親はテスト100点取れと言ってきて、取れなかったらすごく怒られて、お姉ちゃんと比べられて、携帯の履歴も見られるし、学校では友達関係良くないし、誰もわかってくれない、もう消えてしまいたい。でも、勇気が出ない

友達が嫌い
親が嫌い
兄が嫌い
自分が嫌い
自分が一番だいっきらい
他の誰よりも嫌い

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
ごめんなさい
わたしなんか要らないごめんなさい
ごめんなさい
こんなやつ要らないよねごめんね
みんなのこと傷付けてばっかりでごめんなさい

「頑張って」が聞き飽きた
応援して満足していい気になって。　名言気取りで虚勢張って。
本当の味方はたぶん居ないんだな　私は本当は独りぼっちなんだな
取り柄がない
本当に生きている意味を見いだせない
どうせなら気絶して　一生目覚めたくない
変にニコニコして私のご機嫌取りしてくる奴らが気色悪い
・・ごめん
私が身勝手で　素直に喜べなくて。
一生YouTube見て生きていたい
現実から目をそらしたい
傍観してたい　誰とも関わりたくない
ぜんぶ夢なら良いのに
目覚めたら　幸せで平凡な日常が待ってるって
小さな幸せで溢れた生活が　来るって
そう信じてたい
もう誰とも喋りたくない
ごめん。
歪んでてごめん
みんなが求める「私」になれなくてごめん。
明るくて何時も面白いこと言う「友達」になれなくてごめん
頭脳明晰で賢くて、ハキハキした「娘」になれなくてごめん
もう誰とも会いたくないんだ。　だからみんな分かって。

しにたくて、動けなくなる時がある
死にたいとしか考えられなくて
ずっとしゃがんでて
怖くて苦しくて

きっとここに書くほどの事じゃないし、不幸せでもないけど、何となく書きたい。
割と何でもやってのけるけど、やっぱり苦手なことはあって。それが見つかると不安になる。あまり人と仲良くできないから、自分で何とかしなきゃって不安になる。本当に嫌だ。人に甘えればいいのに、頼ればいいのに、何で、何でこんなに自分ばかり傷つけてるんだろ。自分が嫌いだ、消えちゃえばいいのに

死んだ方が楽なんじゃないかな。大切な人に裏切られたり、裏切ったり…もう何もしたくないし消えたい。結局人生ってずっと苦しい。でも、健康な体があってよかった。

14歳の頃からどうして生まれてきたのか、何のために生きているのか分からなかった

死にたい気持ちはずっと変わらずに今でもある
ずっと消えたいって思ってる

普通に大学に行って就職して結婚して子どもも生まれて、側から見たら幸せな生活を送っているんだと思う

生きていたらいいことがあるってよくいうけど、私はこれから先辛いことや悲しいことを経験しなくて済むのであれば、楽しいことも経験しなくていいと思ってる

自分が死んだ後のことも何度も想像してきた
私が死んで悲しむ人もいるのは分かってる
でもその悲しみを埋めるものができれば、私が生きているよりもいい結末になるかもしれない

周りの人たちから私の記憶が消えるのが1番いいけど

死にたいと思い続けて25年
疲れた

しにたい。私がしんだらお父さんもお母さんもお姉ちゃんも彼氏も友達も、みんな悲しむのはわかってる。悲しませちゃいけないのもわかってる。できることなら悲しませたく無い。
でも、死にたい。
なんでわたしって生きてるんだろう
生きてる価値？なにそれ？
こんなに死にたい死にたいと思ってるのにお腹はすいてしまう。食べてしまう。死にたいのに生きようとしてる。何この矛盾。
笑えるなーーー
なんで生きてんの？わたし。

ああああもうだめだやめて私のせいでイライラしてるんだよねごめんなさい私が死ぬから、死ぬので

教室に行けてなくて
勉強も遅れて
休み時間の騒がしい声から耳を塞いで
保健室に突然来る人間達から隠れて

消えたかった

死にたいんじゃない
もう一回
失敗したところからやり直せたら
つらい思いをしなくて済むのなら
学校がなければ
明日が来なければ
朝が来なければ

消えたいって思うこともある　って担任に言った
それはダメ　って言われた

まだ若いとか
世界を知らないとか
今だけだとか
これからがあるとか
そういうことを言われたいんじゃない
わかってる
これを読んでる色んな人で
私なんかよりもっと苦しい人がいて
私なんかよりもっとつらい人がいるのは
そうじゃなくて　
消えたいと思った　その事実をわかってほしかった

