毎日　不安な日々

死にたい　

小学生の頃、男子に格闘家の名前をアダ名でつけられ、容姿を揶揄われ悲しかったこと、中学生になり、また格闘家の名前をつけられ、胸のサイズを直接的にアダ名され、◯乳ハンターと漫画のタイトルで呼ばれることが続き、とても傷ついた。

頭に来て校内を走って追いかけたこともある。昭和平成はそんな時代だったかもしれないが、やられた方は絶対忘れない。あれは、いじめだ！！！

親にも担任にも相談しなかった
（そんなハードル高いこと不可能だった）

よく不登校にならなかったと思う。
あの頃の経験から、男性恐怖症になったと思う。
一度、深く傷つき萎縮し歪んだ心は簡単には回復しない。歪な形のまま生きるしかなくなる。
未来への期待などしなくなる。
死ぬしか考えられなくなる。

大人になり、保育園と学童で働き、分かった。

いじめは永遠になくならない。
本能として遺伝子に組み込まれてる。
そこを踏みとどまれるか？は
子どもの頃に受けた教育の影響が大きい。

いじめる奴の親は、自分の子供かわいさに
子供がいじめをしてた事実を認めたがらない。

子供は親の前では、いじめっ子（この呼び方も緩すぎる）の側面を消す術を持ってるから、隠したり騙したりする。いじめてるつもりはなかった、と心情に訴える。姑息で卑怯だ。

いじめで自殺する小中学生
どれだけいると思ってる？

入学式の来賓祝辞も校長挨拶も要らないから
いじめ自殺のリアルなニュース映像や
いじめ自殺で子供を失った方のリアルな声を出席者全員に聞いてもらえばいい。

それが一番大事じゃないか

残念だけど今日も目が覚めてしまった。

人とまともに話せない。
最近、滑舌も悪くなった。しゃべらなすぎたからか、マスクしてるからか、知らないけど。
塾に行くのが怖くなった。いつのまにか涙が出る。こんなに苦しいなら死んだ方がいい気がする。うっすら消えたい。

ごめんなさい。

過去に言われたことがあって。

辛くて苦しくて

自殺しようなんか思って。

生きる自由を失って。

でも、被害妄想はしていいんです。

言っちゃいけない、

「お前、被害妄想すんな！」

絶対に言わないで。

私からの、お願いです。

辛い人に言わないで。

なんか　私が居ない方がいいと思う

誰かの代わりに　死んであげればいいのに

月曜日始まったし…
もうやだよ　怖いよ　辛いよ　
消えたいよ　死にたいよ
毎日そんなことばっか
作り笑顔も人と話すのも疲れた
昔の自分はたくさん友達と話せてたのに
今は友達とも家族ともまともに話せなくなってる
ほんとに死にたい
いつか本気で笑える日が来るといいなぁ

あのね、自分ね、男の子の名前なの。性別は女なのに。それにね、解離性があるせいでね、毎日ね、気持ち悪いって言われるの。大好きな彼氏もね、裏切られるかもって思って自分を作っちゃうの。彼氏すら疑っちゃうのが嫌。嘘吐いちゃうのが嫌。男が怖いが嫌。女が怖いのも嫌。おっきい音が嫌。命令が嫌。高い所が嫌。嘘が嫌。人間が嫌。生物が嫌。親が嫌。殴られるのも嫌。色んな嫌があってめんどくさい。こんな自分が嫌。人格否定でも、行動否定でも、全部否定していいからさ、疲れた。嗚呼死にたい。

