俺には妹がいる、双子の妹。でもさ、世界は本当に意地悪なんだって思うくらい俺に病気が偏ってる
それしか目に入ってないから羨ましいって思うのは分かるけど、どうしても憎い
嫌いじゃないよ、好きでも無い、ただ凄く羨ましい。良いなって思ってしまうずるいって思ってしまう、そんな俺も嫌い

治療頑張ったのに、治療しなかったら大人になれないって言われてさ。俺治療したんだよ。八割治るって言われてた、俺も八割の方当てた。けど、今は二割の方が良かったんじゃって思ってしまう
治療乗り越えたのに、生活本当にきつくて、家庭崩壊するんじゃないかって…無責任な事もしてしまった。でも、乗り越えて終わったと思った
だけど、次が来た。側弯症って言われた
オペするかしないかギリギリなんだって。進行したらオペしなきゃいけないんだって。
何で俺なのかな、あいつじゃないの？最悪な考えしてるのは分かってる、分かってるけど少しだけ代わってよ、背負ってよ…オペ何回したら良いんだ、俺頑張ったのにまだなんかよ。何なの

俺病気何個持てば良いの、4？5？くらいあるのに、あいつは無いとかふざけてんの、もっと辛い人が居るのも苦労してる人が居るのも分かるよ、ちゃんと理解してる。だけど近くに、隣に、病気持ってない奴が居ると羨ましくなる
何で俺ばっか…って思っちゃうんだ。次から次へと追い込まれる。明日死のうって思うのに明日が来ると死ねない、何なんだよ…死にたい、消えてしまいたい。逃げたい、死ぬしか無いのに何で死なねぇの、何回繰り返すんだ

この前、母にあなたは手がかからなかったと言われた。弟大学の学費を払う時期になったみたい。
違うよ、誰にも何も言えなかっただけ、本当は運動会にきて一緒にお弁当食べて欲しかったし、剣道部入りたかったし、足りない学費だって出して欲しかったし、たくさん欲しいものはあったよ。全部、言えなかったから我慢しただけ。お金がないのも知ってたし、もうあなたは大人だからって小さい時から言われてたら、親に何かを頼むなんて出来ないよ。弟達があなたを悩ませるたびに、あなたは違かったって言うけど本当は我慢してたんじゃないかって考えもしないんだね。私は誰にも助けてもらえない環境にいたのに、いまだって1人で泣いてたあの頃を思い出して泣いちゃうくらい辛かったのに、なにもしらないんだ、なにも言えなかったから、このままこんな気持ちを抱えて生きてくしかないのが嫌だ

当たり前が出来ない自分が辛い
怒らないでよ、うちが頑張れてないのくらい知ってる
人と関わるのがすごく怖い、いつかは捨てられるかもって
もういやだ、もう傷つきたくない
人の足音ですら心臓が跳ね上がる、このあと肩をつつかれて急に殴られたらどうしようって
家族といても安心出来ない
もういっそ早く死んで来世に期待したほうがいいのかな

もっと愛されたいよ
もっと私の事見てよ

何故生きているのかわからない。
臆病だから死のうとしても1歩足りない。
いざ相談しようとすると何から話せばいいのか分からずに、相談出来ない日々を繰り返す。
躁鬱を繰り返し、現実でもSNSでも居場所がない。
何かしようとすると全否定される。
家族は優しい。とても優しすぎるくらいに環境はいい。でも申し訳無さが勝つ。

やりたくないことから手を引こうとしたら、止められる。1番上にいるからいつか責任を擦り付けられる様に置いておきたいんだなと思う。
ただの都合のいい人間として扱われている。
残されたメンバーのことを考えると辞められない
ずっと悪循環
自分の居場所も無くなる気がする
家族はやめたらいいというけど
無責任な気がして辞められない。
こんな中途半端な自分やこんな何もできない自分が嫌で嫌で仕方ない。
毎日死にたくて何もやる気になれない。
私に家族がいなければ、きっとすぐ死んでいた
死にたい気持ちはどうしたら無くなるんだろう

10代は親族の周りの目を気にして生きる様育てられ、怒られないように怒らせないようにしてた。
周りにも友達にも本音も嫌なことも気を遣い我慢してた。なんでかな。
10代後半はもう今のように何にも私は大切にされない存在なんだと思い始めてた。尽くしてもそれが相手からはお返しは来ないばかりかそれ以上に酷いことをされてボロボロ。お返しが欲しいとかじゃなく、私が思うように大切にされたかった。
人だから想い方も考え方も価値観も違うのは理解してる。けど、そう感じ取れなかった。思ってくれたり、いってくれてたり、してくれてることはあるのに。

