死にたい、と言うよりは何もしたくない。考えたくない。
親に迷惑いつまでかけるんだろうね。
ついに言葉を紡ぐこともつらい

なんかさ、この世界って変やない？
相談したら病みアピって言われて。
自殺して失敗すると迷惑かけんなって言われて。
逆に成功すると気づかなくてごめんって言われるねんな。
ふつうにおかしくない？

あと自殺止める人の思考がよくわからへんねんな。
わかるで。大切にしてる人は守りたいし、いなくなって欲しくない。
でもさ、お前らのせいやねん。
それで辛くなってんねん。
今更綺麗事吐かないでくれへん？
止められた方がまたつらくなんねんけど。

あとこれ見てくれてる君へ
きみは復讐いいって思ってる？
自分はいいと思ってる派やねん。
だってな、いじめられた側は何も悪くないねん。
なのになんでこっちが我慢しなきゃいけないん？
こういうのが綺麗事ってやつやねんな。
こういう考えの方が少数派だと思うねんけど、
復讐はダメとか自殺すんなとかようわからへん。

ここからは、自分事なんやけど
自分自傷行為（リスカ、OD）をやってんねん。
でそれが学校の先生にばれてさ、親に連絡いって
その自傷行為を知ったのがスマホだからって
スマホ奪ったねん。
自分の精神安定剤が消えたねん。
これ書いてるのも学校のタブレットやしな。
もうほんと死んだろかな。

死んじゃえばよかった
生まれなきゃ良かった

死んだら喜ぶんだろうな
実際目の前で言われたから　一度自殺未遂？
気を失って倒れて運ばれたことある
でも原因は不明らしい
限界で限界ででも我慢して我慢して感情を無くして
過ごして

仕事もしなくてはならないのに休みが続き
収入は激減　すべてが駄目になってく
精神安定剤を処方されてるのがあるから
それを我慢した分　ストレスを与えられ分
イライラした分　当てつけ用のない怒りの分
薬を飲む　なんにも変わらない　周りも　ストレスを与えられる事も　なんにも変わらなかっただから
薬を飲む

死にたい　消えたい毎日毎日毎日毎日
考えて生活するようになった
助けてと言ってみたけど意味が無かった
我慢して　しょうがないよ　　って
言わずずーーと我慢して限界きてを繰り返して
感情　助けて　泣く　つらいとか
全部全部全部自分から無くなってしまえばいい

心医療内科も　家族も　職場も意味ない
無かったんだ
助けてと言って助かって楽になれたことない
色々色々言いたいけど
まとまらない

確認が終わったら削除してもらって構いません
スタッフさん削除してください
じゃあなんで書いたんだって感じですよね
申し訳ありません　ただ匿名宛名のない手紙
消えたい　死にたいおもいを消えないおもいを
書いたら無くなるかなとおもい投稿しました

削除してもらって構いませんのでよろしくお願いいたします

生きてることに対する後ろめたさがいつまで経っても消えない。自分にみんなと同じような生きてる価値があるって信じることができない。誰に認められても自分が自分自身の存在を許容できない。自分が変わらなきゃこの苦しさからは抜け出せないのに、どう足掻いてもこの感覚を拭えない。もうどうしたらいいのか分からない。先が見えない。不安がとまらない。こんなに苦しいなら全部無かったことにしたい。逃げだと思われても良いから、今のこの苦しさから逃れたい。ただ楽になりたい。

自分の意思とは関係なくこの世にやってきたのに、仕事、学校、家事、生活、この状況を上手く飲み込んでこの世を頑張っている人はすごいなと思う。
最近人生を続けることの意義に疑問を持ち始めて、いつ辞めたっていいんじゃないか？とか、これまでも今も、なんで生きてきたんだろう？と考えるようになった。
進んで死にたいとは思わないけど、この先の出世にも結婚にも興味が持てないし、自分の待遇を良くしたいって気持ちもないし、生きてる理由が果たしてあるのか？と疑問に思う。
変なことを考えずに人としての生活を受け入れて、人並みの興味を持ちたい。頑張れるようになればいいんだけど。

親に、「私って頑張ってる？」って聞いてみたら、「いやまだまだでしょww」って言われた。もう親にまでも駄目だしされちゃったww…

生きてたいわけじゃない。でも死にたいわけじゃない。ただたんに、生きるのがめんどくさい、辛い。

テレビを見てるとさぁ…募金の宣伝がでてくるじゃん？私よりもっと辛い子たちがいるって分かってて素直に泣けるわけないじゃん…。

「失敗したのは挑戦した証拠だ。」、「何かしないとなにも始まらない。」ざけんな！
その失敗で傷ついたらもともこもないだろう！

これは、因果応報なのか？
ならば、なぜあの人たちはのうのうと生きているの？
この世は理不尽。
頑張る人ほど損をする。

消えるように死にたいです。死にたいけど痛いのはやだとか言ってる自分が嫌い。もうずっと眠るように死ぬことができればな、。
どうしたらいいかわからない。今、明日、来週、大会、そして中学校生活、本当に全部。全部どうしたらいいかわからない。誰か私の代わりに私の人生の全てを決めてくれる人がいたらいいのに。

