もう、嫌なんだ。
確かに、みんな優しくしてくれる。けど、私にはその優しさが怖い。みんなは裏で、どう思ってるの？
大切な友達にも、彼氏にも話せずにいること。

死にたいって気持ち。
ねえお母さん、なんで私を産んだの？
平々凡々で、これといった何かもなくて、いつも可愛い妹と比較されて。
私はどこにいればいいの？
小さい頃、こども園の3年間。
たったそれだけって思うかもしれないけど、その間のイジメで私の心は壊れたんだ。
もう、生きてる意味が分からない。
リスカする勇気もない。けど、明るく生きていける訳じゃない。
神様、次は楽しく生きたい。生きていけるようにしてくださいね

妹がピンクがいいって言うから水色を選んだ。ママって呼ぶなって言われてどうしたらいいか分からなくてははって呼んだ。優しいから箪笥も勉強机も服も母のお古でいいって言った。私だけお箸を綺麗に持てる。電子辞書と裁縫道具がなくて困った。これが欲しいって言えなかったから高校入ってすぐにバイトした。今まで育ててあげた代で50万が消えた。いつも優しかった父は私の年齢を知らなかった。助けてと泣いて頼んだら笑われた。大人で頼りになる恋人は私を頭が悪くて病気だから死んだ方がいいと言った。

私は、今小5です！
昨日母親から、『みんなから、嫌われてる』とか、『先生からも、嫌われてるから早く気付けよ笑』って言われました！正直その時いつものことだから！と思っていました。ですか、黙ってたら、ヒートアップしてきて、『無口のやつが一番嫌い』って言われました！私がえ？って思ってると、『早くしゃべれ』と体をたたいてきました！そんなに私のことが嫌いなら早く殺せばいいのに！って思います！

学校でも介護員さんがいるんだけど、その人が遅れるから授業遅れて怒られるし、介護員さんに『もっと早く来て欲しい』ですって言ったら！担任に私が、悪いように言われて、一時間怒られるし！なんで、みんな私のことが嫌いなの？なんで？なんで？私がおかしいのかな？
死にたい！苦しい！私の味方なんてどこにもいない！親と目が合ったら黙り込んじゃうし！
苦しい。死にたい。誰が教えて！

明日が怖い、今が怖い

生きたいのか死にたいのか、わからない

私を愛してくれる人はいますか？

私を受け入れてくれる人はいますか？

私を笑わせてくれる人はいますか？

生きていたいの、、、、

でも、生きられないの

ねえ、誰か

私を助けてください

自分が全くの無能だと気づくのが遅すぎました。
不幸ばかりが次々と襲う。
何も解決できない。
生まれてこなければよかった。
小さい時から不幸なことばかりだったし、他人から見れば、いわゆる「使えない奴」であった。
社会生活ができない人間だった。
気づくのが遅すぎました。

しにたい。
なにもかも楽になればいいのに。

出来るなら死にたい
でも、死ねない。
娘2人に恵まれ、孫も3歳、1歳。
とんでもないことをしてしまった
メルカリの偽メールと気づかずに、免許証をアップロードをしてしまい、半年後の今、とうとう、スマホ3台を契約されて、不払いということが、わかった。
契約していたスマホの電話回線が止められたことから、携帯会社に問い合わせてわかった
もちろん、アップロードしてしまって、消費生活センターに相談し、対策をしたので、勝手にクレジットカードや口座を作られることはなかったが、携帯はネットで、契約できるので、私の免許証が、使われた。
携帯会社の契約調査担当から連絡をもらい、経緯を話し、対応してもらっているが、自分の免許証であることは、間違いないので請求されてしまうだろう。
今、老後の生活費を貯めているところだったのに、
しかも、先を考えずに、猫も4匹も飼っている。
すべて自分の浅はかさから来ている。
主人は一生懸命働いてきたのに、専業主婦で、甘えて生活して来たことの代償。
絶望で何も心が感じなくなり、食欲か落ちたり、この1ヶ月近く、最低限の家事をして、夕方のパートに行っている。
子供たちとも、連絡しないようにしている

