毎日毎日なんなんだろうね。
疲れちゃった。
助けてよ。ねぇ。

自殺未遂何度もして失敗したから仕方なく生きてる。病院にも通ってるけど死にたい気持ちは消えた事は一度もない。入院だって二回した。今まで私のこと暴力ふるったりネグレクトして来て微塵も気にもかけなかった親が介護や手伝いが必要になって来た途端、手のひら返しで猫撫で声で甘えて来ては私に手伝いや物資やお金をおねだりして搾取していく。逃げたくて市役所に相談してもお役所仕事で、一人暮らしでは生活保護出さない、グループホームに行かないと生活保護くれてやらないとつっけんどん。人嫌いな私には集団生活なんて苦痛でたまらない。もう死ぬしかない。どうして日本には安楽死は許されないの？逃げたい。早く消えてしまいたい。

しにたい気持ちはなくなった。生きたくない気持ちが強くなった。
何してもおもんない。人間嫌い。信用できない。

私さ、自分で言うのもあれだけどさ、結構頑張って生きていた人よりだと自信あったのよ
でもね、今年度の夏休みに悲劇があってもう絶望しているの
半年が過ぎても立ち直れないのよ
むしろ立ち直りたくないの
このままこの世を去りたいから
みんなの記憶からも消えて、そのまま土に還ればいいのね
なんかさ、もうこれまでの努力が報われることなんてないんだなって気づいたら涙が溢れていた
何のために私は生きていたのだろう
生きている価値なんてそんなもの無いんじゃない？
私に生きていてほしい人なんていないよね？
ううん
お願いだから生きててなんて二度と口にしないで
頑張れだなんて言わないで
私さ、頑張れだの生きててだの、そういう言葉嫌いなんだよ
それってさ、ただの自己満足以外なんでもないじゃん？
私のようで私じゃないダレカにかけているような言葉じゃん？
だから言われたら余計この世を去ってやるって決意するわけで…
こんな私、いらないよね
うん
いらないね
心の支えがなくなった今はどうすればいいの
生きる理由なんて何もない
生きていて楽しいことなんて何もない
こんなことしていてばかげているかもしれない
でもそうでもしないとやっていられない
何かを破壊したい
でもそうすれば怒られるだけ
あ、自分の命を破壊すればいいのか
そうすれば破壊したい気持ちも満たされるし、この世も去れる
いいことだね
そうすればこの世から必要のない人？いや、人ならざる者が消えるのだから
寿命ほしい人がいるのなら喜んであげるよ
楽しい人生歩んでよ
それでダレカが救えるのなら私の人生に意味があったかもしれないのだから
せめて最後くらいはダレカの役に立ってこの世を去りたいから
これもただの自己満足だけよ、きっと
ただ、少しは体がほかの人より弱いかもだけど
メンタルだけは大人並らしいから
私はきっと、この世で一番気が狂っている
だけど普段はそんなことを隠して生きている

必死に生きて全てが上手く行かないで終わる私なんかより、生きたくても辛い病気とかで闘って思う存分楽しめない人たちに私の残りの人生をあげたい。

あー、考えれば考えるほど自分は皆よりいいところなんて無かったな。

もっと、愛されたかった。
もっと、楽しいことしたかった。
もっと、前向きになりたかった。
もっと、「自分」を好きになりたかった。

ごめんなさい、こんな私で。

なんか、なんでこんなに消えたいのかってのも分かんなくなってきたな。

でも消えたい。

誰にも迷惑がかからないものならなんでもい。

こんな人間に他人の大切な時間奪いたくないし。

ごめんね、こんなことしか考えられない私が生まれてきちゃって。

臆病で、出来損ないで、ごめんね。

いつからだろ、臆病になったの。私の記憶だと小さい頃は好奇心旺盛で、初めての子とも自分から話しかけられてて、新しいことへの恐怖なんて無かった気がする。今はちょっとこのとですぐに怖くなって逃げちゃう。ごめんね、こんなでき損ないが生まれてきて。辛くて仕方がない。
夜が怖い。いろんなことが頭のなかでぐるぐる回って、不安になってずっと怖い。夏休みとか、春休みとか朝から晩まで何もない日なんてもっと怖い。みんなが朝から頑張って働いたりしてるのに私だけ家にいる。何か始めなきゃって頭のなかでは分かってるのに身体が動かない。時間だけが過ぎていく。申し訳なくて悲しくて消えたくて。
死ぬのは怖いし親にこれ以上迷惑かけたくない。何事もなかったかのようにただ消え去りたい。なんで死ぬのが怖いんだろ。これ以上誰にも迷惑なんてかけたくないよ。お願いだから。

気づいたら本音が言えなくなってた。
自分のやりたいこと好きなことを伝えようとすると涙が出る。喉の奥が締め付けられて声が出なくなる。苦しい。
もう何年もこの状態で疲れてしまった。

