眠ると幸せだった頃の夢、何もかも上手くいっている夢、それとは反対にトラウマを追体験する夢、昔の知人に憎まれる夢、そんな夢ばかり見る。
小さい頃のように突拍子のない夢が見たい。
起きて現実にがっかりするのも、記憶が甦って心臓がバクバクするのも、もう嫌だ。
現実も夢もつらい。眠るのも怖い。
もう生きていたくない。

何で心がもやもやするの？何でこんな気持ちになるまで人に相談しなかったんだろう？
もう全部が嫌死にたい。
自分がキモいキモいキモい！
好きなことも楽しいって感じられなくなってきたし、わたしのいていい場所はどこですか？
生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。
こんな子になってごめんなさい。
何にもしたくない。
泣きたい
抱きしめられたいそして一緒に誰か死んで欲しい。人生一生のお願いだから。
1人じゃ怖いよ。
誰か私を愛してよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうなんもわかんない
つらいつらいつらいつらいつらいつらい
何もない空っぽな自分が嫌い
やりたいこともない
もうなんも考えたくない
死にたい
楽になりたい
いっそ誰かが終わらせてくれたらいいのにな

死にたいけれど誰にもそんな事は言えない。
自分が死ねば金銭的にも精神的にも迷惑がかかる。
かといって生きる気力もない。
今まで何が楽しくて生きていたのか。
毎日泥の中を進んでいるような気分で、重苦しい。
もう生きるのをやめたい。

精神疾患になってから良いことない
消えたい

私は、親にゲーム機、スマホを没収されました。
起きてきたのは１１時くらいだったので、ご飯を食べたらお昼ご飯が食べれなくなるからいいやと思い、ゲームをしていました。そしたら、親がご飯も食べないでなんでゲームしているんだとキレてきました。そして、なぜかゲームを没収されました。理由も聞かずに。そのせいで今ストレスで押しつぶされそうです。死にたいです。だけど、死んでしまったら楽しいことができなくなるので生きています。しんどいです。

もう、疲れた。死にたい

7年一緒にいて、子なしを選択し、一生2人で生きていくはずだった人が、他の女性を選んだ。やめて欲しいと泣いてお願いしても、話し合えば話し合うほど嫌いになると言われ、毎月外泊するようになった。修復のための別居と言いながら出ていかれ、2人の思い出がいっぱい詰まったアパートで、夫婦のことを勉強し直し、改善点を書き出し、一生懸命耐えた。離婚して欲しい、あなたのことはもうどうでもいい、と言われた。相手の女性に連絡を試みたら、やましいことは何もしていない、励ましていただけだと言われた。人の気持ちを理解できず、自分の承認欲求を満たして満足しているこの女性には夫を幸せにできないと感じた。夫の母親に助けを求めたら、自分の足が調子悪いと返信が来た。この母親が愛情不足で精神不安定な夫を作りだした。絶望し、鬱になった。実家に保護された。資格をとれてステップアップに意気込んでいた仕事も失い、居るだけで癒されていた空気の良い田舎の景色も失い、趣味の登山も失い、仲の良い友人とも離れてしまった。実家は共依存の巣窟。パラサイトシングルの兄と姉が、父を見習い、母に威張り散らす。この環境が私を作ったのか。夫婦生活、うまくいくはずがなかった。
アパートの片付けもほぼ終わり、離婚を決意したところで、夫からやり直したいと泣かれた。私が訴えるぞって脅した不倫相手が遊んでくれなくなったらしい。でも離婚は私が決めたんじゃない、あなたが選んだんだよ。
実家に逃げれて幸せ者だとは思う。しかし感情を失ってしまった。不倫は心の殺人。散歩をしてみても癒される景色がない。あの綺麗な山々が見えない。鬱がこんなにも辛いとは。未来も見えない。私はいつまで寝込んでいていいの？夫に会いたい。消えてしまいたい。

私は大学生だけど、先生からも私の存在を否定されすごく嫌で学校行くのも楽しくない。周りの友達には気にしないで大丈夫だって言われてるけど先生に存在自体を否定されてもう行きたくなんかない。小学校から高校までいじめられてはいたけどさすがに先生に存在自体を否定されるし存在自体否定されたら居なくなりたいって死にたいって思う。2年近く付き合ってる彼氏もいて幸せなはずなのに生きている心地がなんにもしない。元カレ全員に浮気もされ、一緒にいても幸せになんかなれないって言われたり、元カレの中にDVって言われるものを全部されて、アザができるまで殴られたりとか沢山してきた。いわゆるトラウマってやつだよね。トラウマが残ってて今の彼氏とも上手く行かない。全部私のせいだって思うようになった。トラウマのせいでそこから私の体がだんだんおかしくなって体が動かなくなったり、震えが止まらなかったり、リスカをしたりオーバードーズをしたり自分で頭を殴ったり、寝れなくなったり、色々な症状が出てくるようになって、しんどいし、苦しい。家族と歩いてても友達と歩いてても彼氏と歩いてても勝手に体が道路に向かおうとしてるのも自分でわかる。部屋の窓から飛び降りようとしてたり、夜遅くに外に出て死のうとしてるのもわかる。
生きてても楽しくなんかない。今すぐにでも死にたいよ。誰も助けてなんかくれない。見てもくれない。理解もしてくれない。もう私は生きてる価値は無いのかな、どんな方法でもいいから死なせてください。

