る 10代以下 2025/2/6 報われるために自分なりに頑張った。 結局それが裏目に出た。 自分は頑張ったんだと言い聞かせた。 頑張った気になっていただけだった。 役に立ちたくて色々手伝った。 必要とされなかった。 どこへ行っても何をしても、邪魔者にしかならなかった。 少しでも楽になろうと思って相談しようとした。でもやめた。辛い気持ちをくみ取って貰えないと思ったから。 生きてるうちは、この気持ちも我慢しなきゃいけないのかな
福祉法人の役員 50代 2025/2/6 自分の耐え切れない気持ちをSNSで発信して、様々な方々から、いろいろとご心配いただいた。しかし、それが良くなくて、心配してくれた方々が当方の職員に、「○○さん、大丈夫ですか？」と。 皆さん心配しての言葉なのですが、責任者としてはやってはいけなかったようで、その火消しで「もう大丈夫です！」「心配かけました！」と。 そして、職場での問題を解決すれば自分のこうした気持ちも、もやもやと晴れると会議をしてみましたが、原因はそこじゃあなかった。 根本的な原因は自分の中にある不安感、焦燥感、重圧。こればかりは全く取れておらず、余計にひどくなったかもしれない…。 もう、ここしか吐き出せる場所がないのかなとか考えてしまう。否、ここがある。 50を過ぎて、嫁や子どもたちも居て、幸せなはずなんだけど、これからのことを考えると不安で仕方がない。 悩みに大小なんてなくて、ある人から見れば「そんなことくらいで」と言うかもしれないが、その人にとっては「そんなこと」ではなく、人生に関わる大きな大きなこと。 ここにきて、皆さんにそれを教えてもらっています。 長く対人援助の仕事をしていても、初めて経験することも多い。この年齢になって、初めてこういう状態になり、ようやく苦しんでいる人と共感できることができています。 皆さんしんどいよね、苦しいよね。自分ではどうしようもないことって世の中にあるんよね…。心が疲れるって、ほんとにしんどいね…。 それでも、始業の時間が近づいてきた。今日は送迎から始まる…。 やらなければいけないことがある。それを考えると苦しいなあ…。
エドハスキ 10代以下 2025/2/6 もう限界を迎えてしまった。 死ぬ じゃなくて 殺す って考えた 人じゃない 人の心が無くなったのかもしれない 父親に制服が嫌だと打ち明けた 勇気出した けど『制服が嫌なのはわかったけど嫌嫌言ってばっかはだめ』って言ってきた。 わかった とか簡単に言われたくなくて 分かってないからそんな事言うんだろって 勘違いされたくないのは制服がダサイとか 制服着るのめんどくさいとかじゃなくて 自分の性自認と合ってないから嫌ってこと 多分父親には勘違いされた。 『嫌って思ってもしなきゃいけんよ』だって。 じゃあ死ぬ。 『どうしたら学校に行けるか考えて』って。 じゃあ、… もう、もう自分は人間じゃない。 悪い事ばかり考えて、危害を加えようとしてる。 父親へ 全部が嫌になった自分は死ねって事ですか、 死んだら嬉しいですか。 家に帰って子供が死んでたら、喜ぶ？ いいよね大人って 自分より立場の弱い人間に何をしても 『教育』って言えばいいんだから ずるいずるいずるいずるいずるい 大人が一番ずるい。 税金納めろとか言うくせに 自分は裏金で不正して納めないくせに お金でしか動いてくれないくせに いじめも性的少数者のことも見てくれないくせに 分かったふり してるふり 嘘つきばっか こんな世界で病まない人なんていない みんな裏側で病んでる。 苦しんでる。 何か変えてよ 腐った大人から子供を少しでいいから助けてよ 神様
