なんで生きてるの、出ていきたいよ。こんなのいなくても困らない

私は恵まれてる。凄い恵まれてるのはわかる。友達とだってたくさん話せるし、虐められてるわけじゃないし、親だって制限は緩い方だとは思う。なんやかんや愛されてるとは思うし。
でもだからこそ自分が出来ないことに目を向けちゃう。どうしようも無いことでずっと悩む。
・勉強が出来ない。➡頑張ればいい。努力すればいい。
・身長が低くて注射やサプリ、漢方やストレッチ。できることはやった➡でも遺伝上これ以上ぐんと伸びない。せめてあと1cmいかないぐらい90％伸びない。なお145cm女です。
・頭痛持ち➡他の人だってそう。でも原因分からないって言われた。毎日痛いのにな。
・片親➡感謝してる。1人で大変だし私ばっかいいことしてる。いいとこ取りしてる。

でもだからかな。親が感情的になりやすいんだよね。元々親が虐められてた人だからかな。
私は喧嘩とか言い合いとか、ほんとに無理で嫌な雰囲気になるだけで泣きたくなってくる。世の中で悩んでる人より全然心は強いと思うけど周りの人よりは弱くて。でももっと苦しんでる人がいると思うと我慢しないとなって。でもそれでも疲れた。みんな色々あるだろうけどさ。なんでこんな地味に嫌なことばっかあるのかな。ギリ耐えられるぐらいの。だからこそずっと苦しい。まだ恵まれてるだけ幸せなことが苦しい。ほんとに辛い人には本当に申し訳ないけどもっと苦しくてこのまま死にたかった。中途半端に苦しいと死ぬのも怖いしこれだけで死にたいって思うのも他の方に申し訳ないし。なんで幸せなんだろう。ほんとにせめて、せめてみんなを憎んで死にたかった。終わらせたかった。でもまだ恵まれてるから。私は恵まれてる方だから憎めない。まだやりたいこととか将来どうなるかとか。好きな物とかずっとやってたい。でも苦しい。もうやだどうすればいいのかわかんない。別に夢はあるしそれを目指して〜とかでもいいんだけど正直なこと言ってそれだけの為に頑張れない。やりたいことではあるし好きなことでもあるし何をすればいいのかわからない

夜寝る前、布団のなかで、過去にあった嫌なこととか、失敗したこととか思い出して、眠れない

小学校のころ、好きだった子にひどい言葉を言ってしまって、傷つけたこと

昨年度、うるさい環境で、勉強もあらゆる役割もやってたこと
抜毛症が進んできたころ、眉毛を抜くことを母に咎められたこと

今は理解してくれてる担任が、半年前、何を言っても受け止めてくれなかったこと
課題やれ、頑張れ、と突き返される度に、後で泣いてたこと
クラスメイトのほとんどから好かれてる担任の先生に、嫌われないか、甘えだと思われてないか心配で、怖くて、涙で勉強に集中できなかったこと
学校から帰った後も、学校に行く前も、トイレにこもって、髪の毛を抜きまくってたこと

配布委員の仕事を他の人達がやってくれなくて、一人で膨大な量を配ってたこと
話しかけるのが苦手な私にとって、他の人達に声をかけるのが苦でしかなかったこと

でも、どんなときも、結局は私のせいで、みんなに迷惑をかけて、不幸にさせてしまっていると思ってしまって、自分が嫌いになる
くるしい

ただただ自分が嫌い

最近は調子良かったのに。やっぱり私は明るくて元気な毎日が楽しいと思える女子中学生だったんだと思ってたのに。違う。違う。またダメな自分に戻っちゃった。早く寝ないといけないのに、目をとじると不安が襲ってきてそれを紛らわす為に親に内緒で布団の中でスマホ触りまくって。なんで私ってこうなんだろ。もういやだよ、消えたい。でも、私には死ぬ勇気はない。辛いのに、辛いことを身内にはバレたくない。友達には心配かけたくない。ネッ友もいるけど、その子たちは昔の私とのネッ友だから今の私からしたら他人といっしょ。リスカしたらラクになるかな。でも皮膚に跡残るのが嫌だな。うーん。ちょっとだけだったら目立たないか。

以外に、人生はなるようになっていて、
死ねなくて生きてしまった今日を、どうにか
生きてみたら、徐々に1日が終わっていく。
嫌なことも、気づいたら巡ってくるけれど、
終わったら少し楽になって、なんの煩いもなく
死ねる。死ぬまでを、どうやって生き延びよう。
どうやって、苦しみもがこう。そればかりだ。
私には受験がある。推薦入試で落ちたから、
今も苦しみもがきながら勉強をしている。
一緒に、がんばろうね。

何で生きなきゃいけないんですか
クラスメートに早く死ねといわれて親にはろくに水も飲ませてもらえない、親はいつも妹優先で私が何もしてないときに罪を擦り付ける道具としか思ってない
クラスメートは私の気持ちをからかっているの？
過去に大人からも同級生からもいじめを受けてトラウマがあってそれを思い出すたびに息が苦しくなる、私が人生を壊される理由って何
ネッ友を馬鹿にされて、私のせいでごめんなさい。生まれてきてごめんなさい

自分が全くの無能だと気づくのが遅すぎました。
何も解決できない。
生まれてこなければよかった。全部人にさせてたんだから、そらそうなる。
楽しい話１つできないんだから、そらそうなる。
死ぬのは怖いこと。でももう取り返しがつかないよ。

