20代以降で実家暮らしは犯罪並みに
ヤバいんだってネットでみた

匿名垢の投げ捨てるような投稿だった

どうやら私、普通じゃないらしい
その人（社会の大半？）から見れば
犯罪者らしい
必死さがないらしい

お金ないのにどうやって出るの
→住み込みでもやれや

コミュ力ないのにどうやって出るの
→コミュ力なくても出来る仕事探せや

親離れできてない私の脳内に響く
世間の声は全て胸を簡単に貫く
甘え、怠け、クズ、ゴミ、底辺、役立たず
引きこもり、メンヘラ、くたばれ、不潔、病み

心を変えたくて、難病を完治した人のセッションや
毒親とやり合った経験がある人のセミナーなど受けたり、ヒーリング、チャネリング、メンタルノイズクリア、健康食品、パワーストーン、AC克服講座、
ビジネス塾、推し活、社労士に相談、占い

保育の仕事しかしてない、生保以下の収入なのに
数百万は使ってたのが恥ずかしい

そのお金で自立できたよね？
それやってないからバカって言われるんだよ！

一番の問題点は
人に相談できない

つまずいて倒れて
動けなくなってからじゃないと
相談しない

それだとだいぶ遅い

もう生きながらえなくてもいい

でも自分で自分の人生を終わらせるのは怖い

できたら事故で死なせてほしい
でもその方も苦しまれるかもしれない

おい、お前勝手なんだよ！
自分の人生に責任持てよ

二つの人格がぶつかり合う
今日も脳内が騒がしい

今は授業中。どうにかして消えたい。友達もあんまりいないし。
私だったらだめなの？部活も失って。姉も不登校。いやだ。学校がね。
死にたい。学校嫌だ。今日は私だけ学校に来てる。妹も姉も休んでる。何？大きな理由があるからって休んでいいの？機能も立たじゃん。。。。
もう、、きえたい
死に方を教えてください。

ごめん
もうムリだ
全てが「しないといけない」ことに感じて自分で強迫にして全てが辛い
動きたくない
食べたくない
学校行きたくない
みんなといたくない
楽しめることあるかな？って考えてみるけど、それってただのワガママだよね、
ワガママだと分かってる、自分がガマンすればいいのは分かってる、みんなもガマンしてるのは分かってる、
だけど私はガマン強くないみたい。
家にあるもので死ねるかなぁ？って考えちゃう
遺書なんかも何書こうって考えちゃう
もっと、みんなみたいに、ガマンしないといけないのに

誰か助けて
いじめられてもないし虐待も受けてない
友達はいるし恵まれてる方だけど
なぜか辛い
なんでだろう
幸せを与えてくれているのに辛いと思ってごめんなさい
リスカとかしてごめんなさい
そうすれば幸せだと思えるんだろう

もう疲れた
これ以上立ち向かう力も残ってないから
逃げてばっかり
もう期待できないしして欲しくもない
昔みたいにもっとしっかりしなきゃ、強くならなきゃ
頑張れる人じゃなきゃだめだ
苦しくてくるしくて仕方ない
燃え尽きちゃったんだ
もういいよね

借金で旦那にも迷惑かけて死にたい浪費癖なのもやめたい死んだらやめれるのかな、全部が嫌になるもう死んでしまいたい

ただただ死にたい
仕事に行けず生活もしんどくなるのわかっているのに体が動かない
息子は学校に行くのにずっと玄関で棒立ち
私の話は聞かずただずっと黙ってるだけ
何も話してくれない
学校からは電話が来て、市からはアポ無し直接訪問
私はしんどくて起きて、しんどいからと言っても結局２30分玄関前で話される
もうしんどい
夫にも負担をかけて両親にも負担をかけて子供すら幸せにしてあげる事が出来なくて
部屋も散らかり放題、ただ呆然と死にたいがあるだけ
ごめんね、こんな母親で妻で娘で
もう生きていきたくないよ

生きてちゃだめですか
教室入っちゃだめですか
貴方のそばを通っただけで睨まれるのはなぜですか
わたしはなにかしましたか
貴方を傷付けましたか
あの時の喧嘩は2人とも悪いです
わたしがなにかしましたか
あの喧嘩はもう収まりました
なぜですか
黒板消しをドアに挟むのなぜですか
蹴ってくるのはなぜですか
ベランダに締め出すのはなぜですか

変な噂流すのはなぜですか
縁を切ったのがだめでしたか
わたしはチャンスをあげました
貴方が破りました
わたしがなにかしましたか
あの子との関わりを邪魔するのはなぜですか
縁を切ったからですか
貴方にはわたしの恋は関係ないです
取られたくないのですか
わたしのほうが付き合い長いのに
全部手遅れです

自分が産まれてきた意味とかじっくり考えてみたらさ
俺の父親、母親と結婚してないんだよね
うちは母子家庭で姉がいるんだけど、姉と自分は父が違う
別にそんぐらいいいよ
でも俺の父親は結婚せずに子供を作った
生きてる意味もないのに産まれた意味もないんだね

最近よく人身事故の影響で電車が止まったり、遅延している。それだけ死にたい人がたくさんいるってことだよね。

周りはキラキラしているのに自分はなんでこんなに辛いの？って毎日悲観に暮れてる。毎日息するだけで精一杯。
死に方くらい自分で決めたい。精神疾患の安楽死が認められたらいいのに。その方が逆に”最終的には安楽死できるんだ、じゃああと少し頑張って生きてみよう”ってならない？