thanx 40代 2025/2/6 もう何十年も精神疾患とニオイ体質、性格の申し訳なさに悩んできたけど、もうそろそろでも良いんじゃない？ 精神疾患で青春も恋愛も仕事も結婚も先送りしてきた。私には何ひとつ大事に出来たものが無い。 親にも周りの皆様方にも、悪臭体質に加齢臭や老化が加わり迷惑千万で、どこにも行けない人に近付けない状態。家にいても常に迷惑かけてるし行き場が無い。 親はあと数年しか生きられず、この公害体質により親の病気も悪化させている。すべてにただ申し訳ない。 それなのに大事な人が居て生きて欲しい、とこんな私に優しさを与えてくれる。 私が公害体質人間でなければ幸せを簡単に選べるのに本当にごめんなさい。いつもありがとう。 日々仕方なく必須の外出も私は加害者で社会不適合のような生き方しかできない。 いつで生まれてきたのだろうか？と辛くなる。 私は色んなものに申し訳ないこんなんならもういいのでは？と本心からあおあもつちと
み 30代 2025/2/6 ねぇばあちゃん、私ももうそっちに行っていいかなぁ 目の前で母親が飛び降りてから私を引き取ってくれたばあちゃん 雨の日も雪の日も保育園まで送り迎えしてくれた 車どころか自転車も乗れないから遠い距離を徒歩通園 私が疲れたら軍歌を歌いながらおんぶしてくれた ばあちゃん、救急車で運ばれる時も軍歌歌ってたね笑 勝ってくるぞと勇ましくーって笑 本当に勇ましくてかっこよくて大好き 大事にしないといけない命なのはわかってる 逃げる前に出来ることがあるのもわかってる でもダメかも、もういいかなって どんなに嬉しい事があっても幸せを感じても一瞬でドン底になるんだ 嫁失格 母親失格 死ね 出てけ って、そろそろ耳にタコが出来てるかも笑 息子はお前に騙されて結婚したんだとも言われたよ 私が悪いね 「そんな事も出来ない」私が悪い でもね、ばあちゃんに教わってきたこと全否定されてるみたいで腹が立つよ 腹が立つけど娘の為に我慢我慢 我慢しすぎて奥歯が割れちゃったよ笑 娘と離れたくない でも死にたい ばあちゃんに会いたい どうすればいいんだ 疲れた疲れた どうやって死ねばいいんだ
有 10代以下 2025/2/6 3人組って辛い必ず2対1にされてしまう1人になるのが怖い朝が来ると必ず学校に行かなくちゃいけない学校に行ったらまた1人にされて孤独になって教室にいれなって保険室に逃げてしまうそんな毎日が続くんだったら学校なんて無くなればいいのに、とか私なんていなきゃ良かった、とか思う回数が増えてきたココ最近、親にも仲間はずれにされるって言うのが辛くて言えなくて親にもバレないように家で嘘ついて学校楽しかったよって毎日伝える友達ちゃんといるよって嘘をつく、ずっとこんなことになるならいっその事この世から消えてしまいたい
いろは 10代以下 2025/2/6 ずっと「死にたい」、「もう疲れた」を抱えながら学校に行っていたけど、なんか全部限界で、少し前から学校に行かなくなった。 学校が嫌で嫌で仕方なくて、行かなくなれば楽になると思った。 でも、実際は逆で毎日自分と向き合って考えて、考えて、死にたいなって思って憂鬱になる。 前よりも死にたいなって思う機会が増えて、その度に1人で泣きじゃくって。 それでも親に心配かけたくなくて、親が帰ってくる頃にはいつも通りの笑顔を見せてしまう、見せることが出来てしまう自分が憎い。いっその事壊れてしまえばいいのに。 死にたい、死にたいって思いながら実際行動に移せない自分が大嫌い。生きるなら生きるでまともに生きていきたい。それができないなら死ねばいいのに。 誰がこの文を読むのかも分からないし、誰に助けてもらえるわけじゃないけど、それでも書くのはそうすることで気持ちを紛らわしたいから。 くだらなくて、面白くなくて、ごめんなさい。 大したことないのに辛いって思ってごめんなさい。 みんな辛いのに自分だけみたいな考え方してごめんなさい。 でも、もう疲れた。 死にたい、しんどい、やめたい。 生きることを休憩する場所って、世界のどこにもないんですか？