涙が突然出てくる。つらい。満たされてないのも分かる。
自分が思うような行動はしてくれないのは分かる。
ただ合わないだけ。考えが違うだけ。分かってる。

でもできない。つらい。悲しい。

ただ1日はだけ自分の誕生日くらいは、私がしてるように気を遣って欲しかった。
なんで誕生日にそう思うの？わからない。

他人からの扱いで、雑にされ出ると感じるのが辛い。
私はしてあげたいことだからしてると言い聞かせて、実は義務に感じながら、大切だと思い込んでるだけなのかな。

自分が大切なのかな。

でもしてほしいと思うのもだめなのかな。

わがままだと言われるのかな。

私が悪いのかな。

最近、仲間外れが多くなった。
俺って必要なかったのかな。
もうみんな嫌い。
俺ばっかに相談しないでほしい。
大っ嫌い。
病みアピしないでよ。
なんで俺の真似ばっかするの？
俺の真似ばっかしても何もいいことないのに。
俺のことずっと睨んでくるし。
虐められてるんだったら自分で解決してくれ。
俺ばっかに頼らないでほしい。
今年最悪な誕生日だったな。
じいちゃんたちに会いに逝きたい。
じいちゃんたちなら、俺のこと愛してくれるのに。
寂しいな。

学校生活についてのアンケートで最後の方に
「あなたは今、死にたい・消えたいと考えていますか？」
みたいな質問があって
そんなこと思ってても「はい」を選べるわけ無いだろって思った

これ以上優しくしないで欲しい
楽になりたい

学校嫌い
キモい自分が
カウンセラー予約したけど後悔した
明日も受験
キモすぎ私
しにたい
学校行きたくないのに
誰も知らないでしょ、、、こんな気持ち、、、
助けて

中途半端でごめんなさい。恵まれてるはずなのに何もできなくてごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。まわりの人は悪くないです。良くしてもらってます。私だけが悪いです。
はやく死にたい。楽になりたい。馬鹿でごめんなさい。死んで楽にされてください。ごめんなさい

俺は12歳です。俺は女の子だけど「俺」っていうしかわいいとか、一緒にお菓子作りだとか、一緒にお出かけとか行かない。別にお出かけだって、お菓子作りだって、一人称が「俺」だって、おかしいって言われたっていい、だけど「イタイ」とか「陰キャ」とか言われるの、慣れたはずなのに,,,,信頼していたあの子に全部話したあの子に裏切られたのは辛かった死にたいでも、いざという時に勇気が出ない苦しい、誰か助けて。

久しぶりに投稿した気がする。
今学校なんだけどね。
学校で先生が理不尽に怒ってるの。
自分の気に入らない人を永遠に叱る。
いつ自分の番が来るかわからない。
早く終わって。

助けて
死にたくないのに
死ぬ必要がある
周りがうるさくて
きれいに死ねない
死にたいと言っても
県に相談しても
何も変わらない毎日
何度柵を乗り越えようとしたか
何度リストアップしようとしたか
何度傷ついたか
誰も知らない
そんな中で
死にたい

苦しい
死にたい

一人欠勤　発生しました　代わり出勤しても　
代休が、無いなんて　おかしい　

つらい

側から見ると幸せに見えてるのかもしれない。
けど、いつも死にたいっていう気持ちが消えない。

なんでだろう？
この間、家族は私が自傷行為とかするはずないと思って笑ってたけど、ギリギリ耐えてるんだよ？
いつも普通にしてるから、気づいてないよね。

毎日、ここの掲示板に来ては皆苦しんでいるんだなと思うが、死にたい気持ちは消えない。
自殺未遂はもう飽きた。神様、私を不治の病にする代わりに、誰かを助けてやって下さい。

はやく死にたい。だれか助けて

ごめんなさい。
こんな子ですみません。
生まれてこなければよかったのに。
生きたいのに生きれない人に私の魂をあげたい。
なんで生きたくない人が生きていて、生きていきたい人が生きていけないんですか。
なにか悪いことお互いにしましたか？
もう無理ですよ。
私一回本当に死のうと思い包丁を手に取ったこともあるんです。
本当に誰かに私の命をあげたい。
死にたい。
消えたい。