なんで生きないといけないの？

家の借金問題で、色々悩んでやっと落ち着くと思ったのに、全然楽にならない
ひとり息子のやりたい事もさせてあげられない
校納金も払えない
心の拠り所はあるけど解決にはならない
仕事を変えたら上手くいくのか
どうするべきなのか分からない
この先が見えない
息子のために頑張りたいけど頑張れない
自分が情けない
私が死ねば、保険金がおりて旦那と息子は楽になるだろう
何度も繰り返し思ってきた
その度にまだ頑張れると思い直した
でももう無理かも

ばい菌扱いされてきた人達の気持ちがなんとなく分かった気がする。
みんないるのに私だけ独りぼっちみたいで。
泣きそうになったよ。
泣きたかったよ。
でも、我慢したんだよ。
気づいてほしかったけど、
こらえたんだよ。
しんどいなあ、
誰にも受け入れてもらえないみたいに感じて。
私ばっか愛して。
向こうからは愛してもらえなくて。
いつも何かに怯えて生活して。
話しかけてもなかなか返事してもらえなくて。
ずっと私がのけ者みたいで。
苦しい、のかな。
楽しいこといっぱいあるんだけどな。
どうしていつも人を傷つける人達が輪の中心にいるんだろう、
なんて考えるとか、性格悪いよね。
ごめんなさい。
高望みしちゃいけなかったよね。

男が、皆獣に思える
6年間も信じていたのに平然と毎日裏切っていた元夫
まだ結婚をすると決めたわけではないのに、家族や友人に私の存在を話して、話を進めていく男
己がしたことを罪だと思っていないのか、平気で連絡をしてくる餓鬼畜生。事実無根のことで大激怒したかと思えば、態度が一変する男。

男、男、男、男
誰を信じれば良いのか　どうすれば良いのか
辛くてたまらない　死にたい　叫びたい　

家族　友人　近所　親切　兄弟姉妹なし　

何でも話せる人いない　

もう疲れました　
海の中はいって、周りに、迷惑せずに　消えたい
もう限界　レジ　他人のワガママ疲れた　

死にたい
でも本当に死ねるのかわからない
失敗したら色々な人に色々なことを言われる
だから死ねない
本当は死ぬのが怖い
でも生きたくない
出来ることなら楽に､確実に､死にたい

相手が、悪いのに、私ばかり責めないで　

何で　相手から腕引っ張ってきたのに　

確認出来なかっただけで、じこく落ちたくない

消えたい　人生　未来なんか嘘つき　嘘　信じられなくて　

一人に、なると　突然　涙が　止まらなくなるんだ　
どうしてだろう？　
誰とでもしゃべりたくなくて　
誰もこも裏切られて　信じられなくてさ　
家は、シェアハウスだから　誰か居て　
カラオ◯なら、一人に、なれるから　こもっています　
３時間スギました　このまま　痛く無い状態で　
消えたいよ　

死ねばいいですか？
消えればいいですか？
全て忘れてしまえばいいですか？

そうしたら、泣かないですみますか？

大好きだったあの人。出会った頃から40年も、たったのね。ふと、その人のことを検索したら、ものすごく、社会的に地位のあるひとに、なっていました。大学を卒業してから、お互い地元に帰ったから、恋愛は、5年続いたけど、悲しかったけど、別離。彼は、将来のある素晴らしい日常。
私は、気づいたら、社会的ルールが、まるで認識出来ない誤ちだらけの非日常を送ってます。
結婚まで辿り着けなかったのも、今となっては当然の結末だったのだなー。と納得しちゃった。誰にも会わせる顔も、ないです。いなくなりたいです。

お願いです
誰か助けてください
死にたいです
今も涙がとまりません
親は、私が不登校なことにストレスをためて、叫んだり、早く学校に行けと言われたり、分かってくれません
私なんか生まれてこないほうがよかったのに
本当にごめんなさい
私は、生まれたくて生まれて来たわけじゃないのに
学校の友達は、私が学校に行かなくなってから、連絡なんかくれません
本当に辛いです
誰か助けてください

ある時から少しずつ崩れていた自分が気づいたらもうカタチを成さない、ただ必死に息をしているだけの自分になってしまった。
ずっと望んでいた就職、仕事を始めてわずか1ヶ月で続かなくなった。自分で自分の体調がわかっていなかった。1人で家にいられない、寂しい、怖い、苦しい、自分に開いた穴を誰かに埋めてほしかった。だから大事な家族に死ぬほど迷惑かけた、というか今も。もう2年。仕事に戻れると思って、頑張っていたつもりだったけど、違ったのかもしれない。最初は行けない日もあるんだと思っていたけど、自ら行かない選択をしていたのかもしれない。それはエスカレートして、ついに働きもしない家事もしない、なぜ生きているのか本当にわからない自分が出来上がっていた。働けば良い、家事だってすればいい、それは自分が一番わかってる、でも身体が重い。と、思い込んで面倒なことを避けているだけなのかもしれない。もう自分のことを認められないし、擁護できない。周りはみんな優しい。その優しささえ、なぜ甘やかすの？と恨みたくなる。最低だ、私。あなたのペースでいいんだよ、その言葉がいつからか有り難くなくなった。最初からきつくしてくれていれば、こんなに自分が溶けてしまうこともなかったかもしれない。だけど所詮そんなのは言い訳。あぁ、どこに戻ればやり直せるだろう。いつかまた生きていていいと思える日は来るだろうか。どこかに置いてきてしまった、形すら忘れてしまった、活動的で人と関わるのが大好きな自分にまた会えるだろうか。

自分が意を決して動き出した先でしか会えないだろう。
だけどその元気がない、いや、ないと思い込んで楽をしたいだけなのかもしれない。
あぁ、いつからこうなってしまったのか。死にたい。

