長い夢がみたい。早くここから逃げ出したい。

目頭が熱くなる、真っ暗に襲われる。

冬の外の空気がおいしい。恍惚するような星の輝きが、背中を押してくれるみたいで。
でも、胸が痛くて。川は渡れなくて。
結局、繰り返し。

部活で上手くいかないとすぐ悔しくなって不機嫌になる。でもそんな自分がほんと気持ち悪くて嫌いで涙が出てくる。過呼吸が止まらない。ほんとこんなやついらない。みんな私のことはいらない存在で無駄で、生産性のないゴミだってことは思ってるんだろうなぁ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

死にたい。消えたい。
家族と顔を合わせるのが苦痛、学校に行って教室に入るのも苦痛。教室に行ったところで、誰とも話さないし、家でも自室に篭ってばっかりで一言も話さず1日を終える時だってある。
誰とも関わりたくないっていう想いが強いのかも、。
自分が生きてる価値がわからない。死にたいっていうより、存在も何もかも無かったことにしたいのかも。自傷行為もしてしまって、尚更自分が嫌いになる。どうすればいいのかな、、。

家族とも仲が良くて、上手く生きていくことの出来ない私を支えてくれる恋人もいる。
好きな事もちゃんとある。推しもいる。
だけど、希死念慮と手を繋いで歩く毎日。
どうしようもなく死にたくて、どうしようもなく消えたい日々に飲み込まれそうで怖い。
自分で望んで死にたい。誰にも迷惑をかけないように、最初から居なかったように
シャボン玉の様に、パッと消えてなくなりたい。
幸せな気持ちのまま、居なくなりたい。

毎日連絡を取る友人、たまに一緒にゲームする友人、最低限数人の友達はいるし、仕事も特にすごく嫌なことがあるわけでもない。

今の環境は、他の人からすればそこそこ恵まれた環境なのかなとも感じる。
ただ、情緒が不安定で、他人にすごく依存してしまう。

私が遊びに誘われず、他の友人たちで楽しそうにしている話を聞くと、自分はたくさんいる友達の中の1人でしかなく、いてもいなくても変わらない存在なんだな、誰も必要とはしてないんだなと感じてしまう。
そのことを相談すれば、みんなそんなことはない、必要だしいなくなれば悲しいとも言ってくれる。
その言葉は本当なんだろうなと思うけど、それを信じることができない自分がいて、そんな自分が嫌で苦しい。

友達に依存するくせに友達の言葉を信じられない自分、1人じゃどこにもいけない自分が醜くて、辛い。

何も成さずに無駄な一日を過ごし、特に改善する兆しもなく、何もしない理由を他責して、将来を悲観する自分が嫌い。

死なない理由は、死が怖いのと、周りに迷惑をかけてしまうから。
死にたい理由は、自分の心の弱さ。

毎日、明日の朝は目が覚めないことを祈ってます。

ふられちゃった

毎日鬱が襲ってくる。何にもしてないのに辛い、申し訳ない、死にたい。生きてるだけでお金は掛かる、働いても鬱と戦いながら、休みがちだしそりゃあ周りから見たらただのサボり。陰口、いじめの標的になって結局鬱も悪化して辞めてきた。祖父母からの支援も申し訳ない。私が死ねばお金は掛からない、迷惑もかからない。一緒に暮らしてる大好きな愛犬を祖父母に預けたらそれを最後にしようと思う。もっとまともに幸せになりたかった。こんな出来損ないでごめんね。迷惑ばかりかけてごめんね。

私は普通の家庭に生まれて、両親いて、お金にも困らなくて、勉強も上位で出来て、顔もめっちゃ美人でもないけどブサイクでもない。

でもなんか溶け込めない普通の子ではなかった。
場面緘黙症で幼稚園、学校では全く話せない。
ごはんもあまり食べれない、その上、食事を喉詰めて食事が恐怖で何も食べられないミキサー食。

中学頃からはマシになってきてた場面緘黙の症状再発し、チックの症状も出てた。
それでも勉強だけは出来た。

いま20代前半、人と違いながらも勉強など無理やり根気良く続けて我慢し続けた結果、専門学校休学繰り返し入院、留年、退学。
OD自殺未遂しまた入院、アムカリスカ繰り返し、拒食、過食嘔吐繰り返し、体もボロボロ。
急な発作で救急車来ることもあれば、バイト先で過呼吸になることもある。