これを読んでくれている人で　私に怒った人もいるかもしれない
自分の方がもっと苦しいんだと
本当にごめんね
私ももうつらいんだ

死にたい。それだけです。
死ぬ勇気もありません。
でも逃げることもできません。私が逃げるときはそれはこの世からいなくなるときです。勿論幸せなことも多かったです。だけどそれ以上に自分を支えられる幸せはもうありません。いつも通り鳥籠の中で貴方に飼われるだけ、お金はあるけど自由がない。そんな生活だけならまだしも、積み重なる一つ一つの心労がたえません。もう髪も無くなりそう。私が私として生きられる術はもうないんです。どうかこの手紙を家族が見つけませんように。家族に伝わりませんように。私が私でもう少し頑張るために。だからこの手紙は同じ気持ちを持つ方にだけ伝わればいいんです。もうちょっとだけ頑張ります。だからいっしょにもうちょっとだけ、頑張りましょう。

何にぶつけたらいいんだ私のこの生きづらさは。
なんでまだ高校生なんだろう。
大人だって辛いのはわかってる。自分より辛い人がいっぱいいることだってわかってる。
でも私は大人になりたい。
お金を稼いで遠くまで旅行して綺麗な景色を見ながら死にたい。

死にたいね私だってしにたいでも死ねない悲しいね今の地獄から逃げ出したいだけなのにね

何で生きなきゃいけないの？
なんで私は生まれてきたの？
どうして私を産んだの？

、、、聞きたいことだらけ
将来のこと　勉強のこと
もう何も考えたくない

死んだら

この苦しみから解放されるのかな
教えてください

苦しくなく　シャボン玉みたいに消える方法を

たまにすごく死んでしまいたくなる、解決法がわからない、誰にも相談できない、私には生きている価値があるのか、本当に何もわからない、いつでも自殺のことを考えている気がする、薬で死ぬのが楽？それとも飛び降りるのが楽？リスカが楽？もう本当にわからない、助けは要らないから何も言わず見届けていてほしい

要領が悪い
運動ができない
友達同士の争いにすぐに巻きこまれる
絶対に好きな人のいちばんになれない
意図せず他人の物を壊してしまう
これが私の特徴です｡何も良いところがないです。　
自殺しようとしても勇気がないから。いつも途中でやめてしまいます。
ごめんなさい。

ずっとずっと人のせいにしてた。自分が今こんなに苦しいのも苦しめてる人がいるせいだって。

でも違ったんだね。自分が苦しいのはこんな自分が生きてるからなんだね。自分が生きてなければ親から勉強しろなんて言われないし自分が生きてなければ何も言われないのにね。

ねぇなんで自分なんかを産んじゃったの？自分は本当に貴方の宝物なの？なんで自分は生きてるの

もうどうでもいいかも。

無関心が一番死にたい。

誰かに喋りかけたら返事が欲しい。
成果を発表したらフィードバックが欲しい。

自分が、人の興味関心を集められないことが悲しくて死にたくなる。

「生きてほしい」「あなたが死んだら私も死ぬ！」何考えてんの？
私には生きていてほしいの？ふふっわがまま！なんで死ぬことはおかしいの？私一人死んで世界が回らなくなる？そんなことないでしょ。親は私から何を奪った？私はスマホのゲームとラインアプリがあることでストレス解消になっていたのに。「親がお金を払っているのだからネットに繋がらないで！！」こう言われると何も言えない。最初は楽しかった音ゲーのアプリも今では大切な居場所、ストレス発散できる場所だった！親は私の心の居場所を奪った！私の体の居場所はあっても心の居場所はない！毎日学校行く行かないで揉めるでしょ？いかなかったら塾に行って勉強でしょ？「もうお前にはテストとか出席日数とかどうでもいいものじゃないんだよっ！」そんなこと私の口から言った？なんで勝手に決めつけるの？私はどうでもいいと思ってるのに。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！もう生きてることに疲れちゃった。