つらい　守らなくてはいけないものがあるけど
それがまたつらい
支えて欲しいけど　だれもいない

上司や家族から「あなたのこういうところ治したほうがいいよ」って言われ続け、好かれようとここも治さなくちゃって思って頑張ってまた否定とか治ってないとか言われてどんどん自分の悪いところだけ残っていって自分のいいところなにもなくなって
誰でもいい1人でもいいからあなたのこういうところが好きだよっていって欲しいな

自分の成績が不安で自分だけがみんなから離れていって次第には煽られて親には兄ができるからと妹の私がガミガミ言われてしまって前までは自分の行きたい高校に行くのが生きる意味になってたのにもう自分が勉強ができないと分かったから生きる意味がなくなってしまいました。親は今はまだマシになったけど私が小学生の時殴られ次第には家の外に出されて今は精神なダメージが増えて消えたい、死にたいって思って泣いてしまって、、、
生きてって担任も親も言うけど今理由がなくて死にたいって言ってるわけじゃない、やりがいがなくなったから、褒めてくれる人がいないからとか理由があるのに、とりあえず生きてって、将来のこと、じゃなくて、今を考えたいのに

死にたい、辛い、ひっそりといなくなりたい

死にたいとか悲しいとか愚痴を言うと
嫌がられる？聞きたくない？
でもそんな時こそ言いたくなるんだよ
ポジティブな話しなんて無理して話したくない
口から出るこの本音をしっかり聞いて欲しい
もう限界だと

言いなりにならなければ
機嫌が悪くなる

思い通りにならないと機嫌が悪くなる

平気で人を呼びつける

育て方間違えた

ここで自分の心を保たないと
消えるよ

死にたい消えたいってギリギリだけど必死に生きるために1人になりたいって言ったのに結局1人にもさせてくれない
鬱陶しいかまってくれくていい
生死くらい選ばせて欲しい
どんなに苦しくて痛くてもいいから今すぐ死にたい

私は子供の頃から人付き合いが悪く友達は一人もいませんでした。
今でも仕事の会食や飲み会などで、他人の話しに対してノリが悪い私を見た上司からは「そんな様子じゃこの先仕事続かないよ」と同じようなセリフを毎回言われます。笑って聞き流しますが、その度に深く傷ついて泣いてしまったり怒ってしまいます。それ以外の職場の人には、直接言われたことはありませんが、積極的に他人と関わろうとしない私に対して嫌味や陰口を言われていると考えると、職場での居心地がとても悪く感じてしまいます。

被害妄想が過ぎると思いますが、このような悩みを日常的に抱えていると心が病んで働けなくなり、いつか死んでしまうのではないかと不安になります。

私みたいな他人と上手く関わることができない方はいらっしゃいませんか？
一人でも共感して頂ける方がいると、とてもうれしいです、、、

気持ちが落ち着かなくて、指を噛んでしまったけど
同じような似た人が話してくれたおかげでだいぶ
落ち着いた。

ありがと。あなたみたいな人のおかげで、世界は
腐ってても生きてる。

自分だけじゃないよって取り残されなくて
安心出来る。ありがとう。
めっちゃ話してくれるじゃん…
優しいね。

あなたみたいな優しい人が幸せに、なってほしいなぁ
自分の命と引き換えでもいいよ。
顔も知らないけど。あなたにならあげれる。

私立受けられないので国公立全部落ちたら

全部落ちたらどうする？ってこと、友達と話してて

みんなちゃんと将来のこと　浪人生活とかバイトとか考えてるのに

私全落ちしたら自殺したいとしか考えてなかったことに気づいた

現実から目を背けてるだけじゃん

死にたいね

お久しぶりです。数ヶ月ぶりに戻ってきました。
私は時々深く考えすぎてしまう。あれもやらなきゃこれもやらなきゃでもこれ失敗したら何か言われちゃう。やらないと。ちゃんとできないと。ってなんでいつも自分だけでやろうとしちゃうのかな。うん、そうだよね。言ってもわかってくれないってなるんだよね。真面目すぎ とか めんどくさい って何度言われてきたか。でもしょうがないじゃん？それが自分だから。なぜこの世界は適当な人が有利になるの？贔屓されるの？ それはちゃんとやってくれてる人がいるからなんじゃないの？分からないの？。
かわいそう と思ってしまうと同時に自分がこうやってしか考えられないこともかわいそうとまた自分自身を責める。わかってるよ自意識過剰で被害者ぶってるって。この世界は色んな人が居ていいんじゃないの？自分みたいな人間は否定され続けて好きなことを思ったことを発言も出来ないの？尊重もされないの……？死にたいいなくなりたい。大切な人さえ傷つけてうちは何がしたいの？いなくなりたい。無かったことにしたい。彼の中からうちの記憶を消して消えたいよ。助けてよ。だれか。もう楽になりたい。

