子供の頃から家庭環境悪くて脇役か家族を助ける役。
自分の晴れ舞台も脇役。
存在自体なかったかのような待遇。
いつ花道をあるけるの？

疲れた。消えたい。誰にも傷つけられたり干渉されないところへ

何で生きてるのか分からない
働いてないしB型で在宅作業してるだけ
無職で何も出来なくて生き地獄
こんなに苦しくなるなら死なせて

死にたいのに痛いのが怖くて死ねない
痛くなかったら死ねるのに

私だって人間です。
いっつもニコニコ笑顔なわけじゃないです。
いっつも、もう、しょうがないな！と許せるわけじゃない。
いっつも、傷つかないわけじゃない。
ひどいこと言ってもこいつだったら大丈夫、じゃない。
とっても繊細なんです。傷つきやすいんです。
本当は
すごく怒りたい。泣きたい。悲しい。辛い。
こいつだからいい、ってわけじゃない
ただの友達の言い合い。友達同士にしては、度が過ぎてる。
私だからといって
蹴って、殴って、悪口言っていいなんて、そんなの大間違い。
やり返したら、怒るクセに、自分はいい？なんなの。
本当にいや。
いつになったら、はじめの優しいころに戻るの？
もうこっちは我慢の限界なんだわ。

本音を言わせて…。いつも明るく前向きに振る舞っているけど、本当は死にたい。強がるのに疲れた。生きてるのに疲れたよ…。

このままでは死んでしまいたい
ダメになっていく
さよならしたい。。。
自分が嫌いすぎてどうしよう
どうしたらいいかな

私は誰にも愛されなかった
愛した人には
ほかに好きな人がたくさんいた
私の味方だと思っていたし
結婚後は遊んでないと思っていた
でも、やりたい放題だった
亡くなった彼の携帯からでてくる真実
その事実に私は殺された

死にたい
死にたい
生きていたくない

受験まで残り数日。
不安ですごく死にたい。

今まで2年間ずっと塾通って頑張ってきたのに、1日で私の価値が決まるなんて。
落ちたらどうしよう。考えれば考えるほど辛くなる。
2年間の塾代は？友達からの目は？塾の先生からの目は？
落ちるのが本当に怖い。

こんなに辛いなら最初から生まれて来なければよかったのに。
死にたい。

ここに全部書いてしまいたい
亡くなったあの人の本当の姿を

善人
すごい
優しい
愛された

どの形容も全てウソなんですから

亡くなって1番苦しいのは私です
知らない夫の真実をたくさん知りました
私と子どもは愛されてなかった
私は特に

結婚を決めた人と別れて　
たまたま私がいたから
たまたま信頼する人に
その人手放さないほうがいいと言われたから
自分の気持ちで決めてないから
私への想いはなかったんだよね

何度聞いても
好きといってくれなかった事実が
あなたの携帯には残されていました

みんなはこれを知らない
だから自分の悲しみを押し付けてくる

家族時間を奪った浮気相手たちが
なに食わぬ顔で　
私に話しかけてきた　

私が死んだら
全て暴露してもらえるようにしよう
もう死んだ同然の私

怖いものはないの

ネットまで奪われた。
そこだけだったのに。
私と同じ思いを持った子と話せるの。
クラスでは一部の人からのいじめ。
家では怒鳴られる。
私からネットを奪ったらもう…

仕事でミスしました。死にたいです。
怒られると思い、誤魔化そうとしました。
卑怯ですよね。さらに卑怯なことに、死んで楽になりたいと思ってます。本当にダメですね。
こんな自分がつくづく嫌になります。
もう全て終わりにしたい。