明日なんてこなけりゃいいのに、ずっと夢の中でいい。

こんな私より、もっと良い子に命をあげたかった。

自分がわからない
いいこでいたらみんな好きになって
くれるんじゃないの？
嫌われたくないから嘘をついたのに
みんな離れていく
自分を一途に愛してくれる人がいたらいいのに
誰か助けて

少しずつたくさんの誤解が積み重なって
もう何を言っても　私の中の事実は
誰の心にも届かない
そんなに悪い人間に仕立て上げたい？
私の心の中　何にも知らないくせに

信頼できると思った人に
あっさり掌返しされて
罵詈雑言流されて
闇がより深くなっただけだった

みんなから死ねって言われてる
もういいや

私が生きているだけでどれだけの人に迷惑がかかるんだろう。私なんかいなきゃいいのに。生きててごめんなさい。

なんで

1歩下がるのは簡単なのに

1歩前に進むのは

なぜ

こんなにも難しいのだろうか

しんどくて死にたくて逃げてるのに

誰かと向き合おうとすると

心が砕けていくような

この世が終わるような音が爆音で

流れてくる

死にたいな

本当は全部わかってた。
そう、私が悪いの。
生まれたことを後悔しても、もう遅い。
時間は止まってくれない。
何度も、何度も、神様にお願いしたよ。
でも神様はどこにもいなかったんだ。
私は悪い子だから神様がいたとしてもきっと助けてくれない。
『幸せなんてあるわけがない。そんなものがあるんだったら私はなんで幸せじゃないの？なんで幸せになれないの？全部全部私を馬鹿にする奴らが悪い。』
なんて考えてる私が1番悪い。
心の奥で『私は悪くない』って思ってる。

……嫌い。

私のこと馬鹿にする奴も
私自身のことも
全部全部…ぜーんぶ大っ嫌いだ！！
私に暴力暴言を言ってくる奴とか私のことを裏で可哀想な人wって笑ってる奴とかゴミを見ているかのように私を見てくる奴とか。
「ダサwお前ブサイクすぎww」
うるさい、、
「ほんっとにお前は使えない、このバーカw」
うるさい、、、、
「メソメソ泣いてんじゃねぇよ」
うるさいうるさい、、、、、、
「マジではやく消えろ」
あああ、、、、、、、、
「…死ね」
あああああああああ、、、、、、、、、、
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
口でならいくらでも言える
お前ら全員うるせぇんだよっ！
私の人生に口出ししてくんじゃねぇよっ！
死ねって言うぐらいならコロしてくれよっ！
もう生きたくねぇんだよっ！
お前ら全員嫌いだしこんなこと思ってる私が大嫌いだしもう人生なんてもんいらねぇんだよっ！
生きててもなんも意味ないんだよっ！
もう、、、疲れたんだよ、、、。

昔から死にたいしか頭になかった。
自分から死ぬしかないと思った。
そうしたら楽になれるんじゃないかって、、。
だから”自殺行為”をした。
まあ、全て未遂で終わったんだけど。
飛び降りも首吊りもリスカも。
『やろう、死のう』って、、、。
でも、死ねなかった。
いつになったら死ねるのかな。
私ってなんなんだろう。
家族からの暴力、暴言。学校からのいじめ。
私はただ、幸せになりたかっただけなのに。
死にたい。でも死ねないから辛い。
だったらせめて消えたいな、、、。

もしも、1回だけ願いが叶うとするならば。
神様、どうか、お願いします。

来世では、私を生まないでください。

負の感情がどんどん連鎖する。これやりたいと思っても否定されそう嫌われそういじめられそうこんな考えばっかりよぎってほんとにやりたいことができないし心から楽しめない。ずっとイライラしてまわりの身内も傷つけて友達も傷つけて私には存在価値なんてあるのかな。ないよ。気づけよ。現実逃避するな。きついことなんてわかってるけどこれが現実。何も変えられない。もう無理。今年に入って今までよりも否定されて人格を否定されて私のいいところってなに。ないじゃん。周りには優しい人面白い人可愛い人かっこいい人運動神経いい人スタイルいい人ギャップがある人才能がある人たっくさんいる。なのに何私は。何にもないじゃん。うるさくてブスで太ってて運動もできない勉強もできないわがままで人を傷つけて私のいいところないじゃん。最悪。こんな奴がいたら私の周りに迷惑かかっちゃうな