うまれてきてごめんなさい
だいすきままって言ってあげられなくてごめんなさい
だってままはこう言ったでしょ
笑ってるのみたら殴りたくなるって
すごくショックだったよ
だいすきなままに言われたのが悲しかった
あの日から変わった
だいすきなままからだいっきらいなままになった

さっきまで、お母さんと居酒屋でのんでいました。美味しいものたくさん食べて、踏切のところでバイバイしてお互いの家に帰りました。
帰ってきて、死のうと思いました。お酒を飲みながら、帰ったら死のうって決めてました。夢の中にいるような感覚でした。
お母さんと話すのも、美味しいご飯も、家に帰る途中の景色も、もう最後なんだと思いながらゆっくり帰りました。
決行しようにも、今回もなかなか死ねなくて、
死にたくてどうしようもないと検索したらここにたどり着きました。
みんなの手紙を読んで、久しぶりに声を上げて泣きました。
死にたいという気持ちを否定されないだけで、こんなに救われるなんて。
とりあえず今日は、もう寝ようと思います。きっと明日からも死にたいと思いながら生活していくと思います。
何かのタイミングさえあってしまえば、私は死を選ぶと思います。でも今日は、踏みとどまれてよかったと思えました、ありがとう。

死んでしまいたい、というより居なくなりたい、存在として無くなりたい。出来損ない過ぎる。要領が悪すぎる。怖がりすぎる。人間社会に向いてないと感じる。生きているのが申し訳ない。生まれない方が良かったと感じる。この世が辛くてそう思ってる訳ではなくて、産まれてしまって、自分というタスクが出来たことが申し訳ない。生まれてこない方が人一人分でも社会の為だったんじゃないかって思うくらい。産まれてしまった事が本当に申し訳ない。親は自分が産まれる前に1度流産したと言っていたけど、順番を代わってあげたい。自分が流産だったら良かったのにと思う。前の子が流産で、後の自分が産まれてしまったことが本当に申し訳ない。なんで自分が流産じゃなかったんだろう。そして死にたいと居なくなりたいと思っているのに、生まれ持った怖がりのせいで死ぬ勇気も出ない。産まれてしまって、曲がりなりにも生きてきてしまったせいで未練ができてしまって死ねない。でも死にたい。死にたいのに産まれたせいで死ねない。生まれなければ死にたいと思うこともなかったのに。時々赤信号の横断歩道でぱっと飛び出しそうになる。でも勇気が出ないのと、誰かが加害者になってしまうのが申し訳ないし、後々のことを考えると申し訳ない。居なくなりたいのに、死ぬことにも勇気と迷惑を考えてしまう。いま一番欲しいは、死ぬ勇気。流産しないで、産まれてしまって、喜ばせてしまって、期待を持たせてしまって、この歳まで行きてしまって、ごめんなさい。本当にごめんなさい。家族にも、親戚にも、友達にも、同級生にも、先生にも、ごめんなさい。ごめんなさいって言ってごめんなさい。申し訳ないから死にたい。けど生きたせいで勇気が出ないのと未練があるので死ねない。死ねないのが辛い。友達や家族に相談したいけど、心配というタスクを増やさせるのが申し訳ない。行方不明になってやろうと思ったけど、それもそれで心配と迷惑を掛けてしまうが申し訳ない。死ぬと悲しませるし、お金もかかるし、時間もかかるから、申し訳ない。居なくなりたいのに死ぬと迷惑がかかるから死にづらい。だからやっぱり産まれなきゃ良かった。最初から居なきゃ良かった。それかやっぱり自分のことを流産すれば良かった。それなら最小の迷惑で済んだのに。産まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

全部が疲れました。
勉強するのも学校に行くのも人と関わるのも生きるのも。
自分が分かりません。心の底から笑っているのか何を考えているのか何がしたかったのか。何も分からない。全部見失ってしまったんです。
もう私は生きててもしょうがないので消えていなくなりたいです。
先生ごめんなさい。話を聞いてアドバイスをしてこんな人に迷惑かけて謝ることしか出来ない私を私の気持ちを真っ直ぐに見てくれたのに。本当に心配してくれてたのに。私は何も返せません。人前で泣くことも出来なくて辛い気持ちが無くならない私が悪いから。どうか見捨ててください。忘れてください。私はあなたに会えて良かったです。あなたと話している時少しだけ気持ちがふっと軽くなったから。でもこれ以上迷惑を心配をかけたくない。ただのわがままです。
本当にごめんなさい。
ただ最後になんでも願いが叶うなら、たすけてって言いたいよ。大泣きしながらたすけてって心の底から口に出して叫びたい。この願いが叶うことは無いけど

