室外機が、うるさく感じて、睡眠障害に罹ったようです。コミュ障気質なので、眠りに来てそして、出勤の前にまた自宅へかえっていく。そんな数日が、たちました。その子は、病院にかかり、眠剤を処方してもらい、なんとか、会社にも行っています。ある意味、受け入れている、私の方が、塞ぎ込んで、危ないくらいなのに…と、思う毎日。私、そこまでの行動できないよ。

人生に楽しみがない。
体力がなくて行動できない。薬の副作用かもしれない。愛してる人に勇気を出して一緒にいてと言えない。これまでも寂しかったのにこれからもずっと寂しいんだと思うと本当に寂しい人生。

結婚したら幸せになれるかと思っていた
努力すれば自分で幸せな家庭が築けると
思っていた。
夫は父親のように暴力的で、母親のように冷たく突き放すような人だった。
還暦近い今まで、私の話に耳を傾ける身近な身内はいなかった。
私の努力が間違っていたとしても
それは罪では無いはず
世界で1番間違っている人間が私なのでは無い限り。
もしそうならば、ドラマチックに雷に打たれるとか、わかりやすい天罰が他の誰でもなく私自身に下されるのだと思う。
これからなのかな

死にたい
死にたいけど、もう心はとっくに死んでいる
心は死んでも辛い

居場所がどこにもない
消えたい
どこか行きたい
なにもできないどうしたらいいのかな
障害者施設に興味がある そこに行けばまだ楽になるのかな死にたい

自分が何者なのかわからない。
性別に合った生き方をした方が
楽なのに、たまに逆らいたくなる。
でも、生まれ落ちたときに
決まっているものは変えられないから
仕方がないと諦めている。
どうすれば楽になれるの、

仕事は楽しいよ。でもほんとに楽しいの？周りからよく思われたいからそう思ってるだけ？
人間関係もいい方だとは思うよ。でも自分ができなさすぎて同じ失敗何回もして、何回も注意されてもう人の命預かるなんてできないよ

ほんとにちっちゃい出来事なのにすぐ死にたくなる消えたくなる。
でもこんな恵まれてる環境ですぐ消えたいとか思う自分が1番大っ嫌い

生きたい人が生きられなくて
死にたい人が死ねない世の中

自分の性別が気持ち悪くて嫌い
異性だったらまだ付き合えたかもしれないって諦めきれない
こんな気持ち悪い性別でこんな身体で生まれてきた意味が分からない死にたい
こんなに好きなのに一番誰よりも好きなのに異性に負けるのが悔しい

死にたい

毎日死なないように頑張ってる

どうしたら生きたいと思えるんだろう

これ以上頑張るなんて無理だよ

とにかく死にたい。この世からいなくなりたい。なのに、死ねなくて。意気地無しで。あーー殺して欲しい。死にたい。人間やだ。死にたい。

3年半付き合った彼氏と別れてからずっと死にたい。消えたくなる日が多い。恋愛以外は眩しいくらいにいい人生を送っているはずなのに、もっと辛い人なんて山程いるはずなのに、贅沢な悩みなのに、それでも何度も消えたくなってしまう。仕事も家族と友達も住まいも全てが期待以上にキラキラで素敵で、上手くいかないのは恋愛だけ。それだけなのに消えたくなってしまう弱い自分が情けない。
生きたくても生きられない人や必要とされているのに生きられない人に寿命を分けられたらいいのに。って何度も考えてしまう。親不孝で弱くて依存的で本当に申し訳ない。感謝して生きたいのに消えたい

この世は
毒だらけだ

毒の中で生きてて
病まない方が不思議だよ

世間で起きているニュースが
全て薄っぺらく見える

誰かが描いた最終的には誰も
幸せにならないシナリオの映画を
延々と見せられている

心を病んでしまう人は
優しいんだ

うつは甘えだ
気持ちの問題だ

私はその発言をぼんやり俯瞰する

ああ、この人もこの世の空気感に
毒されてるのかもしれないと

自分は精神疾患に罹らないと
思っているのかな

いつでも誰でもなり得ること

絶望の深淵に立たされる時は
決して来ないとは言い切れない

勉強も思うようにできない。
面倒くさがり。
気づいたらひとりぼっち。孤独感。
親は妹ばっか。テストの点数が悪かった時しかコメントなし。
趣味にお金を落とすしか残らない私にはなんの意味があるの？いようがいまいが商品が1個売れるか売れないかの私に価値を感じない
物語の中に憧れていく自分も嫌になる

自分というやつが本当につまらない。死んで欲しいし、死にたい。でも勇気も気力もない惨めな存在。他人から見える自分は蚊やハエ等の羽虫と同程度の存在だと思う。普段は気付かれもしないが、近づくと鬱陶しく敵意が湧く存在それが自分だと思う。過去を振り返って嫌な出来事を思い返せばこういった扱いばかり。蚊やハエに自我があったら生きづらいかもしれない。