家族に相談するのは難しくて
友だちに相談してもめんどくさい人になって
結局誰にも相談出来なくて、段々ストレスが溜まって身体を壊して病院通って
皆んなに迷惑かけて
みんなが離れていって
ひとりぼっちになって
学校にも行けなくて
もう朝起きたくなくて
このまま消えちゃいたくて

相談したいけど難しかった
前みたいに離れていって欲しくないから
1人になりたくないから

「まだ若いんだから頑張って生きようよ、、！」
その言葉が一番辛かったのに
なんで？そっか、、、なったことないからわからないんだね、、、
友達に悩みを相談した。
他の友達だった人は友達じゃかった。
考えが甘い私が悪いのに
思い込んでいた私が悪いのに
涙が止まらないよ、、、。
そう言って帰ってきたのは
「まだ若いんだから頑張って生きようよ。
まだまだ夢もあるよ。
死なないでよ。じゃあいえばいいじゃん。本人に。」
親友だと思っていたのに
家族より頼れる存在だったのに
裏切られて悲しくなった。
自分の思い込みなのに
事実みたい何もかも思い込んでしまうから
もう外に出たくなくなった。
ある日喋らなくなったが登校した。
冷たい視線で見られたあと
こっちに近寄ってきた。
「なんでこなかったの？一人だったんだけど。そのせいで嫌いな人とペア組んだんだよ？声かけたじゃん。」
この言葉で人生が動いた。
もう生きるのが辛くなって
眠れなくて
気持ち悪くて
ご飯も食べれなくて
歩けなくて
日光が浴びれなくて
泣いて
泣いて
耳をふさいで
目をつぶって
うう、、、と泣いて
そのまま人生は動かないって
わかってる
希望はもうないんだ
悲しいな一言で
すまない
家族
他の友達
親戚
ごめんなさい

最近親に、自分が死にたいことを匂わせてしまう。
「天使になってみたいな！なんか可愛いじゃん？」
そんな子供らしい理由をつけて。
親には「不謹慎なこと言わないでよ～笑」
って言われる。まぁそうだよね。
しにたいってもう何年検索し続けてるかな。3年くらい？
はやくしにたい。私が死ぬのはどーせ寿命だけど。

私が消えたいなんて思ってしまっていいはずがないのにこの世からいなくなりたい涙しか出てこない

源氏物語大好きだったのに今日の入試で失敗してしまった。歴史もうまくいかなかった。何のために青春を犠牲にしてまで勉強してきたのか分からない。先生の期待応えられなくてごめんなさい。お金たくさん払ってもらったのに合格出来なくてごめんなさい。滑り止めなのに滑り落ちそうで辛い。

死にたいって思っちゃ駄目ですか。
「死んだら駄目だよ」「生きてよ」
何にも知らないのにね。
自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、もうわかんなくなっちゃったよ。
「殺すぞ。」
相手は面白半分で言っているのだと思うけど、私には全部本気に聞こえる。
そんな自分が嫌になっていっそ殺してくれと思うように。
「病みアピ」「気持ち悪」
もう感情なんてないから病みアピもクソも無いのでは。
私をこんな気持ち悪い人間にしたのは誰？

自分はまだ助かりますか。

愛されたかった 幸せな子供時代を過ごしたかった

普通に友達のグループの中から俺がぱって消えても気づかないんじゃないかとすら思ってしまう、
壁があるって言われるけど壁を作ってるその正体は俺ではないと思ってしまう
ただ楽しく学校に行きたいだけなのにね

私ってなんで生きてるの？なんで生まれてきたの？何のために、価値って何、いる意味が分からない。きつい思いして毎日生きてて何の為に生きてるの、私は語彙力が無いからここでも上手く話せないし現実でも上手く伝えられない。だから言葉では難しいし書くのがめんどくさいくらい思ってることはある。
もう疲れたしめんどくさい、楽になりたい

どうやったら私、みんなと普通に話せるのかな
いつからだろう、人と話すのが怖くなったのは
いつからだろう、人の目が怖くなったのは
いつからだろう、自分を責め始めたのは
つらいな
どうやったら私、みんなと普通に話せるのかな
話せる日が、来るかな
分からないな
でも、だから、
話せるようになるまで、頑張ろう
話せるようになるまで、生きていよう
そう思えたらいいな

学校きつい。親に行きたいって言って行かせてもらった学校だけど、入ってみたら全然思ってたのと違くてやりたかったことも一切させてもらえない。ここを辞めてやりたかった事の専門のスクールにすればよかった、そこに行きたい。

