誰か本当の私を見つけてよ

私はここにいるからさ

私が今まで生きてきた中で私を見つけてくれた人は誰一人いなかったんだよ

君は気づいてくれるかな

演じている私のことを

多分君も苦しいよね

私よりしんどいんだよね

私なんかがしんどいなんて言ってごめんね

ごめんなさい　ごめんなさい

響かないかもだけど、私の分までがんばってね

苦しい　なんでこんなに僕ばっかり苦しまなきゃいけないの？　見てみぬふりしないでよ　気づいているなら助けてよ　消えたい　何も知らないくせに知ったような口叩くなよ　ふざけんな　もう死のうかな

私ここのこと知ってから毎日来ちゃってるよ
だってさ
ここに吐き出せるのが1番楽なんだもん
誰にも言えないもん
死にたいだなんてさ
でもね
この前初めて
初めて死にたいって
言えたんだ
Yくんにはほんとに感謝してもしきれない
だってあの時
私は死んでたはずだから
生きろって言ってくれなきゃ
死んでたはずだから
だからね
ありがとうって
言いたいな

もうつかれた

受験が終わって親が厳しくなった
毎日一、二時間くらい怒られた
鬱になった　でも、みんなは私の存在を、本質を否定した
リスカ、自殺未遂、OD
楽になりたいのに
なろうとすればするほどしんどくなる
学校では笑って、家でもずっと道化を演じて
自分の居場所なんてあるわけないのにね
なんで期待しちゃったんだろ
また、裏切られたな。
もうそろそろ疲れたよ
私より辛い人がいるんだから私なんかのことなんて
別にわからないよね
私もみんなの気持ちがわからないよ
普通の家庭なんてわからないよ
消えたいのに、楽になりたいのに、なぁ

人間関係が上手くいかなさすぎて、学校に行きたくない。友達が多い＝いいことっていう風潮をなくしてほしい。人と話すと、自分がどれほど劣ってるかを実感させられるから嫌。この先生きていけるのかな…

もう、全てがどうでもいいの！なんで放おっておいてくれないの！？
もうしんどいよ…

自分が嫌い。自信が持てない。周りを気にしすぎて気持ち悪い。そんな自分なのに、自分の大切な子供を人格を否定するほどに怒ってしまう。
大好きなのは変わりない。伝わらない。
分かってる。ずっとそばにいる私よりもっと好きな人がいるよね。
きっと私が居なくなっても何にも変わらない。むしろ子供達はその方が幸せかもしれない。
生きていたいと思えない。

運動部に所属している高校生です。
部活のことでものすごく悩んでいます。色々メンバー同士トラブルがあり（ですが今は仲はいいです）部活のメンバーが何人も辞めてしまって今は1人で孤独です。

土日でも部活があるときがありますがインスタを見てみると辞めたメンバーが楽しく遊んでいる様子の写真をよくあげています。いくら今仲良くても正直すごくイライラします。
確かに当時色々ありました。辞めたくなる気持ちもすごくわかりました。実際に辞めようともしました。けど辞めることって実際嫌なことから逃げているのと一緒だと思います。だからすごくイラつきます。
それだけならまだいいんですけど辞めた部活のメンバーが「また入ろうかな」とか言っているらしいんです。色んな人に言っているらしいので本気っぽいです。だから余計にイラつきま
もう相談する人なんていません。

もう本当に嫌です。前まで楽しかったのにな。

私はなんで産まれたんだろう。お母さんたち、生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。学校いかなくてごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。私は、スマホの件で、怒らせて、私が気づいていないと思っていたことも気づいていたね。だから、怖いの。リスカしていることまで知っていてあえて何も言っていないとか。ありそうで怖いの。ねぇ、本当はどう思っているの？最初、ペンで腕を塗っていたことはすぐバレて、禁止したよね。夜中の２時過ぎまで起きているから、わざわざべット移動させて毎晩寝てるよね。じゃあリスカシているのバレたら、禁止するのかな？そしたら私の居場所はどこ？禁止されてハサミとかカッターとか隠されたら、もっとわからなさそうな場所にリスカするよ？多分これは誰でもしようと思えばできることで、禁止されたら隠れてやろうって思っちゃう気がするんだよね。あるいは家出したりとか。最近の私はスマホも使えないから、リスカする回数も増えて自殺のことも前より考えることが多くなったよ。お風呂に入ったら溺死チャレンジとか。飛び降りは何メートルから死ねるのかとか。こんな私はおかしいかな？でもここに書きに来てる人たちはおかしいって言わなそう。あくまで自分の考えだけどね。真に受けないでね。だって結局は自分の環境のこととか日々の辛さとか苦しさとかで精一杯だもん。多分。私の親からも自分のことしか考えてないもんね！とか周りも見てよ！とか。でもさ、私は周りを見るんだったら親たちの機嫌を斜めにしないように必死になるけどなぁ。だって毎日生きるのに必死だもん。食べ物に困っている。とか生活するのが苦しい状態でもないし。でも心はボロボロなんだよね。
「死んで楽になりたい。」とか、おかしいって言われるけどちっともおかしくないと私は思う。でも、私は、死にたいな。

