どうして、「自分で動いて転けた人」じゃなくて、こっちが叱責されるんだろうね？
背中を押したわけでも、足を引っ掛けたわけでもないのにね？
こっちだって、言いたいこと、いっぱいあるんだよ？
彼らが怪我しないように、工夫に工夫を重ねてるよ？
だけどさ、こっちは身体一つ、分身の術なんて使えない。
実際にやってみないとわからない事って、あると思うよ？
やってない癖に、偉そうなご立派な事言って叱責する。
あーあ、彼らが怪我しないように頑張るのが馬鹿馬鹿しくなっちゃった。
彼らが致命的な怪我を負うまで、これが延々と続くんだよね？
はっきり言って、遅いか早いかの違いじゃん。
こんな事に、何の意味があるんだろうね？

ほんと、もう死にたいよ。

あは、なんで生きているんだろう。

解放されたい
嫌われるのが怖い
相談したけど分かってもらえない
迷惑ばかりかけてしまう
楽に生きたい
休んでも休まらない
友人に「死にたい」ってメッセージを送ってみたけどその後に「ごめん忘れてw」って送った
心配かけたくなかった
幻聴が聞こえる
幻覚が見える
解離性人格障害だった
早く死にたい
でも生きたい
心に響かないかもしれないけれど、これを読んでいる人がいたらどうかその人が幸せになれることを心から願ってます。

私は今中学生で、別室登校をしています。ある日、クラスの人に「別室ってさぼれるからいいよね」って言われました。私はさぼるために別室にいるわけじゃないと思ったけど言えませんでした。私は学校に相談できる先生が1人います。だけどその先生は私の学年の先生ではなく、他の学年の担任なので相談したくてもできてなくて限界までがまんする事が多いです。限界が来た時は何回もあります。その時はリスカをしたりして死にたい気持ちをださないようにしてました。だけど今回はリスカをしても何をしても死にたい気持ちが強くて直りません。死にたい。この世からはやく消えたい。ここにいても誰も見方なんてしてくれない。それなら死んだほうがいい。もう無理。やだ。本当は誰かに助けてほしいのに。

私はみんなに嫌われてる疎まれてる
そう思ってしまう
そう思われるのが恐い死にたい

「だんだん成績落ちてるよ」
そんなの僕が一番分かってる。
前の席のやつが遊んでるせいで集中もできない。
それにお腹も痛くなる。
担任には嫌われたし、少しだけだけど信用してたのもあの先生だけだった。
でもその先生もたすけてはくれなかった。

「困ったら相談してね」
先生の前でも猫被ってるんだから相談できないし、死にたいなんて言えない。
それに相談したところで何が変わるの？
私の心の中のこの黒い塊を全部無くしてくれるわけじゃないんでしょ？

「相談したら心が軽くなる」
綺麗事ばっか。

もう消えたい。

死にたい。
朝がきた。
感謝をして生きていかないと行けないのもわかる
でも、もう自分への周りへの怒りしかない。

こんな感謝もできない性根の腐った人間が、生まれてきてどれだけ生きづらいか。
自業自得、因果応報。。同じ検索し飽きたのに、今日も動けない。
周りの人は離れていく、改善する気がないのだもの。それでもある日誰かが何か解決してくれないかと、期待している。愚か過ぎて悲しい。
病院に通って居られる方、自分と向き合っていてえらい。

笑う心配かけたくないから
辛くても笑う
全員に仮面を被って
今日はおねえちゃんの誕生日だ
あーあ何で笑っちゃうんだろ
心配して欲しいのに大丈夫？って聞かれたら大丈夫って言っちゃう
心配されたいはずなのに
心配されたら大丈夫って
大丈夫じゃないのに
大丈夫って言っちゃう
何でだろう
何で笑う？
何で仮面を被るの？
何で大丈夫って言っちゃう？
何でこの世にこんなゴミが生まれた？
何で？
お母さんごめんなさいこんな子で
ごめんなさいごめんなさい

死にたいです
学校に行っても友達はいる、だけど信用はできない
部活に行っても下手でコーチから怒られる
勉強も全然だめでついていけてない
親は離婚してお母さんはいませんお父さんは単身赴任で家にはいません
家には叔母さんとおばあちゃんがいます
学校に行きたくないと言ったらたまに休ませてくれますでも叔母さんとおばあちゃんはこっちが恥ずかしいと言っています
夜は行く気があってもいざ朝になると行きたくなるなります
もう生きるのが辛いです
死にたい

消えたい。
周りの人当たり前のように傷つけてる。
でも限界なんです。私の心。
大きな傷ができて一ヶ月は過ぎています。
死ねば、死ねば、、、楽になれるんだよね？
死にたいって検索してから保健室の先生に呼ばれて。。
遊びでやっちゃいました。って嘘ついちゃう。
永遠に眠っていたい。眠ってたら、みんな楽になれる。死にたい。
今日も休んで、、親に反抗して、、、私は幸せなのに、、辛いって言って。。。
もう消えたい