死にたい 10代以下 2025/2/6 ほとんど全て与えられて将来の夢も応援してくれて、なにも不自由なことないのに、勉強ができないから怒られてそれが嫌で頑張るけど結局全然点数上がらなくてまた怒られて、もう死にたい。わがままでしかないけどこんな子もう死んだ方が迷惑かけないから、さっさと死にたい、頭が良い両親から生まれたのになんで自分だけこんなに頭悪いの？沢山金かけてもらってなんで期待裏切っちゃうの。自分の考え方がダメ過ぎて死にたい。怒られる時に毎回大きな声で怒鳴ってくるからトラウマだし怒られた内容全然覚えてなくてまた同じことで怒られるし負のループ過ぎて無理。早く首吊って死にたい。 またテストの点数悪くて怒鳴られるよ。 ネクタイ使って首吊れるかな。早く死にたいな。死んだり大怪我したら心配してくれるかな。 「やればできる子」って言葉が1番嫌い、結局やってないんだから意味ないじゃんやったって大していい結果残せないんだから。テスト返ってこないといいな、テストとか怒られるの思い出すだけで過呼吸になるマジで生きる意味ない、もっと頭いい人に生まれたかった顔が良くて勉強できて運動も出来てきてコミュ障じゃない人に生まれたかった。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なんで自分より苦労してない人が楽しい思いするのカス 早く死にたい一瞬で死にたい寝てる間に死ねないかな死にたいな
すみれ 30代 2025/2/6 私のせいで辛い思いをさせてごめんなさい。 強迫性障害でごめんなさい。 一緒にいた時間はきっとしんどかったよね。 そんな思いさせてもうわたしは生きていたくない。 元には戻れないと分かってるから、余計に生きていたくない。いつもそう。 辛い 寂しい 静か なんで生きてるんだろう 死ぬの怖いけど、生きていたくないなってずっと考えちゃう。 そんなこと言えないから、余計苦しい。 この漠然とした薄い膜みたいな、生きていたくない感覚なくなるのかな。 わたしの生きる意味ってなんなんだろ。
る 10代以下 2025/2/6 全部どうでもよくなった 悲しみとか苦しみとか怒りも喜びも全部捨てました これからは理想の人物を目指します こんな出来損ないじゃなくて もっと真面目で努力家で優しい人になります 明日から私を消して過ごします そうすればきっと私は死んだことになるから 理想の私が私の代わりに生きてくれるから もう疲れたよ、全部わかんないよ さようなら、大嫌いな私
楽に生きれたら 10代以下 2025/2/6 私を愛してくれる人も友達も先生も親も居る、なのに期待に応えられなくて学校にも渋々登校して授業中に死にたいなって思って苦しくなって友達が来てくれてまた安心して、家に帰ってきたらまた辛いってなるからSNSに逃げて逃げてるから楽で楽しい、でも深夜になるとまた死にたいってつらいって明日学校行きたくないなって思う、学校は行かなきゃいけないけれどなーんかだるくて行きたくない。行こうとすると気持ち悪くなって泣いたりして、でもこれは怠惰だからがんばって行ったら楽しいの、でも頑張っていいことあるのかなって思うんだぁ… それならいっそ消えてしまえたら楽なのかなぁ…
Y.M. 10代以下 2025/2/6 僕は、人がいるところでは決して自分を見せることができない。 周りの目を気にしているのか、無意識に自分と違う人格の自分を作り上げてしまう。 そして、人と自分を比べこの人も僕と同じではないと比べ、もしかすると見下している自分もいる。 親族に期待され、でも僕はそんなに立派にはなれないと何の根拠もなく否定し、周囲に迷惑をかけているのに あたかも自分が被害者であるかのような態度をとる。 そんな自分に嫌悪感を隠すことができない。 親族に期待されているというのも、僕がそう思いたいだけかもしれない。 努力という最も大切な才能を持たず、それを言い訳として楽に生きようとしている。 期待というのは、人が自分の夢や欲を代行してもらうための身勝手な行動だと考えている。 生きることに価値を見いだせず、 また、意味を求めている自分が愚かで気持ちが悪い。 人の笑い声をきくと、どこか誰もいないところへ消えてしまいたくなる。 人間の声や、人間の行動によって発生する音、またはその全てが忌々しい。 自分の意見も言えず、その当てつけか裏で文句を言い続ける、そんな人生に何の意味があるといえるだろう。 僕は、せめて周りの人に迷惑をかけないよう、 誰にも知られず、皆の記憶から消えて、看取られることなく生涯を終えたい。 最期まで身勝手で、何の苦労もせず、皆に合わないというだけで死を願う。 自殺とは最も人間らしい死に方で、滑稽だ。 もし、僕が死んだら誰か悲しんでくれるだろうか 自分勝手な最期の願い。