私さ、親に愛されて生きていたのはわかっているけどずっと喧嘩ばっかりしてた
それで親がどう思っているか全く理解なんてしてなかった
それで私はいつもどこか寂しかった
でもある日私は知ってしまった
異性から求められる悦びを
それで当時の（今もだけど表に出せば親戚中からの殺気がすごいから出せない）想い人と一線を越えた
それが親にバレた
祖母には「一家最大の恥」
とかぼろんちょんに言われた
親がいとこに相談した
そして親戚中にバレ、私は転校させられた
残っていたかった
相手は残っているのに
それからもずっとののしられて私には居場所なんて存在しない
生きているだけ無駄な存在
生きてていいわけのない存在
だから何度も自殺を試みた
いくつも方法を調べた
だって生きている価値なんてないから
生きているだけで地球上の酸素を吸って二酸化炭素を増やすだけの存在なんだから
生き恥なんだから
私みたいな己の欲に従って生きている人間が生きていていいわけのない
どうせ私なんか、そんな考えばかり毎日頭によぎる
口論ばかりが響く我が家
家でさえ気が抜けない
私はどうしろと
望んだ大学にも進学させてもらえないかもしれない
家を出たい
出れないならもうこの世を去ろう
転校した学校で男子に怒鳴られた
もうメンタルが持たなかった
いつもの私らしくなんてなかった
涙が止まらなかった
先生たちにも驚かれた
そりゃそうだよね
転入してからまだ1週間も経たなかった時期なんだから
私さ、親のせいで転校させられたんだよ？
そりゃ、私がしたことがよくなかったのかもしれない
でもね、それは私が望んだこと
望んで一線を越えたのだから
なのにどうして私だけが一方的に攻められなきゃならない？
もともとは相手に求められたのに
どうして以前の学校は相手の言うことばかり信じるの？
どうして私の言うことを全く聞いてくれないの？
やっぱり私なんていらないのよね
わかってた
そんなの見てたらわかる
私、魅力なんてないもの
人当たりだってよくないもの
だいたいはボッチだもの
あの子が仲良くしてくれたから私は一人じゃなかった
そうだから、だよね
成績が良いほうばかりの話を信じるのだな、と悲しくなったよ
偏差値がよければ校則を違反していても退学にされないんだ
どうして私は信じてもらえないの？
どうして聞いてくれないの？
どうして、どうして、どうして…
今もずっとずっと思っている
転校してから半年が経つけれど
あの子、元気かな？
私以外の子に目を向けているのかな？
そうだったら悲しいな
でも、もう人生疲れた
あなたの本心が知れたら私はもうこの世に未練はないの
ううん
もう人生に疲れたから今がチャンスなのよ
この世を去る絶好のチャンスね
この世を去ることなんて怖くない
だけどあなたとの会話が蘇る
飛び込み自殺は一番人に迷惑をかけるし、ダサいよな

みんな私のことめんどくさいと思うんだろうな。

この病気のせいでいつも不安。

こんなんで人を好きになっていいのかな。

何もかも不安。

いっそ消えられたらいいのに。
執着も依存もやめられたらどんなに楽なんだろう。

絶対口に出して言えないから、消えたい時はここにくる。この場があることで、もう消えたい、いなくなりたいって言える。

どんなに楽しかった1日でも最後は必ず消えたいで終わる。すごいよね。どんなに楽しくて幸せを感じても結局生きていたくないんだもん。

自分でも驚く。生きていたくない。

これから先も生きていくと考えると怖くなります
社会人になって心が壊れて、ああ30歳までには死ぬんだと漠然と思っていました。
あれ、まだ生きてるなぁ
もう終わらせてもいいですよね

人って希望がないと生きられないんだね。。。
知りませんでした。

死にたいでもしぬのはこわい止まることなく進んで行く時間が怖い何もできない自分が嫌い

小4の春の出来事です
幸せなはずなのに
心の穴がぽっかりあいて、
死にたくなった。
ほんとに突然。
この突然が、現在中1
3〜4年続いています。
苦しくて仕方がない
どこで道を間違えたのでしょうか。
どうやったら死ねるか、それだけを考えています。
でも死ぬのはとっても怖いです。
でも、辛い

あの子が亡くなってから
そろそろ4年が経つのに
何故かまだ私は生きてる
早くそっちに行きたいよ
迎えに来てよ

ごめんねありがとう

ねぇ、こう思うことはない？
もし楽に死ねるなら、死んでただろうなぁって。
だけど、現実は甘くないよね。
生きるのも苦しいのに、死ぬのも苦しいからさ。
嫌になるよね。生きるのが楽な人もいるから。
苦しまないなら僕はこの世にいないだろーな。

こんなに不幸だと感じるようになったのはいつからだろうか。以前の私はこうではなかった。
今の私は1人だ。加えて、不幸とも呼べる出来事が立て続けに起きている。おそらく、今の私は多くの人が口を揃えて言う、人生の山場と言うものに立たされているのだろう。
だが、実感した。
私は弱かった。どうしようもない程に。

52ヘルツのくじらという本を読んだ事がある。
この声は誰かに届くのだろうか。
届いたところで、私と同じようにその人に手を差し伸べる事は出来ないだろう…。

自殺する恐怖より生きる恐怖の方が強い。

ひとり死んだぐらいでは何も変わらない。

｢なんで生まれてきたんだろう｣いつも思う。先生から言われた「あなたはいつも笑ってるから感情が分からない。なにかあったら言ってね」言えるわけなくない？苦しいから笑ってるんだよ。苦しさを紛らわせたいから笑ってるんだよ。先生と家庭環境について話した。時間かけて話なんてしなくていいのに。ただ、｢大丈夫だよ｣、｢辛かったね｣の6、7文字を話してくれればいいのに。
親に言われた。｢お前ほんとつかえねえな」なんで責任押しつけるの。まだこの歳じゃなんも出来ないよ。殴られる、暴言、大声の繰り返し。もうやだよ
死にたい。でも迷惑かけたくない。どうすればいいの？