頑張ろうって思うのにまた死にたいに戻る。なんで私はこういうことを考えてしまうの？自分がどうして動いてるのか。分からない。

今日、お別れ会をやるときに、みんなで絵を描いた。そのときに、私を描いた子がいた。その子は前から仲がいい子だった。だけどその絵では包丁を持っていたり、中指を立てたりしている絵だった。私は仲良かったのに何でだろうと思った。その後も、目の部分を消したり赤いペンでぐちゃぐちゃにしたりしていてとても嫌だった。その絵を描いているときに、他の友達にあいつはブスだからブスに描いてあげるといっていた。私が何したっていうのもう何なのいっつもいっつもこうやって友達が消える。最近は先生にも信じてもらえなくなった。ウソは少しもついてないのに。もうやだ死にたい。この世からいなくなりたいよ。せめて学校だけでも休ませて。死なないから。もうあの場所にいたくない。何も楽しくない。何もいみない。何をしても、認められない。私なんか、この世にいらない。　　　

私のこと、殺して

みんなやりたい放題やればいい
ワタシは　どん底にどうせなる
要領わるいから
どこまで苦労したら人生終わるのか
あと何回苦労したら終わるのか知りたい
長生きしたい人はきっと楽しいことや苦労が少ない人なんだろう

つらいなあ
しんどいなあ
みんな勝手だよ
もう、勘弁してよ

あー。
ハハオヤが私をなじる声がする。
その声が聞こえると、その毒で動けなくなる。

お前は頭がオカシイ、と言ってくるけど。
自分もオカシイことは少しも思わないのかな？

何とか働いていると、ロクでもない仕事をして、とバカにし、仕事が見つからないで鬱々しているとロクでなしとなじる。

私を産んだことが不幸の元と言うけど。
産まなければ良かっただけなのに。

生まれたくなんかなかった。

アンタの腹から。

いつまで生きているんだろう私は？

痩せすぎてあばらが浮き出てんのやば

生きているの辛い　

早く消えたい

なんだよ自分。
ブスって言われただけじゃん！
１回だけじゃん！
なのにチャイルドラインにいじめられててって…！
そんくらい耐えろよ！
もう何年前よ…。疲れた。

家にいても苦しい学校にいても苦しい職場にいても苦しいもうどうすればいいの私の居場所はどこにあるのみんなとちょっと違うことくらいわたしだって自覚してるでもさぁそれを個性だって言って認めてくれる人がいないわけ？こんなに人と違うことってダメなのかなぁ精神障害者ってこんなに分かってもらえないものなのかなぁもう疲れた。誰か一人ぐらい私のことわかってくれる人いてもいいじゃん。なんでなんでもかんでも怒るの？怒らないで欲しい。死にたくなるから。それ知らないでしょ？ついさっきなんだけど学校のトイレの窓開けて飛び降りようかなとか思ったけど低すぎて絶対死ねないからやめた。し、仮に飛び降りたとしても誰も助けてくれる人いないと思う。わたしなんて、空気みたいな存在だから。できることなら死にたい、今すぐに。でも出来ない。やっぱ死ぬのって怖い。死ぬ勇気もない弱い人間でごめんなさい。許してください。お願いします。

疲れたよ
疲れちゃったよ
もう、いいかな

しにたい消えたい自殺したい
この場所は私に合ってない
今すぐしにたい
しねばわかってくれますか

生きてる意味も価値もなく
もう疲れた
楽になりたい

いつも私のせい。弟がやってもお母さんがやってもお父さんがやっても。
独り言で怒られるし意味わかんない。いつも褒められるのは弟。
もうどうしたらいいの？

死にたい毎日の中で人が嫌いになっていく
薬漬けの私を母は可哀想に思っているそうだ
煩い

教育虐待の父と心理的虐待の母の元で育ち、なんとか生きてきた。
でもね、もうね、疲れちゃった。
必死に一人で頑張ってきたつもりだったけど、
頑張りすぎるとダメなんだって。
割に合わないね。
努力は報われない。

こんな家いやだ
いたくない

恵まれてるとは思う
こんな私がここに書き込んでごめんなさい
でも家が私の居場所とは思えない

お母さんはうるさい
そしてなにより
私のせいでお父さんやお姉ちゃんが大事にされてないこと、私が無力でお母さんの家事を手伝えないことを自覚して、自己嫌悪になる

学校に行くのがしんどくて家にいるけど
家事も家族付き合いも面倒で

家にいるときいつも思ってる
いつ一人になれるかな　って
でもなれない
ずっとお母さんの長話を聞かなきゃいけないし
うるさい雑音にイライラしなきゃいけないし
家事もしなきゃいけないし
思いきり泣いたりすることもできない
自分の部屋が無いから

ねえ
私は何のために生きてるの？
誰か私を必要としてくれる人がいるの？
高校生になるまでのあと1ヶ月を生きれば
何かが変わるの？

死にたい
生まれてきたくなかった

なにやってもうまくいかない。失敗ばかりしてしまう。誰かに申し訳なさそうな顔されたり、引き攣ったような笑顔をされるたびに消えたくなる。
もう教室にいたくないし、学校にもいきたくない。
私が今まで皆勤賞なのは、親が休ませてくれないし、私自身も学校を休む度胸がないからなんだよ。

死にたい。消えたい。苦しい。息が詰まる。
たすけて。

疲れた
ダルいし。面倒。全部渡しの席んじゃん。
従姉妹のお姉ちゃんが羨ましい。可愛くてビジュもいい。
あんな姿だったら幸せですよね？
先生に質問したら返事じゃないことを返事のように扱われた。
死ぬ勇気をください。
死んだら一生見守ります。
みんな、死にたいって思ってるのって当然？
保健室にいたら楽。
保健室ってなんか落ち着く。
親友と縁を切ってから何ヶ月だろう。
部活も失った。私がいなかったからベスト8に入れたのか。
だったら違う部活入ろう。
普通に迷惑だもんね。
ごめん、気づかなくて。
死にたいって気持ちが消えるときは音楽聞いてるときだけ。
「366日」とか「恋をして」とか「大切なもの」とか。
いい歌でまじで救われる。
転校したい
キモいって言われるのが怖い。
春休みの宿題終わってよかった。
来年で卒業とか無理
保健室の先生と会えないの悲しい。
ここまで見た君！勇気あるなら死なないで！まだまだ先があるよ！

どうして自分を押し殺して生きなきゃいけないんだろう。
明るく振る舞ってみても心は虚しいばかりだよ。

ありのままの私を受け入れてくれる人に逢いたい。
ありのままの自分が出せる場所がほしい。