楽しいことする元気もない

人生で初めてできた彼氏に振られてから、病人みたいに体調が悪い。2日ぶりにご飯を食べて、今日は吐いてしまった。学校でも全く笑えなくなったし、家に帰った瞬間常に涙が止まんない。
そんな事で死にたい？ってなるのはわかる。私も思ってる。でも、
私は昔から一途に依存しすぎるから、恋愛するとたぶん人一倍しんどい思いをするタイプで。
過去にいた好きな人はひとりで、その人は6年弱、彼女が出来てもずっと好きだった。そんな人をやっと忘れられたのが元彼で、
でも、その元彼はまだ元カノが忘れられなかったみたいで、私は片思いでいいかなって思ってたけど、私の好意には気づいてて、元カノも全然無理そうだったから、私に来た感じで、付き合った。
元カノと別れた理由も浮気みたいで、周りからは辞めときなって沢山止められたけどそれでも好きを止められない私は、元カノが無理だったからきただけ、キープ的な存在だってことは分かってたけど付き合った。
だけど5ヶ月経って重いという理由で振られてしまった。
その彼氏は付き合ってから、なんだが人が変わってしまった。めちゃくちゃ怒りっぽくなった。私のせい？あれは喧嘩なのかな？
一方的に彼氏が私に対して怒ってて、好きだから嫌われたくなくて、理不尽に怒られてもごめんなさい。ごめんね。沢山私ばっかり謝ってばっかだった。それでも付き合えてるってだけで幸せだから、全然よかった。付き合ってからほんとに沢山泣いたけど、別れたいと思ったことはなかった。
変だけど、むしろどんどんその人に沼って、どんどん好きになってた。
けど元彼はそんなこと無かったみたいで、怒ったときに泣かれたり、ゲームで返事がこないとき好きか聞かれたのとか、ぜんぶめんどくさいって思ってたらしい。私が悪かったのかな。他にもなにか悪いとこがあったのかもしんない。
こんなにきついなら、あのとき付き合わないでずっと片思いしてる方がずっとましだった。
時間が解決してくれるって友達が励ましてくれる。そうだと思う。けど、いまは
毎日死にたいと思ってる。

死にたい。学校には行けなくて、課題も提出できなくて、自分のことも何一つ自分でできない。
生きてる意味ない。苦しいまま過ごしたくない。もう死んでしまいたい。

よく分からない、お父さんのこと大好き、でも大嫌い。私のことを本当に思ってくれてるのかな、どうして私の意見を否定してきたの？頭ごなしに。お姉ちゃんもそうだ。どうして私に強く当たってきたの？今はそういうことはなくなったけどずっとずっとずっと心に残ってる。消えないんだよ。おかげで私は私が分からない。自分の表現の仕方がわからないしそもそも自分がどういう人間なのかも分からない。ずっと抑えてきた。家でも学校でも人の顔色ばかり伺ってきた。
でもお父さんもお姉ちゃんも良い人なんだ。優しい人なんだ。きっと私のことを思ってくれてのことだったんだ。私が努力できない子だからお姉ちゃんは私を嫌ってたし、お父さんは自分がしっかりしてる子じゃないから意見を言うのが苦手な子だからいっぱい手助けしてくれてたんだ。私も悪いんだ。でももう疲れたな。嫌だな。どうしてこんな考えてしまうんだろう。私は愛情もいっぱいもらってお金もたくさんかけてもらって幸せなはずなのに。
心に穴が空いているんだ。私と、お姉ちゃんお父さんとの間に壁があるんだ。2人の前ではただただ顔色を伺うばかり。せっかくの家族なのに、2人は前より優しくなってるのに、私は、どうしても怖くて近づけないし、自分を殺した者だと思うと許せない思いが出てきて仲良くしたくないと思ってしまう。ごめんなさい。どうしたら良かったのかな、どうしたら理想の家族になれたのかな。
疲れた疲れた疲れた。

教師や大人達「大丈夫？」
俺「大丈夫」
　　大丈夫なわけないじゃん
　　気づいてよ
俺「辛いよ、死にたいよ」
ネ友「楽しいこととか何でもいいからリスカとか自殺以外のことを考えよ？」
　　そんな簡単に言わないでよ
　　何もわからないくせに
ネ友「死んじゃダメだよ」「リスカしないで」
俺「なんで？」「俺の今までの苦労知らないじゃん」
　　生きるのは辛いでも死ぬのは怖い
　　こんなのわがままかもしれないけど、俺は頑張って生きてる
ネ友「確かに苦労は知らない、でもこれからは何かあったら頼ってほしい、そして生　　　きてほしい」
俺「ほんとに頼っていいの？」
　　頼ったところで何も変わらない
　　だってネ友じゃん
ネ友「うん。いつでも頼って」
　　　いつでも…か、
俺「分かった…信じるね」
　　ダメって言われたけどリスカしよ

今回は話にしてみました
これで俺の辛さが伝わると嬉しいです
「」がついてないところは俺の心の声です

生きている意味あるのか、なにをしてもいまくいかない人生、毎日後悔の日々、家族いるけど、孤独、幸せな人生送りたかった、普通の幸せ欲しかった生きる幸せ欲しかった

消えたいとか、死にたいを通り越して、
楽になりたい。

何もかも無理になってしまいます。早く死にたいです。人生に悩んでいます。どうしたらいいかと思うけど私にも死にたい人や苦しい人生きたいのに生きられない人がいっぱいいるから。
受験生だからって言わないで欲しい。勉強しないといけないのは分かってるのにできない。またみんなに笑われると思ってしまう。両親にも理解して貰えない。学校のみんなにはバカにされる。私の居場所はどこにあるのだろう。私の居場所はここにしかないのだろうか。誰か殺してください。お願いします。