気分不安定、母親は我慢しなきゃいけないのか
吐き出せないのか
子どものために犠牲になって
無理ならニュースになるのか

消えたい消えたい　

私は産まれ付き身体も女性で、性自認も女性で、恋愛対象は…恋愛的な意味で誰かを好きになったことが一度も無いからよく分からないけど、多分男性。
なのに男性と間違えられることが多い。
学生の頃は皆保育園の頃から知ってる子ばかりで、制服のスカートでも性別が分かりやすくなってたから良かったけど、それ以外で女性用トイレや女性用更衣室に行くと男が居ると驚かったり、露骨に煙たがられたり、ときには通報されかけたりした。
普通に生活してるだけなのに犯罪者扱いだ。
私が一体何をしたって言うんだ。
このときばかりは父親似な自身の容姿が憎い。
なんて生きにくい世界なんだろう。
なんて生きにくい世界に産んでくれたんだろう。

死にたい
私、昔いじめられて、お母さんに言ったら、『ちょっと待ってねー』
って言うし。
先生に言ったら、お母さんと同じ事言うし。
もう、なんなんだろう。私って、ほんとにいらない人なのかな?
ああもう嫌
死にたい

また始まった
あさ

しにたいけど、死ねる勇気がない
もう誰か僕を消えさせてくれ
消えたい
助けてよ。

死にたい。
でも死ぬのが怖い。
だから消えたい、
最初から居なかったことにしたい。
そうすればみんな幸せだったろうと考えます。

死にたい、死にたいよ

だけど、こんなクソみたいな社会のために、あんな理不尽だらけの人たちのために、自分の命を捧げるのは惜しい。
多分、まだ、死なない。普通に生きている。

矛盾してるね。でも実際そう。

あーーーーー。
異端者って言われてもいいから、この闇ばかりの社会に横槍刺して…要は、この社会を、殺すことができたなら。

何のために生きて、何のために死ぬの？
生きるって何？死ぬって何？
生まれ落ちるのは簡単なのに、
死ぬのは何故こんなにも難解なの？
生まれた瞬間から、もうすでに生きている。
だけど、死ぬこともすでに決まっている。
だったら、生きる意味ないじゃん。
よくわからない。
なんでみんな、疑問に思わないで
普通に人間らしい生活を営んでいるの？
なんで、社会に染まっていくの？
誰にもわからないことばかり、
生き続ける意味はあるのでしょうか？

しにたいっていうかきえたい
もうやだ

精神科意味ないし、うつ病はかかった時点で
ほぼ治んない。自殺する運命が決まっているのと同じ。疲れた。次病院行ったら、もう行くのやめよう。

ずっとこのままひとりぼっちだったらどうしよう

荷主の長年にわたるパワハラと勤務先の女性事務員の10年くらい付きまとい待ち伏せにより精神が壊れ酒でごまかしましたが身体も壊れました仕事も休みがちです生きる気力が無いです

もう高校生なのに未だに中学のことで悩んだり考えたりしてしまって、どうしても忘れられないです。
中学の頃、あからさまないじめはなくて、先生には気づかれないような小さなことでずっと悩んでいました。すれ違いざまに死ねとか、何が原因かとかは本当に最後まで分からなかったです。
徐々にそうなる人達が増えていって、学校に行く日はずっと体調が悪かったです。顔を上げると睨まれたり、舌打ちされるからできるだけ下を向くことを意識してました。そうしていたら、顔を上げていると息が苦しくなるようになりました。今でも苦しい時があって、最近苦しくなることが増えてきています。中学の終わり頃がいちばん酷くて、教室に入ると舌打ちが聞こえたり、悪口が飛び交う教室になっていきました。全部自分に向けた悪口だと受け取った訳じゃないんですが、こんなに嫌われているなら私が死ねばみんな喜んでくれると本気で思って、自殺しようと考えました。いつどこでするかは決めていて、いざ死のうとした日にコロナにかかってしまい、決行出来ませんでした。
あの時が1番、自殺出来る理由が明白で死にやすい時期だったと今でも後悔することがあります。
今のところ生きていて良かったと思える経験はないし、迷惑しかかけていない罪悪感で前より死にたいです。何かする度に嘲笑が着いてくるのでもう何もしたくないです。高校になったら変わるとか思ってました。最近早退しがちになってきていて、このまま不登校になってしまわないか怖いです。