将来に対する不安で消えたいという気持ちがうすぼんやりと浮かび上がっては見えなくなっていくそんな現状です。
就活中なのですが、全て落ちました。これまで選考に進んだ会社は20社ほどです。まだ在学中で3年生の1年間就活していただけですが、もう嫌になってきてしまいました。
面接もエントリーシートもできる限り精一杯の自分を表現しようと頑張っているつもりですがうまくいきませんでした。
母からは「なんのために大学に通わせたのか。無駄だった。専門学校の方がよかったのか。」「使う言葉が変だ。アニメの影響で頭がおかしいんじゃないのか。」「言葉の解釈が人と違う。面接もエントリーシートもきっとそういうところがおかしいからうまくいかないんだ。」と言われてしまいました。
今こうして書いている文章も冗長で、きっと読んでいる人からすると意味の分からない文章なのだろうと思います。でも私にはどこが変なのかもうわかりません。何を、どう変えれば変じゃなくなるのか、自分を変えられるのか、わからないのです。
書いたエントリーシートを姉に見てもらいましたが、もっと書き方を変えた方がいいと言われました。直さなければ内定をもらうことができないのはわかっています。でもうまくできなくて、母に言われた言葉に頭の中が占領されて、胸の奥が冷えていく心地がします。きっと私は望んでいたような自分に合っている会社ではなく、大したところにも就職できず働き続ける人生になるのでしょう。低い年収で、ハラスメントを受けて、言い返すこともできずに周囲も、自分も嫌になって、ひっそりと絶望していくのだと思います。そんな人生を想像して、また消えたいという思いが浮かびます。毎晩です。そういう人生を歩んでいる人もいるのに、私がそうなることを想像すると耐えられない。傲慢ですね。
何者かになりたいなんて大層なことは言いません。ただ私は自分が行きたい会社で働きたいそれだけなのに、自分のおかしいところを直せなくて、どうすることもできずに溺れています。このまま沈んで消えてしまいたい。
それでも誰かに慰めてほしくて、肯定してほしくて書き込んでいます。こんな自分があさましくて嫌になります。

テスト近い怖い
勉強してもしてもキリがない
もうやだこわいよお
私のクラス頭いい子ばっかりだから
馬鹿な私はテストいい点取れない
もうやだテスト受けたく無い
もう何もしたく無い
生きてることが怖い
いい点取れなかったら今度こそしのう

子供のために死なないけど、疲れた。
たまに死にたい気持ちが溢れてくる。
そのまま押し込めて何も無かったように振る舞うけど、辛い。
普通の人は希死念慮がないって知って
あぁ、私は普通では無いのかとまた死にたい気持ちが溢れてくる。
最近失敗続きで自分が嫌になる。
誰かに相談したところで相談された人が嫌な思いをすると思うと相談も出来ない。
死にたい。
死ねない。

仕事も家庭もうまくいかず、
世界に1人も、心の内を明かせない。

自分が悪いんだろう
だけど、どうすることもできない

全てが悪夢だったらいい
いきなり全てから覚めたらいい
やり直せる地点まで戻り
今の自分ではない自分になれたらいい

期待に応えられない
みじめな自分
自分を労われない
あわれな自分
他人を信じられない
寂しい自分

もうずっと長い間そうだ
変われない

終わらせること以外に
解決する道が見出せない

無理
ほんとに無理
私の願いはいつ叶うのでしょうか
みーーんな自己中
もう疲れた
ほんとに気色悪い
子供に向ける態度じゃない絶対
ほんっとに無理
あーあ
無理無理無理
結局自分本意なんだよ
絶対私のこと考えてない
自分のことにはお金使うくせに
きっしょいよ

つかれた〜
毎日親と話すのが疲れた
口を開けば喧嘩になるし
だからって話さないと話せってキレてくるし
意味わかんないよ
絶対いらないこんなやつ
なんで親はこんなの作ったんだろ、育ててんだよ
嫌いなら捨てろよ、壊せよ
俺が親になんか言うと反抗期だな、で終わして
反抗期だけでお前らと話すわけないだろ
作ったんなら壊せるよね
ましてや、自分の子供なんか
俺が死ぬとかを親に言ってると、妹と弟が泣きそうになってる
2人にはこんなやつみたいになってほしくないな
だから、これはいらない

私は、前まで学校を休みがちで、今やっと学校に、行けるようになったのに、家に居ると常にストレスが溜まり、自分を傷を付けて安心し、何とか、自分を保てていたのに、家、家族のせいでもう生きたくありません…私は、反抗期で親に反抗しようとすると不機嫌そうに「まだ反抗期なの？」とか、すごく不機嫌そうな顔をされます、毎日毎日死にたいそう、つぶやいてしまいます。産まなかったら良かったのにそう言ったら「そういう事じゃない」と言われます。私は、生きている意味が無いのかもしれません

子供がいつも夜遅くにならないと宿題しなくて、催促すると癇癪が酷くなる。これが毎日続いて鬱になってくる。まともな考えができない。必ず夜中、私と息子（小2）2人きりになると大声で泣き出したり、家から出ようとする。疲れた。

土、日、月曜日ずっと気分が落ち込み、明日テストなのに全然勉強が出来ない。
最近親も友達も初対面も怖い人に会うと過去を思い出してしまう。明日学校行ったら先生に怒られ、また仮面被んなきゃいけない。ほんとのじぶんをさらけだすときはいつだろう。いつになったら死ねるんだろう