ぼくは優しい女の子 10代以下 2025/2/6 普通の家庭で普通の愛がほしかった。物心ついた頃から施設で12年間学校でも学校から帰っても先生先生って。ママって呼んでみたかった。お母さんって。ただいまっていったらおかえりってあたたかい日常を送ってみたかった。学校に行かなくなって引きこもって自傷して施設追い出されて里親たらい回しになって。家に帰れることはなくて結局3月からは一人暮らし。つかれたよ。つかれた。頑張ったよ。耐えたよ。何度も何度も自殺せずにリスカで凌いできた。なのにバカにされた。拒絶された。全部全部僕が悪いのかな。そうだよね。そうだよね。もういいよ。僕が死ねばすべて解決するんでしょ。何も変わらなかったな。疲れた。自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺 日常の愛が欲しかった。 自殺したい。
明 10代以下 2025/2/6 君のつらさは、君のもの。誰に決められる必要なんてない。誰かと比べて「自分よりつらい人だっているのに」って思わなくてもいい。大小なんて関係ない。どんなことだっていい。どんな理由でもいい。痛がっていい。苦しがっていいんだよ。 だけど、君のつらさは、君だけで抱えこまなくてもいいもの。このサイトを見て、君の話に共感して、うなずいて、世界のどこかにいる君に思いを馳せてる人がここにいるよ。君と一緒に苦しんであげられる人間がここにいるからね。私じゃなくても、絶対いるから。 消えたい側の私がこんなこと言う資格はないかもしれない、ごめんね。でも、今苦しんでる君の心の重りが少しでもとれますように。長い文章だったのに、ここまで読んでくれて本当にありがとう。
しにたい。しんどい。どうすればいいのかわからない。しにたいのにしぬのはこわい。なにかのチャンスがあればそのまま死にたい。
何もかもどうでも良くなってきた みんなの前ではいい顔 家に帰ってきたら 消えたい顔、 辛い顔
報われるために自分なりに頑張った。
結局それが裏目に出た。
自分は頑張ったんだと言い聞かせた。
頑張った気になっていただけだった。
役に立ちたくて色々手伝った。
必要とされなかった。
どこへ行っても何をしても、邪魔者にしかならなかった。
少しでも楽になろうと思って相談しようとした。でもやめた。辛い気持ちをくみ取って貰えないと思ったから。
生きてるうちは、この気持ちも我慢しなきゃいけないのかな
今日は鬱で、学校行きたくなかった。だからいつもより少し遅い電車に乗った。
本当は家出ただけで褒めて欲しかった
自分の耐え切れない気持ちをSNSで発信して、様々な方々から、いろいろとご心配いただいた。しかし、それが良くなくて、心配してくれた方々が当方の職員に、「○○さん、大丈夫ですか？」と。
皆さん心配しての言葉なのですが、責任者としてはやってはいけなかったようで、その火消しで「もう大丈夫です！」「心配かけました！」と。
そして、職場での問題を解決すれば自分のこうした気持ちも、もやもやと晴れると会議をしてみましたが、原因はそこじゃあなかった。
根本的な原因は自分の中にある不安感、焦燥感、重圧。こればかりは全く取れておらず、余計にひどくなったかもしれない…。
もう、ここしか吐き出せる場所がないのかなとか考えてしまう。否、ここがある。
50を過ぎて、嫁や子どもたちも居て、幸せなはずなんだけど、これからのことを考えると不安で仕方がない。
悩みに大小なんてなくて、ある人から見れば「そんなことくらいで」と言うかもしれないが、その人にとっては「そんなこと」ではなく、人生に関わる大きな大きなこと。
ここにきて、皆さんにそれを教えてもらっています。
長く対人援助の仕事をしていても、初めて経験することも多い。この年齢になって、初めてこういう状態になり、ようやく苦しんでいる人と共感できることができています。