早く死にたい

友達には死ねと言われるし何で生きてるんだろ

死ぬんじゃなくて消えたい。

わたしってみんなに迷惑ばっかかけてさ、生きてる意味あるのかな？
最近信じてたお父さんにも死ねって。
もうわたしは誰を信じていいの？
今までいろんなことがあったけど、優しくしてくれてたじゃん。
なのにどうしてなの？
ごめんなさい
わたしもう限界かも。
全て嫌になってくる。
みんなに迷惑かけるこんな自分が憎いし、キモいし
もう…本当にさ、
この暗闇から引きづり出してよ。
自殺しようとしても苦しくなって、やめちゃうし、
もうヤダ
生きたくない殺してほしい
運良く交通事故とか起きないかな。

何をしてもうまくいかない。
会社にいけば、なめられ、バカにされ、お金もない。借金を背負って…死ねるなら早く無痛で死にたい。けど、そんな勇気はないから、生きなきゃいけない。
周りが羨ましい。いつも笑顔で裕福で。妬ましいほど羨ましい。1度でいいからそんな生活してみたかったな。

不幸

死にたい。
もう無理。
誰にも知られずに、消えてしまいたい。

違う。なかったことにしたいんだ。
産まれてこなかったことにしたい。
全部、白紙に戻したい。
きっとその方が、周りの人が幸せに生きられるから。

とにかく誰にも迷惑をかけずにこの世からいなくなりたい、雪が溶けるように消えてしまいたい

働いてはいるけど、
誰にも社会にも何も還元できないつまらなくて無益な自分は生きていても迷惑なだけでなんの役にも立たない

誰の記憶にも残りたくない
みんなにわたしという存在を忘れて欲しい
そして幸せに暮らしてほしい

でもそんな方法がないことがより気持ちをどん底に突き落とす

静かに消えていなくなるような魔法がほしい

親の言う通り、周りの大人が言うように

模範行動をしたら『ここができてない』って怒られる

改善できるようにニコニコ笑って、泣いて、怒って……色々やってきたけど全部無駄だって

生きてきた年数=無駄にした年数
この先もずっと続くんでしょ？
それより悪くなるかもなんでしょう？

死ぬ気でやってきたけど、体が持ちそうにないや

来世があるとしたら植物とかになって綺麗に散って行きたい

まぁ、来世なんてもの存在しないから親の半分とかそれ以下で笑って死んでやるんだ
笑ってるから平気なんて誰が言ったんだ？？
笑ってるのは威嚇

それで言うんでしょ？
『あんなに笑ってたのに』
知らないよそんなこと

死んだら終わりでハッピーエンド
それでいいでしょ？

鏡を見て、こう思う。
「こんな自分が友達の輪にいるとかやばいな。想像しただけでも吐き気がする。」
自分の良いところなんて見つからない。
本当は誰かに相談したい。
でも、大ごとにしたくないし、重いって思われたくないし、自分よりも辛い人がたくさんいる。
誰かに抱きしめてもらえれば、それでいいのに。
それで十分なのに。それなのになんでこんなに苦しいんだろう。

もうすぐテスト。こんなことしてる場合じゃないってことは知ってる。でも、どうしてもやる気がでない。
また点数最悪なんだろうな。
また先生に嫌な目で見られるんだろうな。
また友達にハブられるんだろうな。

でもまだ、限界ではないから大丈夫。

もう嫌だ、消えたい。死にたい。
昔から何度考えて来ただろう。

20年前のあの時からこの気持ちを持ち続けて、いつの間にか死にたい、いつでも死ねるという気持ちは私の中でお守り代わりの言葉になっていた。

この気持ちには波があって、何でもない時は心の隅にしまっておけるけれど、本当に些細なきっかけでまた戻って来てしまう。

どうして私はこうなのか。
どうして私はこんなに駄目なのか。

しばらく良くなってきていたのに、また私の元に死にたい気持ちが戻ってきてしまった。

今すぐ、どこかへ消えてしまいたくてたまらない。

私のせいで今まで迷惑をかけている人達、本当にごめんなさい。

私は発達グレー、所謂健常者と発達障害の間で頑張って生きてきました

ただ、どちらともつかない曖昧な存在で私なりに行動して伝えて周りに助けを求めましたが、理解をしてもらいたい人に理解をされず、伝え方が悪かったり1歩動くことが遅かったりと過ぎ去ったものしか追えず

もう疲れ果てました

頑張って仕事をしても『普通』ならできるんですって

『個性』として『個』として見られたかっただけなのに、『普通』に暮らしたかっただけなのに

全て叶いません

『普通』に見せかけることはできましたが、それは表面だけの紛い物なので深く関われば関わっていくほどに崩れ落ちて、私に残ったものはトラウマと大きな不安だけ

何処かに遊びに行く友人もいません
恋人もいません
相談出来る人も少なく、私の伝え方が悪いせいでどんどんと窮地に立たせれます

人それぞれに苦労があることは理解していますが、同じ歳の人が家族を持ったり、出世をしたりなどをしている度に置いていかれているような気持ちになります

人と関わることが好きなのに、集団生活が困難で矛盾を抱えて生きているなど伝わるわけがないんですね

誰が悪いというわけでもないですが、いい子程恐ろしいものはないと思います
どうか、私以降の子どもたちが幸せに暮らせますように

私は子どもはいらないですし、もう人と関わることを最小限に留めて山か海で人知れずに亡くなって行きたいと思います

もう少し強く生きられたら良かったな……

努力って無駄なんだってきづいた｡
死にたい
わたしよりくるしい人なんていっぱいいる
なんのために努力してるんだろ
なんのために生きてるんだろ
わたしってこの世界にほんとうに必要？