何をしても私のせいにされる
お金が減っているのも私のせい
家族のものがないのも私のせい
学校では何があっても私が悪い
大切な友達もいない
お金もない
分かんない
疲れた
一回でいいから私自身をみてよ

死にたくはない
もう自分でも何がしたいのか分からない
急に孤独と不安で押しつぶされそうになる時がある
弱くてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
助けてほしいのに誰かに言えるわけでもなくて
もういやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

いつもみたいに起きて、いつもみたいに学校行って、いつもみたいに先生にアホらしく
なって、いつもみたいに…。私は機械じゃない。人間なんだ。いつもみたいにはもう限界。
死ぬとか消えるとかはいつもみたいじゃ無いから、消えたらいいのかな。いつもみたいが
洗脳されて、私は意思もないまま動く。機械みたいに。死にたいなら死ねばいい。
それがその人の幸せ。命を大切にしたらその人は辛い。それは酷い。この世界は残酷だ。

ふとした瞬間に「消えたい」気持ちになる。「死にたい」じゃなくて「消えたい」と思う。誰かの記憶に残るんじゃなくて、存在ごと抹消されてしまいたい。自分という存在が元からなかったように。
いじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもないし、他所から見たら多分幸せな家庭で大切に育ったんだと思う。でも、笑顔でいることが疲れる。「自分なんていなくなってしまえばいいのに」そう思ってしまう。なぜかは分からない。「この気持ちから逃れたい。助けて欲しい。」そう思うほど、自分の心が深淵に飲み込まれていく感じがする。わけもなく溢れ出てくる涙も、消えてしまいたいというこの気持ちも、全部全部つらい。
慰めてほしいんじゃないの。共感してほしいだけ。誰かわかってくれますか?

幸せなのに、、楽しいのに辛い、、何時から自分が壊れたっけ？
好きな人に振られてそれを笑い話にされてドッチボールで狙い撃ちされた時かな?
みんな助けてくれなかったな。習い事をやって紙に悪口が書いて行けなくなった事？
でも楽しい事もあって推しにも会って幸せなはずなのに、、みんなより幸せなのに、、
いつも消えたい辛いって思うんだ何でだろう自分でも分からないな、、
ノンバイナリージェンダーでみんなには言えなくて辛かったんだ、、
でもさ死ぬの怖くていっそのこと消えたいな
誰か俺を救ってくれませんか、、 無理か、、
ネッ友は死にたくないのに妹を救うために親から推薦させられて心臓ドナーになる所だった
もしかしたらなるかもしれないのに、、でも時々思う私がネッ友の代わりに心臓ドナーに
なったらって、そしたらいい事ばかりだよね？

小さい頃からの、消えてしまいたい、心を抱えてた私。
理由、生きていくための、全てが、不確かなほど、出来ないとしか、
思えない私でした。人間の交流も、で死にたくてたまらないのに、
完璧自殺に憧れて、疲れました。性格柄の、関係で、
Facebookに載せたら、間違え、間違え疲れ果てるひび。
言葉の能力も、あまりなく、人間が嫌いで、死にたいです。
でも、完璧自殺、出来ない。死にたいのに。

消えたい
何もかも捨てたい
1人になりたい
もう頑張りたくない
笑いたくない
掃除も洗濯もしたくない
ごはんの用意もしたくない
疲れた
母親辞めても良いですか？
奥さん辞めても良いですか？
もっと自由に生きて良いですか？

すみません　前のやつミスって送ってしまいました、、
訂正します。

死にたいな。　

毎日怒られまくる日々。

「バカ」「あんぽんたん」「頭悪すぎ」

毎日言葉の暴力を受ける日々。

心配だから怒ってるの？
憎たらしいから怒ってるの？

死んだら　もう
言葉の暴力から解放されるのかな

でも　どうせ死ねない。なんでかって？

死ぬのが怖いから

私は、出来損ないです。
親の期待に応えられない、友達に迷惑をたくさんかけている、学力しか取り柄がない、人に言われたことをすぐに忘れる、人の気持ちに寄り添えない。よく、友達は「yは優しいよ」って言ってくれるけど、友達たちが見ている私の姿は仮初めで本当の自分なんて存在しません。だから…何回も死にたい。生きてる意味なんてない。と思い自殺をしようとしました。でも…弟に何回も止められ、やめて？生きて？と友達にも止められ続け、今に至ります。今でも自殺したい気持ちは変わりません。どうすればいいのでしょうか…誰か…なにも言わずに私を助けてください。

不器用すぎて自分が嫌いになる。
感情を言葉にするのも苦手だけど、それ以上に手先が不器用で。
不器用は可愛いね　ってよく言われるけど、私からしたら申し訳なさと自分の無力さに押し潰されてる。
誰も理解してくれない。
誰の迷惑にもなりたくない

いつもお母さんに怒られます。
私が悪いんです。でも、すぐちょっとした事で怒ってきて、しんどいです。
私がしてもいないことを、決めつけてきます。
それが何年も続いていて、今、とても苦しい状態です。

お父さんも、あまり好きではありません。
すぐ怒ります。やめてと言っている事を、平然としてきます。
私は、もう家で心から笑えてません。
家族は手を出したり、欲しいものを買ってくれなかったりと悪いことはしません。ただ、行動を改めて欲しいです。