皆さんしんどいよね、苦しいよね。自分ではどうしようもないことって世の中にあるんよね…。心が疲れるって、ほんとにしんどいね…。
それでも、始業の時間が近づいてきた。今日は送迎から始まる…。
やらなければいけないことがある。それを考えると苦しいなあ…。
もう限界を迎えてしまった。
死ぬ じゃなくて 殺す って考えた
人じゃない 人の心が無くなったのかもしれない
父親に制服が嫌だと打ち明けた 勇気出した
けど『制服が嫌なのはわかったけど嫌嫌言ってばっかはだめ』って言ってきた。
わかった とか簡単に言われたくなくて
分かってないからそんな事言うんだろって
勘違いされたくないのは制服がダサイとか
制服着るのめんどくさいとかじゃなくて
自分の性自認と合ってないから嫌ってこと
多分父親には勘違いされた。
『嫌って思ってもしなきゃいけんよ』だって。
じゃあ死ぬ。
『どうしたら学校に行けるか考えて』って。
じゃあ、…
もう、もう自分は人間じゃない。
悪い事ばかり考えて、危害を加えようとしてる。
父親へ
全部が嫌になった自分は死ねって事ですか、
死んだら嬉しいですか。
家に帰って子供が死んでたら、喜ぶ？
いいよね大人って
自分より立場の弱い人間に何をしても
『教育』って言えばいいんだから
ずるいずるいずるいずるいずるい
大人が一番ずるい。
税金納めろとか言うくせに
自分は裏金で不正して納めないくせに
お金でしか動いてくれないくせに
いじめも性的少数者のことも見てくれないくせに
分かったふり してるふり 嘘つきばっか
こんな世界で病まない人なんていない
みんな裏側で病んでる。
苦しんでる。
何か変えてよ
腐った大人から子供を少しでいいから助けてよ
神様
また 地獄だ 無事に
1日が、終わりますように
行って来ます
もう何十年も精神疾患とニオイ体質、性格の申し訳なさに悩んできたけど、もうそろそろでも良いんじゃない？
精神疾患で青春も恋愛も仕事も結婚も先送りしてきた。私には何ひとつ大事に出来たものが無い。
親にも周りの皆様方にも、悪臭体質に加齢臭や老化が加わり迷惑千万で、どこにも行けない人に近付けない状態。家にいても常に迷惑かけてるし行き場が無い。
親はあと数年しか生きられず、この公害体質により親の病気も悪化させている。すべてにただ申し訳ない。
それなのに大事な人が居て生きて欲しい、とこんな私に優しさを与えてくれる。
私が公害体質人間でなければ幸せを簡単に選べるのに本当にごめんなさい。いつもありがとう。
日々仕方なく必須の外出も私は加害者で社会不適合のような生き方しかできない。
いつで生まれてきたのだろうか？と辛くなる。
私は色んなものに申し訳ないこんなんならもういいのでは？と本心からあおあもつちと
何をやっても報われない。声がでない。死にたくなる。これがずっと続くのか
ねぇばあちゃん、私ももうそっちに行っていいかなぁ
目の前で母親が飛び降りてから私を引き取ってくれたばあちゃん
雨の日も雪の日も保育園まで送り迎えしてくれた
車どころか自転車も乗れないから遠い距離を徒歩通園
私が疲れたら軍歌を歌いながらおんぶしてくれた
ばあちゃん、救急車で運ばれる時も軍歌歌ってたね笑
勝ってくるぞと勇ましくーって笑
本当に勇ましくてかっこよくて大好き
大事にしないといけない命なのはわかってる
逃げる前に出来ることがあるのもわかってる
でもダメかも、もういいかなって
どんなに嬉しい事があっても幸せを感じても一瞬でドン底になるんだ
嫁失格 母親失格 死ね 出てけ って、そろそろ耳にタコが出来てるかも笑
息子はお前に騙されて結婚したんだとも言われたよ
私が悪いね
「そんな事も出来ない」私が悪い
でもね、ばあちゃんに教わってきたこと全否定されてるみたいで腹が立つよ
腹が立つけど娘の為に我慢我慢
我慢しすぎて奥歯が割れちゃったよ笑
娘と離れたくない
でも死にたい
ばあちゃんに会いたい
どうすればいいんだ
疲れた疲れた
どうやって死ねばいいんだ