学校で虐められたそれを親に言ったら嘘とか言われて学校とか行きたくないって言ったらスマホ没収も部屋没収とか言われた家では弟が殴ってきてこの前は包丁を持って暴れてたそれでもうちは指を怪我したそのままもっと刺していればしねたのかなほんとに辛い毎日昔に戻りたいいじめもなかったあの時にでも前も辛かった暴力されてでも前に戻りたい神様次はいい人生にしてくださいね

死にたい
ADHDうつ病
過保護育ちで
自分で考えることができないゃうに
育ちました
無職、引きこもり
結局親の支配でいきてかなきゃならない
なんもできない
楽しくない
１回ぬけだして
彼氏もいて友達もできたのに
結局もとどおり
生きてる意味ない
だれか殺して

こんなに自己中で怠け者で、やる気もないのに何故好かれたい、尊敬されるような人になりたい、人の力になりたいって思えたんだろう。
本当に考えが浅くて狭くて暗い。
もし10代の自分が居たら身体動かして、沢山本を読んで、映画を見て、料理を誰かに振る舞う喜びを感じて、誰かと何かを分かち合う喜びを感じられるがいいって、何か１つでも本気になって自信つけよって言うてあげたい。そして、ひとまず自分を嫌いにならないよう自分磨きを、、
愛情も思いやりも出した分だけ、返ってくるから出す練習を、
謙虚で生きるってどう言う事か、家族・友達を大事にして遊ぶんだよって言いたい。
そんな沢山の注文を自分に出したから、10代の自分も嫌になったのか。行動しない理由を探してばかり。でも、与えられると満たされない。
誰も死ねって言うてないでしょ。結局周りの人にどれだけ恵まれようと、自分の魂がしょうもなかったら同じ。周りに人が居なくなったら辛いけどこれが自然な状況と思うくらい、きっと前世も私は徳を積んで居ない。ずっと自分のことばかり
死にたい、消えたい。

私も頑張ってるのになんでだろう。　　　　　　　　　　　

何をしたってあのこが褒められる。　趣味だって、好きなことでも、なんでも誰かに取られる。　毎日毎日友達が自分の悪口を言っているのではないか。　心配になる。自分が醜い。なぜ自分は比べられているの？

上手く言葉に表せないけど,,

なんで幸せになれない人たちがいるの?
もう嫌だ

しんどい、明日からまた学校
神様、明日大雪とか振らせて下さい
お願いします。
それで学校休みになって火曜日も祝日で2連休にして下さい。
でも、家にいるのもしんどいの忘れてた、あ〜あ、こんな人生嫌だな

受験に落ちた。

命かけてんのに、親からは変に慰められるし。

親を責めたいわけじゃないけど、もし違う家庭で、もっとお金をかけて、もっと面倒を見てもらえていたら、今どうなってたんだろう

そう考えると苦しくて仕方がない

ごめんなさい。

もう人生が終わった気がする。
繰り上げ合格なんて甘い話はないだろう

明日を生きる希望なんてもうないんだ
死んでしまいたい

死にたい

電話相談をしたことがないのは、もしかしたら聞いてくれる人にも陰鬱な気持ちにさせて引っ張ってしまうことになるのではと想像するから。仕事だとしても、相手を思うと可哀想で結局一人で抱えている。

つらい。
僕っていらないのかな？
死にたい。

とても死にたいです。あまりにも全ての事が嫌すぎておかしくなりそう。
私程度は苦労のうちに入らないし、私より辛い思いをしている人はたくさんいるのに。
起きてる間は悲しいか、怒ってるかくらいで、もう何もかも嫌になる。
早死にしてもあと50年近く生きなくちゃいけないなんてゾッとする。
ご飯食べたいとか眠いくらいの欲求で死にたくなる。
でも、死ぬのは痛い思いをするって分かるから死ねないの。
でも何の苦しみもなく死ぬ薬とかあったらすぐに飲んじゃう。
いつか欲求に負けて死んでしまいそう。

死にたいです