もう死にたい。死にたいっていうか疲れた。何にもしたくない。ちょっと言われたらやられただけでもうダメ無理死にたいってなる。何にもしたくない。泣きたい。心配して欲しい。みんなの前では明るい笑顔の人を演じてるけどさ実際は全部愛想笑いなんだよ。なんでみんな気づかないかな。私はちょっとの変化でも気がついたら大丈夫？とか相談乗ってるのになんでかな。私はいっつも誰かの一番になれない。この前仲間外れにもされたし部活でもずっと怒られたり否定ばっかりだし、家でもずっと文句言ってくるし私が安心できる場所ってどこ。みんなに嘘つかれてる気がする。誰も信じれないな。まぁ、今まで裏切ってきて許してるからもう無理なんだよね。もう許せないよ。器からもう溢れてる。この悩みを誰にも相談できないな。相談したらまた嫌われちゃうから。嫌われたくないなんなら愛されたい。
どうしたのかなぁ。

残念ながら今日もまだ生きている。最近気づいた事は退屈だったりつまらないと感じる場合は自分自身の存在や程度、能力が低くくてそう感じさせているのだという事。全部自分が悪いのがようやく自覚できたというか、認める事が出来た。直視するのが辛くてずっと運とか何かのせいにしてずっとうつむいてた。認めた事によって本当の絶望苦しみが始まったと思う。だから他責って生きる上で大事だと思う。自分は自分自身に最大の責任があるのがハッキリしているから死ぬしか解決方法が無い。

なんでこんな死にたい思いが強いんだろ

｢普通のお姉ちゃんが良かった｣
妹にそう言われちゃったよ
でもね、私も思ってる
｢普通の私が良かった｣って
普通って何？ってよく言われるけど
普通は普通だよ

病気も障がいも何も無い
当たり前のことを当たり前に出来る
そんな私が良かったんだよ

普通になれないことを実感する度に
消えたくなってしまうんだよ

辛い
みんな嫌なことがあったら、すぐに人のせいにする。
そんな事も私が悪いの？
全く関係ないのに、私のせいなの？
びっくりした。みんな都合よく人のせいにして、笑って暮らしてる。
一緒に笑ってるけど、私の心はズタズタです。
いますぐにでも消えたいです。
みんなを恨んで消えたんだよと、遺書を残したらいいの？でも、それも又都合よく解釈されて全て私のせいになるんでしょ？
ならば、いっそのこと消してくれませんか？

涙も出ません。とにかくしにたい。ただそれだけ。

笑顔を作ることが出来なくなっちゃった。
でも明日は学校。いつも一緒にいてくれる仲良しの子は、無表情の私を見て嫌な気持ちになるかもしれない。でも笑えない。笑えないんだよ。笑うことが本当に難しいんだ。

ねえ
どうしてもしにたい時ってどうすればいい？
私はどうしたらいいかな、もうわからないや

消えたいけど、死にたくない

生きてるだけで私の言動で周りに迷惑かけすぎて死ななきゃいけない。

もう死にたい。
嫌だ。
こんな世界生きたくない。
なんで生きているのかわからない。
誰も私を必要としていないのに。
なんで生きてるの？

私は今、きっとみんなよりは辛くない。普通に笑い合える日常、相談に乗ってくれる友達がいるから。でも、なんでだろう。時々ものすごい消えてしまいたいって思う日がある。気がついたら頬が濡れててどうしようもないくらい呼吸が苦しくなって。消えてしまいたい、死んでしまいたいって思うけれど実行には全く移せないでいる。死ぬのはこわい。でも、生きてるのは辛い。私は今、自分の存在価値を見出せない。何もできない役立たずな私でも、生きててよかったって思える日は来るのかな？わからない。何もわからない。死んだように何も考えなくて済むようになれば、逆に楽になれるかな？誰か教えてよ…。もう、嫌なんだ。