3人組って辛い必ず2対1にされてしまう1人になるのが怖い朝が来ると必ず学校に行かなくちゃいけない学校に行ったらまた1人にされて孤独になって教室にいれなって保険室に逃げてしまうそんな毎日が続くんだったら学校なんて無くなればいいのに、とか私なんていなきゃ良かった、とか思う回数が増えてきたココ最近、親にも仲間はずれにされるって言うのが辛くて言えなくて親にもバレないように家で嘘ついて学校楽しかったよって毎日伝える友達ちゃんといるよって嘘をつく、ずっとこんなことになるならいっその事この世から消えてしまいたい
ずっと「死にたい」、「もう疲れた」を抱えながら学校に行っていたけど、なんか全部限界で、少し前から学校に行かなくなった。
学校が嫌で嫌で仕方なくて、行かなくなれば楽になると思った。
でも、実際は逆で毎日自分と向き合って考えて、考えて、死にたいなって思って憂鬱になる。
前よりも死にたいなって思う機会が増えて、その度に1人で泣きじゃくって。
それでも親に心配かけたくなくて、親が帰ってくる頃にはいつも通りの笑顔を見せてしまう、見せることが出来てしまう自分が憎い。いっその事壊れてしまえばいいのに。
死にたい、死にたいって思いながら実際行動に移せない自分が大嫌い。生きるなら生きるでまともに生きていきたい。それができないなら死ねばいいのに。
誰がこの文を読むのかも分からないし、誰に助けてもらえるわけじゃないけど、それでも書くのはそうすることで気持ちを紛らわしたいから。
くだらなくて、面白くなくて、ごめんなさい。
大したことないのに辛いって思ってごめんなさい。
みんな辛いのに自分だけみたいな考え方してごめんなさい。
でも、もう疲れた。
死にたい、しんどい、やめたい。
生きることを休憩する場所って、世界のどこにもないんですか？
ほとんど全て与えられて将来の夢も応援してくれて、なにも不自由なことないのに、勉強ができないから怒られてそれが嫌で頑張るけど結局全然点数上がらなくてまた怒られて、もう死にたい。わがままでしかないけどこんな子もう死んだ方が迷惑かけないから、さっさと死にたい、頭が良い両親から生まれたのになんで自分だけこんなに頭悪いの？沢山金かけてもらってなんで期待裏切っちゃうの。自分の考え方がダメ過ぎて死にたい。怒られる時に毎回大きな声で怒鳴ってくるからトラウマだし怒られた内容全然覚えてなくてまた同じことで怒られるし負のループ過ぎて無理。早く首吊って死にたい。
またテストの点数悪くて怒鳴られるよ。
ネクタイ使って首吊れるかな。早く死にたいな。死んだり大怪我したら心配してくれるかな。
「やればできる子」って言葉が1番嫌い、結局やってないんだから意味ないじゃんやったって大していい結果残せないんだから。テスト返ってこないといいな、テストとか怒られるの思い出すだけで過呼吸になるマジで生きる意味ない、もっと頭いい人に生まれたかった顔が良くて勉強できて運動も出来てきてコミュ障じゃない人に生まれたかった。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで自分より苦労してない人が楽しい思いするのカス
早く死にたい一瞬で死にたい寝てる間に死ねないかな死にたいな
私のせいで辛い思いをさせてごめんなさい。
強迫性障害でごめんなさい。
一緒にいた時間はきっとしんどかったよね。
そんな思いさせてもうわたしは生きていたくない。
元には戻れないと分かってるから、余計に生きていたくない。いつもそう。
辛い 寂しい 静か
なんで生きてるんだろう
死ぬの怖いけど、生きていたくないなってずっと考えちゃう。
そんなこと言えないから、余計苦しい。
この漠然とした薄い膜みたいな、生きていたくない感覚なくなるのかな。
わたしの生きる意味ってなんなんだろ。
全部どうでもよくなった
悲しみとか苦しみとか怒りも喜びも全部捨てました
これからは理想の人物を目指します
こんな出来損ないじゃなくて
もっと真面目で努力家で優しい人になります
明日から私を消して過ごします
そうすればきっと私は死んだことになるから
