嫌われる人間には理由がある。私なんてそれが顕著だ。本当はきれいなまま生きて、きれいなまま死にたい。風立ちぬの奈穂子のように。でも、今の私は、嘘と人間への憎悪、そして虚無でできている。山の間を流れる湧き水のごとく、純粋でただただ、きれいなまま生きていたかった。俗にまみれた私の終点は死のみだろう。
話は変わってしまうが、死にたい人間にとって「あなたよりつらい人がいる」とか、「みんなも頑張って生きてるんだよ」は、猛毒だと思う。その言葉にああ、自分はだめだって思って、余計に死にたくなる。だから、これから誰かから相談を受けする人は、そういう意見の押し付けを、しないでほしい。それだけが、私の願いだ。

今までずっと努力してたのがばかみたい。努力した結果を今出せないだけ。そう思いたい。思って欲しい。信用出来ない。頼りたくない。任せたくない。そんなこと言って欲しくて結果を出さなかったわけじゃない。自分でも出したかった。大丈夫？頑張れって言わないで。もう頑張った。それじゃだめなの？

ダンスの習い事も、ずっとずっと努力してきたのに。本番で真ん中に立てる予定だったのに。ギリギリで他の子とチェンジするのは私が下手だから？あの子の方が上手だから？まだ努力が足りない？じゃあいつまで頑張ればいいの？センターになりたい。でも、認めて貰えるなら、そうじゃなくてもいい。ギリギリで他の子と交代されたら、もうどうすればいいのかも分からない。頑張った。お疲れ様。おめでとう。その一言が欲しかった。惜しかったね。あと少し。諦めないで。そんな言葉はもういらないよ。欲しくもない。結果を出せないからだめ。だったら私は生きている意味がない。結果を出せない私は生きてる意味があるの？生きてる意味。それを見つけたい。

死にたい。
環境には恵まれてるのに、病気になった原因からも離れられたのに、病気おばけは離れてくれなくて、発作いつ起こすか分からない、周りの友達はみんなお仕事してるのに私だけフリーター薬でギリギリ生きてる。みんなが羨ましい。
発作、解離、自傷行為、自殺未遂、過食嘔吐、OD、もう疲れたよ。。

死にたい。みんなに失望されて。私なんていらないのになんで生きてるんだろう。

もう、疲れたのに死ねない
いつまで経っても死ねない
この世から逃げる事ができない
死ぬために、紐を結んで首にかけるまではできる。あとは足場を蹴るだけなのに、それができない。
もう何回やったんだろう？
最後の一歩が、どうしても踏み出せない、死にたい逃げたいよりも、痛いのは嫌だっていう気持ちがいつも勝つ。
それは、この世にまだ優しい人がいるからで、申し訳なくて、もう無理

どうせなら、本気中の本気で死を決心させるくらい追い詰めてほしい。
そしたら、足場もけれるし、死ねる。
中途半端に、優しい人と厳しい現実の両方に板挟みにされて宙ぶらりん
優しい人と厳しい現実どっちかを100%にしてくれたら私は楽になれる
どっちもあるのが一番つらいよ
もう、学年末試験かよ
現実なんていつまでも見たくない

生きていても無駄なことしかないのに死ぬ度胸もない。痛みを感じないで何も残さず消えたい。全部疲れた消えたい。

こんなこと言っちゃダメかもだけど、死にたい理由とか、辛い原因がある人が羨ましい。
何が嫌なのかわかってると、親とかに話したり、解決ができるかもしれないけど、何が辛いのか分からないと、休めないし、解決できない。だから羨ましい。
何が辛いのか分からないけど、体調が辛くて、苦しくて。でも学校が原因なんだろうなって思ってて、でも学校の何が辛いのかが分からないから、親に相談しても「そんぐらいなら学校行ける」で済まされる。
それが続いて、どんどん体調も、精神状態も悪化してる。いい加減休ませてよ。

私はいつも消えたい、死にたい、でもそれが怖くて、今日ものうのうと生きている。

私は社会のゴミだと思う。
躁鬱と発達障害と生きてる。生活保護受けてる。
2年かかってバイトに受った。いまは、週2日でスーパーのバイトしてる。
（手帳持ちとは伝えられなかった）
けど、嫌なお客さんへの怒りを収めるのに精一杯だし、レジ業務も、数字苦手だから、いつもレジ間違ってる気がする。何度も桁を間違えてしまった。まぁなんとか訂正をして大事には、なってはいない。
でも時間の問題だと思う。
でもこれが私が社会と関われる手段だから頑張りたい。