あぁ。ごめんなさい。
私はここにいる方々みたいな辛いことを何も経験してない。
自分を被害者として扱ってくれる場所に逃げ込んでしまうのです。
こんな自分が憎いです。
どうすれば良いのでしょうか…
もう全部終わらせてしまおうか。

毎日毎日パラレルワールドとかタイムリープ系のYouTubeを見まくってる。あればいいのにな、パラレルワールド。幸せで幸せで、そのままみんな幸せな世界。自殺したら地獄に堕ちるとか、そうとでも言ってないとみんな自殺しちゃうからでしょ。そもそも本当に自分を殺してるの？環境や周りの人が心を殺したから、結果身体も死んでしまったんじゃないのと思う。

もうテスト2日前なのに図書館帰ってきてから勉強できなかった。全然勉強足りてないのに、また勉強してないんだから点数取れないのは当たり前って、なんで勉強できないのか分からないって、受験への覚悟がないからだって言われる。父が、僕の住んでる地域の中でもドがつくほどの底辺高校から国立の大学いって、立派に今も社畜してるから、何も言えない。だって本人からすればどんなに頭が悪かったとしても死に物狂いで勉強したら受かるっていう経験があるんだから。父はすごく何でもスパッと切り替えられて冷静な人だから、僕みたいに、「勉強しなきゃ、でも勉強結局少ししかできなかった」とか思わないみたい。相談しても「できなかったのはもう終わったことだし気にしないで明日頑張ればいいじゃん」って何事もないかのように切り替えて前に進める。でも自分はそう思うとして自己暗示かけようとしたり言い聞かせたりしても何も変わらない、むしろどんどん心拍数が上がってって苦しくなってく。多分世の大人たちは僕を見て、根性が足りないとか、覚悟が足りないとか、いいと思う。確かにそうだし、自分でも嫌になってくる。でも相談する勇気もなければ行動を起こす勇気もないし、改善もできない。ずっとウジウジこのまま。何も進歩もしないしむしろ日に日に退化していく。周りは受験に向けてどんどん勉強し始めているのに自分だけはまだスイッチが入っていない。参考書のはなしを休み時間にしてるやつも出てきた。自分だけが取り残されて人生の負け組になっていっていずれハローワークのお世話にでもなるんだろうな。高校受験の時も志望校に合格できなくて、自分に自信が持てなくなった。部活でも1年間めっちゃ頑張ったけどギリギリ試合のメンバーに滑り込めるぐらい、むしろ後輩のほうが強いし、自己肯定感なんてもはやクソ喰らえ。本当に何も誇れるものもなく、すべてが中途半端で人生を終えてしまいそう、大学には落ちて、将来の夢も叶えられず、本当にただ生きてるだけになってし舞う。それならいっそ死んでしまったほうが親のためですらある。こんな自分に金をかけないで妹の教育費にでも回してやればいい。自分は一生治らない1型糖尿病を持ってる。この病気すごく偏見持たれてて、原因は免疫系統の細胞がインスリンを分泌する細胞を間違って殺したことでなる病気なのに、病名が糖尿病のせいで生活習慣病と混同される。小学校の内科検診の先生にすら、生活習慣のことを言われた。別に自分に原因があるわけでもないのになった病気で独り立ちしたあとは月に1万近く飛ぶってまじ？なんで？僕何も悪くないよこれに関しては、本当にこの世の中生きづらい。自分なんて居ないほうがいい。でも死ぬ勇気もリスカする勇気すらない半端者。だからずっといろいろな感情の間で板挟み、本当に眠るように死ねる方法があるなら知りたい

小学校の頃から家庭崩壊で自殺を考えていた。

結婚したが、モラハラ旦那にモラハラ姑。
持病があり、
離婚すると子供もいるし経済的に一人立ち出来ない。
このまま我慢し続けて生きていくのか。
もう我慢する気力も無い。
子供と一緒に消えてしまいたい。