理想の私が私の代わりに生きてくれるから
もう疲れたよ、全部わかんないよ
さようなら、大嫌いな私
私を愛してくれる人も友達も先生も親も居る、なのに期待に応えられなくて学校にも渋々登校して授業中に死にたいなって思って苦しくなって友達が来てくれてまた安心して、家に帰ってきたらまた辛いってなるからSNSに逃げて逃げてるから楽で楽しい、でも深夜になるとまた死にたいってつらいって明日学校行きたくないなって思う、学校は行かなきゃいけないけれどなーんかだるくて行きたくない。行こうとすると気持ち悪くなって泣いたりして、でもこれは怠惰だからがんばって行ったら楽しいの、でも頑張っていいことあるのかなって思うんだぁ…
それならいっそ消えてしまえたら楽なのかなぁ…
ある出来事がきっかけで心が壊れた
たぶん元には戻れない
自分も他人も信用できないから寂しくて仕方ない
これから何年何十年泣いて生きればいいのか
辛いな…
僕は、人がいるところでは決して自分を見せることができない。
周りの目を気にしているのか、無意識に自分と違う人格の自分を作り上げてしまう。
そして、人と自分を比べこの人も僕と同じではないと比べ、もしかすると見下している自分もいる。
親族に期待され、でも僕はそんなに立派にはなれないと何の根拠もなく否定し、周囲に迷惑をかけているのに
あたかも自分が被害者であるかのような態度をとる。
そんな自分に嫌悪感を隠すことができない。
親族に期待されているというのも、僕がそう思いたいだけかもしれない。
努力という最も大切な才能を持たず、それを言い訳として楽に生きようとしている。
期待というのは、人が自分の夢や欲を代行してもらうための身勝手な行動だと考えている。
生きることに価値を見いだせず、
また、意味を求めている自分が愚かで気持ちが悪い。
人の笑い声をきくと、どこか誰もいないところへ消えてしまいたくなる。
人間の声や、人間の行動によって発生する音、またはその全てが忌々しい。
自分の意見も言えず、その当てつけか裏で文句を言い続ける、そんな人生に何の意味があるといえるだろう。
僕は、せめて周りの人に迷惑をかけないよう、
誰にも知られず、皆の記憶から消えて、看取られることなく生涯を終えたい。
最期まで身勝手で、何の苦労もせず、皆に合わないというだけで死を願う。
自殺とは最も人間らしい死に方で、滑稽だ。
もし、僕が死んだら誰か悲しんでくれるだろうか
自分勝手な最期の願い。
普通の家庭で普通の愛がほしかった。物心ついた頃から施設で12年間学校でも学校から帰っても先生先生って。ママって呼んでみたかった。お母さんって。ただいまっていったらおかえりってあたたかい日常を送ってみたかった。学校に行かなくなって引きこもって自傷して施設追い出されて里親たらい回しになって。家に帰れることはなくて結局3月からは一人暮らし。つかれたよ。つかれた。頑張ったよ。耐えたよ。何度も何度も自殺せずにリスカで凌いできた。なのにバカにされた。拒絶された。全部全部僕が悪いのかな。そうだよね。そうだよね。もういいよ。僕が死ねばすべて解決するんでしょ。何も変わらなかったな。疲れた。自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺
日常の愛が欲しかった。
自殺したい。
君のつらさは、君のもの。誰に決められる必要なんてない。誰かと比べて「自分よりつらい人だっているのに」って思わなくてもいい。大小なんて関係ない。どんなことだっていい。どんな理由でもいい。痛がっていい。苦しがっていいんだよ。
だけど、君のつらさは、君だけで抱えこまなくてもいいもの。このサイトを見て、君の話に共感して、うなずいて、世界のどこかにいる君に思いを馳せてる人がここにいるよ。君と一緒に苦しんであげられる人間がここにいるからね。私じゃなくても、絶対いるから。
消えたい側の私がこんなこと言う資格はないかもしれない、ごめんね。でも、今苦しんでる君の心の重りが少しでもとれますように。長い文章だったのに、ここまで読んでくれて本当にありがとう。