この間ね、初めてぼっち飯したの。
すごく寂しくて、ほんとに味がしないんだって思ったんだ。ごめんね、せっかくお母さんが朝早くから起きて作ってくれたのに。
なんでこうなっちゃったのかな。
前は仲良かったじゃん、？私がそう勝手に思ってただけだったのかもしれないけど、
またみんなと仲良く話してどこかに出掛けたいよ、
それももう叶わないのかな。そりゃそうだよね。
自分いない方が楽しそうだし偶数だもん。奇数なんて嫌だよね。ごめんね。ごめんなさい。
やっぱり死んだ方がいいのかな。
せっかく産んでくれたのにお母さんに申し訳ない。けどもう親にも嫌な思いさせたくないし私もしたくない。そのためには死ぬしかないのかな。みんなに迷惑かけたくない、つらいよ、助けて、

みんないいな、みんなの家庭は幸せそうでいいな、私は親が作ってくれたご飯だってろくに覚えてない、愛されてた記憶はあるのに、今はもう幻、親が何を考えてるかも分からない、借金だって私の名前で4個もしてた、払いに行ったってごめんねの一言もない。お金なんて渡してもどこに消えるのかも分からない。親の借金もいくらあるのかすら恐怖あんなに大好きだったお母さんは今では信用できないてすら思ってしまう。男遊びばっかりで気持ち悪い。お父さんだって私にだけ秘密ごと別にいいのに、他の方と結婚してるの私知ってるよ。言ってくれればいいのに、寂しいけど、
今年仕事始めたばっかりで気を遣ってばっかりって勝手に思ってる、でもなんにもできない無能。気も使えない、無能生きてるだけ、早く死ねばいいのにね、邪魔な存在なのに出勤しちゃって喋っちゃって。焦って多弁になって、気持ち悪いよね。みんなに迷惑かけてる。普通のお母さんがよかったなあ、理想のお母さんっていいなあ、ずるいなあ、みんな幸せそう。大丈夫かな？

死んだらきっと楽になるってわかってるのになんで死ねないんだろう。
不思議だよね。
あーあ、、、、、、。もう何もしたくないや。
こんな子でごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。

離婚した時に、私は死ぬべきだった。
私サイドの物語を誰も知らないまま、私は悪者になった。
『全て悪いのは私だ』と自分を責めた。
何年経っても、私に味方はいない。知ろうとしてくれる人もいない。
味方になってほしい人でさえ、どんなに願っても味方になることはなくて…
全部自分が悪いのか、自分が生きている理由がわからない。
否定され続けて、本当の自分がいなくなった。
明日を生きたい人が命を無くしてしまうなら、私の命を差し出します。
私はあの時、死ぬべきでした。
今日も明日も、死ぬべきです。

愛されて育ってきた。やりたいことはやらしてくれて、お金もたくさんかけてくれた。
若くしてデキ婚だったけど、しっかり仕事して育ててくれた。
でも、ふとした時に言われた言葉が引っかかっていつも死にたい消えたい。

産んで後悔したこともある。あなたがいたからしたいこと出来なかった。って。

愛されてるって分かるのにふとした時に思い出すこの言葉が私を縛ってる。愛されたくて愛されたくて男に依存した。
結局学生で妊娠して、未婚で出産。
産んで数年。まだ産んで後悔したことは無い。辛いことは沢山あるけど、後悔はまだしてない。でも、私が親でごめんねってずっと思ってる。
死にたくて消えたい気持ちはまだ消えない。死にたいけど死ねない。
こんな母親でごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。

3社目でも心を病み休職。おそらく退職になるでしょう。

常にジリジリと胸を焼くような焦りと、悪夢にうなされて飛び起きる夜を終わらせたい。この毎日がふっつりと偶然のように終わればいいと思っています。
誰にも迷惑をかけずに、すべての人の記憶から消えることができたらいいのに。

昨日までは死にたいと思ってはいけないと思っていました。
今朝「ああ、死んでしまいたいなぁ」とボソリと口に出した時、心がすっと凪いだような感じになりました。
その後からは焦りも何もなく、ただどのように生を終わらせるかだけ考えています。身辺整理をする元気だけが出てきています。

見守ってくれる家族も、少ないけど親友と呼べる友も、体調を気遣いつつ少しずつ外出に連れ出してくれる恋人も、気軽に話せる主治医もいるのに、私は何を考えているのか自分でもわかりません。

だけど心と体が自死に向かっていって止まらない。今回はもう、だめかもしれない。

ほんと私だけこんなに必死に生きてんの笑える。
なのに何も上手くいってないじゃん。

自分の中で変わろうとか頑張ろうって思っても、周りから見たら必死そうとかうざいんだって。

なのに友達は違う。
顔も良くて人との関わり方も知ってて姫ポジなのにそれ以上になにを求めるの？

あなたの持ってるものの一つも持ってない私はあなたと隣に並ぶ資格もないよね。

周りからの意見もしぬほどわかってるよ。
自分でもこんな自分消えればって思うのに。

いっつも私が邪魔なんだよね。
消えた時だけどうせみんな気づくんだろうね。

私なんかだったら次の日には忘れられてるだろうけど！！！！

死にたい。首吊りたい。消えたい。飛び降りたい。轢かれたい。こう考えるだけで死ねない。死ねたらどれだけ解放されるかな。あー死にたい

こんなことで死にたいって思うのはいけないかもしれない。男子にいじめられて。女子にも嫌われて。学校で1人。親にも虐待されてもう居場所がない…1日を送るのがすごく辛いいっそのこと早く楽になりたい。早く死んでみんなの記憶から消えたい。病院に行ったら鬱って言われた………。親は医者の前では「大丈夫？」って猫を被る…
もう嫌だ助けて

