死にたい。けど、生きたい。
いざ「踏み切る」と
生存本能が勝るのはなぜ？

対戦モノは嫌いだ。
ずっと受け続けたいじめのように、
仲間はずれにならない確証はない。
クラスには「輪」の中と外がある。
会社にだって、きっとそう。
じゃあ、その輪の外の人間はどうなるの？
いつか、私が輪の中に入れるときは来るの？
所詮私なんか、一生輪の外で命乞いしつづけるしかないんだ。
リスカして、命を感じようとして。
命乞いも諦めて、自殺しようとして。
死ねずに、傷ついたからだと心が残る。
辛い。そう呟くことも許されない。

逃げたい。
逃げるのは許されない。
けど、逃げたい。

いつか、私が逃げることを許される日は来るのかな。

のんびりと過ごせばいいと言われるけど
のんびり過ごせるお金がない
この先、死ぬまで働く事を考えると
ゾッとする
もう終わりにしたい

頭痛いな。
何日学校行ってない？
母さんの声が耳に響く。
学校行って何になる？
ただ心を殺して生きるだけ。
それで生きたって意味ないじゃん。
なら死んだほうがマシ。
そうでしょ？
家でも同じようなもの。
なら死んだほうがマシ。
けど、いざ実行となるとこの命にしがみついてしまう。
諦め悪いな。
どこからだろう。
いつからだろう。
私の心が壊れ始めたのは。

眠れない
頭が痛い
体がだるくてきつい
今から１日が始まる
無理だ
こんな日々がずっと続くの？
きついきついきついきついきついきついきついきつい
もう無理
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい

幼少期の叫びは誰にも届かなかったよ
自責して苦しんだ時間は戻らない
離れていった友達も戻らない
本当の無駄がここにある
我慢して我慢してたどり着いたのが
親族にまで嫌味言われる嫌われ者
好きで我慢するようになったわけじゃないのに
何にも知らないくせに知った気になって攻撃してくんな
子供が全部悪いんだね
「あの性格じゃね」じゃねえんだよ
いつも子供が失敗するの薄ら笑ってた顔思い出す
陰湿！お前が性格わるいわ！
本当に産まないでくれ　頼むから！
母を嫌いになりきれない自分にうんざりする。つかれた

ただ生きてるのがつらい
どうしたらいいかわからないの

こんばんは！
生きてて、ごめんね！
無能で、誰からも必要とされてないのに
あー人生しんどい！！！！！
自分はきっと楽な人生のはずなのに！
恵まれてるはずなのに！
なんでこんなにだめなんだろ！！
一緒に誰か死んでくれないかな^_^
ほんと、一人で死ねって感じだよね
きっと誰かの役に立ってるよとか
ほんとに誰のやくにもたってないよ！！
仕事も出来ず、早く辞めろオーラだしね！
友達も、なにもないしね
あーあ！！ほんと臓器全部誰かにあげたい
そしたらちょっとはいい人生じゃない

みんな知らない。自分のこと。

クラスの人は知らない。

わたしが休み時間1人でいるのが本当はつらいこと。同じクラスで同じ部活の人から2年間もわたしだけにあからさまな冷遇対応をしていること。

部活の人は知らない。

　自分がしばらく学校も部活も休んでいる理由が体調不良じゃなくて本当は顧問の先生から個人的なデートに誘われたり、夜遅くまで車で連れ回されることに疲れて、嫌気がさして、気持ち悪くなってうつになっていること。
マネージャーとして選手のためにできることたくさんしたい、貢献したい。だから、うつになった今体調がいい夜に少しずつ道具を修理したこと。

親は知らない。

わたしがほんとうはずっと離婚して欲しいと願い続けていること。もうこんな家出て行ってやりたい、はずかしくてたまらないと思っていること。
ゲーム依存でヒステリックで抑圧的で、昭和脳の母親。そんな母親に何も言えない尽くすタイプの父親。わたしは2人を尊敬してない。
わたしの性格がいいと言われているのは、小さい時の家族以外の環境がたまたま良かっただけで、あなたのおかげじゃない。勘違いしないで。

みんな、わたしのこと、何も知らない。

わざと作り笑いして、普段通りを装ってること。

何も知らないくせに、わたしのことほんの少ししかわからないくせに、、そもそも分かろうともしないくせに、、、それをわたしの全てだと思っているなんて勘違いも甚だしいね。