ずっと、偽りの『私』を演じてきた

自分の心に蓋をした

本当の『私』が嫌いだから、、、

ある日ね

「頑張れ」って言われたの

私は十分頑張ってるのに

笑ったことがない

笑ったフリをしていただけ

泣いたことはある

いや、ずっと泣いている

私、明るいものが見えないの

いや、違うな、、、、見れないの

笑っている顔とか、記念写真とか

明るい感情そのものが見れない

だって見てしまったら

ズルいなぁって、思っちゃうから

もう、疲れちゃった、、、、

辛いよ、辛いんだよ、、、、

何の為に生まれてきたの？

なんで死ねないの？

『私』が嫌い

嫌い嫌い嫌い嫌い、大嫌い

もう、生きていられない

でも、死ねない

身体が、言うこときかないの、、、、

ねえ、なんでなの？

死なせて

死にたいの

死なせてよ、ねえ

お願い、死なせて

、、、、、アハハ、死ねない

どうして？

ねえ、なんで？

なんでなんでなんでなんでなんで、、、？

お願い、お願いだから、、、

誰か、私を殺して

なんでだろうね、ふと死にたくなる全然明日さえ乗り切ればどうにかなるし、なんなら22日推しのライブだし、最高なのに、しにたい、でも別に死にたいわけじゃない、意味わかんない、しにたいで検索したらいっぱい頑張ったねとか、休んでいいよって出てくるけど、私頑張ってないしサボったりして休みまくってるから、なんか私なんかやっぱりとか思って、しんどくなってでもなんか謎に悲しくなって涙出てきそうなのに出てこないし出てきても2分くらいちょこちょこぽろぽろ(だれかにこれ伝わるかな？)ってかんじ、なんかもうほんと疲れた、五億年ボタン押したい、なんかもうこんな精神状態で行ってもなんか乗り切れそう、やのに五億円もらえるとか最高やろ、話逸れまくった気がするけど疲れた寝る、もし見てくれた人ありがとね、明日こそあなたに何か希望がありますように、大好きです。

いてもいなくてもかわらないきえたい

仕事で小さいミスを沢山して

売り上げも全く上げられず

他の人の代わりにご意見電話も対応して

気疲れしたのにまたミスして

みんな励ましてくれるけれど

失敗しても死なないよって言われるけど

心が死んで辛くなる

心の整理がつかず無言の私にイラつく旦那

私が死んだら全部楽になるのかな

誰にも言えないからここに流します

ドミノのように全てが壊れていく気がする
今まで頑張ってきたもの、創り上げてきたもの
何もかもが灰のようになってどうでも良くなった
頑張っても褒められない
わかってもらえない
一番大切なパートナーには
何も話すことが出来ず
嘘偽りの中で一緒に暮らしてもう限界
毎日毎日相手の顔を伺って生きるのも
人と話すのも疲れた
今更、なにを頑張って何を目標として
生きればいいかわからない
理由がない
何もしたくないし全てがいや

なんで私って苦手なことを克服しようとしてもできないの？しかも今六年だけど今までにたくさん辛いことあったのに恥ずかしがりなクセが抜けないせいで辛いこと今でも溜まってるそれのせいで２日連続で８時で急いでいかなくちゃ！と思ったその時２日連続でお腹痛くなった時があったもう私ってなんでこんな子に生まれてきたのなんでこんな子になっちゃったの？もう辛いよこんな子になるならさっさと死んでしまったほうがマシだったでもやっぱ友達のことや大事な人や好きな人大切な友達や大切なネットフレンドのことなどを考えると自殺なんて出来ないよっぽど辛いのにニュースでたまに流れてる自殺した人はいいな私も出来たら良かったのにもう辛いよ死にたいよ消えちゃいたいでもやっぱ怖い

私はいつも計画的に行動できず周りも自分も困らせてしまいます。そんな自分が大嫌いです。死にたいです。でもそんな簡単なことで死ぬなって言われてしまいます。もう最近では死ぬなって言われることが嫌で相談もしていません。楽になりたい。死にたい。どうすればいいでしょうか。計画性がないから目標も達成できない。やろうと思っても目の前のことから逃げて逃げての繰り返し、今こうして死にたいことを書いているのも同じく逃げているのでしょう。なんにも生産性のないことばっかりして生きている価値なんてあるのでしょうか。死にたいです。本当に……

死にたいって現実で相談できてれば、今頃私はもっと幸せで、笑えてたんかな。

今の私の環境は何も悪くない。家もあって、スマホもあって、行きたいとこにも行けて。

なのに私がこんなに苦しいのは、多分私が弱いからなんだと思う。
学校でいじめられはしないし、友達もいて、喋りかけてくれて。不自由ない生活をしてるのに私は、頭も体も痛くて、人と関わりたくない。いつからこんなになったんだろ。

私は不自由ない生活してるのに、苦しんでる私が嫌い。みんなはもっと、苦しい環境下で、生活してるのに。

死にたくても怖くて死ねない。度胸のない私が嫌い。

死にたい。けど、まだ死ねない。
失敗した時のリスクがあまりにも多すぎるから。
本当に自分のことが嫌い。考えすぎて自分で追い込んで嘲笑って。辛い。
一度ぐらい後先考えずに行動してみたいんだけどね。

死ぬよりもこれ以上この世で生きる方が怖いわ。もうこの世界の全てがどうでもいい。全部どうでもいい。