死にたいって思うけど死ねない自分が笑えてくる

なんだろう…この辛さは、なんだろう…こと涙は、今日は寝よう。きっとただのつかれだから、ただの疲れだから…

ちょっとくらい夢見たっていいやん。

つけ上がると失敗して余計に苦しい思いするのはわかってるけど、今日は昨日より少し良い日になるかもな、って思うことくらい許してよ。

片方がちょっとマシだったら、もう片方があかんくなる。

普通にできてたことが最近はまともにできなくなった。

出勤するのつらかったけど、足が動いたから職場まで来た。
家にもあまり帰りたくないけど、また勝手に足が動くんだろう。

助けてなんて言えるほどつらい環境にいるわけじゃないけど、誰か助けてほしい。
楽になるなら、誰か私を殺して。

いろいろなことを、未決にしてつもりに積もって、今最低のどん底状態です。
皆さんのつらい文面が、こころにしみます。頭も、体も、羽交締めみたいにわたしもなっています。

今日もきっと死にたくなる
人との関わりが怖い
１人がいい
関わるくらいなら死んだ方がいい
関わることで生まれる恨み辛さ苛立つ気持ち
結局自家嫌悪に陥り、死へと向かう
その前に死んで消えたい

「わたしのいない世界を
　上から眺めていても
　何一つ変わらずに回るから
　少し背中が軽くなった」

この言葉が、今の自分に一番あってる気がした。

私は、きっと精神病を持ちすぎている。
病院に行っても、人と話すのが怖くて
緊張してしまって結局意味がなかった。
正式に診断されてないことでも、なんとなく
自分の症状から病気だとわかる。
うつ病だと認識し始めてから、3ヶ月ほど
時間が経ってから病院に行ったら、
重度抑うつという診断をされた。
ああ自分はこんなにも重症だったのかと
現実を突きつけられたのをよく憶えている。
他にも、パニック障害や強迫性障害、
hspなども持っていると思う。
何だかものすごく生きづらくて、疲れてしまった。
大好きなディズニーですら恐怖を覚えたりして
行った時はよく体調を崩すようになった。
幼い頃は活気があって、すこしやんちゃな子
だったから今の方がおとなしいし周りから
好かれやすいとは感じるけれど、
なんだか壊れてしまったようでつらい。
戻りたいとまでは思わないけれど、
できるのなら、幼稚園に入園する前の
まだ優しさがあっておとなしかった自分に
なりたい。やり直すには人生長すぎて
面倒だから嫌だけれど、可愛げがあった自分を
取り戻したかった。
きっと、みんなから見放されて最後は死ぬんだろう
もう二度と、生き物にはなりませんように。
生まれることが、ありませんように。

親がいなくなったら、ひとりぼっち
友達も恋人もいなくなった
誰ともうまくやらずに、親に頼っている自分
恥ずかしい
人間として終わっている
早く死にたい
恥ずかしいよ
生きていることが

人生早くおわらないかな
楽しいことなくなってしまった
兄はひきこもりだし、私はニートになってしまったし。母もきっと心の中では情けないって思っていそう
なんで私たちは他の人みたいにうまく生きることができなかったのかな
もう無理だよ
未来なんて不幸しかない
考えるだけで怖い
母がいなくなったら、どうしよう
1人で生きるなんて無理
怖い
早く終わればいいのに

いつかってなに？

何故自分が生まれてきてしまったんだろう。
自分みたいな社会不適合者よりも生まれてくるべきだった人は沢山いるのに。
無かったことにできないかな、自分の存在。
本当に生きたかった人たちへ。こんな自分みたいな奴が生きててごめんね。

今日はお父さんの誕生日だった。

久しぶりにちゃんと家族と話した。

お母さんもゲーム片手じゃないし、お父さんも笑顔だし、すごくあたたかかった。

デザートには小さいけどケーキを食べた。
わたしがせっかくだしおしゃれなお皿に乗せて食べたいって言ったら、否定されなかった。いつもなら洗い物が増えるからダメって言われるのに。

これが普通の家は羨ましいなぁ。

わたしがお母さんになったら、子供とたくさん会話する。寂しい思いできるだけさせない。子供に家族が1番の味方だよって思ってもらえるようなお母さんになる。

お母さん、尊敬なんて1ミリもないけど、反面教師になってくれてありがとう。