小学生の時からあれはだめ、これはだめ、友達と遊びに行きたいって言っても嫌な顔をされて、lineの会話も全部見られる。やっとしたくもない大学受験が終わって趣味に没頭しようと思っていたけど、スマホは解約され、怒鳴られ、殴られる。両親も仲が悪い。家庭環境は最悪。なんで親父の顔色伺って生きなきゃいけないんだよ。本当に死にたい。もうこんな生活したくない。死にたい。

どうしたら楽になれるのかな。
誰か教えてよ。
自分がわがままで酷い人間だって分かってるよ。
イライラするの。抑えたい。

死ぬのは、よくないよね。

おんぶにだっこされているつもりもないし、してほしいわけでもない。
行動を起こそうと頑張っても悪いところだけを言われ、できているいいところは何も言ってくれない。
昔からされた扱いが怖くてずっとずっとずっと顔を合わせるたびにそれがフラッシュバックする。ごみと言われ追い出されそうになったり、殴られたり、そのトラウマがある制でまともな思考もやりたいことも自分で考えることもできない。
それでも頑張っているのに、「それが当たり前、そんなことできるわけがない。」
こんなことを家族から言われ続けて、死にたいと思うことがおかしいことでしょうか

どんな選択肢を取ったらいいのかわからない。
自分で考えて動こうとしたら迷惑と言われ、考えずに聞いて行動していたら怒られなかった昔の生活は何だったのか。今更考えて動けなんてクソだ。

久々にここに来た
もう来たくなかったのに来てしまった
あぁ辛い
どうして誰も分かってくれないの
分かってるふりして分かってない
善人ぶってさ、
1番辛いのは自分なのに
しんどかったことを勇気出して私が言ったら
「はぁ、しんどいわ」
だってさ(笑)
しんどいのはこっちの方やのに
あぁ死にたい
明日の朝、目が覚めなかったらいいのに…

また自殺に失敗した。
どう足掻いても生存本能が優位に働く。
また死ねなかったと自分を責める。
「20歳まで生きて」という約束を破ってもいいぐらい死にたかったのに。死んだ後の世間体なんて気にしなくていいのに。
どうして死ねないのだろう？勇気がないから？
もし僕に死ぬ勇気があれば潔く死ねたのかな。
死ぬ勇気もない僕が本当に嫌になる。
僕なんて早く死んだらいいのにね。

なんでわたしがこんな思いしなきゃいけないんだろうなんでわたしなんだろう

きもちがつらい
すなおに、しにたい
っておもった
ごはんおいしかった
しごともたくさん
つかれたからかもしれない
おふろもはいれなくて
なんとなくなみだがでて
しにたい
しにたい
てんじょうから、ろーぷをなんて
ようちなことよぎって
つらい
つらい
かなしんでくれるひとは
いるけど
ごめん
つらい
いきたくない

生きる辛い
早く死んでしまいたい

生きるって何？
…って無駄なこと調べた
生きるって
「単に「死んでいない」という状態のこと」
….だってさ
意味わかんない
……なんか悲しいわｗ
なんで「人間」という弱っちい生き物に生まれたんだろうって
生んでくれたクソ野郎はいなくなったし……
やっぱり悲しくなるわｗｗ

私なんかどうでもいいんだ
どうせ後回しにされる
後回しにしたって言ったらあれもした。これもした。って否定してくる
誕生日だって、クリスマスだってごめん、ごめんって言って後回し
何のために生まれたか分からない
相手にされない
生きる価値なんてない

もうなんかいろいろと家庭環境のことでものすごくストレスが溜まる。別に虐待されている訳では無い。でも、自分の部屋がないから1人になれる場所も家にはなくて、2階の水道出ないからわざわざ下に行かないといけなくて、シャワー出ないからお風呂のお湯で頭洗わないといけなくて、ものすごく寒くて、実際にバカにされたことがあるくらい外観も内装もすごく汚くて、借金もあって、家庭内格差もあって、その他にもいろいろある。なんかもう疲れた。家族のみんながあんまり得意じゃない。うまく関わることが出来ない。だから家にいたくない。家にいてひとりでいれる場所があるならいいけどわたしにそんな場所は無い。だからってどっか行く気力もないしどっか行くと一緒にいたくないのとか言われるしもうなにどうすればいいの。これくらい我慢しろよって感じだけどこのストレスを何年も背負ってきて、あと1年で家出れるからまあ多少は心が楽だけどあと1年も我慢しなきゃ行けないのかって感じじゃない？それだけじゃないじゃん悩みって。学校のこととか仕事のこととか自分自身のこととかいろいろあるじゃん。だからなんかひとりで抱えなきゃいけない問題が多すぎてしにたくなるししにそう。薬だって効いてるのか効いてないのかよく分からない。もうやだ。ほんとにやだ。周りのこと考えたくない。ひとりになりたい。それかもういっそのことしにたい。

明日なんて来なくていい

幸せな日々が毎日来てくれたら楽になれるのに

明日のこと考えるだけで何もかも嫌になる

こんな世界いらない

私は、よくトラブルに巻き込まれる
トラブルがおきるたび私が問題の種なのかと思った
私のまわりに之よく泣く子がいる
私だって辛い泣きたいのにきっと
見て見ぬふりをしてくるだろう
私は、毎日のように泣いている
学校では頑張って強がっていた
こんな人生もう嫌だ

とにかく死にたい消えたい
明日こそ明日こそって言って結局生きてる
腕切る勇気よりも死ぬ勇気が欲しい
誰も必要としてないのに生きてごめんなさい

どうして自分が病気になったんだろう。
なにも悪いことしてないよ。
毎日友達は仕事したり遊んだり…
羨ましい。

病気と闘うの疲れました。
せめて特効薬さえあれば希望が持てるのに。
痛みと我慢するのは疲れた。
どうせ治らないならいっそ死んで楽になりたい。

もう人生の楽しいところを全部やり切ってしまった気がする。もうこれ以上楽しいことなんてない気がする。社会のためになりたいなんて思えないし。生まれちゃったから生きてるだけなのに勝手に色々背負わされてんのなんなのほんとに
今後、楽しいとか嬉しいを感じられる気がしない。もう自分の人生になんの期待もできない。なんの期待もできない人生をあと何十年も過ごすのが本当に嫌
ずっと子供でいたいのに勝手に時間過ぎる

お腹いっぱい、美味しいものを食べたい。たまにはお菓子を食べたい。肉も食べたい。外食なんて夢のまた夢。米と食パンでお腹を満たす毎日。栄養バランスを満たす食事でなく、空腹を満たす食事。その米でさえ、値上げして食べられなくなるかもしれない。
食事を我慢して、空腹と戦うような人生になるとは思わなかった。どこまで生活レベルを落として生きていけばよいのか。惨めでつらい。

何を書けば良いのかわからない
でも、苦しい
助けを求められる人なんていない
ゆういつのあなたは、本当はきちんと距離を取らないといけない人

心も身体も同じ性別で生まれたら、普通の幸せ味わえたのかな
なら、リセットさせてよ

生まれて　こなければよかった

こんな人生　つまらはい