私は音楽を作ることが、好きだ。
いつか仕事にしたい。バカだと思うけど、それだけのために生きてる。

ねぇ、バカでもダメでも、好きの為に我儘に生きてみない？
真面目に社会を生きるなんてしなくていいと思う、だってみんなと同じになれないし、どうせ浮いちゃうじゃん？
いつだって死ねるんだし、今日好きなお菓子、YouTube、漫画、やりたい事、だけやろ！
あっでもお金かからないようにしたいよね笑

バカみたいなことの為に生きよう！
欲に忠実でいよう！

わたし好きで死にたいわけじゃないもん！

毎日毎日死にたい死にたい死にたいと思っても自殺する勇気がない、ある人に嫌なことを言われたら直ぐに自殺する勇気が出そうな自分も怖い、どうして良いのかわからない本当に消えたい何も考えたくない死にたい

友達なんてできたことがない。
みんないつか裏切るし、心の中で馬鹿にしている。もう誰にも会いたくない。人間を見たくない。しぬのは怖いけど、最初から生まれてこなければよかった。自分も周りの人もみんなきらい。

もっといい子にならなきゃ！
なんでだっけ､､､

消えたい、注意とかアドバイスせっかくしてくれたのに、死にたくなって、注意してくれた人とはもう関わりたくないって思っちゃったり、もう疲れた、頑張れとか言わないでよ、つらくなるから。もう頑張ってるよ。偉いとか、頑張ったねって言わないで泣いちゃうから、その一言だけで私報われたって思っちゃうから。先生達、いつも私を支えてくれてありがとう。

自分が嫌い。
学校のみんなは自分のことを冗談で揶揄っているだけのつもりなんだろうけど。笑って許してたけど。家でその一言一言が頭で響いて生きたくなくなる。家では、自分が来た瞬間に誰も話さなくなる。誰も何も言ってこないけど、それが逆に「気を使ってるんじゃないか」って怖くなる。こうやって死にたい死にたい言っておいて結局死ぬ覚悟もない自分が愚かで惨めで嫌い。自分がなんなのか、一体何が好きで何が嫌いなのかもわからない。みんな死んで、自分も同時に死ねたらいいのに

自分と居てもなーんもいい事ない。
痛感したわ。申し訳ない。
さっさと死んどけばよかったなー
産まれてきてごめんなさい

もう消えてしまいたい
なんかもう疲れた
何も見たくない何も聞きたくない
何も聞こえてないってわかってる、わかってるのに頭の中にずっといろんな声がくる
本当に辛い時は一人にして欲しい。ただの我儘だけどね。みんな迷惑かけてばかりでごめんなさい
もう動きたくない。体がだるい。
明日なんか来なければいいのに

また失望させた
何も変われないしもう変われない
恥さらし 無能 出来損ない
死んだ方がいい人間ってこういう人なんだ
いらない子

痛いなぁ
もう全部どうでもいいや

こんなはずじゃなかった。昔は家族みんな仲が良くて周りにも自慢できた。なのにいつからこうなっちゃったんだろう。不倫してお母さんも私もみんなを裏切った父親が私にはいて。いつからか私そいつのこと人間として見れなくなっちゃって、それが態度に出るようになって、そしたらあいつ私に怒鳴るの。私が悪かった？私が生まれてこなかったらみんな幸せに暮らせたのかな？お母さんはそばにいてくれるけど、あいつの言いなりだから正直つらい。大好きだけど。私にはお母さんと他にも大切な存在がいて。わんちゃんを飼ってるんだけど親のりのんと同時に父親の方に行っちゃったの。そしたらあいつ面倒みきれないから里親に出すって言い始めて。何年もみんなで愛情込めて育てて来たのに、どうしてそんな考えが出てくるんだろう。私が進学するの諦めて、わんちゃんとお母さんと一緒に暮らせたら1番いいけど物事簡単に進むもんじゃないね。
クラスを見渡すと、みんな幸せそうに笑ってるからこんなに辛い思いしてるの私だけなのかなって不安になる。私がいなくなったら、解決するかな。1度死にたいって考えると、もうそれしか考えられなくなって何度も死ぬ方法考えてる。誰か助けてくれないかな。誰でもいいの。私の話を聞いてそばにいてくれるだけでいい。そんな人がいてくれたら少しは楽になれたのかな。

死にたい

毎日つらい

食事もとれない吐き気もとまらない
存在していたくない
おもってても言葉がでない

もう全てなくしたい
消えたい

必要ない
しにたい

頑張って、頑張って、苦しんで、
自分のやりたいこと、やっと見つけたのに
どうせ無理、絶対失敗するって頭の中にぐるぐる変なものが巻きついてる。
死にたい。頑張ってるんだよ。
こんな気持ちで。

もう限界