明確な理由はないけど、急にただ漠然と不安感にかられ精神的に不安定になるときがある。
普段はこういうときは別の好きなことや楽しいことを考えて気を逸らすように努めるんだけど、今回は何故か上手くいかない。
こういうときは、どうやったら乗り越えられるのかな？
泣くのもありだと思うけど、ここは職場で、今はそうできない。
辛いよ。

バイトでミスばかりして迷惑かける自分が嫌い
容量が悪い自分が嫌い
それで落ち込んでネガティブな自分が嫌い
楽しんでる自分は気持ち悪い
そのくせ周りの人が嫌いな自分も嫌い
社会不適合者な自分が嫌い
立ち直れない自分が嫌い
自分を好きになれない自分が嫌い
こんなに自分が嫌いで生きてく意味が無い
なにかのはずみでしんでしまいたい

何故だろうか。
自分に問題があるのだろう。
すこし叱られただけで怒られただけですぐに死にたくなってしまう。
何だかもう疲れてしまった。
早く死ねるのなら死にたい。

私は今とても悩んでいます
私は新しい学校に進学し、恋人や新しい友達もでき、幸せな人生を送っているはずです
ただなぜかふと死にたいとおもってしまいます
進む方向を完全に見失いました
自分のできなさやアホらしさが目立ちバカらしく思います
家族に当たってしまいまた絶望します
相談する人はいるはずなのに相談する勇気が出ず、溜め込んだ悩みが溢れてきてます
この気持ちを誰かに打ち明けたいのですが、迷惑をかけたくないです
問題ない毎日と環境なのに生きる理由がわからなくなってしまいました
私がいなくなってもみんな生きていけますでしょうし、消えてもいいのではと思いますが周りに迷惑はかけたくないです
もうどうしたらいいかわかりません
人生１からをやり直したいです

いくら頑張って勉強しても、遅れたものは取り戻せなくって、遅れてしまったことを、遅らせてしまったことを後悔し続ける生活です。後悔し続けるせいで、気が狂いそうになって、勉強は進まなくなります。
なぜ、あの時の私は何の理由もわからないのに学校に行きたくないと思ってしまったのだろう、そう思っても行っておけば楽だったかもしれないのに、と思います。
早く、死にたいです。

貧乏で育った私。
高校に入る時にも社会福祉協議会からお金を借り、大学進学をする時には社会福祉協議会と学生支援機構からお金を借りた。
大学は成績優秀者に与えられる学費免除目当てで選び、入学金を福祉協議会から、学生支援機構は念の為に借りていた。

社会人になり、返済が始まった。社会福祉協議会は親が返すという話だったがそんなことは忘れてしまっているのか結局全て自分で返済することに。3つ同時に返済していた時期はさすがに少しキツかったが、それでもなんとか社会福祉協議会は返済し終わった。

学生支援機構の奨学金は、親に使い込まれていたため残っておらず、まだあと170万ほど残っている。

借りたものを返しているだけだが、それでもそれなりに頑張って生活していると思っている。

しかし、どんなに頑張っても、今のままでは愛する人と結婚することは出来ないらしい。

相手親からすると借金持ちな私と結婚させるのは論外だろう。納得できる。

親が貧乏だと、進学はおろか、結婚すらできないのかと思うとやるせない気持ちになってしまう。

どうして貧乏な家庭に生まれてしまったのか、どうしてお金にルーズな家庭で育ってしまったのか。

すぐに返済してしまえば良いのだろうが、さすがにそこまでゆとりがある状況ではない。せめてあと1、2年はかかるだろう。

大人同士の結婚なのに、結局のところ親のしがらみからは抜け出せない。

私が愛しているのは彼であって、その彼ともお金が理由でイザコザとなってしまうくらいなのであればいっそこのまま死んでしまいたいと思う。
そうすればもう、こんなに必死に生きているのに惨めな気持ち感じなくてすむと思う。

今から寝て起きたら、みんなの記憶からパッと消えて、もう二度と目覚めなきゃいいのにな。

久しぶりに明日学校の日なのに眠れない。
もう疲れた。
なんか、もう寝れない様子からして明日学校行く気ないんだなって感じる。
明日こそ家出しよっかな。
死にたい。
感情の起伏が激しすぎて自分も疲れるし、しんどい。
元気なのか、そうじゃないのか、よく分からない。
でも、これだけは言える。
どんな姿も自分。
元気でも、そうじゃなくても、無理して笑って取り繕っていても、全部自分。
はぁ…｢明日こそ死んでやる｣と思っていても、どうせ生きてしまう明日が怖い。
自分が何をしたいのか、分からないよ…笑