こんな腐った世の中、病むのが当たり前。
むしろ病んでる人の方がまともで普通の感覚の持ち主だと思う。

書いたら楽になりますか
あんなに私は笑っているのに、笑ったあとはとても死にたくなる。
それは疲労ですか？なぜ私は死にたいの？
友達もいて、優しくて
家族もいて、支えられてて
私はどうして死にたいんだろう
なんで悲しいんだろう
なんで死にたいんだろう
結局私は、
結婚して幸せになって、親孝行できると思ってた
でもそんな相手から急に婚約破棄された
相手も障害があったかもらしい
でも相手はそれを診断されてないからと、こちらには何も言わず
私は病気を伝えた上で付き合って
同棲して、数カ月で一方的に別れたいと言われた
全部私のせいにされた
もう愛想がつきたから、どうでもいいんだけど
残りの人生、がんばろうと思って
生きていこうと強く思ってるのに
何故か凄く死にたいよ
なんでだろう
前からずっと思ってたけど、周りを思うとできなくて
それに結局色々片付けとか必要になるし
その力もなかったりで
死んでない
死ぬなら、みんなにプレゼントと手紙を残して死にたい

私、生きていけるかな
がんばらなくていいって、どうやるの？
未だに分からない
だってがんばってないから
それは比較なのかな、分からない

でも死んで楽になるとも思えない。

残った人に迷惑もかかる

結局なんとかして、生きてく。
少しでも幸せを感じられるように、また立ち上がって
そしてまた死にたくなって

その繰り返しになっても。

嫌なことから逃げてしまいます。面接練習で先生にずっとため息を疲れて友達の前なのに大きい声で駄目な所を指摘されて学校に行って先生に会うのがとても怖いです。友達の前で泣いてしまいました。あまり話さない子もいたからとても恥ずかしいです。でもそんなの関係ないくらい怖くて辛い思いをしました。完璧に返答出来なかった私も悪かったのはわかりますが、質問に答える度大きなため息をつかれるのはとても辛いです。でも親は理解してくれません。人の前なのに大きい声で指摘されて質問に返す度大きい声でため息をつかれる事を必死に説明してもお門違いな事を言うばかりです。だから学校を休みました。私は前から休みがちでしたが、今年に入ってからは去年より登校の頻度は増えていて親も喜んでいたのですが、面接練習が始まってからは私は辛くなり休みがちな日々に戻ってきました。私の母は働いているのですが、父は今は無職です。なのでずっと家に居ます。だから私に怒鳴って学校へ行けと言います。いや、行けないです。だってあんな事があったんですから。いまこの状況なのは全てあの先生の所為にしたいです。心の中にずっとモヤモヤがあることも、中一の時にみんなの前で怒鳴られて恥ずかしい思いをしたのも。全部全部先生のせい、そう思いたいです。私だって学校に行って友達と会いたいです。でも学校へ行くにはあの先生と会わなきゃいけないんです。また学校へ行ってあんな事があると思うと涙が止まらなくなります。普通に死にたいです、あの先生と会うくらいなら。明日が来るのが怖いです。だから楽しい事に逃げてしまいます。現実で永遠と先生にため息つかれて死にたくなるならネットの人と話している方が幸せです。でもそれもだめです、受験生なので。親が｢あんたの為に学校が、人が沢山動いてる｣いや、知らんし。本当に私のために動いているなら今すぐ私のことを殺して欲しいです。一瞬で、苦しませずに。どうせ誰も私に期待してないなら関わらないでほしいです。本当に死にたいです。どんな楽しいことがあってもふとした時に｢あ。死にたいな。死のうかな｣ってなります。リスカ.ODとかは普通にしようとは思えません。自殺も後遺症残ったらだるいし無理です。普通に死にたいです。この気持ちは多分一生無くなりません。どうすればいいですかね。

もう人生いや、耐えられない
なんでこんな辛い思いをしないとだめなの
死にたいけど、消えてしまいたいけど
その勇気もないだってまだ大切な人がいるし
消えてしまったら親や大切な人が悲しむ。
もう無理消えたい消えたい消えたい辛いよ

もう続かなくなってきた。
自分でも何を書いていいのかすらわからない。
ただ楽になりたい。

毎日死にたいとしか思えない。

ずっとずっとさびしい
あいされてるはずなのにあいをかんじれない
ごめんなさい

こころがなんどもわれるの
なんどもなんども
じぶんをなんどもころしたょ

どうしたらちゃんとわらえるの？

さいしょからなにもなかったことにしたい

2週間ぶりに学校に行った時教室に入れなかった、無理だった怖かっただから保健室に3時間くらい居た担任も保健室の先生も教室に行けないのを許してくれて、学校に来てくれただけで褒められた小学校とは全然違う
でもしんどいや幼稚園に戻りたい、あの今日は何しよう、今日はなんの絵を描こうとか思いながら登園した時に戻りたい、いっぱい遊んで、いっぱい笑ってたあの頃に戻りたい、それか死にたいです

誰かと通話してると安心するし楽しいけど色んな人が離れて行く、もうくそだな辛いよなんでこんな自分が生きてて、生きたい、死にたくないって思ってる人が事故、事件に巻き込まれて死ぬんですか、俺が死ねば誰も悲しまなかったのになんで行きたい人が死ぬんですか、俺を殺してください

産まれたこと生きてること存在することが全て罪で迷惑をかけることしか出来ない、人と関われば傷つけるし迷惑をかける、本当は早く死にたいでも、死んでも迷惑をかける、誰にも迷惑をかけない消え方を知りたい、
誰にも彼にも忘れ去られたい、助けてなんて思ってない助けようとしたり同情するくらいなら存在ごと消してくれ誰にも迷惑かけないように消して欲しい

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あぁもうそれが嫌なんだよ
なにが必須なんだよ