１回、話をしてみたことがあります。ですが、逆に私のためにしていると怒られてしまいました。

死にたいと思います。けれど死ぬ事ができません。
階段から落ちようとしても、足が竦みます。

自殺はダメだと知っています。けれど、この苦しみから抜け出したいのです。

私には大切な友達も先輩もいるし、好きな人もいます。
学校だけは、私が生きていると感じれる場所でした。

私は死ねません。けれど苦しいです。助けてください。

私は、性同一性障害で学校で先生に言っても配慮されないどころか。私のことを心の性別と違う性別で接してくるから、本当につらい。最近思い始めた私は迷惑ばかりかけているから必要とされていない存在ということを、、、

もう嫌だ
自分が生きてる良い理由がない
大切な人からは呆れられてるし
生きてたって意味が無い
うちがいなくなったって誰も悲しまないでしょ？
誰かを怒らせるに生まれてきたわけじゃないし、誰かに暴言を吐かれたり、暴力をされるために生まれてきたわけじゃない。
みんなの優しいよねなんて言葉もどうせ都合よく使われてるだけってわかってるし
もう生きてる意味がない
死にたくても何か悔いがあるかもとか考えて結局死ねないし、こんな出来損ないな子はいらないでしょ
早く死にたい
生まれてこなければ良かった

親がひどい。
やっとあの受験が終わり、鬱がなおる！と思ってたのに、、、
いく学校を意地でも違う学校にしてくる。
私だって選んだところに通いたいのに
ここはここよりいい、とか
私はそんな選ぶ価値すら無い人なのか！？

でも実際親は怖いし、これ以上だれにも迷惑かけたく無い。
児相にも、周りのおとなにも。
だからもっと笑って、うその笑顔を作って参ります。

もう嫌です、死にたいです、苦しい

こんなこと言ったってだれも振り向きはしない限りは救われない。

ま、救われる気はゼロですけどww

クズに助けられたく無い

平穏なふりをしてる背徳のわたし。
生計が、もう車操業状態。
もう、この家庭、終わりが来ますよ。
それ以上に、私、思考停止してます。
家族は、なにもしりません。
わたしだけが、びくびくしています。
わたしが、いけないの。
かなりあたまがいっちゃっています。
救いようのないわたし。

いつもヘラヘラしてるけど家に帰るとどうしようもなく死にたい。
何笑ってんだろって思うけど、逃げる度胸もない自分が嫌い。
大人になったくせにいつまでこんなことしてるんだろう。
早く死ねばいいのに。

「障がい者」という肩書を背負いきれない。
どうしても計算に時間がかかる。それだけ　図形が描けない。　それだけ
私は文章も読めるし書けるし、絵だって描ける。　軽度な発達障害を持つだけで、もっと苦しんでる人は居る。
でも同仕様もないんだ
みんなの才能が羨ましい
優れた才が無い自分ばかりが　目立って
それだけじゃない
病んでばっかで　人間関係めんどくさくなって。　自分が悪いんだ
死にたい
全部死んでしまいたい
父親が変な宗教（？）にハマって　もうやめたいって言うと「お試しで一年やろう」って煩い
死んだら全部ぶち壊れると思う
今までの犯した罪が　ふと消えると思う
こんな私は狡いのかも知れない　もっと酷い思いをしている人はこの世に五万といるのかもしれない
でも
そーいうのも全部どうでもいい
求められる自分に為りたくない
今の状態が鬱でしか無い
正論（感情論）を並べられて　納得できない
こんな私はいらないのかも知れない
でももういい
我儘になりたい
真面目に期待に応えたくない
もう　惨めな思いをしたくない
劣等感に浸りたくない。
感情論に振り回されたくない。

嫌だ、死にたい、もう誰か俺の事を消して欲しい、辛いから友達に依存して、嫌われて、俺なんか生きてる意味ないよ、性別女の子なのに俺って言ってさ、もうわけわかんないよ

しにたいっすね
べつにふつうですよ

結局変わんないよ
可愛い子とかかっこいい人とか
そんな人たちばっか優先されるんだよ
例えお洒落してもメイクとかしてみても
元が良くなきゃ馬鹿にされる
努力が何が悪いかな
頑張ってなにが悪いのかな
女の子だからお洒落しなさい
〇〇ちゃんにはそんなの似合わない
矛盾だよ
矛盾してるよ
自分の正義を語って
違かったら批判される
生まれ持ったものって、そんな重要かなぁ
私は私だよ？
あなた達の私を押し付けないでよ
なんで
なんでだよ、
努力は報われるんじゃないの？
頑張ったら褒めてくれるんじゃなかったの？
みんな平等じゃないの？
おかしいよ
平等平等言っておきながら都合の悪いとこだけすり替える
あなたたちが何の気なしに行ったことが
あなたたちが何の気なしに言ったことが
心に刺さる
もう疲れたよ
死んでしまいたい
殺されてしまいたい
なのに変な希望を信じて
まだ生きてる自分が嫌い
自己承認欲求の塊のくせに
死ぬ勇気も出ない腰抜けの癖に
もう嫌だよ
誰か一思いに殺してください