なんで、何不自由ない生活、体で生きてきたのにこんなことになるの?
全部自分で壊したとしか思えない、自分が憎い。

両親の喧嘩
喧嘩の飛び火
友達の自己中心的発言、暴言、いじり
受験への圧
死への希望
もう全て消えてほしい。
楽に死にたいというよりかはもともといない存在になりたい。私なんて消えれば
家族、学校、部活、塾が平和だったのかもしれない。
10代なのにこんな思いしていて、おじいちゃんおばあちゃんになっているときには自分はどうなるのだろうか。生きる希望も未来も見えない。
お先真っ暗。死にたい消えたい。
誰か私を殺してくれ。

結婚して５年目、子供が３ヶ月
妻は体が弱く子供を産む前からフルタイムで働けない
もちろんお金に余裕もない
そんな状態で子供を作ったのが間違いだった
身体の弱い妻を選んだのも間違いだった
自分のお金で買われた美容品など見るたび生きるために必死に稼いでいるお金がバカらしくなる
自分の手元にお金も入らない、楽しみもない
外にも気軽に行けない、全部妻のため
こんな人生望んでなかった
働くことを促すほど厳しくもできない
弱音を吐く勇気もない
喧嘩もしたくない、泣かれても面倒だと

子供が好きだと思ってた
できてみればうまくいかない
ミルクひとつあげるのに断られ、泣きじゃくればもって寝かしつける、寝れない、泣く
何が嫌かわからない、泣けば泣かないように強く揺らしてしまう
育児に疲れた

今にもリセットしたい
人生こんなもんだったと

ずっと、雨のようになりたかった。雨のように、生きたかった。花のような、優しくて包容力のある母さんのそばにいたかった。でも、自分がこの親を選んだんだろって言われちゃうかな、、いまからでも非行に走りたい。狼のように、生きたい。どこかへふっと消えて、傷だらけになって帰ってきた時、そっと抱きしめてほしい。人間が嫌いだ。この世界が嫌いだ。すごく、恐ろしい。ねえ、花、僕を拾ってくれ。助けてくれ。

死にたいとは少し違うのだが、自分は常に周囲に害をばらまいてきた
金を使い潰し、周囲の雰囲気を不快にさせてきた
顧みれば顧みるほど、周囲を思い遣るなら私は死ぬべきだと思うようになった

私は毒親かもしれない。
子供をまともに育てられない。
子供の声がイライラする。
愛せなくてごめなさい。
死にたい。
カッターの刃を出してみたけど自死は難しい。
ならば、何か病気にならないかと不摂生な生活を始めようと思う。

毎日心の性と違う性別の扱いをされて本当にうんざりする。学校でも人間関係がうまくいかなくて辛い。こんなことが毎日続いて鬱状態になる誰かから必要とされたい

死にたい
相手は簡単に死ぬなって言うけどもう限界なんだよ。
学校ではいじめられるし仕事では腹痛が酷いのに、
ちゃんと働けって言われるし…やっぱり私にはなにもできないんです。体も弱いし。　　　　　　　　　　　もう生きるだけで必死なんです。

みんな苦しんでるんだね。
私の周りはみんな幸せそうで、人生謳歌してて私だけがこんな暗闇の中にいると思ってた。別世界にいると思ってた。
でも別世界にはいっぱい住民いてたんだね。
みんなで助け合えれば抜け出せるのかな。

生きたくない
でも死ぬのが怖い

朝が来なければいいのに。
心臓が止まって呼吸も止まって、そのまま死んでいけたらいいのに。

もう見るもの感じるもの全てに疲れた。身体も自由に動かない。自分は生きてる価値なんて無い人間だ。

しにたい。人生つまらない。苦しい。だれか助けて

今日学校のストーブに灯油を入れて欲しいって頼まれてでも注ぎ方わかんなくて、意図せずに大量に灯油を床にぶちまけた。このままストーブの電源を入れれば爆発して学校ごと燃えて｢死ねる｣って思った。

でも、その時周りにいた人は慌てて床にぶちまけた灯油を拭いてくれた。先生にこぼしたことを謝れずその場から逃げた。

なんで?なんで?せっかくの死ねるチャンスを奪い取るの?

つらいの。みんなといることが。自分のことを愛せない自分が。ミスや失敗を何度もしてしまうのが。

後悔してるの。生まれてきたことに。先に進まず1歩引き下がったことに。

怖いの。目の前が真っ暗になることが。耳を傾ければどんな言葉が弾となって心臓を貫いて言ってしまうのが。

助けはいらないの。

ただ、今の自分が分からない。どこにいるのか、何をしたいのか。本当に死にたいのか。この世から消えたいのか。

しんどい。つらい。消えたい。死にたい。

この言葉をあと何回言えば本当に死ねるのかな