毎日必ずカッターを手にとる
でも周りにバレないようにと切るところを考えるとあまりリスカできない
こうやって毎日の辛い思いが重なって…
生きるという地獄から解放されたい
でも来世はこんな暖かい家族のもとに生まれられるだろうか
何も取り柄の無い自分が大っ嫌い
家族は自分のために沢山のことをしてくれているのに、今日も私は一歩も成長していない
家族の期待を裏切ってしまっているようにしか思えない
私が何でもできる人間だったら、もっと努力できる人間だったら家族は心地良く生きられるのに
こんな私で本当にごめんなさい

生きるのが辛い
死ぬのも怖い
生きたくないと死にたくないをいつも彷徨ってる
リスカだってほんとは怖い、でもやらないとストレス発散できない
ネ友にブランコ思いっきり漕いでみたら？って言われたけどブランコで酔っちゃう、
ボールペンで書くなら本当の傷をつけるし、

親もいなくて頼れる人もいない、
いつもひとりぼっちで辛い、
友達にも恵まれない
いっそ早く死の世界へ行きたい

本当に疲れた、もう心が限界です
誰か助けてください

特に理由がないのに何故か死にたくなる
辛いです

もう毎日泣いててしんどい

生きるのがめんどくさい。

40代、独身、子なし、恋人なし、金なし。

この先楽しいことがあるとも思えない。

一緒に住んでる親は話が通じない。

何もないのにまだ生きなきゃダメですか。

30歳まで生きれたら
死にたい
痛い死に方はいや
安らかに眠りたい
綺麗な状態でおわらせて

私は、シングマザーです。
両親も亡くなり、頼れる親類は１人もいません。
子供が不登校になり、もう5年以上
その間私も精神的不調やら、会社のストレスで転職を繰り返し、やっと、子供の高校もきまり、私も新しい仕事に慣れてきたのに、、、
職場環境が原因で退職。そして、私が家にいると必ず不調になる子供
今回は、子供の進学にお金かかるのに、それを生活にあてて、人がなければいない情なさ
もう、この人生を終わらせたい
私が死んだら子供にお金も入る、、、
どんな理由にせよ、面接先は、短期離職のため、雇ってくれない、、
そして、子供も部屋に引きこもり、
もう頑張れないかも

死ぬことがいまの求める楽園

もう疲れた。何も考えられない。
人の顔色ばかり見て、何もできない、何もやれない自分が悪いことなんて
だいぶ前から気付いてた。
それでも自信を持ちたくて、必死に背伸びしてスキルアップ目指したよ。
でも、もう動けない。
誰にも言えない。つらい。つらい。
何が無理なのか、言葉にも出来ない。
ただ辛い。逃げたい。もう未来なんて要らない
自分を責めることも疲れた。大丈夫と言うのも疲れた。人と関わりたくない。
泣くと呼吸が早くなって、苦しくなって、このまま消えることができないかと願う

親からは
｢馬鹿じゃないの？」
｢早くしろ 遅いんだよ」

唯一の逃げ場だった学校でも 去年いじめを受けた
｢(私)のせいで…」
と言われ あぁ もう良いや､ってなった

その頃から 自殺したいと思い始めた
でも死んだら、本当の友達が悲しむよね…
悲しむ、か？

こんな世界なら 生まれたくなかった
せめて せめて 友達にだけは悲しんでもらいたい

ばいばい。

ただ幸せになりたかっただけなんだけどなぁ

旦那からも日々怒鳴られ、セックスレスでやりたくないのにやらないと不機嫌であたられる
子どもも、可愛いと思う反面、しつこさがすごくてうんざりして可愛がれない時もある。

私は妻としても母親としても存在意義がない

なんだか消えたい死にたい
もう小学生の時から20年弱思い続けてるし、でも命を絶つ勇気なんかないから、これから先もずっとそう思い続けるのだと思うと、やるせない
ただ死ぬ日を待つことに疲れた
何かを頑張ってみるも、挫折し、0か100かでしか判断できず、諦め、継続できない
その未来が見えているから頑張ることもできない

苦痛を普通と誤魔化される日々
普通と言われたことが異常と言われる日々

当たり前のことすらできない薬に頼る生活
仕事で疲れ果てて何もできないし頭も回らない

まぁ今自殺したら先に死んだ友達に笑われるからせめて親よりは生きていようと思う

死にたいです
でも自殺は怖い
物騒な人が近くにおるので、殺してくれないかなと思います。人を殺したいくらい何かストレスを抱えているなら、私が殺されてあげるので、そのさき楽になってほしい。誰かいないかなあ。できたら、死んだあと一週間だけ活きたい。みんなのリアクション見てから本当にあの世にいきたいから。怖い人がいたらすすんで前に出て、回りの人を守ろうと思う。がんばる！

じぶんの寿命を
生きたいと思う人にあげれたらいいのに

じぶんよりがんばって優しくて素敵な人達が
死にたくないのに死んでしまう

なんで？じぶんが代わりに死ねばいいのに…

友達って思ってくれてる？
クラスメイトって思ってくれてる？
私の事を人間だってわかってくれてる？

私は友達だって思ってるよ？
私はクラスメイトだと思ってるよ？
人間…は向いてないかもしれないけど…w

私は一昨年から学校でいじめにあっています。
学校では名前でよくいじめられます。なぜなら私の名字は、読み方がとても珍しいからです。担任の先生に言うと、「気にしない気にしない！」「大丈夫！」って言われ続けたけど、気にしなかったら、なやんでないし、そもそも何が大丈夫なん？って思いました。
もう、、どうしたらいいんだよ…
去年に入って、担任が代わり名前いじりには消えたけど、特定の人には「非国民！」と笑われてしまった。
もう、、無理だ。私は学校で笑顔を作ることができなくなった。私はこの3年間で何回もリスカした。何回も夜に泣いた。もう、自分が誰かわからない。
自分って誰？誰か、助けてほしい。誰か、私の話を否定しないで聞いて欲しい。死にたいです。

大好きな人にも見捨てられた
もう誰も必要としてないんだろな

今まで笑顔で優しい人のフリなんてしなきゃ良かった
辛いだけなのに何であんなことしてたんだろ

本当の自分を出せなかった
つらい