私なんかどうでもいいんだ
どうせ後回しにされる
後回しにしたって言ったらあれもした。これもした。って否定してくる
誕生日だって、クリスマスだってごめん、ごめんって言って後回し
何のために生まれたか分からない
相手にされない
生きる価値なんてない

もうなんかいろいろと家庭環境のことでものすごくストレスが溜まる。別に虐待されている訳では無い。でも、自分の部屋がないから1人になれる場所も家にはなくて、2階の水道出ないからわざわざ下に行かないといけなくて、シャワー出ないからお風呂のお湯で頭洗わないといけなくて、ものすごく寒くて、実際にバカにされたことがあるくらい外観も内装もすごく汚くて、借金もあって、家庭内格差もあって、その他にもいろいろある。なんかもう疲れた。家族のみんながあんまり得意じゃない。うまく関わることが出来ない。だから家にいたくない。家にいてひとりでいれる場所があるならいいけどわたしにそんな場所は無い。だからってどっか行く気力もないしどっか行くと一緒にいたくないのとか言われるしもうなにどうすればいいの。これくらい我慢しろよって感じだけどこのストレスを何年も背負ってきて、あと1年で家出れるからまあ多少は心が楽だけどあと1年も我慢しなきゃ行けないのかって感じじゃない？それだけじゃないじゃん悩みって。学校のこととか仕事のこととか自分自身のこととかいろいろあるじゃん。だからなんかひとりで抱えなきゃいけない問題が多すぎてしにたくなるししにそう。薬だって効いてるのか効いてないのかよく分からない。もうやだ。ほんとにやだ。周りのこと考えたくない。ひとりになりたい。それかもういっそのことしにたい。

明日なんて来なくていい

幸せな日々が毎日来てくれたら楽になれるのに

明日のこと考えるだけで何もかも嫌になる

こんな世界いらない

私は、よくトラブルに巻き込まれる
トラブルがおきるたび私が問題の種なのかと思った
私のまわりに之よく泣く子がいる
私だって辛い泣きたいのにきっと
見て見ぬふりをしてくるだろう
私は、毎日のように泣いている
学校では頑張って強がっていた
こんな人生もう嫌だ

とにかく死にたい消えたい
明日こそ明日こそって言って結局生きてる
腕切る勇気よりも死ぬ勇気が欲しい
誰も必要としてないのに生きてごめんなさい

どうして自分が病気になったんだろう。
なにも悪いことしてないよ。
毎日友達は仕事したり遊んだり…
羨ましい。

病気と闘うの疲れました。
せめて特効薬さえあれば希望が持てるのに。
痛みと我慢するのは疲れた。
どうせ治らないならいっそ死んで楽になりたい。

もう人生の楽しいところを全部やり切ってしまった気がする。もうこれ以上楽しいことなんてない気がする。社会のためになりたいなんて思えないし。生まれちゃったから生きてるだけなのに勝手に色々背負わされてんのなんなのほんとに
今後、楽しいとか嬉しいを感じられる気がしない。もう自分の人生になんの期待もできない。なんの期待もできない人生をあと何十年も過ごすのが本当に嫌
ずっと子供でいたいのに勝手に時間過ぎる

お腹いっぱい、美味しいものを食べたい。たまにはお菓子を食べたい。肉も食べたい。外食なんて夢のまた夢。米と食パンでお腹を満たす毎日。栄養バランスを満たす食事でなく、空腹を満たす食事。その米でさえ、値上げして食べられなくなるかもしれない。
食事を我慢して、空腹と戦うような人生になるとは思わなかった。どこまで生活レベルを落として生きていけばよいのか。惨めでつらい。

何を書けば良いのかわからない
でも、苦しい
助けを求められる人なんていない
ゆういつのあなたは、本当はきちんと距離を取らないといけない人

心も身体も同じ性別で生まれたら、普通の幸せ味わえたのかな
なら、リセットさせてよ

生まれて　こなければよかった

こんな人生　つまらはい

頑張り続けて満たされなくて他人に気を遣ってへりくだって自分を犠牲にする日々に嫌気がさした

もし、これを書いてるとこを
親がみてくれたら。

なんてね。

昔は何で自殺なんてするのか分からなかった。
だって、どうせ死ぬじゃん。
今生きていつか死ねばいいじゃん。
なんでだろう？
なぜだろう？
なんでいなくなるんだろう？
生きるのに疲れたんだって、
これしかないんだって、