ここまで読んでくれた人が幸せになりますように
私の命を長生きしたいって思ってる人にあげたい。

あなたのせいで毎日辛かった
死にたくなった
だからあなたの責任で私を殺して
物心ついた頃からあなたのことが好きではなかった
でも子供だからさ、心のどこかでは愛してんだろうね。じゃなきゃ甘えてみたりしない。嫌なこと言われたから絶対もうしないと決めてたのに、したらやっぱ裏切られて、また傷つく。
こんな辛いのにさ、これと言って目立つ症状ないのも辛いよね。沢山殴られたのに何故かアザ全然できないし、パニックになったり過呼吸になったりしない。だから、全然平気なのかなこんなん耐えるしかないのかなとか思うよね。
親の影響って強すぎるよね。理想の自分になれないのは絶対親の影響もあるよね。
親に言われた通り、全部自分が悪い、自分のせいだ。と思うと辛くて立ち直れなかったから、そんなわけないと否定してなんとか耐えてきたけど、わかってる。自業自得。どこまでも自分勝手。
死にたい。あなたも死ねばいいって言ってたよね。
死にたいなら死ね。道路に飛び出して死ねばいい。

本当に人なのかなって思えてきた

ホントは地獄にでも落ちて欲しいけどこのままじゃ落ちるのは私な気がするな。地獄に落ちないように頑張るわ。

宿題できてないお腹痛いごめんなさい
宿題できなくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
遊ぶくせにしたくないこと何もしなくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
謝るななんて言わないで欲しかった
対応が分からなくて
自分から謝らないと行けないとおもって
焦って謝っちゃってごめんなさい
ごめんなさい。
すぐ謝る性格でごめんなさい
こんなやつが生きててごめんなさい
ごめんなさい

消えてしまいたい。
未婚で両親しか拠り所がないのに両親が毒親で、どこにも居場所がない。
昔から、学校でいじめられてても「いじめられる方が悪い」と怒鳴り散らさらて、親の愛情を感じたことがなかった。
寂しかった。ずっと。
がんばっても褒めて貰えないし、もっとがんばれと言われてへとへとで、もう生きるの限界です。
幼稚園の頃みたいにパパっ子に戻りたい、って言って少しの間穏やかだったけど、無理そうだね。また昨日も怒鳴り散らした。
親ガチャ引き直したい。いやもう二度と生まれてきたくないや。

朝がまたきました
まだ生きてます
早く永遠の眠りにつきたいのに
辿り着けない

蕁麻疹が治らず朝が1番辛い
朝起きると顔、首、きょうは両肩も痒い
病院行くのも面倒
人と会いたくないし

辛い日々に終止符が打てる日が来ますように

中学生の頃、父に愛人ができ、かえっこなくなり、母と妹の3人で家を出ました。
その後、離婚しました。養育費はすぐにとだえ、母が朝から晩まで働きました。そして、私が25歳の時に母は乳がんで亡くなりました。
30代で今度は、私が乳がんになりました。
見つかったのは初期ではなく、転移もしていました。母の死後、一家離散したので、たったひとりで闘病しました。その頃、好きな人に奥さんと別れるから結婚しようと言われました。
つらい抗がん剤が終わり、後遺症はあるもののやっと普通の生活に戻った矢先、妻とは別れない。と言われました。そして、バセドウ病、バセドウ眼症になり、顔も変わり果てました。胸もありません。20年そばにいてくれた猫も死にました。ずっと1人で生きてきたので、もう疲れ果てました。ひとりでも支えてくれる人がいたら、どんなに心強かったか。たらればなのもわかってる。だけど、もう、ひとりは生きていくのはしんどいです。

親は私ばかり責める。

旦那は味方だと思っていた。だけど、やっぱり自分の事しか考えられない人なんだと心底絶望した。
娘を大切に愛してくれているが、子育てに対する考えは違うし一緒にいるとイライラしてしまい、そんな私を見て娘は心を傷つけてしまっていると悩み落ち込む。
だけど、思っているのは私だけ。
私が悪いのだ。私が母親じゃなければ娘ももっと健やかに暮らせるだろう。
駄目な母親でごめんね。世界一大事な子なのに不幸にしてしまう。
これで終わりにしよう。さようなら。

支配されてた。
洗脳されてた。

一緒に暮らそう。
自分と貴女のために。
貴方がいるから。

甘い言葉の数々。

バカだった。

信じちゃダメだよ。
信じても良いことない。

簡単に人を信じちゃバカをみる。
生きてること本当に辛いなあ。

生きてて辛い。
殴る蹴るのサンドバッグ人生。

モラハラ。
パワハラ。
ＤＶ。

私の通帳やカードで借金まで作られた。
貯金もうないよ

金品も根こそぎ吸い上げられた

何百万もとられたよ

何年も付き合って色々な世話をしたのに数ある女の中の１人でしかないあ

中年の女の独身で老後の資金としての貯金

あんな奴のためになくなった

あいつに通帳を託して逃げられた
本当にバカみたいだよ

もう貯金はないよ

手元のお金もないよ

借金だけ背負わされてクソ野郎が音信不通

あんな奴なんか死ねば良いのに

嫌
もう私が死にたい
本当に嫌
生きてて本当に辛いです

私なりに頑張っているのだけど、なかなか認めてもらえない。
毎日イライラ
自分も他人も大嫌い
この世から消えたい
毎日死にたいと思ってるけど、最後の一歩が…
情けない