つらすぎてきもちわるい

辛い。
友達がいないわけでもない。

虐められてるわけでもない。

嫌なことをされてるわけでもない。

なのに、なんで私だけ嫌なことばっかり。

誰かに心配されたい。

誰かに抱きしめられたい。

誰かに大丈夫だよ。って言ってもらいたい。

もうわかんなくなっちゃった。

生きてるの疲れた
人生のリセットボタンがあればいいのにって思う
頑張るの疲れた
消えてしまいたい
残りの寿命を誰かにあげたい
生きてるの苦しい

ただ、現実から逃げたい

どうしてトラウマがまだ残っているの…？
どうして忘れられないの…？
忘れたいよ…
トラウマのせいでフラッシュバックを起こして、
倒れて、過呼吸起こして、みんなに迷惑かけた。
今の俺、どうやって明日を乗り越えればいいの…？
誰か助けてよ…

誰でもいいから構って欲しかった

心配してほしかった

悩みをぶつけるだけじゃなくて、聞いてほしかった

甘えるだけじゃなくて、甘えさせて欲しかった

愛して欲しかった、愛されたかった

だけど、母さんも周りも自分には無関心で

勉強頑張った
母さんの好きな部活に入った
認めてほしかった
褒めて欲しかった
もっともっと自分をみて欲しかった

もうすぐ離婚して別居になる
自分はもう一生ひとりぼっちなんだろうな

中学生の頃に心を病んで、十年かけて寛解した。20歳半ばにようやく自分を好きになれて、明るい気持ちでやってきたのに、今になってまた頑張れなくなった。
思いきって休職してしまおうかと思うけど、復帰したときのことを考えると気が進まない。どのみち休みの日なんて力尽きて何にもできないまま終わるのに、それがずっと続くって思うとまだ働いてたほうがマシ。でも会社が求める業務を今のわたしがこなせるかというと自信がない。心を病んだ人って社内で後ろ指をさされるんだと考えると憂鬱になる。
なんにもない。稼いだお金で何がしたいとか、これからどうやって生きていこうとか、疲れ切ってしまってなんにも思いつかない。
働き過ぎてる自覚をもっと早くに持つべきだった。そしたら今、もう少し元気に過ごせていたんじゃないかと思う。
誰とも話したくない。電話をかけてこないで。近況を聞かないで。何にもない毎日が惨めになるから。
はやく元気になりたい。

夫が不倫してる。結婚して知らない土地、親も飛行機の距離、友達もいない。子供はやっと２ヶ月になったばかり。

つらい、死にたい。娘を置いていけない。

夫は今夜も、私に気付かれていないと思ってドライブデート。眠れない、消えたい。

頑張って1人で育ててるから、せめておねがいだから、私を責めないで。不倫してる人に言われたくない。

大学に行けるくらい勉強できる自信がない、社会に出て働ける自信がない

この社会のお荷物の一部になるくらいなら死にたい

今まで何度か死にたい、最初からいなかったことにしたい、とよく考えていました
そういう時はいつもキリキリと痛むような、それでいて激しい感情を抱えているような心地でしたが、今回はそうではなく、妙に心が動かず、スーッと凪いでいるかのようです
今までにないパターンの｢死にたい｣に戸惑い、どこかに出さないと本当にダメになるのでは、と思ってここに書くことにしました

私は受験生で、今はほとんどの試験を受け終わり、結果待ち状態です
正直どこにも受かっている気がしません
受かっていても親にそこに通うことを許されるのか分かりません
受からなければ受かるまで受けろと言われているのですが、もう全く勉強する気が起きません
ただこの状況から早く解放されないか、と受け身の姿勢でこの状況から抜け出せることをじっと待っているような姿勢になってしまっています
かろうじてTwitterなどは見れるのですが、以前に比べて全く気分が良くなりません
Twitterを見ることよりも楽しみとしていたこと全てが無駄で、楽しくなくて、満たされない、自分にとって価値のない何かに変わってしまったようです
何を思ったのか、いきなり自分が持っているものを把握し始め、できる限りすべて処分してどこかで死んで来ようか、などぼんやり考えてしまいます
すべてを任せてこの世を去る、ということが私の性分では難しいことがどうにか生かしてくれているのでしょう

一体いつまで気持ちが揺れ動かないのが続くのでしょうか
このままで私はまともに生きていけるのでしょうか
とにかく不安で仕方ありません

なんだかあまり死にたがっているように思えないかもしれませんが、それほど動けないでいるとでも思ってください
こんな不快になるような文を読んでくれてありがとうございます
読んだ方の時間を消費してすみません
長文失礼しました

相談ボランティアの方、心をすり減らさないでね
いつもごめんね、ごめんね
抱えきれないの、誰かに許されたいの、見つめてもらいたいの
ごめんね