なんで虐められるようになったかな？思えば思うほどわからなくなってくる。
　一回だけ、たしかそいつよりも成績が良かったから逆恨みされたからかも。
　でも、その一回だけで私はそれ以降一回も上になったことはない。
　静かな嘲笑を孕んだ笑い声、拒否権もなくやらされるやりたくもない仕事。
　一生懸命に何かをすることも、恥ずかしいという風潮でやっているものを取り上げられたこともあった。
　それでも、私は私のしたいことを貫きたい。貫いて、最後に笑うのは私がいい。
　味方はいない四面楚歌の状態でもできることをして、争って、争って一矢報いたい。

自分の身体が嫌い。
コンプレックスとかじゃなく、
性別が合ってない。

ずっと不定性だから性自認が不安定で、
一日ごと、時間ごとに自分の中の性別が変わる。
だから銭湯もあまり好きじゃない。

最も辛いのは、性別の証明になるもの。

病気とか障害あったり、いじめられてたり
家庭環境が恵まれてない人に比べたら、
周りから見れば、俺は辛くないように
見えるかもしれない。
でも地味に嫌だし苦しい。
元々心配性でメンタル弱いからもっとダメ。
制服着れなくて不登校。
親になんて言えばいいか。

俺と同じ思いをしてる人が多分何人も居る
俺より助けを求めてる人が沢山居る
貴方達は謝ることなんてないから
自分らしく生きようとしてるだけ

だよね

あと、俺の推しが言ってたのね。
『人生一度切りなんだから自由に生きろよ』
響かなかったらごめんね。
でも俺にはめっちゃ響いて泣いた。
性別がどうだろうが自分が何だろうが、
自由に自分らしく、自分のままで居たいよ。

今は死ぬことしか考えられないけど、
ちょっとしたら生きる方向に行きたい。
また明日学校に行けるか分からんけど、
いつか、いつか自分の着たい制服を着たい。

これが今の俺の願い。
推しの幸せもみんなの幸せも願っとく。
頑張る。頑張る。

また死にたくなったらここに来るね。
じゃぁ、また！

50歳を目前して、思えばいい事なんてひとつも無かったな…きっと自業自得で自己責任だと他人は言うだろうね。
俺を必要だと言う人は皆、俺から金だけを吸い上げていったよ。貴方が大事、心配と言うのは、俺が稼げなくなるのが心配なだけだった。
もう疲れたよ。
1日17時間休まず働き続けて来たけれど、閑散期で、収入が減ったとたんに、俺の前からいなくなってしまった。
毎日、握るハンドルを右に切れば楽になれるって考えてる。死ぬ勇気もないくせに死にたいと切に思う。
金を作れない俺に、世界は生きる価値を与えてはくれないのだから。

もうほんまに死にたい
死ぬのは怖いけど生きてるだけで毎日疲れる、ストレスしんどい
24時間365日年子3人の赤ちゃんの子守り
毎日家はぐちゃぐちゃ。旦那は暴力暴言ばっかりの浮気まみれ
それで信用出来なくなって縛り付けてしまう
でも守らない
毎日不安で不安でフラッシュバックばかり
離婚したらと思われるかもやけど好きな気持ちがあるから離れられない。多分依存
今も旦那が約束を破り逆ギレの挙句、寒い中家を追い出された。もう死のうかな

特別悪い環境にいるわけじゃ無い、むしろ恵まれてると思う。
それでも自傷したくなる。それでも死にたいと思う。
自分より辛い人の方がたくさんいるなんてわかってる。そんなの慰めにならない。
これから楽しいことがあるよとか、未来に希望持つなんて無理。今じゃ無いともうだめ。

辛い壁をなんとか乗り越えて生きてきたが
その度見える景色は、さらに高い壁と
今までの苦しみを平然と求めてくる立場だけだった

ただ平穏に生きるだけで良かったのに
壁の先に勝利がある、と欲が出てしまった
あとは自殺もできず苦しむだけの人生

父親がボーイスカウトを辞めたいというと急に静かになって無言の圧（？）をかける。
私を殴るなどは流石にしないもの、スマホなどを机に物凄い勢いで叩きつけるて本当に怖い。
私がやりたいといったのではなく、友達もどきから誘われて入ったのだ。
現にその友達もどきは辞めている。
私のせいだ
私が何も判断できない、人の意見に流されるお馬鹿さんだから。
自分が憎い。
父親が本当に恐ろしい。
もうボーイスカウトに行きたくない。
「期待」されてるんだな、と思えば思うほど。
本当に同仕様もないくらい、自分が嫌い。
母親も父親を恐れて何も言えない
本当に私のせい
学校でも家でもそう
あああああああああああああ

40年以上騙されてきたことに、やっと気がついた。
母から隠れ支配を受けてきていた。
男性不審にもさせられ、人間不信にもさせられ、私が幸せそうな様子を見せると暗い顔をした。
4〜10歳までは毎日、捨てられたかもと思わせられる経験をさせられた。
それはしっかりと呪いになった。

『母から離れれば見捨てられる』と。

姉からの暴力的、モラハラ支配もあり身動きが取れなくなった。
私は使い勝手の良い『良いひと』をするしか道がなかった。

でも50歳を前に、これから母を見送れば独りぼっちになる。
姉は子どもたちや孫に囲まれお金もあり幸せになる。
それをみじめな姿で見続けなければならないことに狂いそうになる。
それならば先に死にたい。
母は止めてくる。
なぜ？
あなたが、こうなるように仕向けたのに。
意味がわからない。