なんて生きにくい世界なんだろう

もう何もかも嫌になりました。

私は中学二年生です。一昨年、中学受験に受かり、中高一貫校に通っています。
課題が大量に出される学校だということは知っていました。小学生の私は成績もよく、頭が良くて友達もたくさんいてとても充実していたものですから、てっきり自分が優等生だと思ってました。大量の課題も６年間乗り越えて、頭のいい大学に入るもんだと思ってました。

世界は広いんですね。当たり前だけど、人間は私以外にも山ほどいるんですね。

優等生なんかじゃありませんでした。得意の英語で国際的な学校に入ってやったんです。
私は英語が好きでした。学校でも習いごとでも上の方でした。

今では英語が大嫌いです。もう思い出したくもありません。
学校の英語の授業で散々苦しめられてきました。小学校で英語が得意だった私は、今では最下位です。みんな、すごいんです。みんな英語がスラスラ出てくるんです。

ネイティブの先生に指名されると、言葉が出なくなるんです。

「失敗したくない」

そう思って、もう何を言ったらいいのかわからなくなるんです。
私が黙るものですから、みんな静かにするんです。みんなが私の回答を待つんです。でも、私は何も言えません。
なんとかして文法も発音も無視して言葉を絞り出して、必死に繋げた英文は、もう自分でも何を言っているのかわからなくて。
結局また黙って、先生がフォローしてくれるけどその英語すら聞き取れない。

あぁ、やめたい。全部やめたい。

もう何もしたくない。もう嫌だ、全部。

全部私が悪い。勉強も努力もしない私が悪いんです、知ってます。
どうして私が受かったのか。もっと頭のいい人がいたはずです。

全部戻したい。戻したところで何も私は変わらないけど、でも「今」を生きるのが辛い。

英語ができないから数学だけでも、と勉強を始めました。
中学１年生の復習をやってみたら、何もできなくてわからなくて。

昔の自分より劣ってる私は、何のためにいるのでしょうか。
何をしているんだろう。これからも今も過去も何もできなくなった。

こんなものを書いているなら勉強をしなければならない。

こんなことをしているから私はダメなんです。

こうやって、自分を被害者として扱ってくれる場所に逃げ込んで、私が悪いのに。

もう何をしてもダメなんです。予習も勉強も復習も全部だめ。
友達もいません。無駄に明るいキャラを作ってしまったせいです。

成績も悪くなって、先生からも問題児扱いをされている気がして。

もう逃げたい。でも逃げたら私は社会からいらない者扱いをされます。

逃げる場所もない。ならもう死にたい。唯一の逃げ場なんですから。

私が死んだら社会はこれを問題視して改善してくれるでしょうか。
でもそんな勇気ありません。だから私は、とりあえず今日も生きるんです。

たかが人間関係のトラブルだったのに。
不登校になる必要だってなかったのに。
お母さんごめんなさい。お父さんごめんなさい。みんなごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
もう嫌だ。耐えられない。
私は被害者って決めつける自分が凄く嫌い。
生きててごめんなさい。
なにのために私は心臓を動かしたら良いの、？
もう辛い。辛いよ､､､誰か助けてよ､､､見てないふりしないでよ､､､

周りの人は至って普通の会話をしてると思う。だけど僕には自分が責められているように聞こえてくる。そういう会話をしてないってわかってるのにそういう言葉が聞こえてくる。聞きたくないから寝ても殺される夢ばかり、殺される事には慣れたけど痛みをともなうから痛みにはなれなくて毎日起きるのも寝るのも辛い、自意識過剰な何しても中途半端なペテンの詐欺師と親から呼ばれる嘘しか付けない半端者をどうか誰か救ってくれませんか

ほんっっとにしにたい！でもしねない！

ほんとに辛いし嫌なことばっかりで

地元の友達とも高校で仲良くなった子とも縁が切れ
たー！！！つらい！きつい！

親も嫌だ全部いや。友達に相談するのも迷惑かなーって思うんだよね。

みんな幸せならいいのにね