わたしのことをそう簡単にわかった気にならないで、
わたしはもっと複雑だし、奥深くまであるし、根が張り巡らされてる。

わたしは誰も信用しない。
大人なんて信用しない。

でも、わたしは信用される大人になりたい。

友達が なぜか、 イライラしているのか？ LINEの返信がおかしい

両親は私が思い通りに行動しないと無視したり怒鳴る人で、実家にいるのが辛くて一人暮らしを始めました。彼氏もできたけど、両親に付き合いを反対されて結婚の話も進まず。仕事は順調で楽しかったけど、一人の男性からセクハラをされるようになって、上司に相談したけどあまり配慮してくれなくて。この先生きてる意味ってあるのかな？結婚できないから子供も産めないし、彼氏に捨てられるかもしれない。過去に2回自殺未遂したけど勇気無くて成功させられなかった。生きるのも下手で、死ぬのも下手。誰かに殺してほしいと思う毎日。

ただ一言生きる事を頑張ってと言って欲しい。誰かに愛されたい。そんな自分が大嫌い。

最近元気無いけど何かあった？
何かあったら教えてね

言ったところで何も変わらないのに
死にたいと思ってるなんて言うわけない

好奇心満たしたいだけでそういうこと
言ってくるのやめて欲しい

友達の彼氏から告白された。
案の定、その日から友達は敵になった。
陰口、悪口、省き、無視…。
散々やってきたよね。
でも君はずっとこう言い張った
「わたしは好きな人に裏切られただけなのに」って。
裏切られた「だけ」じゃないよね。
裏切られただけだったら君は被害者面できるけど、
散々わたしに鬱憤をぶつけてきたよね。
わたしだって、いや、わたしこそ、
ただ生きてただけなのに、、。

その日から、一つ一つ小さな喜びを大切にするようになった。
そうしたら、すぐ気づいた。
友達はあいつだけじゃない、他の友達もいる。
家族もいる。
わたしのことを心配してくれる男友達もいる。
大事なものは、すでにあったんだよ。
一つの光にとらわれないで。
今は、まだ、死にたくない。
もう少しだけ、生きてみたい。

多分、 私が言った言葉に傷ついて泣いたのかな？ でもさ私は悪くないよ、 だってこいつが、 バレーのボールを、 打つときに、 外す、 すぐ人に当たる。 昨日掃除のでボランティアかな？ それで、 私の大好きな先生が、 その私の大っ嫌いな女が、 その先生を無視したり、 変な顔して バカバカしいwww 天罰がくだったんだよ

人生って何？
生きなくちゃいけないの？
十分生きられない子もいるんだよとか、そんなの関係ない。
じゃあ人生交代してよ
別にいじめられているわけじゃない。
かといって虐待されているわけでもない。
ただただ疲れた。
死のうと思って、また生きてみようと思って、また死にたくなって……
の繰り返し。
学校休むとお母さんとお父さんに心配されるから行かなくちゃ。
まぁ居場所なんて見当たらないんですけどね

お願い誰か助けて

小学生の時からあれはだめ、これはだめ、友達と遊びに行きたいって言っても嫌な顔をされて、lineの会話も全部見られる。やっとしたくもない大学受験が終わって趣味に没頭しようと思っていたけど、スマホは解約され、怒鳴られ、殴られる。両親も仲が悪い。家庭環境は最悪。なんで親父の顔色伺って生きなきゃいけないんだよ。本当に死にたい。もうこんな生活したくない。死にたい。

どうしたら楽になれるのかな。
誰か教えてよ。
自分がわがままで酷い人間だって分かってるよ。
イライラするの。抑えたい。

死ぬのは、よくないよね。

おんぶにだっこされているつもりもないし、してほしいわけでもない。
行動を起こそうと頑張っても悪いところだけを言われ、できているいいところは何も言ってくれない。
昔からされた扱いが怖くてずっとずっとずっと顔を合わせるたびにそれがフラッシュバックする。ごみと言われ追い出されそうになったり、殴られたり、そのトラウマがある制でまともな思考もやりたいことも自分で考えることもできない。
それでも頑張っているのに、「それが当たり前、そんなことできるわけがない。」
こんなことを家族から言われ続けて、死にたいと思うことがおかしいことでしょうか

どんな選択肢を取ったらいいのかわからない。
自分で考えて動こうとしたら迷惑と言われ、考えずに聞いて行動していたら怒られなかった昔の生活は何だったのか。今更考えて動けなんてクソだ。

久々にここに来た
もう来たくなかったのに来てしまった
あぁ辛い
どうして誰も分かってくれないの
分かってるふりして分かってない
善人ぶってさ、
1番辛いのは自分なのに
しんどかったことを勇気出して私が言ったら
「はぁ、しんどいわ」
だってさ(笑)
しんどいのはこっちの方やのに
あぁ死にたい
明日の朝、目が覚めなかったらいいのに…