ずっと絶望とむなしさだけが胃の奥の方でうごめいている。

なんで生きてないといけないんだろう

しんどい、つらい

生きてても良いことなんてなくて

生きやすい世の中だったら

何度でもやり直せるんだろうけど

人生は一度きりでやり直しがきかない

昔のことを思い出しては

あの時ああしなければと

悔いることばかりで

せめて楽に死なせてくれる

場所があれば良いのに

私、が生きていて幸せになる人なんているのかな
今日も消えようと思って
家を出ようとしたなのになんで
できないんだろう苦しまず死ねるのなら
早く死にたい

重度知的障害のある娘が身体の不調からか朝から晩まで泣き喚いている。
なぜ、わたしは、この子の親なのか。
なぜ、この子は生まれたのか。
普通の暮らしができていた頃は生ている意味なんか考えたことがない。
今はなぜ、生ているのか。
なぜ、終わらせれないのか。
なぜ、なぜ、
誰にも話せない。
わたしは誰にも話さない。
自分を我が子を
今すぐにでも消してしまいたいことを。
楽に死ねたら。
毎日楽に死ねたらと願い生ている。
今こうして文を綴りながら
まだ、生ている。

はやく、楽になりたいが
それは、きっと、
まだまだ先の話。

地獄だ。

しにたいって何回も思いました。タオルで首を絞めようとしました。でも自分じゃできなかった。
その日は親に「残念賞」って言われました。小学生高学年から中学生にかけて女の子たちには「ぶりっ子」だの「男たらし」だの言われて、それを親に相談したら「悲劇のヒロインぶるな」と言われ、今でもその言葉がわたしの心の傷になっています。親からも見捨てられるって、こんなにもショックなんですね。もう無理です。もう少しで修学旅行だから、その楽しみだけ活力にここまで頑張りました。今まで何度も救ってもらいました。でももうキツいです。

私は子どもの頃からどこに行っても嫌われる。
元々根暗でマジメすぎる性格で人と楽しく関われない。
友達もひとりもいない

頑張って優しくなろうとしてるのになれない
ごめんなさい
こんなやつが生きててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
苦しいよ
わたしだって頑張ってるよ苦しくても我慢して
定期的に相談乗るようにして
言葉選んで
なのにさ、そっちは暴力してくるのに
なのに、口ちょっと悪いだけで嫌われんの？
なんでよ、w
そっちよりはましでしょ。
辞めてもうベランダに締め出さないで
ドア閉めないで
睨まないで
噂流さないで
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もうすぐ中学生
たすけて。苦しい
こんなのがやって行けるはずない
助けてください。
苦しい苦しい苦しい

お母さんのこと思い出して
いじめられてたこと思い出して
叩かれたこと思い出して
首締められたこと思い出して
つらくて
苦しくて
しんじゃいたい

自分が誰にも愛されてなくて消えてしまった方が世の中のためになると思ってしまいます。そんなことしたら周りの人は驚くでしょうけど、どうせ悲しみもせず、私のことなんて一ヶ月覚えてもらっていたらいい方だと思います。親には罵倒され怒鳴られ、家の世話を全部私がやらなければならず、少しでも遅れると怒鳴られる毎日で、成績が偏差値60を下回ると、能無しとなじってきて心がすり減っていく感覚です。私は容姿も良くなく運動もできず、勉強もできない能無しなので今後誰にも愛されず一人で死んでいくんだと思います。私は小さい頃から親に反抗して怒られたり殴られるのが怖くてずっと言うことを聞いてきました。もうそのせいで自分は何者なのか、何がしたいのかわからなくなっています。生きる意味が見出せず、正直しんどくて、本気で親を殺したいとも思ってしまうし、死にたいなと思ってしまいます。

なんで私はこんなにバカなんだろう
何やってもダメ
皆普通にできることができない
後から気づく
少し考えたらわかるのに
気づけないバカ

周りの目ばかり気になる

なにもできないくせに人の嫌なとこばかり目について悪口言って自己嫌悪
環境や人のせいにしてる
そういうとこほんとにだめってわかってる
環境や人じゃなくて自分がダメで全部悪い
わかってる
そういうとこも全部含めてほんと嫌になる

子供が何より大事なのにほんとダメな親
子供は今まだ小さいけど大きくなっていろいろわかるようになったら絶対嫌われる
誇れる親じゃなくてごめん

つらい
消えたい
頑張らなきゃ行けないのに頑張れない
過去に戻ってやり直したい
できない
消えたい

なんかさ
漠然と死にたいんだよね
死にたいし
消えたいの
寝て起きたらもう天国
みたいな感じ
死にたい理由は次々出てくるけどさ
生きたい理由はそんなないんだよね
あーあ
今日も生きちゃった
私はいつ死ねるんだろ

毎朝起きて 絶望する。

生きる日常がはじまる。

難病が３年前に分かった。

治療代も高いし、完治はしない。

だったら早く死にたい。

私は家族がとにかく苦手だ。

これからたくさん生きていきたい人に

私の寿命を渡したい。

本当にもう生きたくないのだ。

眠れない夜を抱いて、

また絶望の毎日がはじまる。

未来はみたくありません。

ただ、もう生きていたくありません。

私から見る、

世の中は絶望しかないのだから。

何も楽しくない
何も感じたくない
発達障害とか精神疾患とか何か名前がつくのも怖い
早く楽になりたい
なぜ生きていかないといけない
何を目的に生きていけばいいか分からない