分かりたくなかった。
昔のボクはきっとそんなこと
全く考えにないだろう。
今のボクはボクも昔みたいに
生きてていいよといわれるか？
何もしてないのに？
学校は？二年いってない。
習い事は？もうとっくにやめた。
親孝行、できてないと思う。
人間関係、誰にもいってない隠し事がある。

人生。
変わらないよ。
変えてくれよ。

なんて、ボクはいつも
きっとずっと、一生。

我が儘なんだろうな。

犯罪を犯した人は制裁を受けるべき。

泣き寝入りなんてやだ。

人相学に興味がある
しっかり学べばたのしそうだが
自分の納得いくまで習得するとなると
数百万コースかなと思うと
何もやる気が起こらない

ただ最近、メンタル病んでるからか
その配信者の動画を見続け執着してるからか
よく分からないけど
この人すごく人相悪くなってきたと
感じる人がいて気になる

人気稼業だから稼ぎまくりたいのか
貧乏だったコンプレックスから
稼げる時に稼いでしまおう

それ自体は普通にあると思うのだが
そこに【人を貶す】という手段が
台本なのかもしれないが
組み込まれているのがとても不快だ

ハッキリ言うと
子どもの頃受けた
いじめを思い出させ
フラッシュバックするのだ

2対1の勢力図みたいな構図、とか
2の方に自分はいて、もっと言ってやれ的な言葉で
もう一人にけしかける

何かおかしいんじゃないか？

よろしくないものに翻弄されてるんじゃないか？

対立を煽って楽しんでいるのはいかがなものか？

喜んでる？ファンの民度は？

面白ければそれでいいのか？

見なきゃいいだけ、見るから病むと言われれば
その通り、ぐうの音も出ない

感覚の違い、気にしすぎ、HSP
そうだろう、私は

いじり文化は性に合わない

どうかいじられ役になっていた方の
メンタルが壊れないことを祈る

疲れた

大丈夫じゃないよ。

私は大丈夫じゃない。

愛されることも愛することも。

笑うことも泣くことも。

全部意味なんかないって気付いたんだ。

だってそうだよ。

辛いのはどうやったって変わらないんだから。

楽になりたいから死ぬ。

それの何が悪いの？

もう十分頑張ったんだから。

いいでしょ？死んだって。

どうせ私に幸せというものは来ない。

普通の人生を生きたかった。

でも人生は一度きり。

きっと私は悪い神様に選ばれてしまったんだ。

だからもう、、、地獄。

死んだら天国に行けるのかな。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

大っ嫌いだ、

私なんか死んじゃえ。

頑張ろうって思うのにまた死にたいに戻る。なんで私はこういうことを考えてしまうの？自分がどうして動いてるのか。分からない。

今日、お別れ会をやるときに、みんなで絵を描いた。そのときに、私を描いた子がいた。その子は前から仲がいい子だった。だけどその絵では包丁を持っていたり、中指を立てたりしている絵だった。私は仲良かったのに何でだろうと思った。その後も、目の部分を消したり赤いペンでぐちゃぐちゃにしたりしていてとても嫌だった。その絵を描いているときに、他の友達にあいつはブスだからブスに描いてあげるといっていた。私が何したっていうのもう何なのいっつもいっつもこうやって友達が消える。最近は先生にも信じてもらえなくなった。ウソは少しもついてないのに。もうやだ死にたい。この世からいなくなりたいよ。せめて学校だけでも休ませて。死なないから。もうあの場所にいたくない。何も楽しくない。何もいみない。何をしても、認められない。私なんか、この世にいらない。　　　

私のこと、殺して

みんなやりたい放題やればいい
ワタシは　どん底にどうせなる
要領わるいから
どこまで苦労したら人生終わるのか
あと何回苦労したら終わるのか知りたい
長生きしたい人はきっと楽しいことや苦労が少ない人なんだろう