だいじょぶなんて
言ってるけどさ
ほんとは
大丈夫なんかじゃないよ
死にたいよ
消えたいよ
死にたい死にたい死にたい死にたい助けてよ
助けを求めたいけど
求められないんだよ
なんで私なんかが生きてしまってるんだろう
ごめんなさい
ごめんなさい
早く
早く死なせて
早く解放されたいよ

かまってちゃん、女王様かよ
寝かすまで、親は寝られないのか

いくつだよ

あの事件みたいになるのか

どんだけ奴隷扱いするかな

消えたい

死にたい

愚痴をはくことでなんとか生きる

「生きてたらいいことあるよ」

見飽きたよ、この言葉
今が辛いから嫌なんだよ

もうなんの言葉も響かなくなってしまった。

自殺の何がいけないの
人間はいつか死ぬ
死んだら喜びも悲しみも成功もぜんぶぜんぶ
なくなるんだよ？

今やっていることがそのうち終わるなら、　
今終わらせた方が楽だ。

日常も楽しいし、好きな人もいるし、充実してると思う。
それなのにあの記憶がいっつも出てきて、
この世の中から消えてしまいたいって思っちゃう。
みんなに比べれば、私の辛さなんて蚊の大きさみたいな感じだし、
もっと壮絶ないじめを受けている人だっている。
それなのに、それなのに、それなのに。
私のメンタルが弱いからなのかな．．．
あの過去は私の人生を狂わせた。
だけどやっぱり生きなきゃな．．．
私は頑張って生きてみるけど、もう無理だったらそれまでなのかな．．．

仕事辞めた。入社した日から、同僚にずっと挨拶を無視され、陰で悪口言われてるのを実際に聞いたから。休みが取れないように、申請書類も破棄された。身に覚えのないミスを私のせいにされた。ガマンしたけど、精神的に限界で、本当のこと言わずに、一身上の都合で辞めますって言った。次の日から、なぜか挨拶されるようになった。でも嬉しくもなんともなかった。むしろ気持ち悪いし、家に帰ったら蕁麻疹が出てた。誰も信じられなかった。同僚たちがなんで辞めるの？何て理由言ったの？ってしつこく聞いてくるけど、何も話さなかった。自分たちに非があるの分かってたんだと思う。仕事辞めたら楽になるかと思ったけど、今度はフラッシュバックがひどくて、眠れなくなった。子供の頃から、家庭環境のせいで死にたいってずっと思ってたけど、本気で実行せず、ダラダラ今日まで生きてきた中途半端な自分。社会的にダメ人間だと思う。もう限界、消えたい。UFO に誘拐されてもいい。人に迷惑かけないで、楽に逝きたい。

もう疲れた。

子供だから何？子供だから死にたいとか言ったらだめなの？
家では時々悲しい顔する時家族からの最初の一言は「大丈夫？」じゃなくて「そんな顔するな」だってさ。「子供だから前向きでいよう」「お前はあんな奴になるなよ」って。自分だって弱音を吐かない訳じゃないんだよ。
必死に自分の感情を押し殺すってどんなに大変なのか分かってるの？家族も何も要らない。一生孤独がいい。孤独で迷惑をかけずに死にたい。嫌われたい。些細な逃げたいからいつの間にか死にたいに変わってた。ねぇ、そんなに弱音ってだめ？自分は弱音の代わりに手足を切っちゃってるんだよ。自分への苛立ちと悲しみを押し殺すために自分を傷つけてまでボロボロに追い込めちゃった。馬鹿だよね自分。生きてるだけで迷惑かけてる。
ごめんなさい。生きててごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい、全部自分がわるいんだ。きっとそうなんだ。でも死ぬ勇気がないから死ねない、お願い。こんな馬鹿な自分を愛してくれる人を探してる。迷惑かけてごめんなさい。

私生理中と生理前の鬱があってめっちゃ情緒不安定になるし泣くし気持ち悪いし辛いしお腹痛いし死にたいしの繰り返しすぎて辛い
フラッシュバックするしトラウマ出てくるしで今めっちゃ死にたい目腫れるのに泣いてまうし辛いし
リスカしても意味ないし気持ち悪いし辛いしもう嫌
死にたいよ
助けて欲しい
ほんとにコントロールできないし辛いし吐きそうだしもう最悪