勇気をだしてお父さんに言ったけど、お父さん曰くやっぱりお母さんが厳しい、お母さんは絶対続けさせる気らしい。きびしそう、

辞めれないのか、もう無理、きつすぎる考えるのも疲れた、続けられる気もしないしんどい、もう死にたい楽になりたい、考えるのも何もかもめんどくさくなった
私は弱い人間で落ちこぼれ、なんで生きてるのかも分かんないし生きてる価値もない

ほんとに大事な人がいるけど、ごめんね、楽になりたい

辛いです、何故かと言うとお母さんは男といつも遊んでるし、私なんて話さえまともにしてくれない。先生もいつもなんでいじめを注意してくれないの？ねえなんでよ気づいてるくせに、、、
だれも仲良くしてくれない。もう死のうかな死んだら楽になれるのかなお母さんのはまってる男は私の事嫌いだもんね？だから毎日意地悪してくるんだよね？私がその男に殴られようが泣かされようがなんにもとめてくれなかったよね？だってその男の事好きだもんね私なんていらないもんねしかも兄もいて何もかも取られる壊されるし、小学生だよ？仲良くしてよなにか私悪いことしたかな私なんにもしてないよ？させてくれなかったよ？今日もお母さんいない探してもいない3個のおにぎりが置いてある2日分かな？給食あるから大丈夫とでも思ってんのかな
お母さんは私よりこの仕事がいいのかな会社の社長だからあの男好きなのかな先生ぐらいみかたしてくれても良かったのかな
明日死ぬ。これで全て幸せだね？あぁ楽しみだな天国かな地獄かな。でも
嫌われてたし地獄かもしれないな、もううんざりだった

たくさんの人に迷惑かけてすみません。
どうしたって不安が消えなくてその度に確認してしまう。大丈夫と思わないといけないと分かってても苦しさに負けて人に確認してしまう。
そしてまた新しい不安が出てくる。
ずっと繰り返し。
いっそ消えたら周りに迷惑かけなくなるしこの苦しみも消えるんかな。
ほっとしたい。楽になりたい。

社会に出ると今まで以上に他の人との差を感じはじめました。自分の能力の無さのせいで起きるトラブルで周りへの申し訳なさがずっと頭から離れなくなり頭がぼーっとしてさらにわけわからないことをしてしまいます。帰る時に何もしてないのに涙が出てきます。怖いです、社会に出たくなかったです

しにたい、しにたいしにたい
公共の場なのに手が震える息が吸えない息苦しい死にたいむりです殺してくれ死にたいうーーー

楽になりたい。
妻とは離れたいけど、子供が心配。
妻と離れたいけど、子供には会いたい。
子供のためにもと思って耐えてきたけど、
身体に異常が出てきた。

どうしようしにたいしにたいどうしよう
手が震えているしにたい殺してくださいおねがいしますおねがいころしてつらいむり

９歳頃からずっと死ぬ日を待ってる
いつまで続くのか嫌になる
誰のことも信じることが出来ず孤独
死ぬ権利がほしい

もうやだ、疲れた、私生きてる意味ない
学校でもいじめ受けてるし、親友と思った人からも見捨てられたし、私生きてる意味あるのかな
なんで私なんか生きてるの、、こんな世界からいなくなりたい、
嫉妬深いし、空気読めないし、嘘つくし、親にも迷惑かけるし、なんで私なんか生まれたの
もう疲れた、

聞いてほしいことがあるんだ。

私ね、昔、本当に自殺しかけたの。
わざわざ学校に戻って、忘れ物しましたって嘘ついて、窓に足かけて。
でもね、怖くてできなかった。
そんなんだからかな、
皆の前で泣いちゃったときが一度だけあった。
皆なんで泣いてるのか気になってた。
先生に心配されて、
私なんて言ったと思う？
「大丈夫です。本当に大丈夫です」
って、言っちゃったの。
馬鹿だよね。そこまで来たなら言っちゃえばいいのに、って思うよね。
そうなんだ。馬鹿だった。
でも、きっと今でも言えないと思う。
皆の前で、泣きながら、
「こんなことがあって、つらいんです」
なんて。
だから、私、思った。
つらい人って、絶対、
「大丈夫？」とか、「どうしたの？」
くらいの言葉じゃ、つらいって言ってくれないんだって。
だからね、多少強引でも（嫌がるかもしれないので様子を見ながら…！）聞いてみよう。
聞かなくても、背中さすって、ぎゅってしてあげよう。
私、誰かにそうしてもらえると嬉しいな、