もうやだ学校行きたくないよ
あと5日でクラス解散だって
みんなかなしいのにひとりだけよろこんでごめんなさい

いつか裏切られるんじゃないかとか、よく考えちゃう。
失礼だよね、ごめんね

自分の悪いとこを考えるといくらでも出てくる。
ブスな所
平気で嘘をついてしまうこと
笑わないこと
人の心がないこと…….
ここには書ききれないぐらいある
ストレスだって悲しいことだっていっぱいある。
自分が寝た後家族が何を話しているかドア越しに聞いていたら自分の悪口を言っていた。「わがままだ」「あんな子産まなければよかった」家族の中で唯一好きだった兄だって「ほんと」といっていた私が今まで仲良くしていた兄は幻覚だったのだろうか。
家族は私がいなければとても楽しそうな家族でした。
唯一自分の取り柄だった絵の才能ももう無くなりました。
学校では偽の仮面を被って優等生。
みんな「優等生だから出来るよね。」とプレッシャーをかけます。あっちは悪気が無くても自分はとても辛いです。そんなことから私は「期待」という言葉が大嫌いになりました。
場所によって性格を変えるのを幼少期から続けていたせいか本当の性格が分からなくなりました。もうこの世に疲れました。さようなら

妹の方が大事なんだろうと感じる事が多かった
私には呼び捨て、妹は、大人になってもチャンづけ
一緒に住む妹夫婦と旅行三昧、きっとあなた達が
出してるのですよね
我が家に声をかける事など一度たりともない

そして、はっきりと分かったよ
遺産を妹にだけ残そうとした行動
そんな事はないと言うけど、もう
信用出来ない。
妹に売った事にした、貸工場の名義
同居している実家を妹に残したいと
伝えられた時は、仕方ないと思ったけど
所持する貸工場も妹の物にしていたとは

一銭も払わないけど妹に売った
事になったら相続対象ではない
そんな事も分からないのかな

なんか、ツライな、消えたいなと
思う事も少なくない毎日
親からの自分への扱いを知り

親より先に逝く親不孝をしてしまおうかと
生きたくないの重さが増えている

久しく書いてなかったので投稿

手取り9万で生活できる気がしない

食費削りに削りまくれば貯蓄もできるかな

実家に居ても息苦しくて

祖母はあれこれ口出ししてきて煩いし

早く家出したい

生きるために頑張れない。
これからどうするんだろうって私の周りの人に思われてるっぽいけど、私もそう思ってる。
これからどうするんだろう。自分の意志がちゃんとあれば、頑張る気になれたのかな。
このまま生きてても仕方ないから、終わらせてもいいのかなとは思ってる。生きても死んでも変わらなさそう。

昔は自分に自信があったのに今は自己肯定感はすごく低くなって、毎日自分を責めたり理由もなく泣いてしまったりもう「疲れた」と思って自殺しようと思ってもあと1歩が踏み出せません。リストカットなら何の躊躇もなく出来るのに何でだろうと毎日思っています。それになにか友達が失敗しても全部自分がやったように感じて最近は笑うことも無くなりました。リスカ痕が友達に見られて心配されても心の中では全部嘘なんだろうなと思ってしまう自分が大嫌いです。

ここは落ち着く

家族にネット依存症だって言われた。
そんなの自分でも分かってるんだよ
才能があれば
私になにか没頭できるものがあれば
人生が楽しかったら
スマホなんて見てないよ。
自分には何も無い
才能も友達も優しさも明るさも努力も趣味も微塵もない。
だから
ネットに逃げた
ネットなら私を認めてくれる人がいると思った
少しでもいいねがついたら調子に乗って浮かれた
でも
ネットだって所詮社会だった
才能に溢れた人達でいっぱいで
私は承認を満たせなくなって
あーあ
ただのメンヘラじゃん。
あーあ
明日が来てほしくないな
もうすぐ新学期で鬱
クラス替えしてほしくない
もっと欲を言えば学校に行きたくない
生きたくない
逝きたくない
どうすりゃいいの？